单亲妈妈我们不要伟大要迷人.docx
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单亲妈妈我们不要伟大要迷人
单亲妈妈:
我们不要伟大,要迷人
郑枫说做这期电台的时候,状态不太好,很多说过的、听到的话都忘了,今天回看文字内容,才发现两位睿智的嘉宾,说了很多极有营养的话。
李蕾和雷丹宇都是有过很丰富人生阅历的女人,她们如果是酒,那会是顶级的rose葡萄酒,既醇厚又芳香,还美丽。
而成为一个单亲妈妈,也只是她们人生中一小部分经历而已,但她们的感受感触,足以让很多单亲妈妈受益。
在本周三,也就是6月7日晚上九点半,我将邀请好朋友乐子,一个快乐的、屌屌的九零后未婚妈妈,一起来聊聊九零后小妈妈的话题。
在我眼里,九零后都还是小姑娘,但其实很多人都已经选择了当妈妈,像乐子都已经开始以“中年人”自居(你这么说,让我还怎么活?
)。
我很好奇年轻的她们是怎么当妈的,我也相信从她们身上,能得到很多可借鉴之处,所以,这个周三晚,让我们再次约起!
母语者:
李蕾节目主持人“美的专业主义”创始人家有一女母语者:
雷丹宇旅法自由记者纪录片制作人家有三个混血孩子不是问题的问题郑枫:
今天请两位来,我们聊的话题就是“单亲妈妈如何跟孩子解释爸爸的缺席”。
雷丹宇是曾经做过几年的单亲妈妈,李蕾是自己带着女儿欢喜在生活。
而且这个问题是我自己面临过,包括一些单亲妈妈会面临的问题,但是当我把这个问题抛出来之后,这两位嘉宾都有点表示不屑(哈哈)雷丹宇是认为这个问题不是个问题。
雷丹宇:
我说不是问题的问题,主要是根据我自己的亲身经历来说的,我是不能代表曾经经历过,或者未来将要经历的各位听众的。
对我来说,我个人的这段离婚的经历,我相信对自己和、对小孩一定是有伤害的。
但是我离婚的时候,大女儿已经七八岁了,小儿子也是四五岁,他们已经到了一个懂事的阶段,更重要的是,我们之间的分别,是在一个比较和睦的气氛中的(尽管和睦这个词有点奇怪哈)。
因为没有吵架啊,没有闹的很厉害,所以没有造成很大的负面影响。
对孩子们来说,这种分开只是把一个家变成了两个家。
在我和我的两个孩子之间,我们并没有面对过这种困窘,我不需要考虑怎么跟他们解释,所以我说这是不是问题的问题。
李蕾:
我是认为,我也比较特别,根本没有什么典型性。
所以我都不知道该给别人什么样的经验。
我是决定生个孩子,所以没有结婚也要生个孩子。
这其实是我给自己生了个孩子。
这要解释什么呢?
我把她带到这个世界上吗,等孩子长大了,懂事了,她应该非常感谢我啊。
郑枫:
可是她总会有那一刻,会想,为什么别的小孩有爸爸呢?
李蕾:
世界上所有的小孩都有爸爸啊,不管你的爸爸是在哪里,他和妈妈的状况是什么样的,孩子都会有一个血缘意义上的爸爸。
这是第一件事。
第二件事呢,不管爸爸在哪里,他都是爱你的。
这是我要告诉她的第二句话。
第三句话呢,以后妈妈也会恋爱啊,会找一个伴啊,你可以叫他叔叔,可以叫他哥哥,也可以叫他爸爸,没有问题啊。
所以你会有很多爱啊。
雷丹宇:
不过我相信,郑枫的问题是说,爸爸作为个体的存在,是在家庭,在生活中的存在。
做单亲妈妈的话,爸爸不可能24小时都在,不是每天陪伴你成长,他像是一个虚拟式的人物。
但是对于小孩子来说,他们只对看到的、见到的东西才认可他的存在,看不到的、听不到的,他们会产生质疑。
所以这个问题就源自,小孩子们对爸爸是看不见、摸不着的这个现象。
所以我们才要好好想一想,怎样给他们一个答案。
(李蕾和她的女儿)
李蕾:
我觉得这件事情,从我的角度来讲,第一呢,我在怀孕的时候,我觉得好艰难啊,因为有很多不舒服的反应,你身边也没有一个可以赖着他的人。
包括做检查、做手术,你都是要自己签字的。
所以有一段时间,我的情绪就非常不好,非常不稳定。
后来我一个闺蜜就给我说,如果你现在是已经结婚了,有一个家,但这个男人死掉了,那你还会生吗?
