把爱传出去把幸福带回家讲义1.docx
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把爱传出去把幸福带回家讲义1
“把爱传出去,把幸福带回家”讲义
郑委
爱↖↗幸福
缓慢优雅真教育状态信改变永远是自己方向
宽严有度是真爱原则念唯一方法是智慧操作
有德有责自然香切入点第坚持坚持再坚持
改变观念是前提一行知合一才有效
缓慢优雅真教育
主旨:
不要希望TA好,只要对TA好(爱的最高境界)。
爱是化解一切问题的良药。
一、中国家长的三大问题
(一)心态不好
皮克马利翁效应:
你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。
只要充满自信的期待,只要真的相信事情会顺利进行,事情一定会顺利进行,相反的说,如果你相信事情不断地受到阻力,这些阻力就会产生,成功的人都会培养出充满自信的态度,相信好的事情会一定会发生的。
这就是心理学上所说的皮格马利翁效应。
积极心态就能产生积极效应,消极心态则会产生消极效应。
这就是皮克马利翁效应。
简而言之就是担心什么就会产生什么样的结果。
心态之一:
要,要怎么样,是欲望,培养的孩子会不择手段;
心态之二:
急,是担心焦虑。
培养的孩子会不自信、不上进;(担心孩子就是诅咒孩子,消极暗示,你怕的事情往往都会实现)。
心态之三:
希望。
不要说但是,“但是”前面是忽悠别人,后面才是表达的目的。
(二)价值观问题
希望孩子好,必须要有标准和方向。
教育的方向或者目的是把孩子培养成为一个优秀的人,而不是成功的人。
中国的家长的逻辑思维,让孩子好好学习——好成绩——好大学——好工作——好收入——好生活。
省略中间的过程,好学习——好收入,纯粹的拜金主义。
好生活就等于幸福吗?
有的人认为幸福就等于金钱,有的人认为幸福就等于情爱,还有的人认为幸福就是香车宝马、功名利禄。
于是,人们努力去挣更多的钱、开更好的车、住更好的房、获取更高的地位、得到更多的权力……为了达到目的,有的人甚至不择手段。
但是,当他们达到目的后却发现,内心依然空虚落寞、伥然若失,依然感受不到幸福。
这就是中国家长所要的就是成功。
成功的人士不一定优秀,优秀的人一定会成功。
教育最根本的是“自律”,中国的孩子却是“他律”。
从小学到大学之前都是“他律”(家长、学校、社会),一进大学反而不学习了。
得出的结论是有自律的人不要他律,他律的人不会自律。
中国传统文化对富贵的理解:
“富”不是钱多,而是知足。
“知足者富”(《老子》第三十三章:
知人者智,自知者明。
胜人者有力,自胜者强。
知足者富。
强行者有志。
)“贵”是人敬,而非位高。
(三)爱的能力问题
孩子是“信”出来的,而不是“管”出来的。
抱怨,指心中怀有不满,责怪别人。
其一心怀怨恨;其二埋怨。
你改变不了的事,就说TA不好,这就叫抱怨。
追求即是用积极的行动来争取达到某种目的。
人类文明,已经开始由对物质文明的无限追求为主体,转向对精神文明的无限追求。
人类主流人群从追求“财富人生”转变为追求“觉悟人生”。
现在的社会,追求物质的速度超过了精神的追求,就会产生功利,表现为“急”。
急是什么?
