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母亲是一种职业
母亲是一种职业
（一）
“只要你努力去做，每位母亲都可以成为自己孩子独一无二的好老师，每位母亲都能成为成功的母亲。
”这是一个成功母亲与女儿共同成长中的心得，特别欣赏和感动，摘抄下来奉于大家。
母亲是一种职业今天我坐在这里不是以一个专家，一个专家助手，一个成功母亲的身份出现，而是作为母亲义工来与大家交流。
我有一个女儿，不到8岁。
我是因为有了孩子，才对家庭感兴趣，才体会到这也是一门学问的。
我是以母亲义工走到现在的。
何为母亲义工：
即为了家庭教育这个爱好，不讲报酬，把母亲当成一种事业来做。
开始时，我的对象是我的女儿，后来发现，受益的不止是她，还有她的同学和许许多多孩子，我说我自己是个母亲义工。
在国外，母亲义工很常见，也很受学校，社会的欢迎.在我国，这还是一个新生事物。
我想，随着社会的进步发展和开放教育观念的渗透，它会被越来越多的人所接受。
我相信，在座的不少母亲以后可能也会成为母亲义工，从这个角度上说，我和大家是同路人。
现实中，我很少遇到知音，工作忙，琐事缠身成为许多人的借口。
没想到，在沧州竟有个母亲俱乐部，一些人干着与我相同的事情。
德国一位教育学家说过，一个国家的命运不是掌握在统治者手里，而是掌握在母亲们手里。
我们作为国家命运的掌握者，冲破世俗的阻力，为了一个共同认知的话题坐在一起，我真的很感动。
刚刚解放时，我们主张妇女走出家庭走向社会，而当社会教育被推向极致后，家庭教育的重要性又为越来越多的人所关注。
过去我们不承认母亲是一种职业，实际上，大家必须把母亲提到一种职业的高度去认识，必须明确——母亲也需要成长。
多年前，我看过一篇文章，文章的内容我已忘记了，但其中一句话至今仍记忆犹新。
那就是——21世纪孩子们之间的竞争，实际上是年轻母亲们之间的竞争，而年轻母亲要进入这个竞争就需要成长。
一个女人生完孩子便由妻子自然“升级”为母亲，我说，这只是生理型的母亲，管孩子吃，喝，不生病的母亲。
要成为完整意义的真正母亲，我们就必须成长，面对孩子成长中出现的许多问题，不断学习。
我以一个母亲的身份坐在这里与大家交流，告诉大家我的经历，经验，教训，这是我在孩子成长中学到的。
大家听我讲，我希望你们不是想从这里获得一种教育孩子的灵丹妙药，拿走一个解决孩子问题的偏方，而是从中受到启发，然后自己动脑筋观察孩子，从自己孩子的教育中获取经验，成为自己孩子的最合适的老师.母亲需要这样的学习，在这样的学习中，母亲才能不断成长。
所有母亲都像我一样经历过这样一件事。
孩子很小的时候，刚自己学吃饭。
她哆哆嗦嗦地拿着一个小勺开始找嘴，一会儿把勺杵在脑门上，一会儿又杵到鼻子上，脖子里，在这反复的寻找中，她终于找到了嘴。
但如果作母亲的不这么观察她，容忍她，可能会出现什么情况呢？
“看这孩子笨得连嘴也找不到”，然后抓住她的手把勺放进她嘴里。
这两种方式，最后的结果都是孩子找到了嘴，但第二种却使孩子失去了自己得到经验的机会。
也许你会说，你的孩子大了，不用找嘴了。
但我要说，遇到别的问题也是一样的道理。
我就是这样与孩子一起走过来的。
母亲是一种职业
（二）
我的女儿当怀上孩子的时候，我希望我的孩子生下来是个天才，为此，我搞胎教并把它推向很高的程度。
基而很遗憾，孩子是个早产儿，脑缺氧，窒息。
女儿先天不足的现实让我十分沮丧。
我曾跟丈夫商量再生一个。
先生很会做工作，他说：
“行，咱再生。
但有一个问题这个孩子怎么办？
你得先把这个带好，不然再生个，你也带不好。
先从她身上获取点经验吧！
”
出院后，我承接了孩子的养育，开始以做妈妈的心态投入进去，努力使孩子接受早期教育。
每天给她做幼儿操，做各式各样的训练，讲故事，听音乐。
两年的时间，女儿终于跟正常孩子一样了。
我兴奋，在此基础上，我接着做天才梦。
因为我接受了“天才不是天生的，而是后天培养的”这种观点。
这时期，我干过傻事，让她学绘画，结果是她从此不再碰画笔。