这个问题其实很简单、很粗暴对吧。
我想了想是的,我一定会生的。
现在在中国有多少人是丧偶式育儿啊,所谓24小时都存在的爸爸是不存在的。
就是不管你是处于什么样的婚姻状态,这件事情我是要打一个问号的。
第二件事情,就是会不会给孩子带来童年阴影或者心理阴影,实际上,即使是在健全的家庭里长大的人,他就一定能避免童年阴影吗?
爸爸不在,或者妈妈时间很少,这只是一部分,我觉得我能够做到的是,如果我跟孩子在一起,我首先自己有一个健康的爱,把健康的爱给她。
第三,这确实是一个不能回避的问题,就是当她问道,我为什么没有爸爸,或者说我的爸爸在哪里,我是不会骗她的。
我一个朋友给我建议说,如果有一天我的孩子问到这个问题,我就告诉她,你是妈妈变魔术变来的。
因为妈妈太想要一个漂亮的小孩子了,然后你就来到了这个世界上。
我当时觉得,哇这样好聪明哦,现在我心想,屁咧。
你一定要告诉她真相是什么,每个孩子都有一个爸爸和一个妈妈,但现在呢,你的爸爸和妈妈没有住在一起。
你的爸爸不知道在哪里,但是他是爱你的。
妈妈以后会怎么样呢,或许等她长大一点的时候,我已经有男朋友了。
那就可以解决这个问题喽,给他一个爸爸式的爱。
郑枫:
李蕾是我拍摄母语视频时的一个嘉宾。
当时在拍视频的时候也问到了这个问题,我们当时说到,对所谓的“完整的爱”的理解。
你还记得你当时说的话吗?
李蕾:
“完整的爱”绝不等于妈妈加爸爸,我觉得每一个人都有一个完整的爱,如果你拥有十个朋友,不意味着你有十个好朋友的爱。
我现在只有一个朋友,也不意味我的爱不完整,不意味我得到的爱是小于你的。
不管是一个人、两个人、还是五个人,每一个人的爱都是有完整性的。
包括所谓的妈妈式的爱,爸爸式的爱,究竟是否来源于妈妈或爸爸都并不确定。
比如那些留守儿童,他们的爸爸妈妈都不在,那妈妈式的爱有可能是外婆给的。
(雷丹宇和她的孩子们)任何事情都有它的砒霜和蜜糖不要因选择做单身妈妈而愧疚雷丹宇:
我是觉得我们不需要为选择离婚或者选择做单身妈妈、单身爸爸的人们太多的愧疚感,让他们觉得自己是在做一些错事,我们不应该有这种道德性的审判给他们。
同时,我们也不是在宣扬单身妈妈的生活有多么美好,我是觉得所有的东西都是出自我们真心想做的,是我们想追求的生活。
当然肯定还会有人说,李蕾,雷丹宇你们好自私哦,又在给我们上道德课了,那我们自然就会很拒绝,我会给他们说,自不自私,是由我自己来决定的,快不快乐,也是由我们自己来决定的。
如果连这点自私的自由都没有的话,我相信一个吵闹的家庭,仅仅是为了保持完整而维系,那给小孩子的也不是一件好的事情。
无论我们的生活是怎么样,我们都不要给予别人一个道德性的审判,这样是好或不好,应该这样做或者不能去做。
其实我们面对的不是好与不好的问题,而是我们既然走到这一步了,下一步就需要我们尽所能地控制在一个好的范围。
我相信李蕾会给你的女儿一个双倍的、或者三倍的爱,甚至是弥补父亲的那一部分,你就算无心也会那样去做。