就是缩短过程。
叶圣陶先生曾说过这样一句话:
“教育是农业而不是工业。
”意思是说:
教育就像农业一样需要一个缓慢的发展过程,需要很长的一段周期,而不能像工业一样批量生产,迅速出炉。
工业针对的对象是没有生命的。
教育如同农业针对的对象是有生命的。
常识告诉我们:
站在一棵幼苗面前,可以看出它旺盛的长势,却感觉不到它的成长,只有隔一段时间才会发现它的变化;另外,农业也是一个比较复杂的过程,农田里的秧苗只有通过培土、浇水、施肥、除草等一系列劳作,才能茁壮成长直至结出丰硕的果实。
这些都说明,秧苗虽小,但也有它自己的成长规律和季节,是不能被随意打乱的。
如果为了追求速度而“拔苗助长”,那么不但会破坏它的生长周期,影响果实的成熟,甚至到最后颗粒无收。
这些都说明,培养孩子也像培养秧苗一样需要耐心。
教育需要耐心,培养孩子也是“越来越优秀”,不可能着急,有功利的思想,从出生、小学、中学、大学、就业、成功直至死亡,都是一条直线“优秀”。
古语云:
三十而立。
三十岁才有可能成才,所以不能太着急。
成功不能太早,失败不能太晚。
人生最重要的是跌倒再爬起来。
三十而立的含义:
1、有一技,最好比别人长一点,能自食其力(自信+上进)2、有一种能力,别人愿意主动帮助你的能力。
(德行+责任)。
举例:
马云曾经失败过,在创业的时候,他的朋友都主动给予资金上的支持。
3、有完善的价格和积极的心态。
(幸福+真爱)
教育两大方向:
自信、上进;德行与责任。
目前教育缺失:
做人、价值观、心态、两性关系。
缓慢优雅真教育的内涵:
幸福是方向,真爱是环境,德行是根本(不自私,有自律),责任是关键,自信是支撑,上进是动力。
孩子是否有自信,前提是家长信任与否;
孩子是否能上进,前提是家长心赏与否。
(发自内心的觉得孩子好);
孩子是否有责任,前提是家长放手与否;(放手而不撒手,仅关注孩子的德行和安全。
引申家长要么别管,要么科学的管。
);
孩子是否有德行,前提是家庭伦理正常与否;
孩子是否有真爱,前提是家长会爱与否;
孩子是否能幸福,前提是家长价值观正确与否。
从“十年树木”谈起
(一)爱的本末问题
十年树木,百年树人。
种树的过程就是育人的过程。
树分:
根、干、枝、叶、果。
提出一个命题:
“树重要还是果重要”,这是爱的本末问题。
你爱的是孩子还是孩子的结果?
得出结论:
树成材了,年年都会结好果。
请您学会爱孩子,而不是爱孩子努力的结果。
本末倒置,是不会得到好结果的。
如果你关注孩子的结果,就是自私的,没有爱的能力。
孩子的努力就是家长的面子,孩子成为你满足自己的工具。
关注孩子本身,而不是关注孩子的结果。
关注结果的人往往都是急功近利的人。
强调:
只要是结果的东西,都不要太在意。
(二)影响成才的因素
1.种子有问题吗?
(遗传因素)。
坚信孩子没问题(信任)
2.环境有问题吗?
(夫妻关系,家庭关系)
女人不能要脸(面子),就是不要端庄(端着装着)要内心强大。
女人内心越强大,表面越柔和。
把老公当儿子养,把儿子当老公养。
3.土壤有问题吗?
(亲子关系)孩子内心不信任你
4.有突发事件吗?
(如老师告状,要智慧处理)
5.剩下的就是等待(耐心问题)。
没有耐心的人是修养不够的问题。
得出结论:
家长不要每天盯着孩子的黄叶子(家长认为孩子的缺点或者毛病),要着大果子。
家长要么别管,要么科学的管。
如何应对老师告状?
①顶住老师的压力;
②顺着老师的话(见人说人话,见鬼顺鬼话);
③回家把老师的话写下来;
④翻译老师说的话(把老师的话反着说)然后练习背熟;
⑤确定自己没有情绪;
⑥跟孩子说:
你哪些哪些都好,如果什么什么都好就更好了;
⑦还责任给孩子,和孩子讨论,然后让孩子说出怎么办,家长和孩子确定1-2-3-4-5;
⑧陪伴孩子,不要结果;
⑨相信孩子一定行;
⑩重复第一步。
宽严有度是真爱
(一)缺爱
缺爱:
就是对对方高期望、高要求。
高期望、高要求就是孩子通过自身努力达不到的期望和要求。
垃圾眼:
只看问题,盯不足。
举例:
家长让孩子超过自身努力去跳起来摘桃子(代指高期望高要求)。
家长对孩子说:
你给我上来。
孩子是一次次努力,最后会形成两个后果。
一是我不行了。
(孩子失去自信心)。
二是我跳也没用。
(孩子失去上进心)。
把以“你为开头”改为“我为开头”。
比如你给我买件衣服,行吗?
