沟通能力提升讲义.docx
《沟通能力提升讲义.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《沟通能力提升讲义.docx（13页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
沟通能力提升讲义
一、沟通能力提升
生活中的痛苦70%都是由于沟通不畅造成的。
沟通最深刻的原则是了解人性，软弱，自私，辩解，容易恐惧，好面子，意志薄弱
美国著名学府普林斯顿大学对一万份人事档案进行分析，结果发现：
智慧、专业技术和经验只占成功因素的25％，其余75％决定于良好的人际沟通哈佛大学职业辅导局调查报告显示，三分之一的人失去工作,是因为不能胜任,三分之二的人失去工作,是因为不能与人成功相处。
一、沟通是什么
如果你问老美，什么是沟通，他可能会答：
“呵！
沟通就是communication，这个字源是拉丁文的communicare，表示是公开、公众、让大家知道。
当然啦，沟通也有negotiation的意思，好像讨价还价。
又可以说是dialogue，意思是磋商、对话、谈判……”结果搞得人糊里糊涂。
沟通就是相互通气，沟通是讨价还价，沟通是磋商、对话、谈判……
说文解字里面：
其实沟通就是沟通了，还是中国人造的这个词比较妙，他用水沟的“沟”，以及通畅、通过、疏通的“通”。
“沟通”就好比“通沟”——沟通承认有“沟”，但可“通”。
政府和人民之间的“管道”不通畅了，有了民怨，要沟通。
公司与职员之间有了“鸿沟”，造成“劳资纠纷”，要沟通。
父母与子女之间有了“代沟”，出现了所谓叛逆的子女，鸭霸的父母，要沟通。
连自己，想不开，好像脑袋的沟给堵住了，要好好思前想后一番，也是沟通。
“沟通”就是“通沟”，把不通的管道打通，让“死水”成为“活水”，彼此能对流、能了解、能交通、能产生共同意识。
沟通也像是大禹治水，又好像武侠小说里的“打通任督二脉”，常常塞的是那里，打通的是这里，下面一通，就全通了。
打通任督二脉可增进武功、延寿延年。
沟通是多么变化多端，各位请听我说几个故事。
1、聪明的宰相
从前有位很好的宰相，知道广东发生了大水灾，请求皇上让广东那一年不用上缴粮食，也就是免税。
可是皇帝不置可否，只说“让我想想”，就把事情搁下了。
这个宰相每天都要陪皇帝下棋，他每下一步棋，都先用棋子轻轻敲着棋盘，唱着“锵、锵、锵，广东免解粮”。
一天唱、两天唱，有一天皇帝也跟着他敲着棋盘唱：
“锵、锵、锵，广东免解粮”。
宰相立刻跪在地上谢主隆恩。
因为君无戏言，广东当年真的不用上缴粮食了。
2、跑堂儿的妙招
有一家人上餐馆，其中一个男孩跑前跑后、跳上跳下，还大呼小叫，顽皮得不得了。
先是妈妈哄，接着父亲劝，同桌的朋友也加入，对小男孩说：
如果你不吵，等下给你买糖吃。
只是，谁劝都不管用。
惹得一屋子的人都转头看他们这桌。
最后跑堂儿走了过来，在小男孩耳朵旁边轻轻说了一句话，小孩居然不吵了。
吃完饭，这桌男主人赏了加倍的小费，并请教侍者到底用了什么妙法，能管住小男孩。
侍者笑了笑说：
“这很简单，我只是对他说：
‘如果你再吵，我就把你送进厨房，烤掉。
”
3、红胡子的深情
日本电影《红胡子》。
医生红胡子从妓院救出一个被虐待得精神失常的女孩。
红胡子喂她吃药，女孩把药打翻，红胡子又送过一勺，女孩又打翻，红胡子再送过一勺，还是被打翻。
