我的父亲经典优美散文精选15篇.docx
《我的父亲经典优美散文精选15篇.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《我的父亲经典优美散文精选15篇.docx（15页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
我的父亲经典优美散文精选15篇
我的父亲经典优美散文
我的父亲经典优美散文（精选15篇）
散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。
随着时代的发展，散文的概念由广义向狭义转变，并受到西方文化的影响。
下面是下面给大家带来的我的父亲经典优美散文，希望能帮到大家！
这一次，我不用华丽的词藻。
这一次，我把爸爸称做父亲。
我在椅子上躺着看电视，睡着了。
是厨房里的声响，我醒来。
父亲下班回家，正在做饭。
看着他的身影，很疲倦。
我吃好饭依旧回到电视前，父亲看我正入迷，没喊我。
广告让我的眼睛移到门口，父亲一个人在大门口坐着。
看着他的背影，很累。
我说，我要和妈妈去街上拿药，父亲担心了，怎么了？
拿我的医保卡去刷，里面还有钱，刷好一点的。
和妈妈走了，看着父亲的身影，很担心。
我在回到家之后，父亲说他累了。
他想退休了。
我看着父亲，我的心颤抖了，我是多久没有好好的坐下来和他说说话了，我是多久没有为他做一顿饭，洗一件衬衫了。
很久了，我知道。
一直以来，我在城市的喧哗里淹没了自己，和着一些腐朽的事情让自己沉沦。
我想起父亲的只是他的钱，一个电话打过去，五分钟后卡里面就有钱了。
似乎，我从未关心过，他累吗？
和父亲吵架，他好几次想来口和我说话，最后我冷漠的表情，他不说了。
我任性用不吃饭来吓唬他，他急了，就怕我饿着。
叔叔送父亲一个苹果手机，父亲说的第一句话是，江，拿你的卡去上着，送我。
看着父亲和小朋友玩，他笑的那么开心。
我想我以后的孩子一定会和父亲有和我一样的感情。
我说回来10天，父亲很开心。
我说明天先去腾冲，后天走了。
他什么话也没有说，他说大爹已经把票买好了，注意安全，先给你打2000块钱，小心点用。
我回到房间，看着银行卡，我把卡还给父亲。
以后他给我多少，我都不抱怨了就算他两天前还给我打钱，两天后就会问我还有没有钱。
我很幸福，有这样的父亲，他爱我，宠我。
谢谢。
明天就要离开家，父亲送我上车，又会看着车走到尽头，我知道。
我爱您，我的父亲。
我会努力，让你满足。
一直不喜欢我的父亲，他脾气特别暴躁，只要我们做事懒点，没有哪个孩子没挨过他屈起指头敲脑袋的惩罚，一个长年做重活的壮年男子用狠劲来敲，那种滋味我直到现在仍能记忆犹新，更不要说有撒赖任性的行为了，那肯定会用棍子的，而且连棍子都打断也是平常。
小时候家里穷，每一次讨要学费更是得小心翼翼，要是上期成绩稍差点，就更不要开口了，从来都是母亲帮的忙。
离家读中学，到外地读大学，父亲从来没送过我。
我不喜欢父亲，所以一直以来，我都努力读书，就是希望独立，希望早日离开这个家。
我一年年长大，父亲却一年年老去，家里四个孩子都离开了家，父亲的脾气变了很多，也变得依赖我们了，家里有什么事喜欢打电话问我们的意见，常常做了好吃的让我们回去吃，特别是离家较远的哥哥姐姐回到家时，父亲更是比过节还高兴，变着花样弄我们喜欢吃的。
姐姐哥哥早已成家，就连我的妹妹，孩子也已经上幼儿园了，他们都早已为人父母，现在惟一让父亲惦记的就是我的婚事，但现在总是委婉地劝我，再也没了以前的暴脾气。