可以变为“我想给你买件衣服,可以吗”
每个家长内心都有一个超常优秀的“小黑人”,总是拿自己的孩子同心中的“小黑人”相比,总会看到缺点,看到不足。
消除小黑人的七种方式。
1.做好“三比”。
自己和自己相比,这次和上次比,今天和昨天比,只要不退步就是进步。
退步了才会有更大的进步;家长拿孩子和比自己强的比,孩子和比自己差的比;家长做好“三比”,孩子(爱人)和比自己强的比。
举例:
分数不重要,重要的是努力;孩子是读心的,不是读嘴的。
2.做到心赏模式:
把垃圾眼转变成珍珠心。
每天找出爱人和孩子的两个值得心赏和进步的地方(不是“优点”),具体写下来并说出来,(转身就走,不要在意对方的表现),持续90天不间断!
间断了重新再来!
行动的三个步骤:
第一步骤,降低要求;第二步骤,做好三比;第三步骤,坚持90天心赏模式。
3.珍珠心态:
当你的眼睛里是珍珠时,你就是一颗珍珠;当你的眼睛里是垃圾时,你就是一堆垃圾;跟着蜜蜂找花朵,跟着苍蝇找厕所。
心赏模式不是为了让别人进步的,尽管它是别人上进的前提,心赏模式是为了训练我们有一双发现美的眼睛和有一颗珍珠般的心。
心赏模式的最终目的就是为了提高我们的心赏能力的(当对方不接受你的心赏的时候,请你给他一张小纸条)(当关系不好的时候,不用嘴)
4.变态逻辑:
找别人的缺点和不足,指出来,并要求别人改正,别人就进步了,这看似正确其实是错误的逻辑。
真正的规律是当一个人被信任、被心赏、被悦纳的时候,他特别愿意找自己的问题去改正,他就进步了。
越用变态逻辑,别人就会远远离开。
在这里,郑委老师认为西方强调的是脑,讲究的是逻辑;中国传统文化强调的是心,讲究的是规律。
5.关键在悦纳,高兴地接受孩子的一切行为,我们只能改变我们能悦纳的,我们悦纳不了的,绝不会因我们而发生改变。
6.顽强的小黑人:
像打不死的小强,在你情绪不好的时候,它很容易复活;在别人进步的时候,它最容易复活。
7.坚持最重要:
每个人都能做到,但没有几个人能做到,幸福的路上并不拥挤,因为坚持的人太少太少
引申强调了学习。
学习的基本功+方法+技巧→分数(结果)。
目前学习太注重方法和技巧,社会上太多的培训班、培优班、提高班,从短期来看,可能会有点作用,长期来说,如果孩子不改变,作用可以是忽略不计的。
学习更多的应该注重学习的基本功。
总的一句话:
事前努力,事后改错,学习肯定好。
郑老师指出:
热爱生活,具备自学能力的孩子才是会学习的孩子。
在学校上等生是最会听课的,中等生是最会记笔记的。
因此,课堂要认真听,课后借中等生的笔记来温习。
找出问题,并将之改正。
优秀的人不是不犯错的人。
中国传统文化“闻过则喜,喜而后改”。
提醒我们家长,要关注孩子的内在品质,不要关注孩子的习惯。
(二)溺爱
溺爱:
总包办、总满足。
就是家长围着孩子转。
由例子引出:
一后生说,“我今天在来的路上,看到一头牛被绳子穿了鼻子,拴在树上,这头牛想离开这棵树,到草地上去吃草,谁知它转过来转过去都不得脱身。
为什么团团转,老禅者答道“皆因绳未断。
1、为何团团转,皆因绳未断。
我们来学习是为了断绳的,这个绳叫“太在意”孩子了。
实际上我们根本不在意孩子,我们在意的是我们内心的欲望和恐惧,我们爱的是我们自己,而不是孩子。
2、骏马都是在草原上奔驰出来的(你见过圈养的骏马吗?