但是，当红胡子仍然不生气，以无比的耐心，再送过一勺药时，女孩子呆住了，不敢相信世上会有这样关爱她的人，于是乖乖地服下了药。
4、小孩子的“磨功”
有个小孩要出去玩，妈妈正在廚房忙，没好气地说：
“不准出去！
”
“为什么嘛？
”小孩问。
“不为什么！
不准就是不准！
”妈妈说。
“为什么嘛？
”小孩又问。
“不为什么！
就是不准！
”
“为什么嘛？
”小孩又问。
“不为什么！
”
“为什么嘛？
”小孩又问，一遍、两遍、三遍。
妈妈实在受不了了：
“好啦、好啦，你出去玩吧！
”
5、高手过招，“知音”的应和
一天傍晚，东坡与好友佛印和尚泛舟江上。
时值深秋，金风飒飒，水波粼粼，大江两岸，景色迷人。
饮酒间，佛印向东坡索句。
苏东坡向岸上看了看，用手一指，笑而不说。
佛印望去，只见岸上有条大黄狗正狼吞虎咽地啃吃骨头。
佛印知道苏东坡在开玩笑，就呵呵一笑，把手中题有苏东坡诗句的折扇抛入水中。
两人心照不宣，抚掌大笑。
原来他们是作了一副双关哑联。
东坡的上联是：
狗啃河上（和尚）骨
佛印的下联是：
水流东坡诗（尸）
高山流水的故事
春秋时,楚国有个叫俞伯牙的人,精通音律,琴艺高超.但他总觉得自己还不能出神入化地表现对各种事物的感受.老师知道后,带他乘船到东海的蓬莱岛上,让他欣赏自然的景色,倾听大海的涛声.伯牙只见波浪汹涌,浪花激溅;海鸟翻飞，鸣声入耳;耳边仿佛响起了大自然和谐动听的音乐.他情不自禁地取琴弹奏,音随意转,把大自然的美妙融进了琴声,但是无人能听懂他的音乐,他感到十分的孤独和寂寞,苦恼无比.
一夜,伯牙乘船游览.面对清风明月,他思绪万千,弹起琴来,琴声悠扬，忽然他感觉到有人在听他的琴声,伯牙见一樵夫站在岸边,即请樵夫上船,伯牙弹起赞美高山的曲调，樵夫道:
"雄伟而庄重,好像高耸入云的泰山一样!
"当他弹奏表现奔腾澎湃的波涛时,樵夫又说:
"宽广浩荡，好像看见滚滚的流水，无边的大海一般!
"伯牙激动地说:
知音.这樵夫就是钟子期.后来子期早亡，俞伯牙悉知后,在钟子期的坟前抚平生最后一支曲子,然后尽断琴弦,终不复鼓琴。
伯牙子期的故事千古流传,高山流水的美妙乐曲至今还萦绕在人们的心底耳边,而那种知音难觅,知已难寻的故事却世世代代上演着.
世上如伯牙与钟子期的知音实在是太少了.孟浩然曾叹曰"欲取鸣琴弹，恨无知音赏";岳飞无眠之夜也道"欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听?
"苏轼自比孤鸿,写下了"拣尽寒枝不肯栖,寂寞沙州冷"句子.贾岛却是"两句三年得,一吟双泪流.知音如不赏,归卧故山丘."的辛酸.
而那豫让"士为知己者死，女为悦己者容"的慷慨豪情又怎样的难得呢.知音难觅，知已难寻,无论红颜还是蓝颜"人生得一知已已足矣!
"成了人们永远的思求.
故事出自《列子·汤问》。
成语“高山流水”，比喻知己或知音，也比喻音乐优美。
二、沟通有多重要
一个博士进了研究所,他是所里学历最高的人。
一天,他到单位后面的小池塘钓鱼,正好正副所长也在钓鱼。
人们都告诉他,应该找空和领导好好聊聊,今天可是个绝佳机会。
可博士想:
听说他俩是本科学历,有啥好聊的呢?
于是,他只是朝两人微微点了点头。
一会儿,正所长放下钓竿,噌噌噌地从水面上走到对面,上厕所去了。
博士眼珠都快掉下来了,“不会吧?