她学英语如醉如痴也在这个阶段。
当我的梦还在做的时候，孩子3岁因意外事故摔成颅骨骨折。
当时我并不知道这会带来什么。
大夫告诉我，这种外伤型骨折，有1/4的会引起抽风，不过两年内不抽风，以后就不会出现了。
从此，我就像对珍贵瓷器似的把她供着。
一年后复查，对我打击更大，孩子外伤引起脑萎缩。
在一般情况下，她看上去是个正常孩子，但稍微提高一点就显现出来，协调能力差，动作慢都是表象。
可从那次以后，我再没带孩子去医院检查过。
因为，我希望她能像个正常孩子，不希望把阴影带到我们中间，不愿意周围的人盯着她看。
那阵子，一个残疾人运动会正在进行，当我看到残疾人运动员比赛时，我不得不佩服他们，他们做到了一般健全人做不到的事。
我下决心教会孩子战胜自我。
我看过一个故事，说的是夫妻两人生了个孩子，但孩子两腿不一样长。
母亲就告诉孩子，所有的人原来都一条腿长，一条腿短，你看人家腿一样长，那是练出来的。
结果，孩子就不停地练，终于拥有了与玷常人一样的腿。
我希望自己的女儿也能这样。
我是如何教育女儿的，下面我会在报告中陆续谈到。
我想先讲讲——
直线人生与曲线人生
绝大多数母亲曾走过许多弯路，因此希望孩子不走弯路不走曲线，两点一线，直接达到目的地。
实际上，这种认识是片面的，许多经验的获取必须要经过困难挫折，孩子的成长一定要经过这条曲线，这是成长的必然。
如果今天他没走曲线，明天就会走，这件事上没走，那件事上会走。
母亲的愿望不能代替事实。
孩子很小的时候刚学走路，地上有一张桌子，桌角是要碰着孩子的。
当孩子碰着桌角晨，有的家长就会冲孩子大嚷：
“我早就告诉过你，你早晚非撞上不可，你就不听，活该！
”也有的母亲怕磕着，就用手捂着桌角，保护孩子，不让他靠近。
虽然这个母亲滑有阻止孩子的行为，孩子也没受伤，但孩子却失去了获取经验的机会。
说到这儿，我要问你一个问题：
你能永远帮孩子判断吗?
你能永远跟着孩子吗?
都不能。
所以我说，你不去保护，他碰了桌角，不会造成生命危险，只是痛苦一下，疼痛一下，你就没有必要对孩子进行这种保护。
因为这种保护的结果，是孩子没有了对事物的判断性。
总之我还是那个观点，孩子要走的弯路还是要让她有个很深的体会，那便是——
溺爱的孩子不会长大
我曾是一个在涨爱中长大的孩子，在家里，可以说我要风得风，要雨得雨。
我哥哥就不行，我干一点坏事儿，只要推到哥身上，他准得挨一顿臭揍，哥哥往往成了替罪羊。
我在这种环境下长到3岁上幼儿园，我的厄运就来了。
小朋友都不跟我玩，没人愿答理我，教师也不喜欢我。
这时，我开始怨恨别人，怨恨老师。
当我有过那段经历后，我就不想让我的女儿再像我那么做。
因为我明白了，溺爱的孩子不会长大，缺乏责任感。
说一个物别简单的例子，我在家从来不刷碗，不干家务，我母亲主张，小孩子该读书时就读书，家务不用学，长大自然而然就会干了。
长大后，我也果然会干了，但做饭刷碗不是我的一种习惯行为，而是生活的一种点缀。
饭我可以做得很好，我能露一手，可如果一日三餐让我做，谢谢，我不干，我宁可下馆子。
为什么？
实际上，潜移默化使我有了惰性，使我没有机会品尝原汁原味的生活。
我的原汁原味的生活到哪里去了呢？
被我的父母过滤掉了。
等我工作了，结婚了，我收入比较高，家务活儿我不愿干，好，就请个阿姨来做。
可谁也不能保证自己一辈子条件都很好。
后来，我做生意赔了钱。
怎么办？
自己做吧，那感情不好受呢！
所以我说，让孩子接受最本质的生活是最重要的。
我要放手让孩子品尝原汁原味的生活。
母亲是一种职业（三）
女儿第一次进厨房
我女儿学英语，且说得不错，因此，我们有机会认识了一些国外家庭，发现了许多让我惊讶的事情。
有个美国女孩叫美玲，一个混血儿。
一次我们一起到公园去玩，她妈妈拿出香蕉馅饼给我吃，我尝着很好吃，就对美玲说：
“你看，你妈妈手多巧，这饼做得这么好吃。
”美玲却说：
“这是我做的。
”她当时只有4岁。
我几乎不能相信她的话，可她妈妈给予了肯定。
那你还会做什么?
