小品剧本太阳系会议室.docx
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小品剧本太阳系会议室
小品剧本；太阳系会议室
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小品剧本；太阳系会议室
人物：
太阳系主任，太阳，地球，月亮，嫦娥，太空垃圾，哈雷彗星。
太阳系主任上场
系主任：
“太阳，月亮，地球人，火星人，各位星球，以及嫦娥，太空垃圾们，大家好！
我是太阳系的系主任。
最近啊，太阳系的很多民众都在太阳系贴吧上发帖子，弹劾地球。
说地球太不像话了。
于是乎，为了解决争议，召开这个特别会议,总共六位代表，简称‘六方会谈’。
”
太阳上场：
“太阳系的哥们、姐们们大家好。
我是太阳，主任我没迟到吧?
”
系主任：
“不晚，不晚。
”
月亮上场：
“朋友们好哦，我是月亮。
很高兴来太阳系会议室开会哦，系主任万岁，万岁，万万岁！
吭———。
”
地球上场：
“咳、咳、咳。
最近啊这空气质量太差了，害得我咳得肺疼。
”
月亮：
“这些年你们地球闹得是够‘沸腾’的，不是洪灾，就是旱灾。
你们就‘沸腾’吧。
”
：
地球：
“太阳公公您好！
”
太阳：
“别这么称呼我，你喊我公公，不知道的还以为我是太阳系的那啥呢。
”
地球：
“我看你也就是一块做那啥的料。
”
系主任：
“地球，这是在开会，不是在搞人身攻击，注意你的言辞。
”
太阳：
“地球，别忘了，在太阳系里，你和我的儿子是同一个辈分。
”
地球：
“我是儿子辈？
太阳，你还不知道吧，在我们地球英文里，你和儿子一样！
都念son！
”
系主任：
“我说地球，你到咱们太阳系贴吧上看看，弹劾你的帖子老多啦。
”
地球：
“俺光顾看贺岁片《大笑江湖》了，这个事俺还真不知道。
”
太阳：
“不知道？
地球人都知道了，你还不知道？
我太阳就对你这些年的做法很不满意。
”
月亮：
“陛下，臣有本上奏。
”
系主任：
“请讲！
”
月亮：
“地球导致的大气污染太严重了，我的妈呀，这粉尘颗粒都漂到我月球上来了哦，而且他们地球人还朝我们发射什么嫦娥1号、2号，干扰我们正常生活。
我告地球人侵权。
”
嫦娥上场：
“我作证，我是月球人嫦娥，地球上的污染物已经搞得我皮肤都不好了，害得我不得不离家出走，离开了我的夫君后羿，来到这渺无人烟的月球。
”
地球：
“我声明啊，嫦娥是自己要出走的，不是我们地球撵她走的，我们欢迎她随时回来。
”
嫦娥：
“我才不回呢，现在地球的环境质量比几千年前更差了,又是厄尔尼诺又是拉尼娜。
”
系主任：
“地球啊地球，不是我说你，这些年你的做法是很不对，今天应该向大家道歉。
并承诺以后改正错误。
”
太阳：
“就是，就是。
否则啊，我以后不再给你光和热，看你们地球人还怎么生存！
”
地球：
“有这个必要吗？
有这个必要吗？
”
月亮：
“太有必要了，尊敬的系主任，茫茫宇宙儿，朗朗乾坤儿，在咱们太阳系众多的星星中，只有地球上可以有人类生存，他们地球人还不搞好团结，不懂得珍惜，今天这个骂那个一句，明天那个打这个一下，今天你演习，明天我演习！
”
太阳：
“说得太好了！
系主任，我对地球的名字也有意见！
”
系主任：
“有什么意见尽管说。
”
太阳：
“他虽然叫地球，但他上面大部分是水，应该叫水球。
”
系主任：
“太阳系已经有一个行星叫‘水星’了。
”
地球：
“打住，打住，就这我们地球还缺水缺的厉害呢！
”
月亮：
“你们何止缺水呢，还缺地呢，耕地是越来越少了！
可是人越来越多了，不像我们月球，就嫦娥一个精品。
你们就是不缺人，应该改名叫‘People球’简称‘P球’。
”
地球：
“我说月亮，你可别忘了，嫦娥她可是我们地球人，将来等我们有了嫦娥3号、4号说不定我们都要移民月球呢。
”
月亮：
“Stop！
Stop！
我们可不待见你们地球人，如果是嫦娥这样的美女还行，要是你这样的歪瓜裂枣就免了，人家嫦娥现在已加入我们月球球籍了，要跟你们地球人划清界限。
”
系主任：
“关于给地球改名一事，由于时间关系，今天先讨论到这里。
”
哈雷彗星上场：
“系主任，哈雷彗星报到。
”
地球：
“你个扫帚星，别坐我跟前，我嫌你晦气，坐太阳跟前去！