这可是一个池塘啊!
”“怎么回事儿?
”博士心里疑惑,却不好意思问。
过一阵子,副所长也站起来,迈步从水上走过去厕所了。
博士差点儿昏倒“,不会吧?
难道他们都会水上漂?
”又过了一会儿,博士内急了。
池塘两边有围墙,绕到对面厕所得走五分钟,怎么办?
博士憋了半天后,也起身往水里跨,他想“:
本科生能过的水面,我博士肯定也能过!
”只听“扑咚”一声,博士栽到了水里。
两位所长赶紧将他拉了出来,问他为什么要下水,他反问道“:
为什么你们可以走过去?
”两位所长都笑了,其中一位说“:
池塘里有两排木桩子,这两天下雨涨水,桩子正好在水面下,可我们知道这木桩的位置。
你不了解情况,怎么不问一声呢?
”
三、沟通兵法第一条认清目标与底线
1、认清自己的目标
有个妻子要过生日了，她希望丈夫不要再送花、香水、巧克力或只是请吃顿饭。
她希望得到一个钻戒。
“今年我过生日，你送我一颗钻戒好不好？
”她对丈夫说。
“什么？
”
“我不要那些花啊、香水啊、巧克力的。
没意思嘛，一下就用完了、吃完了，不如钻戒，可以做个纪念。
”
“钻戒，什么时候都可以买。
送你花、请你吃饭，多有情调！
”
“可是我要钻戒，人家都有钻戒，我就没有，就我贱，没人爱……”
结果，两个人因为生日礼物，居然吵起来了，吵得甚至要离婚。
更妙的是，大吵完，两个人都糊涂了，彼此问：
“我们是为什么吵架啊？
”
“我忘了！
”太太说。
“我也忘了。
”丈夫搔搔头，笑了起来：
“啊！
对了！
是为了你要个钻戒。
”
再说个相似的故事：
有个太太，想要只钻戒当生日礼物。
但是她没直说，却讲：
“亲爱的，今年不要送我生日礼物了，好不好？
”
“为什么？
”丈夫诧异地问：
“我当然要送。
”
“明年也不要送。
”
丈夫眼睛睁得更大了。
“把钱存起来，存多一点，存到后年。
”太太不好意思地小声说：
“我希望你给我买一颗小钻戒……”
“噢！
”丈夫说。
结果，你们猜怎么样？
生日那天，她还是得到了礼物——
得到了一个钻戒。
当我们比较前面这两个沟通技巧的时候，可以知道第一例中的妻子太不会说话，她一开始就否定了以前的生日礼，伤了丈夫的心。
接着她又用别人丈夫送钻戒的事，伤了丈夫的自尊。
最后，她居然否定了夫妻的感情。
何况，这样硬讨的礼物，就算拿到，又有什么意思？
她丈夫的感觉也不好啊！
至于第二例，那太太就聪明多了。
她虽然要钻戒，却反着来，先说不要礼物，最后才把目标说出。
因为她说后年才盼有个钻戒，丈夫提前，今年就给她一份惊喜，无论太太或丈夫，感觉都好极了，不是“双赢的沟通吗”？
尤其严重的是，第一例当中想要沟通的人，居然到后来把沟通的目标都忘了。
沟通就像爬山。
你先要设定目标，然后向着目标走。
有人走大道，有人爬小路，无论你从哪条路上去，都不能忘了方向、忘了目标。
许多人沟通，都犯了“才沟通，就忘了沟通目标”的毛病。
如同我们常常吵完架，却忘了当初为什么开始吵。
2、认清对方的目标
“我想要辆车。
”十七岁的儿子对老爸说。
“什么？
你想开车？
你有驾照了吗？
”
“有了！
学校带我们去考的。
”儿子得意地掏出来。
老爸看了看，扔回去：
“开车干什么？
你妈不是天天送你吗？
”
“我自己开，妈妈就不必送了。
我还可以帮她去买东西，我也可以接送她。
”
“那你就开她的车好了。
”
“我不要，那是女人开的车。
”
“你要男人开的车，我的车夠大、夠男人了吧！
