心里住着一个你.docx

心里住着一个你.docx

《心里住着一个你.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《心里住着一个你.docx（5页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

心里住着一个你

心里住着一个你

我周末回家时，他正在看电视上的旅游节目，表情平静，眼神复杂。

这是他的兴趣所在，也是他多年来的习惯。

我看着他，忽然之间明白了他眼神里所蕴含的东西那是一个在小城生活了大半辈子、渐渐老去的男人，对远方的渴望与憧憬。

在他过去59年的人生里，去过的最远的地方是西安，为的是看望住在姑姑家的奶奶。

我还记得那次他去西安回来后，语重心长地对我说，一定要好好学习，才有机会走出去，到更远的地方去见识更大的世界。

不久后，我在电话里听奶奶说，远嫁新西兰的表姐快回来了，回来后要带着姑姑到马尔代夫旅游。

我几乎能想象到姑姑跟他说这些话时，他脸上是怎样的表情。

他会为姑姑感到高兴，他也会羡慕，但也仅仅是羡慕，各人有各人的生活。

他一直在努力地过着自己的生活，尽量不去给别人添麻烦，即便是自己的亲姐姐。

当初奶奶去姑姑家住，也是奶奶和姑姑一再坚持的，为的是让我们的生活可以轻松一些。

我将书包扔到沙发上，凑到他跟前说：

哎，爸，等我长大了，带你去环游世界怎么样？

他的眼睛一下子就亮了。

我的心里也一片明媚。

在我的记忆里，他极少笑，身体的常年羸弱和生活的艰难使他的心情总是有些压抑和沉闷。

看一看外面的世界，是他此生最大的愿望，深埋于心的愿望。

而我的愿望，则是为他实现愿望。

你是我最亲的人

我与他没有血缘关系这一事实，早在我七岁的时候就知道了。

那年春天，我和镇上的一群小孩一起跳皮筋，有个男孩突然问我：

季子月，你妈妈为什么不要你了？

我愣在当场，完全不知道他在说什么。

关于这个问题，我从来没想过，也毫无意识。

妈妈这个词在我脑子里一点儿概念都没有。

我心里充满了问号，于是丢下小伙伴跑回家准备找他要答案。

他不在，他到邻村的集市摆摊还没回来。

等到晚上他回来，我却已经把白天发生的事情忘到九霄云外了。

直到读了小学三年级，有好奇的同学问我想不想妈妈，周末为什么不去外婆家之类的问题，我才第一次跑到街口缠着正摆摊的他，要他带我去外婆家找妈妈。

他骗我说外婆家离这里特别远，要等放寒假了才能去。

为此我兴奋了好几天，盼着寒假快点儿到来。

那时离寒假还有八九个月，似乎不到两个星期，我就再一次忘了关于妈妈这回事。

再次想起来，已经是好几年以后。

我想是因为我从来不曾拥有过外婆，也不曾拥有过妈妈，所以她们都不会住在我的记忆里。

能够永远被铭记于心的人，一定是曾在自己的生命里长久地根深蒂固地存在过，而后离开了，不见了。

从此温柔地对待你

初二那年五一放假那天，我去了家在县城的一个同学家。

当时我想第二天就回去了，就没有给他打电话。

还有一个原因是，我每次给他打电话，都要请邻居转达，太麻烦了。

第二天我回到家的时候，天已经黑了。

我提着从同学家拿回来的小零食和漫画书，心情愉悦地推开院门喊他。

他从屋里出来看到我，上来就是一通训斥。

我长这么大，他几乎没有对我发过脾气，我被他宠坏了，脾气骄纵的我不容别人批评我半句。

所以面对他的训斥，我没有立刻俯首认错，而是一脸倔强地反驳他：

你瞎操心，我又不是三岁小孩！

他气极了，伸手在我的后脑勺上狠狠地打了一下。

我气呼呼地瞪了他一眼，转身准备走，他喝住我：

干什么去？

我赌气地说：

你对我不好，我要去找我的妈妈！

你去吧，现在就去！

他说完就回屋了，坐在椅子上看电视。

他背对着我，我看不到他的表情。

我心虚地嘀咕：

谁叫你先训我的，我又没做啥坏事。

他仍是一动不动地坐着，不理我。

我站在那儿，抬头看天，天上星星很亮，很多。

我真羡慕它们，有这么多伙伴，我觉得自己很孤独。

又站了一会儿，我觉得很无趣，如果进屋会很没面子，可到外面去又怕他会更生气。

最终我还是决定厚着脸皮回自己的房间睡觉。

躺在床上，我心里其实很内疚。

我知道我的话伤了他的心，但那时的我太倔强，不肯说一句服软道歉的话。

为此，他整整两天没有理我。

回学校那天，他送我，车来了，他忽然说：

以后要有事不回来，打个电话说一声，我就不做你的饭了。

做多了吃不完倒掉可惜。

好。

我乖乖地回答他。

坐在车上，我暗暗下定决心，以后再也不冲他发脾气了。

你没来得及等我长大

在我说要带他环游世界后不久，他查出患了严重的糖尿病，每天要吃很多的药来控制血糖，稍微干点儿体力活都有可能犯病。

每次我回家看着他大把大把地吞药丸，心里都特别难受和害怕。

别的同学的爸爸都那么年轻强壮，而他却日渐苍老，步履越来越蹒跚。

漫漫人生路，我多希望他可以陪着我一直走下去。

高二的冬天，我在传达室接到邻居打来的电话。

他中风了。

大一那年夏天的一个雨夜，他去世了。

我看着他溃烂不堪的脚趾，心里是针扎般的疼。

在他的遗物里，我看到了一封他写给我的信。

信的内容主要是关于我的身世。

我的亲生父亲是小生意人，重男轻女的思想使得他们特别渴望能有一个儿子。

如果没有儿子，即便挣下再多的家产，对他们来说似乎都没有太大意义。

作为第四个出生的女儿，我带给他们的只有失望。

姑姑在朋友那里得知了他们的事后，主动登门拜访，希望能收养一个孩子。

最终他们选择把我送人。

信里他还提到了自己：

年轻的时候，曾有一个女人跟着他过了两年。

那个女人走后，他没有再交往过其他女人，因为他觉得自己没有能力给别人幸福。

看到这里，我忽然想起，我读五年级的时候，邻居曾给他介绍过一个比他大两岁的离婚女人，那个女人明确表示愿意跟着他过日子。

可他却跟邻居说，那个女人的眼神太犀利了，担心她会对我不好。

当时我无意间听到了，心里还挺高兴的。

在信末，他希望我原谅他，他说他一直不肯说出我的身世，是因为他真的舍不得我。

他还希望我不要怨姑姑。

他说如果姑姑没有把我交给他抚养，我就不用跟着他过苦日子。

他还说姑姑之所以这么做，是为了不想让他一个人孤苦伶仃地过下半辈子。

姑姑希望我长大了可以照顾他的生活。

看完信，我泪如雨下。

如果他还活着该有多好，我一定会认认真真诚诚恳恳地告诉他，我从来没有觉得我们过的日子有一点点的苦。

回忆里的每一天都是那么幸福，所以才会在失去后感到撕心裂肺的疼。

姑姑临走前向我道歉，问我：

你爸已经不在了，你想不想跟你的亲生父母相认？

我摇摇头。

姑姑又说：

等你老了，连自己的亲生父母是谁都不知道，你会不会感到遗憾？

或许他们也希望你能回到他们身边。

遗憾又怎样，谁的人生没有遗憾？

我告诉姑姑，我只有一个爸爸，他住在我心里，永远永远。