颓靡花事高三作文.docx

颓靡花事高三作文.docx

《颓靡花事高三作文.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《颓靡花事高三作文.docx（10页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

颓靡花事高三作文

颓靡花事

　　我有过想过很远很远的未来，亦想过很久很久的过去。

相比之下，未来因为过于幻想而异常富有魅力；过去因为无法再重新拾起而令人怀念。

　　总之，经常会忘记此时的现在。

总是以为，自己是一无所有之人，将一切过错推脱给命运。

　　我记得七堇年曾说：

朝花夕拾，捡的是枯萎。

　　我们常常对着过去已经不复返的步伐追随，以为可以重新获得些什么，摊开手，却追了一路的灰。

　　已经是成长到这样的年纪了，承载了诸多的记忆与经历。

独自开始对未来抱有不同的幻想。

幻想的越多，失望越多。

很多人小时候的梦想也便是如此在无数次的考试中，落下了继续幻想的帷幕。

我们总以为自己足够可以撑起自己的世界，我们却忘记了这其中的酸甜。

　　那些散落的时光，早就不知道到了哪里去。

我总想写些什么为它们冠以光荣的文字以祭奠它们的离去。

可真正要写起来，心里却又是一片缭乱。

　　偶尔，心里的倾诉感愈加的强烈，可手到键盘上，却是一个字也按不出来。

迷惘的感受与不清楚纹路的世界，成了心里的芥蒂。

也许，我只是迷惑，我要的并不是解脱。

　　那些曾经比自己大的人，如今的步伐也依旧是在自己无法企及的地方继续前进着。

而我转头看了看，却发现已是走到了别人的“曾经”上，并覆盖下自己的脚印。

生命的洪流便是一个人过另一个人已过过的时间段，生活便如同这样的套路，没有人有多大的勇气创新。

　　看一场卖座的电影，听一首流行的歌曲，你敢不敢走一条无人走过的路，敢不敢一个人去一个无人知晓的地方？

　　三毛去了撒哈拉，安妮宝贝去了墨脱，笛安去了北极，我们要去哪儿？

　　时间这样一晃而过，我偶尔看看三年前的文字，笔法稚嫩，内容虚假，却依旧要完成的小说，是那样的洁净。

那时一心钻研于文字，却从没有学会认知与反省。

仿佛写着别人的故事，与自己无关。

我只是一个创造故事的人，我没有任何悲痛。

悲痛是读者的，我只需要创造。

这样轮廓分明，毫无人情的心态如今已是没有。

怕是那时年少无知，以为所有的伤痛都不过如此。

哭几天便已是一切过去，天天天蓝，生活依旧如此过着。

经历是文字的积淀。

我无法清楚我成长了多少，可再次谈起悲痛，却已是另一番感受。

当我无法拒绝逃避的诱惑，亦无法排解内心敏感的疼痛时，我便开始怜悯起那小说中的人物。

如此让人产生同情，我竟有时无法再下笔去续写故事。

　　曾被人描述过是冷血动物的人。

他们说我内心是冷漠的，我只能解释那是每个人都有的自私。

我想，我大概真的是冷漠的。

因为我常常，只想到自己。

想到自己的过去，想到自己的未来。

别人于己何干。

　　很少有人可以深入到我的生活，我怕那深入后留下一地疼痛，再让我一人承担。

我承认我的懦弱是如此卑微，我总是以独自生活的方式与自己的故事生活。

因了我们不是连体婴儿，所以我们总会要独自孤单。

　　独自孤单地畅想不再遥远的未来。

那些想了多年的梦，在明年究竟会以怎样的形状落在这个世界。

而这疑问亦是携带着太多各自复杂的心境，仿佛那后来的半生，都是要以此为起初的终结，为以后的开始。

　　谁都无法预测明年的今天我们会在哪里过下一个平安夜。

身边轮换的朋友，又会是怎样的面孔。