让你开。
改天我再买一辆。
”
“我也不要，我要自己去买。
”
老爸跳了起来：
“买辆新车？
刚开车就要新车？
”
“我去买辆二手车。
”儿子说。
老爸更火了：
“既然买旧车，为什么不开我的车？
”
“我就是要自己去买辆车……”
结果，父子居然吵了起来。
看了以上这个例子，你知道他们父子为什么沟通失败吗？
因为儿子没说出自己的目标，老爸没搞清楚“他儿子想要的是怎样的一辆车”。
想想！
一个十七岁的男孩子，他会想要一部方头方屁股的车吗？
你给他全新的，他也不愿意开，宁愿开辆二手的“拉风跑车”啊！
作父亲的以为儿子要车是为了方便。
儿子要车是为了年轻人耍酷、爱现。
目标没弄清楚，沟通就有了问题。
3、认清自己的底线
当我在印尼巴里岛的时候，有一次逛摊子，看上了一个木雕。
“多少钱？
”我问。
“两万卢比。
”
“八千！
”我说。
“天哪！
”小贩用手拍着前额，作出一副要晕倒的样子，然后看着我，说：
“一万五。
”
“八千。
”我没有表情。
“天哪！
”他在原地打了一个转，又转向旁边的摊子，对着那摊子举起手里的木雕，喊：
“他出八千！
天哪！
”又对着我：
“最低了，我卖你一万三，结个缘，明天你带朋友来，好不好？
”
我笑着耸耸肩，转身走了，因为我口袋里只有九千，就算我出到九千，距离一万三，还是差太远。
我才走出去四五步，他在后面大声喊：
“一万二、一万二啦！
”
我继续走，走到别的摊子上看东西，他还在招手：
“你来！
你来！
我们是朋友，对不对？
我算你一万，半买半送！
”
我继续走，走出了那摊贩聚集的地方。
突然一个小孩跑来，拉着我，我好奇地跟他走，原来是那摊贩派来的，把我拉回那家店。
“好啦！
好啦！
我要休息了，就八千啦！
”
现在，每次我看到桌子上摆的这个木雕，就想起那个小贩。
我常想，我为什么能那么便宜地买到？
因为我坚持了自己的底线。
我也想，他为什么会卖？
想到这个，我又不是多么得意了，因为八千卢比，一定也在他的底线之上，搞不好七千他也卖了。
双向的沟通，有时候就像讨价还价。
你不可能让他全部得逞，他也不可能对你完全让步。
两方面一定先在心里有个最低的底线，再在这个底线上沟通。
也只有这样经过反复磋商，双方都有“让步”，也都有“斩获”的情况下，才能叫做“双赢的沟通”。
4、认清对方的底线
有一天，大概就在今年7月，我在纽约的电视上看到台湾的电视座谈，谈的是“怎么处理公娼”。
有人主张把公娼制度完全废除，有入主张继续存在，使人们有个处理性欲的管道，有人主张逐渐让公娼转业。
我记得其中几句话。
有一个人说：
“娼妓禁不了，因为你如果问公娼，禁了之后，她要做什么，她八成告诉你，她要转业私娼。
”
另一人说：
“最重要的是不容易辅导转业。
她们一个月平均赚二十万台币。
她们会说，你是不是给我介绍个二十万的工作？
如果可以，我就转业。
”
记得连主持人都笑说，他从事电视工作，一个月都没二十万的收入。
好像娼妓真难禁绝的样子。
从这件事，我们可以知道，在与这些公娼沟通的过程中，最大的问题，不是谁对谁错，或合法违法，而是那二十万元的收入。
每个谈判，对方都有他坚持的底线。
当你要摊贩离开他几十年摆摊子的地方时，他会要你安排其他作生意的地方。
当你要拆违建的时候，得先为他安排搬离之后的去处。
当你不能安排好转业或下一个去处的时候，无论你有多好的沟通技巧，都难成功。
