14小学生同伴交往低中高年级.docx
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14小学生同伴交往低中高年级
小学生同伴交往通则知识
孩子人与人交往的能力有差异
——殷飞
一、什么样的家庭，孩子在交友过程中会出现问题？
人际关系那么得影响孩子未来的幸福指数，我们家长要更加关注。
孩子交友过程中，到底哪一些和家庭有关系，家长应该如何帮助？
两个方面讲，一个是被动层面、一个主动层面。
（一）被动层面：
孩子所出的家庭环境为称为被动层面，孩子养成的心理能量、心理感觉、为人处世的方式，都是在家庭中模拟出来的。
有什么样的环境造就可能造就什么样的孩子。
你的孩子家里是温暖的、健康的、和谐的关系（夫妻/老人/邻居朋友），那么的美好，你想把孩子培养歪了，难。
反过来，一个家庭如果鸡飞狗跳、夫妻矛盾，想培养一个内心健康的孩子，难。
➔孩子与父母、家庭成员的关系，是孩子们将来朋友交往的影响因素，可以看出一个雏形。
家庭有三种单个系统：
①抚养系统（辈份与辈份之间）、②平辈关系（夫妻关系，夫妻情感交往、面对冲突的能力，会影响你你孩子未来解决人际冲突的能力）、③兄弟姊妹关系（与孩子未来走上社会的能力交往相关性最大）。
孩子与家里亲人、父母交往状态一定会影响你家孩子未来与朋友交往的方式和心态。
家庭氛围是安定的、温暖的，你的孩子发展友谊的方向会向着温暖方向发展，也会善解人意、体谅别人。
反过来，如果我们孩子得不到父母和其他成员的关心呵护和理解，从小没有被爱、被理解，孩子会把不安的情绪扭曲地表达到未来与朋友打交道，甚至与爱人的关系。
所以，家族的婚姻状态具有遗传性，耳濡目染、从小熏陶、人与人之间的信任程度会影响孩子。
如果你仔细回忆父母的婚姻，你就能看到自己婚姻是父母婚姻的翻版，你更能预测到你的孩子未来对于自己婚姻的经营。
（二）主动层面：
孩子进入小学，如果要有意识地给孩子一些自由交往，适时给与帮助和引导，避免孩子产生不良情绪，让孩子享受与朋友成长、与朋友携手的这种喜悦与快乐。
如果你的孩子在婴幼儿期交朋友的关系，都是在父母引导下建立，那是正常的。
我们小时候那个年代大的社会环境是安全的，我们小时候还有很多机会和小朋友相处。
您孩子从小到大与别人打交道都是在父母指导下完成的，好处就是孩子安全，但缺点也很明显就是孩子冲突少（孩子不打不闹是长不大的）。
幼儿阶段都是在成人帮助下被成人指导，孩子与别人打闹第一时间会被大人发觉；但到了小学，孩子要独立交友需要独立解决交友的问题，这是一种转变，家长要有意识地给孩子一些关心、给他一点自由的空间、给他引导和帮助，千万不要当孩子的话是耳旁风。
孩子既然回家把问题讲给你听，说明他遇到了困难，需要你帮助、和他讨论讨论，需要你给他指引、支持他。
小学阶段，父母那份对孩子的爱、对孩子交往的重视，会影响你孩子结交朋友的积极性，如果关键的时候他没有得到你的帮助，他就可能会退缩，甚至会运用一种错误的表达方式，甚至变成一种野蛮不讲理的状态——因为他尝到甜头，没有人帮助他微调、没有人带着他照镜子，家长需要告诉他：
“虽然大家怕你，但怕你不但表把你当成好朋友。
”✔还有一种孩子比较胆怯，家长可以鼓励他：
“别怕，你大胆地去交往，大胆地去表达你的看法，别人误解你，爸爸妈妈也会支持你、理解你。
”✔
无论什么样的家庭，孩子在交友中要家长一定帮助他，避免他产生不良的问题，要给孩子恰当指导，让孩子享受与朋友成长、与朋友携手的这种喜悦与快乐。