年华里的我们，也许再也无法张扬各自的青春，有些东西已是一去不复返，我们走上了成长的道路，便不再学会后退。

　　告别是件可怕的事情。

那将意味着“失去”与“永久失去”。

我不想告别我的校刊，不想告别我的编辑，不想告别对家庭的依赖。

却同时又憧憬着自由，憧憬着下一个圣诞夜可以彻夜不归的放荡。

我们的心如此痴狂于没有束缚的生活，仿佛是一种信仰，我们只想要投奔。

　　但，已是十七岁了

　　我们究竟得到了什么？

　　花开的夏日，与下雪的冬日，季节交替在日益变化的时间年轮里。

我们忘却的纪念在什么时候，能再次开出令人惊艳的花朵？

　　颓靡花事，颓靡的花，与颓靡的事。

　　时间左岸，谁能带着谁的曾经，走向未知的永远。

　　心里仍未消除的芥蒂，是一种负荷。

而无论疼痛与快乐的回忆，我都会狠狠地记得它。

并用尽全力去回忆它。

　　回忆它的疼痛，以及它的流失。

　　这是一种最后的祭奠，那多年的曾经，渐渐就搁浅在这无数的回忆中。

直至有一天，我们都不再记起谁谁谁的面庞。

　　于是我们丢失了，遗忘了。

于是在这年华里，过去如同一张巨大的网，包住所有的曾经，并在时间的流逝中，被歌颂成无法重来的最终曲。

我有过想过很远很远的未来，亦想过很久很久的过去。

相比之下，未来因为过于幻想而异常富有魅力；过去因为无法再重新拾起而令人怀念。

　　总之，经常会忘记此时的现在。

总是以为，自己是一无所有之人，将一切过错推脱给命运。

　　我记得七堇年曾说：

朝花夕拾，捡的是枯萎。

　　我们常常对着过去已经不复返的步伐追随，以为可以重新获得些什么，摊开手，却追了一路的灰。

　　已经是成长到这样的年纪了，承载了诸多的记忆与经历。

独自开始对未来抱有不同的幻想。

幻想的越多，失望越多。

很多人小时候的梦想也便是如此在无数次的考试中，落下了继续幻想的帷幕。

我们总以为自己足够可以撑起自己的世界，我们却忘记了这其中的酸甜。

　　那些散落的时光，早就不知道到了哪里去。

我总想写些什么为它们冠以光荣的文字以祭奠它们的离去。

可真正要写起来，心里却又是一片缭乱。

　　偶尔，心里的倾诉感愈加的强烈，可手到键盘上，却是一个字也按不出来。

迷惘的感受与不清楚纹路的世界，成了心里的芥蒂。

也许，我只是迷惑，我要的并不是解脱。

　　那些曾经比自己大的人，如今的步伐也依旧是在自己无法企及的地方继续前进着。

而我转头看了看，却发现已是走到了别人的“曾经”上，并覆盖下自己的脚印。

生命的洪流便是一个人过另一个人已过过的时间段，生活便如同这样的套路，没有人有多大的勇气创新。

　　看一场卖座的电影，听一首流行的歌曲，你敢不敢走一条无人走过的路，敢不敢一个人去一个无人知晓的地方？

　　三毛去了撒哈拉，安妮宝贝去了墨脱，笛安去了北极，我们要去哪儿？

　　时间这样一晃而过，我偶尔看看三年前的文字，笔法稚嫩，内容虚假，却依旧要完成的小说，是那样的洁净。

那时一心钻研于文字，却从没有学会认知与反省。

仿佛写着别人的故事，与自己无关。

我只是一个创造故事的人，我没有任何悲痛。

悲痛是读者的，我只需要创造。

这样轮廓分明，毫无人情的心态如今已是没有。

怕是那时年少无知，以为所有的伤痛都不过如此。

哭几天便已是一切过去，天天天蓝，生活依旧如此过着。

经历是文字的积淀。

我无法清楚我成长了多少，可再次谈起悲痛，却已是另一番感受。

当我无法拒绝逃避的诱惑，亦无法排解内心敏感的疼痛时，我便开始怜悯起那小说中的人物。

如此让人产生同情，我竟有时无法再下笔去续写故事。