可是有些双亲都在的小孩,可能两个都很忽略小孩,一个说爸爸你要去照顾小孩,一个说妈妈你要去照顾小孩,结果两个都忽略了,这都是有可能的,所以没有一个生活方式是完美的,只有自己才能明白小孩真正需要什么,所以当我们自己用自己的真心去感受小孩子的时候,你所给的就是真心的、完整的爱。
李蕾:
我特别认同你说的这点,就是第一呢,这和道德判断无关,大家不要提到这件事就那么的悲情,这种悲情只会害人害己。
第二呢,其实要非常具体地来说这件事的话,没有任何一种生活是让你特别的顺心和满意的。
任何事情都有它的砒霜和蜜糖。
当有一天我的女儿有一天问我这个问题,我觉得特别简单的一个方法就是,第一,尽可能的诚实。
第二,你一定要在她很小的时候就告诉她,有一些事情并不能像我们所期望的那一样,但每件事情都有它好的那一面,你要有更好的看待生活的方法,然后你再去带给小孩子。
小孩子都是拿你当镜子的,如果你爱看书的话,你的小孩子不可能不爱看书。
如果你天天叹气、抱怨、皱眉,那么你的孩子也必然会是这样。
当然,现实中必然有一些你要面对的细节。
比如我出差的时候,都要带着孩子,不然不知道该怎么办,所以只能去哪里都带着她。
尤其是在外面要两三天,四五天的时候,所以最后每次出门都会变成飞行部队。
有一次,我住在一个地方,有天晚上没事,那个酒店又有温泉,我说正好带她去温泉,结果到了温泉的门口,发现那里立着一个牌子,说身高高于80公分的男生是不能进入女宾部的。
是当时长叹一口气,心想,天呐,还好我生了一个女儿,否则我要怎么办呢,我不可能站在男宾部门口,看到一个长得像好人的男人就把孩子交过去啊。
所以生活中真的会遇到许多要面对的细节。
(李蕾和女儿欢喜)
郑枫:
所以,问一个很直接的问题,如果给你一个选择,可以不做单亲妈妈,是不是也就不做了。
李蕾:
恩,我不是这样想的。
如果遇到爱情,我一定会恋爱,如果和那个恋爱的人想要生孩子的话,那么我觉得最好的事情就是先遇到爱情,因为想要生个孩子,那么索性结了婚吧。
结婚以后两个人一起很好地照顾孩子。
可是我运气没有这么好,那么怎么办呢,这个顺序现在颠倒了过来,如果我先有了个孩子,然后再遇见爱情,那么也不坏啊。
如果我有了这个孩子,但是遇不到爱情,那也不错啊。
雷丹宇:
所以郑枫提出了一个次序上的问题,其实我觉得好像选择做单亲妈妈是我们早就预计好的,就是三年前、五年前我们好像已经选择好了做一个单身妈妈,其实不是这样的。
我们都是当生活冲着我们来的时候,走到那一步了,才做出这个决定。
现在是单身妈妈的人,一定要去掉那种内疚感,这个是非常重要的。
这不是什么过错,更谈不上什么罪恶,更不需要在乎别人怎么看,这已经是我们没办法选择的情况下的最好的选择了。
没有什么完美的选择,如果没有选择的机会的话,才是一个最坏的环境,而我们现在选择做单亲妈妈,相对来说已经是很好了,如果我们连这种选择的机会都没有,那才是最糟糕的。
李蕾:
对,而且我特别想提醒的是,不管她是出于什么原因成为单身妈妈,都没有必要为这件事情内疚,你自己已经承担了代价和结果嘛,那就好了呀,不用再管别的了。
(雷丹宇的儿子和小女儿)小孩子和别的事情不一样,他是不可撤销的雷丹宇:
其实我们三个人,是三种很不同的现状。