再次强调，孩子的人际关系、能力、习惯，会在未来的人生发展中延续下去，在未来的调整可能比较缓慢、难度增加，希望家长能够给予高度重视。
二、如何判断孤僻与人际受挫？
现在谈儿童本身的特点。
有些家长总是反应说孩子在学校不与人交往、总习惯趴在桌子上不与人打交道，怎么办？
很多家长一听到孩子不与人交流就怕，好比《窗边的小豆豆》里的豆豆，总喜欢望着窗外发呆、听小鸟叫，被老师怀疑有孤独症倾向。
3
事实证明，我们的孩子与人的交往和成人是一样的。
是不是每个成人都喜欢喧闹的环境？
有些人一到陌生环境就能与人大得熟络，有这种人，但我就不属于这种人。
比如我在人群中喜欢观察，遇到关心孩子教育的我的话就比较多，一般情况下我都比较陈默。
对于友谊和朋友间的需要，朋友也是一种需要，我需要不需要朋友人与人的交往，其实有个体差异，而且这种差异还是比较大的。
生活中，对朋友和友谊的氛围中，有些人需要一种空间，一种不干扰的空间，这种人是偏内向的，这是与生俱来的、不可改变的，他通过安静来获取能量。
有些人获得能量需要在喧嚣的人群中，一扎入人群就能满血复活；有些人喜欢安静地看看书、发发呆、玩玩手机也能满血复活。
➔每个人疲劳和获得能力的方式是完全不同的。
玩耍、空闲的时候，有些人总喜欢和别人分享，而有的孩子就喜欢一个人独立地却探索周围的世界、观察不开口。
你不能说哪个好哪个不好，这就是特点，特点不是缺点。
人与人之间是有差别的，这个差别不仅在高矮胖瘦，还体现在个性品质、体现人与人之间的交往的紧密程度有差异。
有些孩子喜欢群体性活动，踢球、运动、唱歌；有些孩子喜欢安静地一个人，游戏、阅读。
有些人喜欢喊来亲朋好友扎堆。
所以，与人交往的参与是多种方式的。
这个社会多元文化、多元需要，要被得到多元尊重，从教育孩子的方面也要体现出来。
很多家长急着推孩子去交往，这是有问题的，教育的艺术体现在：
同样的表现他的问题不同。
孩子有时候会遇到困难，我们说受挫折是常态，障碍就不是常态。
受挫折叫发展性问题，障碍是先天性问题。
受挫折是成长的必然。
比如孩子回家说：
“今天有同学打我了，我没做得不对，我告诉了老师。
”这是孩子在人群中正常的交往受挫的表现，你在人群中你被人抱怨、抱怨别人都是正常的。
他要提高的是交往的技能，而不是障碍。
你别怕，听到孩子说被人打要高兴，“我的孩子在正常交往”，你不要紧张、也别焦虑。
很多家长想帮着孩子去和对方交往——别！
你别管！
无论你能不能帮助他，他都能从受挫折中康复过来，这种康复会一种自愈能力，也是成长的力量。
你老帮助他老帮助他，小学阶段什么都你帮他解决，孩子就不会解决问题。
我们说手上的老茧是锻炼出来的，老茧之前是血泡。
人与人交往也需要茧子，磨合、受挫、难受，这个人交往能力就在提高。
成人不会交往就是因为从小缺少这个机会。
什么叫受伤害？
倒是回来什么都不说的孩子，既不评价朋友和不评价老师，回来以后像真空一样，家长就要引起足够关注。
您的孩子可能不是没有问题，他可能本身遇到障碍，可能不参与、不投入一个不说话的孩子，并不是不参与，他可能会有眼神、心态在参与，他回来和你讲说明他有观察、有思考、有参与。
那个回来什么都不说的，家长要多关注，特别被我们认为“好孩子”的，往往会有交往问题。
因为我们目前的教育评价体制是“一白遮百丑”，这些孩子不愿意与人打交道，甚至与人交往是偏差的，这样的“好孩子：
不在少数，一旦上了中学和大学，要么不爆炸，一爆炸就是大问题。