我问。
孩子说，她会做饼干，烤蛋糕，会自己冲早餐，会很多东西。
当然，他们的饭西方化，做起来比较简单，但另一方面，从中表现出的教育观念很好，即让孩子了解原汁原昧的生活，不去过滤生活。
在这个过程中，她就会了解，一日三餐是必须做的事情，而不是我愿或不去做都行的。
相比之下，美玲从生活中获取的经验比我近6岁的女儿要丰富。
我为什么不让孩子做，因为我怕孩子做饭烫着。
就这个问题，我还与美玲的妈妈讨论过。
她这么说：
烫也不会烫得太厉害，她这次烫了，下次就烫不着了。
听了她这种解释，当时我认为她这样当妈妈太不负责任了，过后，我想想，不负责任的恰恰是我自己，事实上，人家说得没错，我们往往这样，小时不让孩子学，等大了七八岁了，我们又说孩子：
怎么这么笨呀，这么大了什么也不会干？
家长有没有考虑过：
是我们自己从来没有让他会过！
从那时开始，我就让孩子下厨房了。
记得第一次，女儿做的是鸡蛋汤。
打鸡蛋时，她将两只小手洗干净，把鸡蛋捏破，把过壳捞出来。
锅里放上凉水，打开炉子，烧开，然后把鸡蛋倒进锅里，搁点盐，点点油。
当然，有我在旁边适当指导，什么叫水开了，炉子最后要关好，等等。
最当全家喝这个汤时，我由衷地赞赏自己的女儿——这是我小小的女儿为妈妈做的饭。
许多家长往往忽视了小时候对孩子的培养，认为孩子长大了自然而然会做事儿。
其实这是不对的，在此，我再给大家讲讲——
一个留学生的故事
不少人也许都看过电影《我们的留学生活》，它很火过一阵子，巧合的是，事后我才知道其中一个主人公是我母亲朋友的孩子。
那是主人公的父母拿着电影录像带来我家时告诉我们的。
看过影片的人都会记得那个清瘦英俊的小伙子，他在考试前被赶出来，后来在一个便当店完成了自己的学术论文，获得硕士学位。
当他父母看这部片子时，泪流满面。
为什么？
有一个情节，大家或许记得：
小伙子到一个饭店要了两份饺子，他说——“别以为我天天都能来此打牙祭，这是我吃了一个星期的方便面节省下的钱。
虽然这饺子不如我妈妈做得好，但我已经很满足了。
”他说：
“在这一点儿上，我不得不怨妈妈，她没支委会我包饺子，没支委会我生活。
在日本，我最大的问题不是学习，而是自己不能好好地照顾自己。
”他的父母看到这里流下眼泪。
我想，这泪不是因孩子学业上的成功，而是为他们生活上的失败而懊悔，他们没有在孩子小时候教会孩子该学会的东西，连基本生活是什么孩子都没有感悟过。
无疑，小伙子的道路是很多家长梦寐以求的，出国留洋，硕士，博士，一份好工作。
但他却也缺了什么。
直到现在，他回国，他妈妈总要做许多好吃的给他。
但我要问一问：
妈妈能天天给他这些吗？
他能在自己想吃的时候都得到得了吗？
当然不能。
大家要明白，不要过早经孩子安排一个直线人生，将来孩子长大要靠的还是他自己。
说到这里，我想谈一谈相的问题，即——
不要取代孩子的价值观
在成人看来，坐车比走路好，坐小车比坐公交车好，坐飞机当然最最好，这是成人衡量好坏的标准，它是以钱为价值尺度的。
但这原本不是孩子和价值观。
在孩子眼里，坐过几飞机、汽车后，也许会觉得，坐飞机最不好，坐在里面不能动，只有白白的云，蓝蓝的天，亮亮的太阳，没多少可看景物；坐火车比它好，因为坐火车沿途能看风许多不同景色，田野、河流、树木、村庄，而且它们都一样样往后“跑”。