今年过年回家，在准备离家的前一个晚上，哥哥因为贪杯，多喝了几口，都晚上十二点多了，还一直找人说话。
因为第二天要开长途车，所以一家人都担心他，劝他睡觉，可他就是不听，直闹到嫂子跟他吵了一架。
等到我们都去睡了的时候，只有父亲在客厅陪着哥哥，耐心地劝他。
直到后来，非常慈爱地说：
“如果你还不想睡，就再坐会吧，但不要太晚了。
要不今晚你就跟我睡吧，我给你开着门，什么时候想睡了就进来。
”
在被窝里听到父亲这句话，我的泪禁不住流了满面，想起了以往的许多事情，觉得自己对父亲理解得太少了。
小时候，因为母亲生病，一家人的重担全压在了父亲的身上，他太辛苦了，脾气暴躁也是可以理解的。
因为穷，讨钱上学不易，所以我比其它孩子更珍惜读书的机会，因此一直成绩很好，才有了今天的生活，因为父亲从不送我上学，所以我一直能够很独立，对一个已做了父亲的孩子，父亲仍把他当孩子疼着，父亲这份爱呀，原来是如此深情，我该怎样去感恩我的父亲！
原来并不是我们的父母对孩子的爱太平凡，只是我们这些孩子不能像朱自清有颗感恩的心，拙于用细腻的文笔去描述这一种爱。
父亲是一座山。
山，坚韧地坐在那里。
多少世纪的风，吹刮着；雨，鞭打着；雪，遮盖着；霜，妆点着……多少世纪的欢乐与痛苦推演着。
山，青了，有枯的时候；山，枯了，又有葱绿的时候；不管你刀耕火种、征服自然，还是植树造林，美化山川；不管你把它变成一尊枯秃的雕塑，还是一剪嫩绿的倩影……它，沉默着，永远沉默着。
它将一如既往地用坚实的身躯，托起又一个灿烂的太阳。
父亲是一条河。
河，静静地在那里流淌。
它来自深山，它从一窟汩汩喷涌的泉眼，开始了它坎坷艰辛的征程。
一路上，沿岸有许多人家靠你滋润；又有许多厄运把你蹂躏；许多的清溪，奔涌到你怀，你静静地接纳；许多的污水，流淌进你心，你默默地忍受；春雨滋润，还你一身绿；山洪暴发，搅你一身黄；那各种工厂、连同城市的污水把你直搅染得五彩斑驳，甚至暗然无光。
你都沉默着。
你把一腔的心愿涌向大海，那大海将是你永恒的归宿。
父亲是一轮月。
月，无私地高挂在那里，默默地倾洒着它满身的光辉。
它从太阳那儿得到无穷的光明，并把这光明全部洒向人间。
即使云水一片，你也会在云上张开你那璞玉般的笑脸，不管风霜雨雪，不管雷鸣电闪，高空中，你将始终不渝地挥洒光明。
任何时候，你都不会收敛。
哪怕是你将自己耗蚀得有如一条弯弯的小船，也要义无返顾地把最后的光辉洒向人间。
虽然，留给自己的，将只是一片沉沉的黑暗。
父亲是一支烛。
烛，默默地站在那里。
你痛快淋漓地挥洒自己的血泪，煎熬自己的身躯。
哪儿有黑暗，你就走向哪儿；哪儿需要你，你就出现在哪儿。
你从不计较自己失去了多少，你从不怕把自己累断了腿，累垮了腰。
为了儿女们能够见到光明，你把自己熬干熬尽，也再所不惜；肝脑涂地，也会勇敢向前。
终于，你的泪干了，你不再放光明，倏然一下，只留下一点红，在暗中漂泊着。
最后的红也消失的时候，你会幻成一股淡淡的清烟呢！
哦，父亲！
你是儿女人生旅途中的好伴侣。
你是儿女的灯塔，你是儿女的希望。
你是儿女的保护伞，你为儿女免除无数的苦难；你是儿女的避风港，儿女在工作中遇到挫折、生活上遇到坎坷，你都会开启你的优良港湾，让儿女躲避风浪的袭击，雨过天晴，你又会张开你那有力的双臂，让儿女扬帆远航。
呵，父亲！
谈及父亲这个词，可能大多数人首先就联想到严厉、威武等词汇，我却不喜欢用这种感情色彩生硬的词语来描述自己的父亲。
事实上，父亲的温和亲切远比他的气宇轩昂更令我有笔下生辉的感动。