李蕾的话,爸爸这个形象对孩子来说更虚拟,郑枫的话,他的爸爸可能和孩子是分隔两地,一年见几次面。
而我呢,更不一样了,我们当时选择离婚的时候,选择了间断式地监督小孩子这种方式。
也就是我们选择一个星期小孩跟我住,一个星期小孩跟爸爸住。
所以呢,他们的爸爸是存在的,即使是跟妈妈在一起的时候,爸爸也是存在的,只是一个星期以后才能见到。
这种离婚方式,在法国来说,至少是悲剧中一个比较缓和的方式。
我也有朋友选择两个星期跟爸爸,两个星期跟妈妈的方式,就是跟以前那种监护权完全在妈妈身上或爸爸身上是不一样的。
这种离婚方式现在越来越多,法国目前的法律和制度,以及我们物质上允许我们这样做。
我们互相住的很近,分开的时候也不会很远,小孩一直在一个学校上学,我们因此而互相迁就,这是我们两个在一开始选择离婚的条件。
这种方式可能对小孩的伤害最小,尽管我们不愿意生活在一起,但是我们愿意为此而妥协。
这种生活方式,在很多人眼里会觉得,你们很聪明,尽管我们分开了,但照顾小孩子仍然是我们两个人的共同目标。
其实要结婚的一个目的,就是有共同的目标,有计划想生小孩,照顾他成长。
现在我们的目标没有变,只是环境改变了,只是我们拥有自己各自的生活和自由。
可是我们照顾小孩子的目标还在那里,我们学费一人付一半,衣服一人买一件,我出游泳的钱,你出打乒乓球的钱。
有时候我还问我前夫说,你要付钱了啊,否则上不了音乐课。
他也自然会付。
所以在这种情况下,我做母亲的责任,他做父亲的责任,依然是存在的。
当然可能这种分量会减少一点。
所以这就是我们三个很不同的地方。
做出不一样的选择,就要承担不一样的后果。
李蕾:
我觉得这种方法很聪明唉,彼此在妥协和磨合中,会很容易达成谅解。
这样反而对孩子有好处。
但我现在是身边有很多女孩子,在城市里找不到心爱的人。
但是像生孩子这种能力啊,是不能等的,它比美貌和健康溜走的更快。
你等不起的。
所以会有很多人来咨询我。
我想要告诉大家的是,如果你决定做一个单身妈妈,千万不要以为我是一个好的样板,也不要以为你的生活会像我一样,更不要以为我的生活像你看到的那样光鲜、那么有意思、那么的强大和生气勃勃。
并不!
我生活中一大堆狗血的东西你都没有看到,我应该在深夜痛苦的事情我是不会哭给你看的啊,我是不允许自己这样脆弱和崩溃的,毕竟我和你没那么熟,但是生活是很具体的。
如果你选择做单亲妈妈,孩子的户口问题,孩子的教育问题,孩子的医疗问题,孩子一旦入学,他身边的环境是不是像你希望的那么有安全感和友善。
这些都是你要面临的问题。
如果你做出了跟别人不一样的选择,那你就要承担不一样的结果。
这个代价一定是非常大的。
所以我要提醒所有的女朋友和男朋友们,一旦你们要做出与众不同的选择的时候,就要承担与众不同的代价。
这个一定要想好,生活中根本没有那么多的诗意和鲜花的。
有的人能把生活过成诗,那真的是因为他非常厉害,他能把狗血变成鲜花。
小孩子和别的事情不一样,他是不可撤销的,所以如果你不具备这种能力,你一定要想清楚。
(李蕾的女儿欢喜)粉丝提问环节单亲妈妈不会在孩子面前哭?