孩子们不太开口，可能心理比较内敛的孩子，原因有哪些？
第一和与神俱来的个性有关，无法改变，具有遗传性。
第二与生活环境有关：
从小在农村长大（关门教育比较封闭）；还有明显的身理和心理发育障碍（太胖、缺陷残疾等孩子有天然的自卑感）；从小与人打交道少没有礼貌、不能接受别人不同的意见，不会道歉死活不认错的孩子也会遇到问题；流动人口子女问题（留守儿童、频繁流动的孩子，没有稳定的好朋友，没有稳定的友谊关系）；成长早期被剥夺成长机会（很多孩子没上幼儿园，总和老人在一起）。
现在中国的农村和以前不一样了，越来越不交往了。
如何帮助孩子？
如果遇到障碍性障碍，自然交往是没有用的。
如果是发展性问题，需要你指导。
比如让孩子和年龄小的孩子在一起，给他有把控的感觉；或者放在大一点孩子被比带着跑；或者放在腼腆孩子群里。
帮助孩子自信、勇敢地表达和讲话，
另外，可以做一些简单的矫正，比如请朋友来玩，通过你的联系帮助孩子们玩起啦，你可以借故离开几分钟，慢慢的他们的交往能力会得到提高。
如果是障碍式的问题，建议带孩子及早就医，寻找儿童教育专业老师。
千万不要讳疾忌医。
问题3、如何区别欺负与冲突？
孩子进入小学后，孩子们最大体会就是更多的和小朋友开始交往，老师比较忙一下课就去办公室，所以家长就开始担忧孩子会不会被人欺负、或孩子欺负别人？
甚至有家长认为“我宁愿自己孩子欺负别人，有不希望孩子被人欺负。
欺负别人我们可以道歉，被人欺负我们怎么帮助呢？
”✘家长非常的焦虑，这样的焦虑会经常体现在教育教学过程中，家长之间会有冲突。
首先谈怎么区分欺负与冲突。
儿童和儿童之间的冲突是必然的过程，也是儿童成长过程中的好事，没有冲突孩子就得不到良好的成长和经验。
不要怕孩子有冲突，两个人吵架、不玩、动手，都很正常。
但是要区分到底是冲突还是欺负？
第一看出发点，出发点是善意的、还是作恶的？
做大区别就是一个是对人，一个是对事。
如果做恶的，就是整个都不是对事，就是对人，嘲笑你的弱点。
比如：
嘲笑给矮个子起暗号。
欺负和冲突是不一样的。
冲突是双方的，欺负是单方的，无还手之力，针对的是你这个人（你个子矮小），你根本无还手之力，也没有人可以帮忙。
从某种程度来讲，作恶事是一种本能，冲动、攻击是一种本能，人有一种冲动、攻击对方这是原始的本能，每个人都有。
文明和道德就是要把这种本能给扼制住。
问题来了，如果孩子没有特定对象（不是专门欺负某个人），就喜欢和别人产生辩论、争执，比较在意自己的感觉，这通常就不是欺负，而是冲突。
取笑的内容是可以改变的，也不是欺负。
比如他挖苦我的身高，我如何改变身高呢？
挖苦我这个四眼，我也没办法。
这就是欺负人。
有身体攻击的、威胁别人身体、威胁别人人格、威胁别人身体不可改变的，这些行为叫欺负。
冲突是为某个事、某个观点辩论的冲突，哪怕有动作的行为，也是冲突。
这一点需要家长明确判断。
何苦搞定老死不相往来？
很多家长要淡定。
如果有孩子专门搞你家孩子，那对不起一定要老师沟通，这是欺负你家孩子。
还有很多行为会演变。
比如，2个人争执某件事，没有人帮助，2个人因为原始本能发生的争执，因为认知和能力的缺陷发展成欺负的行为。
“你以后不能讲这个因为2个人本来是认知的冲突、观念不一样，发展最后为了保护自己的观念干起来。
小学中学生孩子吵架有一句话叫做“我造就看你不顺眼了。
”就是从冲突变成了欺负。
估计找茬。
另外一个玩笑开过了。
比如“你是当真的？
如果你是当真的我就和你拼命。