父亲面貌和善，生的仪表堂堂，只是本性沉默寡言，所以时常给人留下严肃的印象。
凡是见过父亲的人，多数也都说父亲周身上下流露着一股威严之气，尤其是小字辈们的评价似乎让我从中窥探到他们初见父亲之时的拘谨与惴惴。
也许，父亲性格的养成有一部分出于自身的秉性，另一部分则来自于他在部队的熔炼。
父亲在家排行居三，上有两位兄长，下有一位兄弟，无姐妹。
我泱泱中华自古就有养儿防老一说，农村人家中男孩儿多更有在众人面前扬眉吐气的风光，只是，生与养有时也会成为一个沉重的话题，尤其是在经济条件并不宽裕的年代。
当养的艰辛慢慢凸显出来后，田间灶头两点一线的生计奔波也就冲淡了生的喜悦。
四个半大孩子的成长速度如微风吹过的小草，常常令父母面对拮据的生活长吁短叹，但家境也算过得去。
古语说，祸福两相依，父亲四人尚在年少之际，父亲的父亲却毫无征兆的辞世，这对于一个以耕种劳作为生的农村家庭来说，无疑是一场天塌地陷的劫难。
父亲的母亲是一个典型的旧时代农家女人，盈手可握的三寸金莲，并不厚实的身板，要把几个虎头虎脑的孩子带大的确是难为了些，养家的重任理所应当就分担到几个瘦小的孩子身上。
大伯虚报年龄被招录到了附近的煤矿，二伯在村子里务农，小叔年幼，就在家里帮忙做些简单的家务。
父亲因为自小喜爱学习，彼时已经考上了一所离家较远的技工学校，却因为家庭的突然变故而不得不辍学。
随后，刚满16岁的父亲毅然参军并被编入到北海舰队成为一名海军战士，自此，父亲在海上一待就是八年。
八年的部队生涯在父亲身上磨练出了一股难以掩饰的英武之气，舰艇上的风吹浪打则锤炼出了父亲顽强坚韧的性格，父亲由一个眉清目秀的单薄少年被锻造并成长为一个英俊挺拔目朗如星的战士。
而这种良好品质与性格的塑成，也使日后回到地方上的父亲受用一生。
部队生涯结束后，父亲转业到了一所大型国有企业，在那里父亲从事精密仪器的维护与测量工作，工作性质很适合性格谨严的父亲。
对父亲的工作细节与具体工作内容我不是十分清楚，但从我记事起父亲的荣誉与表彰却无从间断过，且一度成为我年幼时炫耀的资本。
自小，父亲十分宠溺我。
听母亲说，父亲对我成长的呵护比母亲还要细致，还要精心。
对于童年的记忆，除了零零星星的朦胧感外，我似乎也记不起更多的事情，只记得夏天的晚间，我时常会趴在父亲的膝头听他讲些天文地理方面的知识以及古神话传说故事，那时，宇宙的神秘莫测与父亲的学识才气同样都令我仰止。
随着年龄的增长，两代人之间的沟壑成为一种思想与语言都无法融通的障碍横亘在我和父亲面前，渐渐，曾经巨人般的父亲在我眼中慢慢与时代拉开了距离。
15岁那年，我不顾父亲和母亲的劝阻，带着一身青春的叛逆只身回到父母的故乡继续我的学习生涯。
就是那一场离别，让我懂得了思念竟然也是一种浸入肺腑的伤痛。
人，总是在患得患失中舔舐成长带来的每一次阵痛，然后才会走向成熟。
父母对我的溺爱让我体味到了有过的离别之苦，也让我从此学会珍惜与包容。
现在，父亲已经退休在家，岁月也在父亲脸上留下了雕凿般的痕迹，有时看着父亲日渐多起来的白发，心里会泛起隐隐的痛。
当年那个明朗如玉的少年已经被往事的风吹拂成相册里的记忆，翻看着记忆里父亲走过的足迹，翻着翻着，父亲的满头黑发就成了多年前的回忆。
不喜欢用高山、大树等陈词来表述父亲深沉的爱，唯愿我的父亲和母亲身体健康，一生平安！
父亲生于XX年，农历腊月初一，建筑设计师、会计师、业余喜欢写散文，小说，但从未投稿发表。
精通音律，唱腔纯正，年轻时曾一度为文艺沉迷奔走，后来为了生计主要从事建材倒卖，生意火红，在中国改革大开放的时代走在了前列。