李蕾:
我都没有想过这件事情哎,如果我想哭的话,我才不管谁在我面前呢。
先哭了再说呗。
郑枫:
对,我觉得这种说法是源自于觉得,母亲都是很伟大的,母亲都是很含辛茹苦的这种比较传统的观念。
李蕾:
我从来不觉得母爱有多么伟大,或者做单亲的妈妈会格外的伟大一点。
我一直觉得做妈妈是一件很正常的事情。
她是我自己的一个需要。
孩子出现在我的生活中,实际上,他迁就我很多。
我也在跟着他一起长大,学习到很多新鲜的东西,尝试过很多我从来没有经历过的经验。
所以我觉得这一切都挺让人开心的,我每天都挺兴高采烈的,每一天都会发现一些新的东西。
比如最近要过六一了嘛,我在给孩子挑书做礼物。
现在的立体书真的很漂亮,那是我小时候从来没有见过的东西。
我把它翻开,就觉得,哇太好玩了。
可是如果我没有生小孩的话,那么我可能这辈子都不知道这么多好玩的东西,这个世界的某一部分对我来讲,就消失了。
但是有一点,如果选择做单亲妈妈的话,确实会面临两件事,第一就是经济,我是一个特别没有安全感的人,在我决定要一个孩子的时候,我首先去测试了一下自己的身体,然后就去看了一下我的存款,我能不能养得起他。
第二就是事业,你一定要知道,你会为此承受很沉重的事业上的阻力。
那你有可能会不能工作,或者工作上受到特别大的挑战,这些都是你要预计到的结果。
第三件事情就是又做爸爸又做妈妈,我从来都认为我是雌雄同体的,难道我在事业上不是吗,哪有男人因为我是女人就格外对我关照吗?
我从来跟别人的竞争都是站在同一起跑线的啊。
不管你是为人母还是为人父,你都首先像一个成年人一样,成年人不一定指男性成年或者女性成年,它就是一个思想的成熟度。
如果你的能力各种都不及格,那你会非常辛苦和可怜的。
就先不要着急做这件事。
(雷丹宇的大女儿和儿子)单亲妈妈很伟大?
郑枫:
在中国,至少大家对母亲的定义,很多时候都会冠一个伟大,这是中国传统的观念之一,这也是我为什么会做母语的原因之一。
我就是不愿意听见这些话。
李蕾:
妈妈、妻子、闺蜜这些身份,都只是女人生命中的一部分。
女人的身份要辽阔很多。
而且身为女人,我根本不想伟大,我只想迷人好不好!
伟大个鬼啦,我伟大给谁看呢?
郑枫:
哈哈,所以才要有母语啊,我就是想传递像你、像雷丹宇,像我们这些人的观点出去,让大家知道,拜托,妈妈并不是含辛茹苦的,天天陷在妈妈的角色里面,什么事业不做了,这样是不对的啊。
雷丹宇:
如果说母亲伟大,那么显然父亲不伟大,这种评价太没有包容性了。
郑枫:
我觉得在法国不会这样评价母亲这个身份吧。
雷丹宇:
对啊,我觉得没有像中国那样,母亲的身份对中国人而言确实是一个无可代替的形象。
我认为它有点过高。
虽然母亲,尤其在中国传统社会母亲确实是很辛苦的,她们要生五六个,这种伟大是生育上的伟大,但是现代女性在生育这一点上是没有办法跟过去比的。
而作为一个孕育的角色,母亲要怀胎九月嘛,这种经历是男性所没有的,所以在这个层次上,在人体的构造上,它是超越了男性,这个天性是男性所没有的。
以前的农耕社会,男性出去做工,女性在家带孩子,她们所经历的痛苦确实和外界不一样的,更别说遇到战争时期,男性出去打仗,女性在家里照顾所有的事情,要把几代人照顾好,确实是伟大的。
但是现在女性所遇到的问题,和所有男性所遇到的问题是一样的啊。
我们都有社会地位认可的问题,我们都有肢体上肉体上的问题,即使女人本身天性比较柔弱容易流眼泪,但是从另一方面来说,我们很迷人,很有魅力,这又是从另一方面我们所拥有的长处。
在西方,母亲并没有那么高高在上,那么神圣,尽管在基督教里圣母玛利亚的角色更明显,但是西方只是在艺术上表现母亲的伟大,而中国人是在日常生活中把观念完全灌输给我们。
(李蕾)
郑枫:
对,其实在我看来,所谓的母亲伟大只是一个冠冕堂皇的枷锁一样,锁在了你头上,感觉你被这个镣铐拷上之后,你就不得不为了这个角色而含辛茹苦。
每天吭哧吭哧的。
但是基本上我们母语的每一个嘉宾都不会这么认为。
李蕾:
我是觉得没必要把事情搞得那么悲情。
我认识的一个人,在她生了孩子之后,她的老公再也不肯碰她,她很愤怒,跟老公聊了天后,老公就说,你现在已经是妈妈了啊,你已经是有孩子的人了,你还想要怎样。
我觉得这个渣男是可以当柴来烧的。
作为一个妈妈,这种伟大把你给崇高化,把你正确化。
比如你从此以后你就不该收到鲜花,不该再迷人,不该再有多于一个母亲身份的想法,根本不是这样啊。
做母亲只是女人身份中一个非常小的部分而已。
只是一个阶段。
所以没有办法把自己抬的那么高,省得下不来。
万一我要干坏事的时候,还非要把一个伟大扣在脑门上,那我怎么下得去手呢?