烤死#from本文来自九象，全国最大的end#你！
”
哈雷彗星：
“好你个地球，小心我到主任那参你一本。
”
哈雷彗星继续：
“尊敬的系主任大人，我郑重的参地球一本：
您看地球人制造的太空垃圾都挂到我尾巴上了，这不今天我就带来了一个垃圾。
”
哈雷彗星：
“垃圾来，垃圾来！
”
太空垃圾上场：
“哎吆、哎吆哎吆。
”
太阳：
“他地球凭什么制造那么多太空垃圾，作为系主任您真应该好好管管。
”
月亮：
“大家瞧瞧，好好的孩子，让地球整成嘛模样了，说好听点叫太空垃圾，说难听点他就是地球人的排泄物。
呵呵，这地球人太不像话了！
”
太空垃圾：
“这，这比喻也，也忒差点了。
”
嫦娥：
“幸亏我早早奔月了，要不啊早晚也得整成这模样。
”
太空垃圾：
“虽然，虽然我长的磕碜点，但，但我，我还得感谢地球，没有地球人，就没，没有我太空垃圾。
”
月亮：
“妈呀，这垃圾还是个弱智。
”
哈雷彗星：
“臣还有本上奏，他地球人，凭什么把我当作‘倒霉’的化身。
今天我要求地球给我赔礼道歉，恢复名誉。
”
地球：
“你个扫帚星，来开什么会，这没有你说话的份，来人啊，把扫帚星给我拉出去——斩！
”
月亮：
“哎，我说地球，系主任在呢，你咆哮什么！
”
地球：
“月亮，你牛什么？
你再牛，不还得围着我地球转吗？
”
太阳：
“嗨，嗨，我说地球，你牛？
你也不是一直在绕着我太阳转吗？
”
月亮：
“我说地球，你以为谁愿意围着你转啊，美得你。
离开你个‘鞋拔子脸’还不能活了？
我明天就找太阳去。
哼！
”
太空垃圾：
“月,月亮姐姐，商量，商量个事，也带上我吧，可怜，可怜我，我这个无家可归的人吧，我也想学学嫦娥美眉，落户你们月球，行不?
”
地球：
“你个垃圾，掺和啥呀掺和！
，爱漂哪去漂哪去！
”
太空垃圾：
“我，我想漂到广,广寒宫去。
”
哈雷彗星：
“地球啊地球，你今天要是不给我恢复名誉……”
地球：
“你还想咋地？
”
哈雷彗星：
“还记得七千万年前吗，就是因为我撞了地球，才导致你们地球上恐龙灭绝了，小心明年，也就是2012年，我再撞你一回！
”
地球：
“拉倒把你，恐龙灭绝是什么原因现在科学上还没定论，怎么成你撞的了，我堂堂的地球怕你撞？
你以为你爸是李刚啊！
”
月亮：
“这恐龙灭绝即使不是被撞的，也是因为你们地球自身环境恶化导致的，你们还不思悔改！
用你们地球人的话讲叫那啥：
‘前边有辆车，后边有辆奔驰’。
”
太阳：
“快拉到吧，那叫‘前车之鉴，后事之师’。
”
地球：
“我们改不改是我们的内政。
不用你月亮干涉。
”
太空垃圾：
“姐们，姐们，跟，跟他撞一个。
”
哈雷彗星：
“撞就撞，谁怕谁呀。
”
地球：
“小心我把你撞到黑洞里头去！
”
系主任：
“各位，各位，息怒，息怒。
和为贵，和为贵。
垃圾站一边去。
”
地球：
“我说嫦娥仙子，你得帮我说句话，您不能忘本啊，您祖先就是地球人，就连您老公也是我们地球人呢，地球人都知道，叫后羿。
”
月亮：
“后羿？
他俩都分居了几千年了，还能算夫妻？
”
嫦娥：
“就是，我现在一直独身。
”
地球：
“不算老公，也算是前男友吧。
我再说说太阳，您也别忘了，最开始的时候总共有十个太阳，还是我们地球人，就是嫦娥那男朋友后羿，射掉了另外九颗，唯独把你留了下来，你应该感激我们地球人，你得替我说句公道话。
”
太阳：
“地球兄弟，你说那玩意叫神话传说，这太阳系自始至终就我一个太阳。
所有的星球，还有这垃圾，都得围绕我转，知道不？
谁胆敢不听话，我不但给他断光断热，还给他发‘太阳风暴’，知道不？
”
地球：
“是，听话，您是太阳系的老大，我们都听你的话。
”
太阳：
“那就向大伙认错！
”
地球：
“认错可以，不过我们地球也有苦衷，毕竟养着这么多人，还有这么多动物。
”
月亮：
“我们月球也有人也有动物，玉兔嘛，我们怎么就不像你们呢？
”
地球：
“是，是，各位星球，是我地球不好，我导致了宇宙环境的恶化，我以后改，希望大家给我一个重新做人的机会。
”
系主任：
“这就对了嘛，知错就改还是个好孩子嘛。
看你们地球以后的表现。
今年的星球会议到此结束，明年见！
”
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