,你见过被父母管出来的优秀人士吗?
)所以我们要学会对孩子放手不撒手;
3、 孩子是我们的吗?
孩子是你生的,孩子是因你而来的,不是为你而来的,他不是你的私有财产,他生来就肩负有自己的社会使命,他是属于全社会的,孩子是社会寄养在你家里的;家长做的就是信任、心赏、悦纳、建议、帮助,让他自己在社会上找到自己的位置。
没有对生命的敬畏,就没有对生命的慈悲。
总包办→→→带来责任缺失,特别容易享乐,在物质上过度追求的人,就是精神空虚的让你。
总满足→→→带来德行缺失,自私
古语云“德不配位,必有灾殃”(出自《朱子治家格言》),厚德载物,厚德才能承载万物。
当你太在意孩子了,孩子就失去了在意别人的能力。
包办与否关键在于孩子的感受,孩子以为你是应该做的,就是包办;孩子认为你是帮忙的,感谢你,就不是包办。
总满足时讲了一个例子:
买玩具,十次买九次,一次不买就会恨你;十次买一次,买了就会感谢你。
在总包办上,包办思想比包办生活更可怕。
对人最大的不尊重就是想尽一切办法让对方按您的方式做事。
包办思想的表现:
选择权包办(一个是要求,一个是担心、忧虑),→→过程干预→→结果着急
举例:
领孩子买蛋糕,进去前承诺孩子自主选择。
但家长始终讲道理,诱导孩子按照自己的思想去选择蛋糕。
这就是包办。
正确的是:
把选择权还给孩子→→过程不干预→→面对结果不着急,让孩子有责任意识,自己承担后果。
等孩子要你帮忙的时候才提供帮忙。
这样具有一个体验过程,体验完全,有体验才会有经验,有经验才会有智慧。
在给孩子选择权的时候,一定要做到一直都信任、始终都心赏。
遇到问题仍信任,犯了错误还心赏。
剥夺孩子的选择权,给孩子束缚的后果。
1、孩子束缚很久之后,到青春期挣脱的时候心中是充满仇恨的,因为家长包办得太多,生活上包办,思想上也包办,孩子没有价值感,没有成就感,没有思想,没有自由。
2、正确的教育方式:
夫妻恩爱远远的看着孩子(夫妻不爱了,孩子的爱是沙漠,先解决夫妻之爱的问题,夫妻之爱是家庭爱的环境)抓住德行和责任以及安全问题,剩下的让孩子体验完全,什么事都让他干,困难时给予帮助,建议时卓有成效。
3、孩子自由了,有成就感和价值感了,体验多了就会越来越有经验,就会越来越努力奋斗!