　　曾被人描述过是冷血动物的人。

他们说我内心是冷漠的，我只能解释那是每个人都有的自私。

我想，我大概真的是冷漠的。

因为我常常，只想到自己。

想到自己的过去，想到自己的未来。

别人于己何干。

　　很少有人可以深入到我的生活，我怕那深入后留下一地疼痛，再让我一人承担。

我承认我的懦弱是如此卑微，我总是以独自生活的方式与自己的故事生活。

因了我们不是连体婴儿，所以我们总会要独自孤单。

　　独自孤单地畅想不再遥远的未来。

那些想了多年的梦，在明年究竟会以怎样的形状落在这个世界。

而这疑问亦是携带着太多各自复杂的心境，仿佛那后来的半生，都是要以此为起初的终结，为以后的开始。

　　谁都无法预测明年的今天我们会在哪里过下一个平安夜。

身边轮换的朋友，又会是怎样的面孔。

年华里的我们，也许再也无法张扬各自的青春，有些东西已是一去不复返，我们走上了成长的道路，便不再学会后退。

　　告别是件可怕的事情。

那将意味着“失去”与“永久失去”。

我不想告别我的校刊，不想告别我的编辑，不想告别对家庭的依赖。

却同时又憧憬着自由，憧憬着下一个圣诞夜可以彻夜不归的放荡。

我们的心如此痴狂于没有束缚的生活，仿佛是一种信仰，我们只想要投奔。

　　但，已是十七岁了

　　我们究竟得到了什么？

　　花开的夏日，与下雪的冬日，季节交替在日益变化的时间年轮里。

我们忘却的纪念在什么时候，能再次开出令人惊艳的花朵？

　　颓靡花事，颓靡的花，与颓靡的事。

　　时间左岸，谁能带着谁的曾经，走向未知的永远。

　　心里仍未消除的芥蒂，是一种负荷。

而无论疼痛与快乐的回忆，我都会狠狠地记得它。

并用尽全力去回忆它。

　　回忆它的疼痛，以及它的流失。

　　这是一种最后的祭奠，那多年的曾经，渐渐就搁浅在这无数的回忆中。

直至有一天，我们都不再记起谁谁谁的面庞。

　　于是我们丢失了，遗忘了。

于是在这年华里，过去如同一张巨大的网，包住所有的曾经，并在时间的流逝中，被歌颂成无法重来的最终曲。

我有过想过很远很远的未来，亦想过很久很久的过去。

相比之下，未来因为过于幻想而异常富有魅力；过去因为无法再重新拾起而令人怀念。

　　总之，经常会忘记此时的现在。

总是以为，自己是一无所有之人，将一切过错推脱给命运。

　　我记得七堇年曾说：

朝花夕拾，捡的是枯萎。

　　我们常常对着过去已经不复返的步伐追随，以为可以重新获得些什么，摊开手，却追了一路的灰。

　　已经是成长到这样的年纪了，承载了诸多的记忆与经历。

独自开始对未来抱有不同的幻想。

幻想的越多，失望越多。

很多人小时候的梦想也便是如此在无数次的考试中，落下了继续幻想的帷幕。

我们总以为自己足够可以撑起自己的世界，我们却忘记了这其中的酸甜。

　　那些散落的时光，早就不知道到了哪里去。

我总想写些什么为它们冠以光荣的文字以祭奠它们的离去。

可真正要写起来，心里却又是一片缭乱。

　　偶尔，心里的倾诉感愈加的强烈，可手到键盘上，却是一个字也按不出来。

迷惘的感受与不清楚纹路的世界，成了心里的芥蒂。

也许，我只是迷惑，我要的并不是解脱。

　　那些曾经比自己大的人，如今的步伐也依旧是在自己无法企及的地方继续前进着。

而我转头看了看，却发现已是走到了别人的“曾经”上，并覆盖下自己的脚印。

生命的洪流便是一个人过另一个人已过过的时间段，生活便如同这样的套路，没有人有多大的勇气创新。

　　看一场卖座的电影，听一首流行的歌曲，你敢不敢走一条无人走过的路，敢不敢一个人去一个无人知晓的地方？