所以，“沟通”往往在要求对方解决你的问题之前，先得为对方考虑，了解他的“底线”、他的问题，并且为他解决问题。
“忍者神龟”的林肯、苏格拉底
有些沟通要作的只是“静静地聆听”，让对方把情绪发泄出来，就天下太平了。
据说林肯就很懂得这个道理。
有一天，林肯正跟朋友聊天，林肯的老婆突然怒气冲冲地追来，当着朋友的面，把林肯臭骂一顿，而林肯居然任她骂，没回一句嘴。
然后，当老婆骂够了，走开之后，林肯对朋友笑笑，说：
“如果你知道我这样任她骂，对她有多大纾解情绪的效果，你就会肯定我给她这个机会。
”
人们沟通失败，常因为不了解，对方之所以找麻烦，是对方自己有情绪上的问题。
遇到这种状况，你不能跟他讲理，倒不如好好听他说，让他把情绪宣泄出去，表达他的不满。
然后，问题很可能自己解决了。
原来骂你的人，很可能才骂完，就向你道歉，说都怪他自己太激动。
相反的，如果你非但不体谅他，帮他解决情绪上的不平，还跟他对骂，事情只会愈弄愈糟。
古人有所谓“市怒室色”，意思是在外面受了气，回到屋子里给家人脸色。
许多夫妻，在外面上班，憋了一肚子气，回家，丈夫莫名其妙冒火，太太也不示弱，结果没事变得有事，造成家里不痛快，第二天又把家里的气带到办公室，把家庭、事业全搞砸了。
这时候，要想作双赢的沟通，就要耐下性子，如前面故事的例子，听对方说，为他着想，同情他，也为他解决问题。
他（或她）的问题解决了，家庭和谐了，事业顺心了，不就是双赢，甚至三赢的沟通吗？
“沟通”往往在要求对方解决你的问题之前，先为对方考虑，了解他的“底线”、解决他的问题，否则，无论多好的沟通技巧，都没有用。
人们沟通失败，常因为不了解，对方之所以找麻烦，是对方自己有情绪上的问题。
遇到这种状况，你不能与他讲道理，倒不如好好听他说，让她把情绪宣泄出来，表达他的不满。
然后，问题很可能自己解决了。
相反地，如果你非但不体谅他，不帮他解决情绪上的不满，还和他摆事实，讲道理，或是对骂，事情只会愈弄愈糟。
我只是需要一双耳朵——————古人有所谓“室怒市色”，意思是外面受了气，回到屋子里给家人脸色，这会陷入一种负循环。
这时候，要做好的沟通，就要耐下性子，如前面故事的例子，听对方说，为他着想，同情他，也为他解决了问题。
记住，沟通不是辩论，抗拒被说服和改变，这是人的本性，发挥同理心，让对方卸下盔甲，才有可能让沟——通掉。
怪不得有美国的心理学家调查，公司主管们的平均时间分配是：
百分之九的时间在“写”，百分之十六的时间在“读”，百分之三十的时间在“说”，百分之四十五的时间在“听”。
“沟通”不是“辩论”，而是尊重对方，并使对方尊重你。
如何尊重，请看下一章。
三、沟通兵法三——尊重的力量懂得尊重与认同
无敌大律师
美国有位非常著名的律师——盖瑞·史潘赛（GerrySpence）。
他不但因为打赢了“丝伍德（KarenSilkwood）核电厂案”，并担任NBC电视台“辛普森（O.J．Simpson）案”的法律特派员而有名，更令人难以相信的是，他当律师的几十年来，32年居然没有输过一场刑事官司。
当我第一次听说这件事，心想：
美国的刑事案件都有陪审团，他担任辩护律师一定得说服陪审团，如果我是陪审团的一员，知道他有这样的纪录，一定会想跟他挑战一下。
他说的，我就不听。
可是，为什么几十年来他居然能场场都赢呢？
难道就没有陪审团存心跟他过不去吗？
后来，我读了他写的书《怎样辩论而且每次都赢（HowtoArgueandWinEveryTime）》之后，我懂了——