坐汽车就更好，能随时停下来。
从孩子角度说，走路可能最好，可以随时观察，这儿蚂蚁在打架，那儿有个小虫，他可以去捉。
但我们往往忽略了孩子的价值观，有意无意地把自己的强加于孩子。
慢慢地，孩子接受了成人的观念。
这样到十四五岁，就有一种情况出现了：
“我的衣服600多快，你的才400快。
”被比下去的就要回家跟妈妈要好的，这时，妈妈会承受不了，埋怨孩子，觉得孩子的要求太过分了，可反过来，家长你想汉想过，是谁把这种价值观灌输给他的？
在孩子幼小时，正是家长说话、做事，把自己的观念，自己的价值评判带给了孩子，影响了孩子。
母亲是一种职业（四）
到底该如何尊重孩子的价值观，让他们在生活中自由地领悟和感觉，自然而然得到自己的价值标准呢？
我从一个老外身上得到了启迪——
我与老外捡垃圾
这个老外一家非常富有，我想可能是我这辈见到的最富有的人。
女主人是中国人，后来嫁给了一个英国贵族。
她工作非常忙，孩子的教育就托给一位家庭教师，这位家庭教师年收入就达50万元。
我与这位家庭教师关系不错。
一次，她得意地告诉我她发现一样“宝贝”。
我一看，是别人家扔掉的菜坛子。
我非常惊讶：
“你要这个干什么？
”只见她打开一个纸箱子，我看到了什么？
里面是一个一个口袋，口袋上贴着标签，打开看，鸡毛、废纸筒、包装纸等，最最让我不理解的是还有瓜子皮——西瓜子皮和葵花籽皮。
我吃惊：
“你捡它们干吗？
你什么东西不能买来？
”她说：
“你错了，年有的东西都能买来，但童趣你是买不来的，孩子的喜悦是买不来的。
”我当时并不理解，甚至还讽刺她——噢，你是个拾破烂的大王呀！
她听了竟很高兴：
“好，我就是拾破烂的大王。
”我可是一点赞赏的意思也没有。
然而，过了一段时间，我无意间走进她教的这两个孩子的教室，我惊讶了：
墙上挂着一幅非常逼真，漂亮的猎头鹰，用的东西正是瓜子皮，鸡毛，核桃皮等等。
我在他家里看到过许许多多国内外买回的高档玩具，但教师告诉我，孩子们亲自制的猎头鹰是他们最喜欢的东西。
喜欢它的原因不在于花了多少钱，而在于他们花了心血，“花”了自己的想象。
除此以外，我还看见窗台上放着好多植物，这些植物是同类的。
但可以看出，它们被有意错开了种植的时间，高低不同。
我问这是为什么，家庭教师回答，为了让孩子观察，让他们看出不同成长时期同类植物的不同特点。
哎呀，我是自愧不如。
这些东西没有特别的，都是生活化的。
人家是教师而我这个孩子的母亲又做得怎么样呢？
我真是感慨又感动。
她还告诉我，那个泡菜坛子就是为了给植物安个新家，因为它们长大了。
从他们生活的点滴中，我看出，我们给教育的定位常常是纯粹而又纯粹的，让孩子不犯错误是教育，教给孩子知识是教育，可我们从来不把生活当成教育，我们给孩子提供教育时把许多本质的东西都过滤掉了而实际上，生活本身就是教育，而且是更本质的教育。
我们成年人往往用钱来衡量事物，但是，却很少想到，有时恰恰是钱剥夺了孩子的快乐。
这就引发出这个家庭中的另一个小故事——
富翁的孩子为什么偷东西
这个家庭的女主人非常忙，为了让两个女儿接受中国传统的教育，她把家安在了北京，把孩子送到幼儿园。
可她的银行总部设在香港。
于是，每周五的晚上，她都打“飞的”飞回北京，与孩子团聚；星期日晚上再飞回香港。