　　三毛去了撒哈拉，安妮宝贝去了墨脱，笛安去了北极，我们要去哪儿？

　　时间这样一晃而过，我偶尔看看三年前的文字，笔法稚嫩，内容虚假，却依旧要完成的小说，是那样的洁净。

那时一心钻研于文字，却从没有学会认知与反省。

仿佛写着别人的故事，与自己无关。

我只是一个创造故事的人，我没有任何悲痛。

悲痛是读者的，我只需要创造。

这样轮廓分明，毫无人情的心态如今已是没有。

怕是那时年少无知，以为所有的伤痛都不过如此。

哭几天便已是一切过去，天天天蓝，生活依旧如此过着。

经历是文字的积淀。

我无法清楚我成长了多少，可再次谈起悲痛，却已是另一番感受。

当我无法拒绝逃避的诱惑，亦无法排解内心敏感的疼痛时，我便开始怜悯起那小说中的人物。

如此让人产生同情，我竟有时无法再下笔去续写故事。

　　曾被人描述过是冷血动物的人。

他们说我内心是冷漠的，我只能解释那是每个人都有的自私。

我想，我大概真的是冷漠的。

因为我常常，只想到自己。

想到自己的过去，想到自己的未来。

别人于己何干。

　　很少有人可以深入到我的生活，我怕那深入后留下一地疼痛，再让我一人承担。

我承认我的懦弱是如此卑微，我总是以独自生活的方式与自己的故事生活。

因了我们不是连体婴儿，所以我们总会要独自孤单。

　　独自孤单地畅想不再遥远的未来。

那些想了多年的梦，在明年究竟会以怎样的形状落在这个世界。

而这疑问亦是携带着太多各自复杂的心境，仿佛那后来的半生，都是要以此为起初的终结，为以后的开始。

　　谁都无法预测明年的今天我们会在哪里过下一个平安夜。

身边轮换的朋友，又会是怎样的面孔。

年华里的我们，也许再也无法张扬各自的青春，有些东西已是一去不复返，我们走上了成长的道路，便不再学会后退。

　　告别是件可怕的事情。

那将意味着“失去”与“永久失去”。

我不想告别我的校刊，不想告别我的编辑，不想告别对家庭的依赖。

却同时又憧憬着自由，憧憬着下一个圣诞夜可以彻夜不归的放荡。

我们的心如此痴狂于没有束缚的生活，仿佛是一种信仰，我们只想要投奔。

　　但，已是十七岁了

　　我们究竟得到了什么？

　　花开的夏日，与下雪的冬日，季节交替在日益变化的时间年轮里。

我们忘却的纪念在什么时候，能再次开出令人惊艳的花朵？

　　颓靡花事，颓靡的花，与颓靡的事。

　　时间左岸，谁能带着谁的曾经，走向未知的永远。

　　心里仍未消除的芥蒂，是一种负荷。

而无论疼痛与快乐的回忆，我都会狠狠地记得它。

并用尽全力去回忆它。

　　回忆它的疼痛，以及它的流失。

　　这是一种最后的祭奠，那多年的曾经，渐渐就搁浅在这无数的回忆中。

直至有一天，我们都不再记起谁谁谁的面庞。

　　于是我们丢失了，遗忘了。

于是在这年华里，过去如同一张巨大的网，包住所有的曾经，并在时间的流逝中，被歌颂成无法重来的最终曲。

我有过想过很远很远的未来，亦想过很久很久的过去。

相比之下，未来因为过于幻想而异常富有魅力；过去因为无法再重新拾起而令人怀念。

　　总之，经常会忘记此时的现在。

总是以为，自己是一无所有之人，将一切过错推脱给命运。

　　我记得七堇年曾说：

朝花夕拾，捡的是枯萎。

　　我们常常对着过去已经不复返的步伐追随，以为可以重新获得些什么，摊开手，却追了一路的灰。

　　已经是成长到这样的年纪了，承载了诸多的记忆与经历。

独自开始对未来抱有不同的幻想。

幻想的越多，失望越多。

很多人小时候的梦想也便是如此在无数次的考试中，落下了继续幻想的帷幕。

我们总以为自己足够可以撑起自己的世界，我们却忘记了这其中的酸甜。