(三)真爱
1.信任2.心赏3.悦纳4.建议5.帮助
在个人修养方面,老人永远都是第一位的;在家庭关系层面,爱人永远是第一位;任何时候孩子都没那么重要。
爱的定义
1、爱是付出不求回报的,没有条件的,但是一定要有原则和底线
2、宽严有度是真爱:
只有无条件的爱,才有可能有宽;只有心赏、信任、帮助才有可能有宽;有原则才可能有严。
3、爱的前提是信任(自己要有信念)
4、让对方感受到的爱才是真爱。
爱与教育
1、会爱才是真爱,真爱需要习学(不会爱还爱,给别人带来的是虐待)2、夫妻关系重于亲子关系,(夫妻之爱在亲子之爱前面,夫妻之爱下的孩子会模仿父亲的责任,母亲的尊重。
)3、孩子的问题本质上是家长的问题。
(四)三个类型的爱和四种错爱的方式
A缺爱:
高要求高期望:
(孩子在当下通过自身努力达不到的)
B真爱:
德行和责任;
C溺爱:
总包办总满足
四种错爱的方式:
1、AB型:
严厉型,做事做人都严格要求,冷冷的爱(缺爱),孩子失去自信和上进,成为中等人,碌碌无为;
2、BC型:
自私享乐型,烫烫的爱(溺爱),特别物质,啃老型;
3、AC型:
冷热不均的爱(瞎爱),做事高期望高要求,做人总包办总满足,问题孩子的培养规律,一定会收获一个问题孩子。
李天一、药家鑫、留学生机场弑母的汪佳晶就是个典型的例子;药家鑫:
上学学习好,多才多艺,名牌大学,大学期间就赚钱,毕业后自食其力,在当今社会就是个成功人才,但极端自私,不允许别人损害自己一点利益,出车祸杀人。
4、上蹿下跳型:
乱爱,找不到规律,情绪化教子。
执着期望在A,孩子缺爱事难成;家长溺爱在C,自私享乐人难立;冷热不均AC,问题孩子要出现;上蹿下跳胡乱爱,孩子优秀不可待;要想孩子真优秀,家长真爱守B!
降低要求多帮助,欣赏鼓励三比慢;归还责任不包办,家长不要团团转;培养自律少满足,放下孩子绳要断;放手坚决不撒手,会爱才是真的爱;要问诀窍是什么,宽严有度是真爱!
培养的方式是B真爱
家长在孩子面前要严父慈母,有威信(父亲角色)与恩情(母亲角色),恩威并施,宽严有度。
切记:
心里是帮助,要求也是帮助;心里是要求,帮助也是要求。
不要问孩子飞得高不高,而是关注他飞得累不累。
爱的最高境界是什么?
1、不要希望TA好,只要对TA好。
爱是解决家庭问题的唯一良药;爱是幸福的内化,幸福是爱的外化。
2、爱的能力(真爱)=信任+心赏+悦纳+支持+帮助。
只有当你的信任、心赏、悦纳能力提高了,你才可以支持帮助到你的孩子。
3、真爱四句话
①爱的前提是信任,表现形式是良好的关系。
②爱就是要做到宽严有度。
爱是伦理正常情况下,以信任、心赏、悦纳为前提的放手不撒手。
③爱是付出不求回报的,没有条件的。
但是一定要有原则和底线的。
在这里提醒女人们,绝大多数女人将没有条件等同于没有原则。
④爱是暖暖的,是让对方能感受到的。
郑委特别指出:
男人让女人开心,女人给男人面子。
女人把俺男人当成佛来供,说什么都是要,(老公,我什么什么不会,我要让你做什么);男人把女人当妞来泡,用真心说假话。
把孩子当别人的孩子育着,把自己当飞机飞着(男人),把自己当蝴蝶养着(女人)
放手不撒手N句话:
1、不撒手:
一直都信任,(信任是对未来的心赏,关键是消除自己内心的恐惧和欲望,提高自己的信任能力不撒手)
2、不撒手:
始终都心赏。
(心赏是对当下的信任,提高自己心赏别人的能力不撒手。
犯了错我们一定要处理,前提是悦纳,不带任何情绪)
3、不撒手:
死不了,残不了,安全问题不能撒手(远远看着)。
4、不撒手:
是否违反做人原则、德行责任问题不能撒手(有心非名为恶,无心非名为错。
是故意的就是违反原则,不是故意的不是违反原则,故意为恶的,坚决惩罚)
5、要放手:
把选择权还给孩子(选择权要放手。
因为选择了行为,就选择了行为的后果,所以要将选择权还给孩子)
6、有体验才有经验,有经验才有智慧。
7、要放手,体验完全。
(即使你知道他选择的后果是有问题的,也要让他体验完全,让孩子独立面对后果,以便锻炼他承担后果的能力。
信任,心赏不够,孩子会坚持不下去)
8、要放手,体验过程中要放手,困难时给予帮助(关键在,孩子需要时才给帮助(拉车),孩子会感恩;不需要时给帮助是包办,是要求);
9、要放手。
建议时卓有成效(关键是,建议了,不希望对方去做;希望对方做,就是要求。
例:
陪孩子跳坑里)
10、有情绪时,先处理情绪,后处理问题,有情绪绝不处理问题。
11、遇到问题仍信任。
12、要放手:
犯了错误仍心赏(只有当遇到问题和错误的时候,才真正能检验你是否有信任和心赏的能力)
13、不撒手:
温柔的坚持原则。
14、喜悦的执行后果,面对结果不要急,悦纳能力最关键。
(执行结果不是为了上一次的惩罚,而是为了提醒他下一次不再犯错)
改变的13条原则
1、这个世界有一条亘古不变的真理:
我们改变不了任何人,我们只能改变自己。
当我们发生改变的时候,别人为了适应我们的改变,他们一定要发生改变;(信吗?
信吗?
信吗?
信吗?
信吗?
)
2、要想别人改,自己先要变;要想别人变,自己先要改;(控制念头)
3、我们要改的是三个方面:
一是用正确的知识武装自己(背会),不断提高自身的修养和素质,坚持习学(不是想明白才去做的,只有在做中才能想明白);二是用正确的方法对待别人(信任、心赏、悦纳、支持、帮助),目的是为了和别人形成良好的信任关系(关系好了,什么话都好说);三是坚持最重要:
学了多少不重要,重要的是做了多少,做了多少不重要,重要的是坚持做了多少,坚持做了多少不重要,重要的是坚持做了以后,反思总结提高了多少,反思总结提高了多少不重要,重要的是反思总结提高了之后又学了多少,最终形成止于至善的良性循环。
4、先改后变,坚持先改,不要关注后变,对后变充满信念。
5、千万不要站在别人的问题角度改变自己,一定要站在自己的问题角度改变自己,别人的问题都是为了我们找到自己的问题去改变。
6、千万不要披着改自己的外衣,努力地改变着别人(举例:
郑老师,都是我的错,可那个王八蛋怎么办啊?
)
7、“我都改了,他怎么还没变?
”----这说明你改得还不够,只有量变才能达到质变,同时违反了上一条。
8、“凭什么是我改?
”----谁痛苦谁改变,第一个改变的人是引领家庭走向幸福的人;
9、家长来学习是来调心的,不是来调嘴的,教育孩子心在前,脑在后;因为信任、心赏、悦纳都是靠心,脑子做不到信任、心赏、悦纳。
10、向外看的人都是睡着的,向内看的人是醒着的,很多人一辈子没有醒来过。
11、当我们发自内心的感谢孩子让我们重生的时候,孩子就走上了越来越优秀的道路了!
12、改变的最终目的是为了收获幸福,幸福就是拥有三颗心:
一颗平常心(知足者富,从A线到B线),拥有一颗利他心(人敬者贵,从C线到B线),一颗止于至善的心。
13、幸福其实很简单,每天坚持做到找别人的优点去学习,每天喜悦的找自己的不足去改正。
由信念谈起
郑委老师由高考漫画“掘井”谈起。
那是一幅漫画式作文,画面出现一个扛着撅头挖井的人,在地面上已经挖了几个深洞,有几个洞已经接近水线就停止了,他忙忙碌碌的,却一无所获,嘴里还念念有词道:
“这下面没有水,到别处挖去!