她为不能常跟孩子在一起，不能全心全意照顾孩子而愧疚。
所以，她想补偿，用钱来补偿，给孩子最好的物质生活，每次回来给孩子带回不少价格不菲的玩具。
我以为，她的孩子是生活在天堂里面。
但是很不幸，这两个孩子都有个不好的毛病——偷东西。
问题是家庭教师发现的。
一天她跟我说她不会说中文要请我帮个忙，到幼儿园跟教师解释一下，孩子拿回了不是她的发卡，必须送回去。
在中国，不论教师还是孩子，对外国孩子都多一份宽容。
拿个发卡，别人也不在意，我也认为，这对两个孩子不是太大的事。
可家庭教师说，这不是小事，因为两个孩子经常这样做，甚至到超市去偷。
那么，到底哪儿也了问题呢？
“是孩子的父母的错，因为他们用钱剥夺了孩子们的快乐”。
当时，我不太明白这话的意思。
后来，我想通了。
记得我小的时候，能吃一块糖是很高兴的事——小心地剥开糖纸，吃完糖，还要舔干净糖纸，把纸放在水里泡净，风干后夹到书本里。
其实这种喜悦已远不是得到一块糖的喜悦，而由此延伸了许多快乐。
当然不能否认这也是物质匮乏时的悲哀，但另一方面，孩子长期的盼望，一旦得到满足，那种快乐是无可比拟的、超价值的。
而这两个孩子恰恰没有这种快乐，要空虚，买；要那个，买。
许许多多的买，孩子失去了期待得到满足后的欢娱。
没有快乐，她们就去找，到哪儿找呢？
这个东西不能拿，我知道，但我拿了，没人发现，心里就高兴，就美！
瞧，快乐从这儿来了。
你说，这和道德有什么关系？
不是道德德育出了毛病，而是因为环境封杀了孩子的快乐。
就像成年人用坐车封杀了孩子走路，用怕烫着封杀孩子做饭的快乐一样，我们用无数“不可以”，封杀了孩子无数的快乐。
因为匀行为的不适，造成了两个孩子行为的不端。
母亲是一种职业（五）
欣赏孩子也有学问
欣赏孩子、保护孩子的自尊已经成为家长的共同认知，但我要说，如何欣赏也需家长动脑筋，不动脑子地一味欣赏也是害人的。
我曾与一位在国外受过多年教育的朋友谈起中西方教育的不同。
她举了个例子很能说明问题。
她说，一个两三岁的孩子自己穿衣服，面对这种情况，中国妈妈可能会说：
“看你穿得歪歪扭扭的，怎能么见人？
”然后，她便帮孩子生新穿好。
那这孩子从中获取的是“知羞耻”，穿得不好，难看。
换一个西方母亲可能就会这样，“瞧，你穿得真棒，你真了不起”。
也许衣服穿得根本不像样，领子窝着，扣也系错了。
但妈妈不在乎，可能会自豪地抱着孩子出去走一圈，逢人就夸：
“看，这是宝宝自己穿的。
“这是赞美式教育。
一般情况下，这种教育没错，但朋友的一句话让我深思：
如果这个孩子不是三四岁而是七八岁，衣服穿不好，你还不让他“知耻”，还赞美他，这是不是儍了？
所以欣赏也要看对象，分时间。
受朋友启发，我开始关注如何欣赏的问题。
孩子两岁时，她做了什么事，我便赞扬她：
“宝宝，真棒，我真为你骄傲。
”她欣然接受。
但当她三四岁时，我领悟到，不能再这么称赞下去了。
有一次，我一进家门，她就钻进洗手间，我跟过去一看，原来她把洗手池刷得干干净净。
我说：
“宝宝，你真是个好孩子，我太喜欢你了。
”然后，就出来干别的事了。
过了一会儿，我突然发现，她还在洗耳恭听手间刷池子呢！
“你怎么还刷呀！
”她说：
“你没告诉我呀。