那要是金城武坐在我对面,我怎么好意思去电他呢?
郑枫:
所以就是给你铐了一个镣铐啊
李蕾:
那我不管了,如果金城武愿意给我泡面的话,我一定不会放过他的。
你们三位认为自己身上最迷人的特质是什么?
雷丹宇:
我觉得是我的个性吧。
就是这种倔强和追求完美的目标。
这是我的一个强项,但也是我的一个绊脚石,所以跟我生活在一起的人会觉得好累,我生活的地方很干净,我做的事情要毫无瑕疵,怠慢了一点我都会嘀嘀咕咕。
迷人并不是所有人都觉得迷人啊,喜欢我的人会很喜欢我这一点,不喜欢的人当然很不喜欢。
但是随着年龄和经历的增长,我会慢慢妥协,可能这种严格只是对我自己,最别人会慢慢宽松和包容。
李蕾:
要说实话吗?
其实,我年轻的时候最恨别人说我漂亮。
我觉得那就是花瓶嘛,我每次被这么说就觉得很恼怒,你没有看到我的才华吗?
而现在呢,谁再夸我是花瓶是在由衷赞美我啊。
迷人就是这样嘛。
现在的我依然保持16岁时的腰围,我可以穿白衬衫很好看,我在上声优课,让自己的声音更迷人,我随时会把过去的自己给干掉,如果给我一次重来的机会,我一定不会回到20岁,因为那个时候的我没意思啊,现在的我很好啊。
雷丹宇:
我也觉得自己20岁的那个年代很讨厌。
当我看到现在20岁的小孩站在我面前,他们那种过于无知和单纯的表现,我不会怪他们,我会想我20岁的时候一定也是这个样子。
好丢脸啊,突然我就为自己20岁的时候感到羞辱,我再碰到以前认识的人的时候,他们千万不要告诉我说,你20岁的时候做了什么错事,我觉得好丢脸。
我觉得现在的年龄给了我一种智慧。
李蕾:
我是现在公司里面,很多都是90后的小朋友嘛,我还蛮喜欢他们的。
因为从他们身上总是让我发现许多不一样的东西。
我觉得不一样就是一个很有意思的事,那我自己也是在想,年轻这件事本身就很迷人,但是越到现在我越发现,年轻不是身份证上面那个数字,它其实是一个决定,当你决定你要不断成长,不断得有好奇心,不断地改变和拓展你自己,这样的你就会很年轻。
而且我现在又一个感触就是,美是一种控制力。
我很愿意在我50岁60岁的时候,我还能控制自己,有一个得体的面容。
因为我越来越相信,过了30岁,你脸上的线条,你的身材,你的眼神都是你想要的结果。
你可以活成你自己想要的样子。
因为我现在女儿还很小,我想等她有一天长大了,我不能难看,我不能不体面,我不能庸俗,我不能怂,所以我特别注意。
其实这是对自己一个蛮高的要求,我作为一个这么小一个小人的妈妈,我还是蛮努力的。
(李蕾)