　　那些散落的时光，早就不知道到了哪里去。

我总想写些什么为它们冠以光荣的文字以祭奠它们的离去。

可真正要写起来，心里却又是一片缭乱。

　　偶尔，心里的倾诉感愈加的强烈，可手到键盘上，却是一个字也按不出来。

迷惘的感受与不清楚纹路的世界，成了心里的芥蒂。

也许，我只是迷惑，我要的并不是解脱。

　　那些曾经比自己大的人，如今的步伐也依旧是在自己无法企及的地方继续前进着。

而我转头看了看，却发现已是走到了别人的“曾经”上，并覆盖下自己的脚印。

生命的洪流便是一个人过另一个人已过过的时间段，生活便如同这样的套路，没有人有多大的勇气创新。

　　看一场卖座的电影，听一首流行的歌曲，你敢不敢走一条无人走过的路，敢不敢一个人去一个无人知晓的地方？

　　三毛去了撒哈拉，安妮宝贝去了墨脱，笛安去了北极，我们要去哪儿？

　　时间这样一晃而过，我偶尔看看三年前的文字，笔法稚嫩，内容虚假，却依旧要完成的小说，是那样的洁净。

那时一心钻研于文字，却从没有学会认知与反省。

仿佛写着别人的故事，与自己无关。

我只是一个创造故事的人，我没有任何悲痛。

悲痛是读者的，我只需要创造。

这样轮廓分明，毫无人情的心态如今已是没有。

怕是那时年少无知，以为所有的伤痛都不过如此。

哭几天便已是一切过去，天天天蓝，生活依旧如此过着。

经历是文字的积淀。

我无法清楚我成长了多少，可再次谈起悲痛，却已是另一番感受。

当我无法拒绝逃避的诱惑，亦无法排解内心敏感的疼痛时，我便开始怜悯起那小说中的人物。

如此让人产生同情，我竟有时无法再下笔去续写故事。

　　曾被人描述过是冷血动物的人。

他们说我内心是冷漠的，我只能解释那是每个人都有的自私。

我想，我大概真的是冷漠的。

因为我常常，只想到自己。

想到自己的过去，想到自己的未来。

别人于己何干。

　　很少有人可以深入到我的生活，我怕那深入后留下一地疼痛，再让我一人承担。

我承认我的懦弱是如此卑微，我总是以独自生活的方式与自己的故事生活。

因了我们不是连体婴儿，所以我们总会要独自孤单。

　　独自孤单地畅想不再遥远的未来。

那些想了多年的梦，在明年究竟会以怎样的形状落在这个世界。

而这疑问亦是携带着太多各自复杂的心境，仿佛那后来的半生，都是要以此为起初的终结，为以后的开始。

　　谁都无法预测明年的今天我们会在哪里过下一个平安夜。

身边轮换的朋友，又会是怎样的面孔。

年华里的我们，也许再也无法张扬各自的青春，有些东西已是一去不复返，我们走上了成长的道路，便不再学会后退。

　　告别是件可怕的事情。

那将意味着“失去”与“永久失去”。

我不想告别我的校刊，不想告别我的编辑，不想告别对家庭的依赖。

却同时又憧憬着自由，憧憬着下一个圣诞夜可以彻夜不归的放荡。

我们的心如此痴狂于没有束缚的生活，仿佛是一种信仰，我们只想要投奔。

　　但，已是十七岁了

　　我们究竟得到了什么？

　　花开的夏日，与下雪的冬日，季节交替在日益变化的时间年轮里。

我们忘却的纪念在什么时候，能再次开出令人惊艳的花朵？

　　颓靡花事，颓靡的花，与颓靡的事。

　　时间左岸，谁能带着谁的曾经，走向未知的永远。

　　心里仍未消除的芥蒂，是一种负荷。

而无论疼痛与快乐的回忆，我都会狠狠地记得它。

并用尽全力去回忆它。

　　回忆它的疼痛，以及它的流失。

　　这是一种最后的祭奠，那多年的曾经，渐渐就搁浅在这无数的回忆中。

直至有一天，我们都不再记起谁谁谁的面庞。

　　于是我们丢失了，遗忘了。

于是在这年华里，过去如同一张巨大的网，包住所有的曾经，并在时间的流逝中，被歌颂成无法重来的最终曲。