”我说，妈妈不夸你是好孩子了吗？
“可你没说池子刷得是不是干净。
”噢，我才明白，我是没告诉她，我夸她不具体，而她不需要这种宽泛的称赞。
所以，我就说：
“客店客店，你刷得很干净。
”她却说：
“真的吗？
”看，这时再称赞，她开始怀疑了。
这使我认识到，称赞要具体，哪怕指出她的不足，她都能接受。
就这样，我又做了几年，这还不容易吗？
称赞具体、适宜、恰当。
但后来，我又是发现问题了，孩子对我的称赞不感兴趣，而对同龄人的认可更看重。
这是我下面讲的——
孩子学骑自行车
我的孩子因早产和3岁时受过脑外伤的原因，动作不太协调。
为了锻炼她，从5岁时，我便教她学骑自行车。
每次我都很注意表扬和鼓励，而且表扬得很具体，但她仍然不愿骑。
就这样，磕磕绊绊学了一年。
她6岁那年的夏天，在一个小操场上，有几个小孩子在争骑一辆自行车，那几个孩子没我孩子年龄大。
看人家争抢，她似乎很羡慕，跃跃欲试，我便说：
“你也过去骑骑吧！
”她走过去：
“能让我骑骑吗？
”几个小孩子见来了个大个儿，扔下车子走开了。
女儿扶起车子，正在这时，从树后转过一个小女孩，她说：
“车子是我的”。
女儿问：
“我能骑骑吗？
”“好吧！
”这时，女儿喊我：
“妈妈帮我扶着点儿。
”没想到，只这一句话，就把那个小女孩的话匣子打开了：
“那么大了，你还让妈妈扶着，我才4岁，就会骑了。
你多羞呀！
”说得我都觉得难堪，认为她伤害了我女儿，再看女儿也是眼泪汪汪。
她用手拨拉开我：
“不要你管。
”两个小时，她摔了两个小时，没让我扶一下，她会骑了。
当她骑着自行车立到我面前，兴奋地喊“妈妈，我会骑马自行车了”时，她的眼泪“刷”地流了下来。
我也忍不住流泪了。
我没有想到一个孩子的话对她那么重要，她开始关注别的小朋友对她的态度和评判，开始进行横向比较了。
那么多小朋友会骑自行车，没有人夸他们怎么怎么好，而一个小朋友蔑视的眼神，让女儿明白妈妈的称赞是虚假的，她需要的是公众的认可。
至此，我还重申，家长只有动脑子，才会使一个教育方法好。
母亲是一种职业（六）
有的家长可能说，对自己的孩子来说，这些都已晚了，不是的，相反，亡羊补牢，为时未晚。
我要告诉家长，你所有的教育不要只为孩子的现在，而是要——
为孩子的成长做准备
家长应该永远走在成长着的孩子的前面：
孩子出生后，你应该为他上幼儿园做准备；上幼儿园后，你应该为孩子青春期的变化做准备。
昨天，我与一位家长聊天，她说起孩子刚上幼儿园那阵儿，自己很揪心，孩子离不妈妈，而且一下子就是八九个小时，孩子会怎么样？
我理解她的心情，但我女儿上幼儿园时，我并没有像她这么焦虑。
为什么？
因为我早就为孩子上幼儿园做了准备。
定时定点吃饭，为训练这一点，我断掉她的零食，吃饭时让她抓紧时间，否则规定时间吃不完，饭就端走。
还有睡觉等。
因为上幼儿园前，我就给她做了“预备动作”，入园后，她很快就适应了那里的生活。
女儿入小学前，我就研究训练她的学习习惯，让她自己收拾房间，收拾书包，告诉她丢了书本要自己负责任，学习是她自己的事，不是为了妈妈。
另外，锻炼她在嘈杂的环境下学习的习惯。
这些“准备”不是我与生俱来就会的，也是与其他家长交流后得到的。
这里我要提到的是另一个老外的家庭。
这家有一男一女两个孩子，其中女孩与我女儿很投缘，常在一起玩。