”双方的玩笑嬉闹最后变成找对方的薄弱环节，甚至用来弥补自己不良的情绪。
吵到最后，政客之间就开始不讲事件本身了，开始讲成人之间的欺负。
人与人之间，成人世界或儿童世界都有。
当我讲不过别人的时候一定要注意，“君子动口不动手”。
孩子们欺负的行为源于哪些？
第一可能为了获得同一样物品，没有替代品。
比如为可争抢别人没有的玩具、卡片，这是掠夺，就是欺负。
第二自卑。
因为自己某方面比较差，通过欺负别人获得所谓的自负，引起别人的注意。
还有一种孩子从小被欺负，被同学欺负、父母欺负，能量守恒怎么办？
他就开始欺负别人，变成“你打我我打狗、你打我我打女生。
”第三种用欺负的方式获得领导者的地位，获得老大的感觉。
还有因为父母家庭的环境属于暴利的、焦虑的、父母感情不和谐的，孩子也会把不安宣泄到别人身上。
包括观察学习，版多拉讲的社会性学习。
比如通过观察看暴利电影和电视，老看别人打人电视上经常有一些少儿不宜的内容，孩子看完没有分解和分析的能力，就会简单吸收，比如看完奥特曼后把别人当怪兽来打，会带来不良的后果。
都会导致孩子由冲突变成欺负别人。
讲这些原因是希望家长要反思，如果你家孩子打人，你不反思家庭带养环境、你再打孩子（比如你说“我打孩子是为了孩子不要大人”✘）相反，你打他只会加大他打人的概率和心理状态。
那么，什么样的孩子容易被人欺负？
①第一与别的孩子相比特别的。
比如脸型长得比较特别，头发容易掉的，就容易别人人取笑，变成那个团体间谈论的谈资。
②第二就是孩子自己比较脆弱，不能跑不能跳，动不动就哭的孩子。
俗话说“狮子容易找软的捏”，越哭的孩子越被欺负。
③另外，孩子在家庭中被父母和年长孩子施以暴力的，孩子要么被人欺负要么欺负别人，就是这2个极端。
教育孩子是让孩子变成灵活的、有弹性的人，这才是正常的教育。
糟糕的教育会让你孩子变成2种纠结的状态，要么攻击、要么被欺负，这两种都不正常。
所以说，过分的张扬和过分的萎缩都不是正常教育要的效果。
我们需要是一个游刃有余的、弹性的、有力量的孩子。
希望孩子在家长的帮助下，在小学阶段建立起恰当的与人交往的根基，孩子外在的表现是心理健康的折射而已。
低年级同伴交往指导
小学一二年级开始，孩子真正进入深层次的交往。
家长开始担心孩子不能固定和几个好朋友玩，怕孩子未来形成不了稳定的朋友圈子，怀疑孩子有问题。
比如：
某家长反映，孩子最近总说和王同学关系好，家长想好了要请王同学来家里玩，但到周末孩子又说不想和王同学在一起玩了，父母就开始忐忑。
孩子在低年级阶段没有固定的好朋友，是对还是不对、正常还是不正常？
问题1：
低年级孩子交友没长性，不稳定怎么办？
孩子虽然从幼儿园往小学过度了，但其实小朋友交往的过程中，还没有到相对有固定好朋友的阶段，还停留在“你喜欢我、我喜欢你，我们一起玩。
我们有好东西要一起分享，你不和我分享，我就不和你玩、不把你当朋友。
”
心理学上称低年级孩子的交往为“互惠的交往”的阶段，为自我利益的交往。
这阶段好朋友交往第一不稳定；第二有目的性、想满足自我利益的。
低年级孩子还没有稳定的朋友交往，还没到这个层面，家长这个阶段真的不需要焦虑。
只要你倾听，听听孩子这个阶段有什么样的好朋友、和谁在一起？
偶尔和他一起讨论讨论这个孩子。
如果你焦虑，反而变成拔苗助长，让你的孩子感觉到“我应该要和这个小朋友一起玩，但我又不喜欢和他玩”✘，强扭的瓜不甜。
这时候要关注孩子，但不干涉孩子。
回来就笑眯眯地听听孩子和班级王二麻子交流的关系。