我有过想过很远很远的未来，亦想过很久很久的过去。

相比之下，未来因为过于幻想而异常富有魅力；过去因为无法再重新拾起而令人怀念。

　　总之，经常会忘记此时的现在。

总是以为，自己是一无所有之人，将一切过错推脱给命运。

　　我记得七堇年曾说：

朝花夕拾，捡的是枯萎。

　　我们常常对着过去已经不复返的步伐追随，以为可以重新获得些什么，摊开手，却追了一路的灰。

　　已经是成长到这样的年纪了，承载了诸多的记忆与经历。

独自开始对未来抱有不同的幻想。

幻想的越多，失望越多。

很多人小时候的梦想也便是如此在无数次的考试中，落下了继续幻想的帷幕。

我们总以为自己足够可以撑起自己的世界，我们却忘记了这其中的酸甜。

　　那些散落的时光，早就不知道到了哪里去。

我总想写些什么为它们冠以光荣的文字以祭奠它们的离去。

可真正要写起来，心里却又是一片缭乱。

　　偶尔，心里的倾诉感愈加的强烈，可手到键盘上，却是一个字也按不出来。

迷惘的感受与不清楚纹路的世界，成了心里的芥蒂。

也许，我只是迷惑，我要的并不是解脱。

　　那些曾经比自己大的人，如今的步伐也依旧是在自己无法企及的地方继续前进着。

而我转头看了看，却发现已是走到了别人的“曾经”上，并覆盖下自己的脚印。

生命的洪流便是一个人过另一个人已过过的时间段，生活便如同这样的套路，没有人有多大的勇气创新。

经历是文字的积淀。

我无法清楚我成长了多少，可再次谈起悲痛，却已是另一番感受。

当我无法拒绝逃避的诱惑，亦无法排解内心敏感的疼痛时，我便开始怜悯起那小说中的人物。

如此让人产生同情，我竟有时无法再下笔去续写故事。

　　曾被人描述过是冷血动物的人。

他们说我内心是冷漠的，我只能解释那是每个人都有的自私。

我想，我大概真的是冷漠的。

因为我常常，只想到自己。

想到自己的过去，想到自己的未来。

别人于己何干。

　　很少有人可以深入到我的生活，我怕那深入后留下一地疼痛，再让我一人承担。

我承认我的懦弱是如此卑微，我总是以独自生活的方式与自己的故事生活。

因了我们不是连体婴儿，所以我们总会要独自孤单。

　　独自孤单地畅想不再遥远的未来。

那些想了多年的梦，在明年究竟会以怎样的形状落在这个世界。

而这疑问亦是携带着太多各自复杂的心境，仿佛那后来的半生，都是要以此为起初的终结，为以后的开始。

　　谁都无法预测明年的今天我们会在哪里过下一个平安夜。

身边轮换的朋友，又会是怎样的面孔。

年华里的我们，也许再也无法张扬各自的青春，有些东西已是一去不复返，我们走上了成长的道路，便不再学会后退。

　　告别是件可怕的事情。

那将意味着“失去”与“永久失去”。

我不想告别我的校刊，不想告别我的编辑，不想告别对家庭的依赖。

却同时又憧憬着自由，憧憬着下一个圣诞夜可以彻夜不归的放荡。

我们的心如此痴狂于没有束缚的生活，仿佛是一种信仰，我们只想要投奔。

　　但，已是十七岁了

　　我们究竟得到了什么？

　　花开的夏日，与下雪的冬日，季节交替在日益变化的时间年轮里。

我们忘却的纪念在什么时候，能再次开出令人惊艳的花朵？

　　颓靡花事，颓靡的花，与颓靡的事。

　　时间左岸，谁能带着谁的曾经，走向未知的永远。

　　心里仍未消除的芥蒂，是一种负荷。

而无论疼痛与快乐的回忆，我都会狠狠地记得它。

并用尽全力去回忆它。

　　回忆它的疼痛，以及它的流失。

　　这是一种最后的祭奠，那多年的曾经，渐渐就搁浅在这无数的回忆中。

直至有一天，我们都不再记起谁谁谁的面庞。