我们两位母亲是不介入他们的玩耍和争斗的。
突然，我发现，咦，怎么少了一个，再一看，男孩在房间一角看书呢！
开始我以为他不愿跟女孩玩或性格内向，时间长了，我知道，不是，他也很活泼，有时甚至很淘气。
我就奇怪了：
他为什么能够在这么一个嘈杂的环境下安静地看书呢？
我问他的妈妈。
没想到，这位母亲委不经意地说：
噢，这是个习惯。
我问好是怎么培养孩子这个习惯的。
她说：
“我在中国生活了这么多年，发现中国人很在乎读书，看书一般要安安静静，坐下来，不让人打扰他，久之，在嘈杂的环境下例子就看不下书。
而我们从不把看书当成特别的一回事，委平常，不用讲究环境。
也正因如此，他们读书有抗干扰能力。
我受启发，便函着手培养我的女儿，并设计出一套方案。
两岁时，女儿安静地在房间画画，看书，我给她关着房门，后来，我把她的房门打开，只关住客厅的门，再后来，我把有电视的房间门也打开……一步步，经过这种训练，她逐渐习惯了在嘈杂环境下专心致志干她喜欢的事情。
这为她上学铺垫好了道路。
现在，我又在做一件事——为女儿青春期而著书
母亲是一种职业（七）
孩子的青春期是人生中很重要的一个阶段，能否顺利渡过这一转型时期，孩子与家长关系是否融洽，在一定程度上取决于家长在这方面所作的努力。
如今，我已经在为女儿青春期的到来做准备，准备什么呢？
写自已成长年经历，写出在教育她时的成败和心路历程。
为什么这么做？
我有一份担心。
等女儿大了，她可能会想：
妈妈有车，也会开车，可以带我去上课，为什么每次非要让我乘地铁，挤公交车，别的家长不这样，是不是妈妈不爱我？
妈妈有钱，可以给我买某件东西，她却不给买，说自己没钱，是下是妈妈不爱我？
在这种情况下，她青春判逆期的表现会很强烈的。
那我怎么能告诉她妈妈是爱她的呢？
通过《与孩子一起成长》这本书告诉她。
至于她接受不接受，接受多少，那取决于她。
不过，我相信那时她会有一个最初的人生价值判断。
也许她读了这些东西会和妈妈交流，说出希望得到什么样的爱，她心目中什么是爱。
所以，我还在成长在为做青春期到来的女儿的妈妈而成长。
我想我这样做，到孩子青春期时，会对妈妈的认可程度高一些，也让孩子有一个成长的空间，有个超越母亲的空间。
我们也必须承认，母亲不是完美的，所以，我要谈到——
女儿逼我学英语
中国传统教育有句名言：
身教重于言教，实际中，原来许多家长更多的却是言教。
现在我们强调身教，强调身教重于言教，这的确是种进步。
这里，我还想再发展一步：
身教重于言教这句话不错，但是，如果把它推向极致，就没有给孩子超越母亲贸下空间，也就不会有“青出于蓝而胜于蓝”的出现，孩子就会说：
“你都没上大学，凭什么让步我一定上大学；这道题你都不会解，我做不上来也是应该的。
”这不能不让我们思索。
我自学过去10年绘画，父母一声令下，我没有去考艺术院校，使我终生留下遗憾，我很想在女儿的教育中补偿回来。
我认定女儿是个画家的材料。
在我的“教育”下，女儿最后连画笔也不摸，连画儿也不看。
因为她只要一画，我就认为她这条线没画好，这样画就不对，所以她不弄了。
可有一个东西
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