XX年突患绝症，在无锡101医院手术后无效，撇下我们一切，撒手归西，当时正是父亲生意的鼎盛时期。
父亲的生命去的如此的悄然无息，如此的不留一丝痕迹，我竟没有见上父亲的最后一面，也没有得到父亲的临终话语，接到姑母悲跄的电话，我冲出校门，拦在马路中间，跪着求司机带上车，我那时还不知道死亡真正的含义，只知道它象魔鬼一样在逼近我的家园，当我跪在父亲的床前，祖母和母亲的泪水向我宣告着父亲的终极，我拉起父亲的手，贴在自己满是泪水的脸上，那曾经把我抱大、有力而又温暖的大手，竟象一根蜡染的枯枝冰冷冷的滑落，我拼命地再次抓住父亲的手，泪水滴落在父亲干涸苍白的肌肤上，我用双手奋力地在父亲的肌肤上揉搓着，想用我的泪水来滋润父亲的大手，带着我体温的泪珠顺着父亲手部肌肤的纹理滚动，直至无情跌落，硬生生地被拒绝于白帏间。
我用尽我所有的力气，站起来，盯着父亲熟睡、安详的模样，我不相信父亲竟然会如此狠心的抛下我——他唯一的女儿，父亲的脸上没有一丝的痛苦，我伸手，轻轻地伸向父亲的脸庞，触摸到的是冰冷，我的心飘向了无底的深渊，我用双手在父亲的脸上搜索，我要寻找父亲给我的嘱咐，我不相信生命就可以这样不负责任，当他离去时，自私到甚至不对自己的延续有个交代！
我的一切努力都是徒劳，真的，生命就是这样，犹如黄鹤西去，一去不复返。
早以悲伤过度的外祖父、外祖母为我准备一切，20岁还不满的我象木偶一样被他们牵着披麻带孝、磕头谢礼。
精明而又强干的祖母忍着丧子之痛，维护着我不成器的哥哥，哥哥总是站在我的前面，客人来时，哥哥总是虔诚的回敬，但是我找不到哥哥丝毫的悲伤，小时侯，哥哥和父亲生活在一起的时间很短，偶尔在一起，我只记得哥哥经常惹父亲生气，父亲会在对哥哥绝望的时候，抱起我，嘴里一直说，幸亏还有个女儿，渐渐地我也跟着父亲开始不喜欢哥哥，我只知道，惹父亲生气的就不是好孩子，我就不喜欢。
但祖母想把父亲留下的一切都交给她的孙子——我的哥哥，子承父业，天经地义。
即使父亲生前有很多事情都不愿意让哥哥插手，但在阴阳两隔的境地间，曾经辉煌有成、掷声震天的父亲早已放弃了一切过了奈河桥、喝了孟婆汤……
而后家中的大小事宜都由我的伯父料理，哥哥也顺利地继承了父亲无锡的公司，在后来的三年中，哥哥在无锡一败涂地，负债累累，我赶往哥哥的公司，公司早已是人去茶凉，与父亲一起打拼的元老早已散尽，我与哥哥大吵一架，去父亲原来的无锡住宅中寻了一些父亲的遗物，父亲的藏书和手稿都无踪影，只找到父亲在无锡时的一些生活照片、和我根本看不懂的帐本、还有母亲用绣花钱为父亲买的一件黑呢大衣，我如获至宝地搬回家，在家中把父亲的照片扫描进我的电脑，把帐本放入母亲的阁楼，把旧时的黑呢大衣挂在父亲的书房里。
十多年的光阴就这样在父亲离去后悄然而逝，家道中落，哥哥败光了父亲留下的所有家产，最后抛家弃子，杳无音讯，现留下一子，由我收养，07年9月就读江西理工大学，成绩优异，但有时会忧郁，虽我当他犹如亲生，但旁人经常会说一些不好听的话，令孩子不开心。
遂给孩子改名，我只想让孩子能笑看人生！
他是父亲唯一的孙子，父亲也许做梦也没有想到我会收养哥哥的儿子，但是我这样做了，我喜欢这个孩子，这个孩子的降临，正是父亲离去的时候，父亲与他不曾谋面，但这个孩子的确是家族嫡系血统，而且善良，淳朴，优秀！
雪花飞舞，一派银装素裹，年末的尾声横扫着紧闭着的窗柩，母亲执着的要前往墓前为父亲敬上一杯米酒，掬上一把泥土！