在倾听的过程中，你可以知道孩子最近喜欢什么，小朋友之间流行什么，他们喜欢一个朋友是因为一个电视剧、还是喜欢一张卡片？
这样的一些问题，他们会产生喜好。
家长多倾听、多理解、不焦虑。
这阶段孩子交友特点：
不固定，是特点不是缺点。
家长有可能的前提下，多陪陪孩子。
这阶段陪伴孩子，在不强硬干涉的前提下，孩子会和你张口就表达他对某个人的喜欢会表达给你。
当我们不焦虑、不评价、不指责孩子而陪伴孩子的过程中，孩子才会进入探索好朋友的阶段。
这种小猫小狗间交换的情感，对于孩子未来相对比较稳定的友谊，是一种能力的储备、心理的准备，也似一种形成稳定友谊的探索阶段。
他今天和你好，明天和他好，好的过程中其实已经慢慢积累了美好的人际交往的体验和经验。
在交往过程中他的能力在提升。
比如心情不好的时候发誓“以后再也不和谁一起玩了”，在孩子表达情绪的时候家长不要嘲笑，因为是互惠的（今天有就不好，过几天有了又好了），家长不要嘲笑孩子，会让孩子感觉“我之前说好不和他玩，现在又在一起玩，这样不对，很丢人”✘。
不需要稳定。
关注、不干涉、支持孩子探索。
可以问问孩子：
“宝贝，上次你说不和张三玩，现在怎么又在一起玩了？
”孩子会说：
“哦，上次他不给我一本书，我们不开心。
今天他又给我了。
”帮助孩子分析：
“哦，上次可能因为张三特别珍惜那本书，想用那本书去和别人换卡片，所以当时不愿意借给你。
”家长帮助孩子去梳理，让他了解到人与人的交往是有情节的、有情绪的、有具体原因的，这点很重要。
我们成人很容易纠结，别人没借给他东西会怀恨在心、忐忑不安，原因就是因为在儿童阶段未度过这一个状态。
建议孩子与同伴交往的过程中，家长要帮助孩子去理解，同时要给孩子支持和爱，帮助他理解那个小朋友为什么没有满足他、允许他和好朋友的关系决裂、也允许他们再和好。
你既接纳他们合在一起，也要接纳他们分开。
在分分合合之中，孩子的能力在提高、孩子友谊的基础在建立，家长大可不必在一二年级阶段强求你家孩子一定要有稳定的伙伴。
有，很正常；没有，也正常。
一个班几十个孩子，他们的发育发展是不同的。
有些孩子已经开始有稳定的朋友关系，但总体大部分孩子都没到这个阶段，会一会把你拉入圈子、一会把他剔除小朋友圈子，原因很简单、简单的互惠的以自我利益为基础的关系建立。
所以家长要关注不干涉、陪伴倾听、不横加阻拦、不横加判断评价，这就为孩子未来稳定的好朋友的关系打下坚实的基础。
问题2：
男女生交往
家长反映，孩子上小学后还像幼儿园一样男女生抱在一起，玩娃娃家，说想和某某结婚，家长担忧孩子交往没有界限，会不会有影响？
（中国家长一旦孩子进小学，就不接受孩子谈论“谈婚论嫁”的游戏话，就怕给孩子不良影响和暗示，怕影响孩子的生理和发育。
✘）
研究表明，低年级阶段的孩子，玩之间的性别差异是很少的，基本男女没有差异性。
数字表明这阶段孩子1/3的朋友是异性，大部分有性别意识的游戏主要是因为他们的游戏特征相似（女生谈论洋娃娃、男孩坛论男孩看的暴利飞车动画片），话语少了一些，慢慢的同性交往更多。
但也有一部分孩子交友是不选择性别。
这阶段来说，异性对孩子的成长，不过是一个“玩的伙伴”，没有特别的倾向。
所以这阶段，家长不宜紧张焦虑，特别女孩子家长容易焦虑会责怪孩子说“你和男孩子玩太没羞不害臊了！
小姑娘应该要和男生保持距离感！
”✘其实是家长带着成人的有色眼镜看孩子，对儿童这个阶段不了解。
建议家长：