书上说：
（译意）
有一次，他遇到的正是比较有个性的陪审团，就在陪审团要做最后决定，宣布被告有罪或无罪之前，盖瑞·史潘赛对他们说了个故事：
从前有一老、一少。
老人很聪明，年轻人总想胜过他。
有一天，年轻人想出个点子，他去抓了一只小鸟，藏在两只手之间，走到老人面前说：
“你猜，我手上的小鸟是活的，还是死的？
”
如果老人猜是死的，年轻人会把手张开，让小鸟飞走，表示老人猜错了。
相反的，如果老人猜是活的，年轻人就会偷偷双手用力，把小鸟捏死。
那么，老人也猜错了。
你们想，老人怎么说？
老人笑笑，说：
“朋友！
现在可怜的小鸟在你手里，它是活是死，全由你决定了！
”
故事说完，陪审团进去开会，结果出来，盖瑞·史潘赛又赢了。
请问，他用了什么技巧？
他没有像整个辩护过程中，表现滔滔不绝的辩才，而是在最后把姿势放低，将陪审团高高举起，仿彿告诉大家：
“不错！
我是个很有名的律师，我的辩护也很有力。
但最后的决定，也就是这个被告的生与死，仍然握在各位的手里啊！
”
当我们沟通的时候，无论他是总统，还是小职员；他是老人，还是小孩；既然要达到双赢的沟通，就一定要先尊重对方。
如果你不认为对方是你沟通的对象，你就不必去沟通；如果你看不起对方，你则不屑去沟通。
沟通有个非常重要的条件，是对方应该与你“平起平坐”。
否则你下命令就好了，何必去沟通呢？
弗洛姆说“被人尊重和认同，这是人类内心深处最重要的需求。
”
当我们沟通的时候，无论对方是老是少，是高官或者平民，你要做到有效的沟通，就一定要尊重对方。
如果你不认为对方是你的沟通对象，你就不必去沟通；如果你看不起对方，你就不屑去沟通。
沟通用个非常重要的条件，是对方应该与你“平起平坐”，否则你直接下命令好了，何必沟通呢？
人都要面子，也都要情义，你想把对方的面子做足了，再狠的人，也会给你留点面子。
更重要的是，当你遇到实力和你悬殊很远的对手时，如果你硬是要高高在上，由于他没有谈的筹码，往往流于意气之争，作困兽之斗。
好的沟通，绝不是以大吃小，恃强凌弱，而是少数服从多数，多数尊重少数。
好的沟通是君子之争，是平等的讨论，是让对方心服口服。
身体说出真心话
《世说新语》里曹操扮侍卫的故事
魏武帝将要接见匈奴使者，认为自己形象不佳，不能威慑外国使者，所以让崔季珪替代自己。
世说新语里面说：
崔季珪和曹操，持刀侍卫是个真英雄
体态，语气都很能说明问题，沟通时这些常识都要用到
怎么练就气场女王——微博
抱胸：
有不同的看法，不安，焦虑，有情绪。
保护我最重要的器官。
上司看到下属抱手，就不舒服
本能，情绪，理性的脑
背手，可以对抗，树立权威，不害怕把最重要的器官暴露出来。
摸脖子是不耐烦的感觉
身体的转向是什么意思？
左脸是无意识的，真实的，右脸往往是假象
左上翻眼睛是搜索；左下斜望是回忆，知性的表达
右上是编，是谎话；右下看是忧伤。
四、沟通兵法五——幽默常是最好的沟通
若问这世上最好的沟通方法是什么。
答案应该是幽默。
想想，如果一个棘手的问题，能够用幽默的几句话，使大家会心一笑就想通了，不是太高明了吗？
幽默，常常不面对问题，而采取迂回的方式，所以不会造成太尖锐的感觉。
幽默也常是突然发生，出自一种机智，反应了幽默者的智能，而令人叹服。
当人们叹服时，往往就会对你产生好感，也容易接受你的意见，所以在西方社会，幽默感被认为是一种杰出的能力。