　　于是我们丢失了，遗忘了。

于是在这年华里，过去如同一张巨大的网，包住所有的曾经，并在时间的流逝中，被歌颂成无法重来的最终曲。

　　看一场卖座的电影，听一首流行的歌曲，你敢不敢走一条无人走过的路，敢不敢一个人去一个无人知晓的地方？

　　三毛去了撒哈拉，安妮宝贝去了墨脱，笛安去了北极，我们要去哪儿？

　　时间这样一晃而过，我偶尔看看三年前的文字，笔法稚嫩，内容虚假，却依旧要完成的小说，是那样的洁净。

那时一心钻研于文字，却从没有学会认知与反省。

仿佛写着别人的故事，与自己无关。

我只是一个创造故事的人，我没有任何悲痛。

悲痛是读者的，我只需要创造。

这样轮廓分明，毫无人情的心态如今已是没有。

怕是那时年少无知，以为所有的伤痛都不过如此。

哭几天便已是一切过去，天天天蓝，生活依旧如此过着。

经历是文字的积淀。

我无法清楚我成长了多少，可再次谈起悲痛，却已是另一番感受。

当我无法拒绝逃避的诱惑，亦无法排解内心敏感的疼痛时，我便开始怜悯起那小说中的人物。

如此让人产生同情，我竟有时无法再下笔去续写故事。

　　曾被人描述过是冷血动物的人。

他们说我内心是冷漠的，我只能解释那是每个人都有的自私。

我想，我大概真的是冷漠的。

因为我常常，只想到自己。

想到自己的过去，想到自己的未来。

别人于己何干。

　　很少有人可以深入到我的生活，我怕那深入后留下一地疼痛，再让我一人承担。

我承认我的懦弱是如此卑微，我总是以独自生活的方式与自己的故事生活。

因了我们不是连体婴儿，所以我们总会要独自孤单。

　　独自孤单地畅想不再遥远的未来。

那些想了多年的梦，在明年究竟会以怎样的形状落在这个世界。

而这疑问亦是携带着太多各自复杂的心境，仿佛那后来的半生，都是要以此为起初的终结，为以后的开始。

　　谁都无法预测明年的今天我们会在哪里过下一个平安夜。

身边轮换的朋友，又会是怎样的面孔。

年华里的我们，也许再也无法张扬各自的青春，有些东西已是一去不复返，我们走上了成长的道路，便不再学会后退。

　　告别是件可怕的事情。

那将意味着“失去”与“永久失去”。

我不想告别我的校刊，不想告别我的编辑，不想告别对家庭的依赖。

却同时又憧憬着自由，憧憬着下一个圣诞夜可以彻夜不归的放荡。

我们的心如此痴狂于没有束缚的生活，仿佛是一种信仰，我们只想要投奔。

　　但，已是十七岁了

　　我们究竟得到了什么？

　　花开的夏日，与下雪的冬日，季节交替在日益变化的时间年轮里。

我们忘却的纪念在什么时候，能再次开出令人惊艳的花朵？

　　颓靡花事，颓靡的花，与颓靡的事。

　　时间左岸，谁能带着谁的曾经，走向未知的永远。

　　心里仍未消除的芥蒂，是一种负荷。

而无论疼痛与快乐的回忆，我都会狠狠地记得它。

并用尽全力去回忆它。

　　回忆它的疼痛，以及它的流失。

　　这是一种最后的祭奠，那多年的曾经，渐渐就搁浅在这无数的回忆中。

直至有一天，我们都不再记起谁谁谁的面庞。

　　于是我们丢失了，遗忘了。

于是在这年华里，过去如同一张巨大的网，包住所有的曾经，并在时间的流逝中，被歌颂成无法重来的最终曲。

我有过想过很远很远的未来，亦想过很久很久的过去。

相比之下，未来因为过于幻想而异常富有魅力；过去因为无法再重新拾起而令人怀念。

　　总之，经常会忘记此时的现在。

总是以为，自己是一无所有之人，将一切过错推脱给命运。

　　我记得七堇年曾说：

朝花夕拾，捡的是枯萎。

　　我们常常对着过去已经不复返的步伐追随，以为可以重新获得些什么，摊开手，却追了一路的灰