第一不要大惊小怪，把孩子间谈论男女孩的问题当成一般朋友看待，一二年级不宜给孩子贴上更多的性别标签。
（当然你可以对女孩有要求，比如穿衣服怎么穿、头发总么扎这是性别确认、恒长的感觉）但这阶段从心理发展角度说，没必要区分男孩怎么玩、女孩怎么玩、男孩女孩应该怎么玩。
✘
小学一二年级男女生排排队手拉手很正常，可能高年级四五年级孩子会取笑：
“你们是好朋友吧？
你们两个以后要结婚吧？
怎么还手拉手啊？
”，孩子们就会松开手，因为他们意识到这个问题，或者根本不无所谓照玩。
第一不要取笑孩子；第二不要暗示孩子将来会怎么怎么。
小学低年级阶段往往是“说者无心，听者有意。
”这是一种性被上的暗示和关系上的暗示。
很多孩子愿意和异性接触，但又不好意思，因为环境有问题。
小学老师和家长一旦发现孩子起哄、有游戏话语的时候，可以做一些提醒：
“没有问题，男孩女孩都是一样的同学，有什么不能在一起玩的？
”要把班级的氛围、把孩子们心理环境打开以后，他们就不会提早地进入到性别分别，因为这时候孩子多是囫囵吞枣的，不是真的需要。
1-2年级男女生交往性质和3-4年级男女生交往的性质不一样。
这阶段容易被暗示、被起哄，压力下孩子不敢交往，因为不理解反而加重内心神秘感，这不利于孩子之间的交往。
首先成人不要过分紧张，要理解他们，把男女孩的交往当成普通同学间交往。
男女孩可能会趋于安静，女孩不喜欢男孩大声喊叫，男孩也不喜欢女孩子爱哭。
男孩可能回家会说：
“我不希望王同学，她总喜欢哭哭哭。
”家长不要误解孩子真的不喜欢那个女同学，其实他只是不喜欢这个同学的行为而已，家长要理解。
只是一个特征的不喜欢，不是性别的不喜欢。
家长一定不要焦虑。
这阶段的孩子还是两小无猜，大班孩子和小学一年级孩子的心理是趋同的。
二年级开始慢慢有分别，有些孩子开始不自觉地和同性间的交往，这是一个过程阶段。
低年级阶段，家长和老师不要带有色眼镜去观察和干涉，不要强迫孩子按照我们的想法“和谁玩、不和谁玩”。
性别交往的趋向和感觉还不带有“性”的成分，更多是带有特征、行为、语言、喜好，这些差异导致的。
当然，发育有差异，比如二年级某男孩喜欢抱着很多女孩亲亲抱抱，这是独特的个案，要独特分析这个孩子的家庭背景、独特的发育状态，给予恰当的指导：
“男孩女孩间还是有一些交往的礼仪的。
人家不喜欢你推、搡的，你就要尊重别人，不能按照自己想法想怎么做就怎么做。
”（后面还会继续讲）
问题3：
孩子是否受欢迎
家长关心怎么让孩子受欢迎？
家长希望孩子以后有好的人脉关系。
大家都知道，在上流社会，人脉有时候就是机会、金钱，所以很多家长很在意这个话题。
有家长从现实角度说，如果一个孩子在班上受欢迎就容易当三好生、班干部，那怎么让孩子成为受欢迎的人呢？
家长想尽办法帮助孩子受欢迎，不遗余力。
什么样的孩子在小学低年级阶段受人欢迎？
第一种是比较大气、愿意分享的（分享物品、分享思想、分享自己好玩的东西）。
这阶段孩子是自我利益阶段，只要我高兴和我分享，我们就是好朋友。
只要愿意和我分享就是好人。
第二种是在儿童在集体中的地位高的。
比如个子高的、漂亮的都天然被认为能力量、有思想（属于社会心理）。
儿童在班级中的地位，比如学习好的孩子、经常被老师表扬的、有某项特长的，就容易受欢迎。
低年级阶段，你的孩子心目中受欢迎的状态，和你心目中受欢迎的状态是不一样的。
你给孩子钱让他去分享，不一定达到效果。
建议家长：
不要给孩子间的关系参杂太多功利性的色彩，儿童这阶段的交往属于相对有些随机的。
碰到能对上的，就让他们交往。
