最新笑话精选之32.docx
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最新笑话精选之32
最新笑话精选之32
1
听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻！
！
一根白头发都没有！
！
”
我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子！
！
2
今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25。
我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：
哎！
哎！
…………我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了。
回家发现拖鞋没拿……
3
一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:
“请问机场怎么去？
”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:
“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:
“老大，人家问你的是中文啊！
”
4
孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
5
今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜吃！
6
今天老妈说：
在家吃真费钱！
我一听！
哦这是要下馆子么心里一阵激动！
老妈接着说：
走，晚上去你二姨家蹭饭！
7
网络都是骗人的！
你们不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？
8
坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。
回身我冲她微微一笑，就吐了...妹子，我只能帮你到这了。
9
“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！
”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！
”
10
一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：
没子弹了！
管他的先要点过来。
指着人质的头对警察说道：
老子子弹打完了，快给我送点子弹来！
1
现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。
我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。
后来她男朋友走过来说:
“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，滚！
”
2
“请问，有软卧票么？
”
“没有”
“硬卧票呢？
”
“没有”
“那站票呢？
”
“没有”
“站票也没有？
票怎么这么紧张啊？
”
“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！
”
3
一位教练安慰他的拳击手，说：
“你不也把他吓得够呛吗？
”拳击手说：
“他也怕我？
”教练说：
“他以为把你打死了呢。
”
4
同学聚会时，哥们的媳妇打了个电话来询问哥们在干嘛。
这哥们刚想出声，旁边一女同学凑了过来幽幽地说：
＂睡过去点?
＂……
5
最霸气的期未标语：
严肃考试纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！
）
6
老婆：
老公你看我可爱吗？
老公：
说真话还是假话？
老婆：
先说假话吧。
老公：
不可爱！
老婆：
（开心中）那你说真话吧！
老公：
真不可爱！
7
老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，
她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：
“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！
”（此时已有些哽咽）
老婆连忙笑着安慰：
“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。
”
我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：
“为了省个钱，你小子什么话都说的出来！
”
8
去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。
骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：
拜托，可不可以骂快一点？
我还要看动画片呢！
9
今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，
然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！
”
10
二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：
有20吗？
同学：
没有，只有一张100的！
医生：
我是问你年龄！
同学：
哦，我18!
医生：
发烧了？
同学：
嗯
医生：
多高？
同学：
165.
医生：
我是问你烧多少度！
！
！
1
昨天晚上八点半：
惊魂未定！
前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了！
没想到警察对我大吼：
“赶紧走，步行的跟着凑他妈什么热闹！
”
2
同学:
“老师，这题函数怎么解？
”
老师:
“...不知道！
”
同学:
“那这个单词怎么翻译？
”
老师:
“...不知道！
”
同学:
“这首诗抒发了诗人怎样的思想感情？
”
老师:
“...不知道！
”
同学:
“你怎么这也不懂，那也不懂，你这样还当什么老师啊！
”
老师：
“老子是体育老师！
”
3
其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：
唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
。
。
4
昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone5S模型，于是买了一个然后在一个人多
“那他现在吃什么啊？
”
“我吃什么他跟着吃什么呗！
”
“那还是没断利索啊。
”
7
二郎神：
你妈犯天条必须压在山下。
沉香：
我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？
二郎神答允。
第二天土地来报：
沉香在和他妈砍大山！
二郎神：
没事，我允许的。
8
七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。
到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。
女：
请问，你们就是我要寻找的那七个人么？
大娃：
妖怪，还不快快把我爷爷还给我？
！
女：
什么爷爷，我不认识你爷爷啊。
二娃：
居然还装傻。
三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。
四娃：
这妖怪怎么这么弱？
五娃：
这妖怪也没拿任何法宝。
六娃：
也没长蛇尾巴。
七娃：
你到底是谁？
女：
呜呜呜，人家是白雪公主嘛。
9
儿子：
妈，你介意我找个比我大的对象吗？
妈妈：
你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。
10
妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：
“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？
”
我妈面带骄傲的说：
“那当然！
那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
”
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