让我们透过许多幽默的例子，来谈谈幽默的沟通吧！
1、幽默可以救命
一七二七年英法战争，偏偏法国著名的哲学家沃泰尔（Voltaire）正到英国旅行，落在了愤怒的英国人手里。
“把他吊死！
把他吊死！
”英国人喊着。
沃泰乐被抓起来，带上绞刑台。
幸亏他的英国朋友赶来，大叫着：
“他是学者，不参加政治，不能把他处死。
”
“但他是法国人！
”愤怒的那群人吼道，“是法国人就该死。
”
两边正争执不下的时候，沃泰乐举起双手，说：
“能不能让我这个要死的人，说几名真心话？
”
场面一下子安静了。
“各位英国朋友！
”沃泰尔对着群众鞠了个躬，“你们要惩罚我，只因为我是法国人。
但是各位想想，我生为法国人，却不能生为高贵的英国人，这件事本身，对我的惩罚还不够吗？
”
英国人全笑了起来。
沃泰尔居然被放了。
2、机智的宰相
皇帝久病，这一天突然病情好转，精神大振。
他已经许久不问政事，心中焦急不已，立刻如群臣进殿。
京城的大道上，奔过一辆又一辆马车。
群臣都以最快的速度赶去，惟恐慢人一步。
大家都要向皇上叩贺龙体康泰。
偏偏身为宰相的最后一个到达。
皇帝火冒三丈。
“朕今天好不容易舒服些，如你们来，你身为宰相，反而迟到，你难道不为朕高兴？
你是何居心？
”
“请皇上息怒！
”宰相居然从容不近地说。
“皇上，您久病，举国上下都有为您忧心，突然看见各官司员的马车，急急忙忙地往宫里来，马儿飞奔得烟尘飞扬，百姓的心里更是猜疑不安了。
”趋前一步，恭敬地说，“所以臣特别叫车子慢慢走，做成从容、祥和的样子，一下子，百姓们都由忧转喜，现在举国都要为您龙体大安庆祝了呢！
”
原来怒气冲冲的皇帝，突然间气全消了，笑道：
“宰相毕竟是宰相，爱卿的格局真是不凡。
朕没看错人哪！
”
3、奉屈原之命
宫里的一位大臣得罪了皇上。
“把他扔到河里去！
”皇上大吼，“不准他上来。
”
“扑通”一声，侍卫把大臣狠狠丢进护城河里，看样子这个倒霉鬼非死不可了。
咕噜、咕噜，河面冒着水泡，隔一下，大臣居然浮出来了，往岸上爬。
“谁叫你往上爬？
”皇上怒气未消。
“叩禀皇上，君要臣死，臣不敢不死，可是在水底看到屈原，他叫臣快上来。
”
“屈原？
”皇帝一愣，“他说什么？
”
弄臣扒着岸边，一边吐着水，一边说：
“他说，他不幸遇到坏主子，所以不得不投江；可是臣这么幸运，有您这样的明主，怎么也下去了呢？
所以忠臣快滚。
”
皇帝大笑了起来：
“说得好！
说得好！
快把他拉上来吧！
”
听到，听懂，听完：
在别人讲话时不要催促或打断他
美国知名主持人林克莱特有一次在节目里问一名小朋友：
“长大后想要做什么呀？
”
小朋友天真地回答：
“嗯……我要开飞机！
”
林克莱特接着问：
“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，燃料没有了，你会怎么办？
”
小朋友想了想：
“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上降落伞跳出去。
”
现场的观众笑得东倒西歪。
没想到，现场的笑声却把孩子弄哭了。
于是林克莱特问他：
“你为什么要这么做？
”
小孩的答案出人意料：
“我要去拿燃料，我还要回来！
”
因此，不管赞同还是反对，我们应该先弄懂对方的意思。
听别人把话说完———这就是“听的艺术”。
升级会员 