但是，如果有老师和你反映孩子某一个问题，比如不守纪律、坐不住，那就要引起重视。
因为在班级中不能守纪律的孩子，毫无疑问会被同学排斥。
儿童现阶段的典型特征是：
老师不喜欢的，孩子们都不喜欢。
（到小学高年级，老师喜欢的，孩子们反而还不喜欢）
一二年级阶段，老师的评价、家长的评价，要请家长引起足够重视，不要小瞧这阶段孩子间的关系。
我们要反思孩子幼儿园阶段受的教育，如果幼儿园阶段家长宠爱的、胖墩墩的、自私的，小朋友们可能会排斥他，这是很正常的。
家长要按照这阶段孩子受欢迎的状态去培养：
第一，给孩子一些特长。
孩子什么都做不好会没自信。
如果你家孩子连鞋带都不会系，可能会被嘲笑。
如果你的孩子睚眦必报，都会影响你家孩子在人群中受欢迎的程度，甚至影响中高年级。
如果你的孩子在人群中不受欢迎，就会折射到自我评价，慢慢会信心不足，在人群中被孤立。
如果你的孩子处于这种状态，重新建立其自信、对其他食物的信心是很难的。
所以家长不要小瞧这阶段孩子的友谊，看起来很小，但总体有趋势的，
你的孩子是否受欢迎这件事情看起来总体趋势引导“你家孩子是边缘化的、还是中心化的”。
处于边缘化的孩子，要么调皮、捣乱、希望获得关注；要么比较内敛、退缩、不敢表达自己；这2个极端化的发展都会对您孩子未来的发展产生障碍。
第一不要有太功利的色彩，第二要了解这阶段孩子什么样的状态更容易受欢迎。
帮助孩子增加人际交往能力、增加自信。
问题4：
争抢好斗的孩子
有家长反映孩子争强好斗，每一次都要赢，发现自己要输了就改变规则，不讲道理。
这种现象在小学阶段比较明显，比如下棋悔棋，小朋友的很多矛盾由此开始，不按规则、约定的来。
为什么？
儿童低年级阶段还是通过游戏和交往获得经验，更多的是“自我利益的互惠”阶段——“自私”、自我为中心、我和你玩的目的是为了我自开心。
这阶段的“自私”是“以自我为中心”的意思，没有道德的含义。
虽然以争抢好斗表现，但根本问题是想获得自我的认同，通过和其他好朋友玩游戏在试探自己的能力，确定自己的规则和界限是不是稳定的，从而确定自己在群体中的地位。
比如：
很多孩子王通常都不是规则的最佳执行者，很多时候是破坏者，以此确定“我是老大、我说了算”，其他孩子想和他一起玩就说“好吧，那我们还是一起玩吧”，是这样的一种感觉。
家长注意，孩子间的“争抢好斗”是一把双刃剑。
第一，好处是通过“争抢斗狠”体现出自己想在人群中出头的感觉。
这一过程是确定群体地位的感觉。
坏处是会以“破坏规则而获得利益”，别人因为打不过他、斗不过他而屈服于他。
分析：
如果你家孩子是争抢好斗的话，家长要好好思考他在成长过程中，家庭是不是过分纵然他？
或者是不是被你们过分控制（被打击打压多以后，想在朋友间弥补自信）？
正确处理建议：
①家长要了解孩子，而不是简单地惩罚、打骂来代替教育。
家长要满足孩子自我成长、自我认同的需求。
②另外，要让孩子能感受的和小朋友们在一起争抢斗狠的自然后果（打不过我还躲不过你吗）。
父母不用多加干涉，不要急着恐吓他说：
“你再这样就没人和你玩了！
”✘等他开始自己觉得被孤立、没人和他玩的时候再教育。
家长不要小瞧孩子的人际协调能力，他会通过和好、拉帮结派等来体会价值所在，很多孩子王会变成“有一帮人喜欢他、一帮人不喜欢他”。
总结：
孩子成长会经历很多微妙的人际关系，家长在陪伴过
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