”画面极其简单,考生一看就可以发表一通议论,但它的道理却是多方面的。
《掘井》这篇漫画式作文,所散发的思考命题是多方面的,比如你会想到浅尝辄止这个成语,它告诉考生做人做事都要坚持不懈、持之以恒、百折不挠,不达目的誓不罢休,在你即将走出校门或进入社会或进入大学之时,应该知道这个道理。
除了浅尝辄止这层意思外,它还告诉考生做人做事要相信科学,做事之前要进行科学论证、考察勘探,有的放矢去做,而不能东一斧子西一镰,枉做无用功,结果力气出了却一事无成,反而造成人力物力财力的巨大浪费,科学的决策是做事的前提。
人生如同掘井,要戒浅尝辄止,要持之以恒,认准的事情,要秉持信念,经过科学论证可行后,就要咬定目标不放松。
信念:
1、什么是信念?
对未来不可知的事情充满信心叫信念,信念是保障。
2、真正遇到困难的时候才知道自己有没有信念,想什么来什么,怕什么有什么。
抱有积极心态的人占20%,遇事告诉自己一定行,找原因,想办法。
抱有徘徊心态的人占60%,遇事总是想着试一试看。
抱有消极心态的人占20%,遇事告诉自己不可能,找理由找借口。
3、爱是最大的信念,孩子在青春期以前所有的信念都来自于父母的爱;孩子努力是因为爱,因为你爱他,真爱他,他才会努力,而不是要求他,爱就是最大的信念。
道(指的是规律,悟道)法(指的是原则,)术
珠海研修班讲义
研修班主要围绕“爱”、“心”、“信”进行阐述。
爱→→→心→→→信
“爱”:
力量、能量,有温度的力量、能量。
越柔越有力量,越温暖越有力量。
歌曲:
最好的未来。
“心”:
不受意识控制的本神、本体。
歌曲:
小苹果,要打开心扉。
(在学员分享时,学员流泪、哭泣,这些是心在起作用,不再用脑用意识控制自己,端着庄着,让自己的感受真实释放)
“信”:
四个方面(信任,即相信他人;信己,即相信自己;信念,即相信“事”,对当下和未来美好的东西坚定相信;即信仰,相信神,相信未来的美好。
离地三尺有神灵)。
歌曲,怒放的生命。
主题:
爱要通过心这个本体,以信的方式表现出来。
如果没有“信”的能力,同时也表明你的“心”(心理状态)极其不好。
↗担心
没有“信”,心
↘欲望
心的敌人是恐惧和欲望。
如果你心中充满恐惧,你的心态一定不好。
爱的天敌是恐惧和欲望。
心脑关系:
想“得到”是欲望(脑);想“不到”为幸福。
得出结论:
人生要变成“想不到”,不要“想得到”。
举例:
学佛,心里充满担心和欲望,祈求佛祖保佑,就是迷信;心中充满阳光,相信未来的美好就是一种信仰。
得出结论:
让自己心中充满正向的力量,拥有爱的能量,相信未来和当下的美好。
爱是方向,愈来愈有阳光、有力量,好多问题就能迎刃而解。
爱是解决一切矛盾的金钥匙。
爱是方向,不是目的。
一有目的就会执着。
自信不信任:
表现在一些所谓的成功人士,不相信他人能做好工作,对下属要求严格苛刻,外表显示的很自信,其实质是没有信,怕别人做不好,因为怕才去努力。
得到不是因为自信,而是因为怕。
其实是坚强的人内心一般都不强大。
没有自我的:
在意别人评价的人事没有自我,是内心极其自卑的人。
爱的感受
举例:
1.我们需要空气流经我们的身体
流经CO₂(糟粕)O₂
空气→→人类→→→→→植物→→→人类
2.我们需要水流经我们的身体
流经尿、汗液(糟粕)水
水→→人类→→→→→→植物→→→人类
3.我们需要食物流经我们的身体
流经粪便、残渣(糟粕)果实
食物→→人类→→→→→→植物→→→人类
爱的感受:
安全、放松、温暖、充满力量。
就如同躺在妈妈怀里睡觉一样踏实温暖。
爱的流经开(打开)
爱→→→心→→→信
只有心打开,爱才能进入,滋润