我自知无法帮母亲写出“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉”的千古绝唱，但那份凄清寂寥的伤逝竟是如此相通！
在飘雪的缝隙里，我唯有沉默，来缅怀父亲，追忆父亲！
古韵词律余音缭绕，缠纀着姑苏的枯藤、老树、昏鸦，通达着我深埋的悲伤，梳理着母亲霜染了双鬓，父亲您呢？
您是端坐在天之涯？
还是俯豃着地之角？
您就真的听不到女儿的呼唤吗？
不是说冥冥中有感应吗？
无数次的呐喊归于沉寂，徒留肃杀，我唯有乞求上苍，即使是阴阳永相隔，血浓于水的墨香仍飘于纸间，遥寄天国的父亲——一切安康！
我的父亲是个农民，也是个木匠，打草收粮，装修泥墙的事做了近三十年。
他的努力奋斗，换来了我家的幸福，他很开心，他说：
有的吃，有的穿，还有活做，不错喽！
他出生的年代忍饥挨饿，所以他珍惜。
我妈是典型的北方农家妇女，小时候一直觉得她很厉害，她会做鞋，烧饭……等，她累，她也在坚持着，她总跟我讲：
好好读书，你出去吧，守在家里一亩三分地，没出息。
说到底，他们认真的履行了为人父母在物质和精神的实现。
过年没有回家，我通了电话给他们，大年三十那晚，她们依然吃了饺子炖了排骨，只是没有我。
电话这根细细的线连带着许多，它包括了生活物质，精神感受……“好好吃饭啊，买点衣服穿，有事了就给我们讲啊”。
通话不过几分钟，但我热切的感受到了温暖和鼓励。
“生命中最有分量的事，正是我们要好好做自己，承担起该承担的责任”。
父母的生命里他们已然做到了这些，默默地劳作着，收获着希望。
而我，奔波了许久，在做好自己这条路上我不敢怠慢，只是在承担责任方面，我不做得不够，因为太年轻，我还没有真正意义上做过一件事，当看到他们的容颜已逝时。
年味淡了，再没了以往时的期待，和孩童时的糖果，压岁钱，新衣服无关，只剩下心态而已。
古龙的《多情剑客无情剑》里，有个例子：
两个厨子，饭馆打烊后，他们在后厨给自己炒了盘菜，找了点小酒，很惬意地饮食了一番，舒服地过了一两个时辰。
古龙说，他们还活着，就是因为一天还有那么一两个时辰。
平凡的生活，离不开琐碎，我们总有一两个时辰用来和生活谈谈，哪怕一句话，一个感悟，生活也就慢慢品出味来。
朝五晚九或是惊天动地都不过是形式上做的端庄，并不会有高低之分，许多平凡人他们呢？
在物质生活和精神生活中找到平衡。
世事的变迁模糊了记忆的视线，梦里的小船如一弯新月在云雾里若隐若现。
岁月已老，喋喋不休的重复着被时光冲淡的旧事。
而我在这若干年后，带着乡音无改鬓毛衰的忐忑又踏上了幼年走过的路。
每次走来，我总忘不了父亲陪伴我的身影，总忘不了曾经的日子里在父亲收工时的等待。
也许是对父亲的情感过于厚重了，在我乐于提笔记事的漫长时间里，从没有对自己深爱的父亲涂上浓浓的一墨。
无言已成过去，我不能不怀念他。
尽管父亲离我们远去，安然长眠在属于他的那块靠近山边的方寸之地。
每逢清明我都会在他的坟前点上一烛香火，默守片刻怀念着他。
一直以来想起父亲，就是我心中从未愈合的伤痛。
几度提笔想写写我的父亲，竟然只字未落就搁笔了，我如何打开话匣呢？
恨只恨上天无眼，让他未曾享过儿女的福就过早的离去。
没能让我尽上微薄的孝心，没能让他感受到我给他带来的欢乐。
是谁给我带上这沉重枷锁啊，我内心激荡，有一种咆哮的情绪在撞击着胸壁。
最恨世上没有起死回生的妙药让父亲复生,给我一个在父亲跟前尽孝的机会,希望人死后能有魂灵,这样我就有机会回到父亲的身边,扑在父亲温暖的怀中,哭喊上一句“父亲;,我想您!
”让我从此不再有“子欲养而亲不再的遗憾......
人总是有意无意忘记了时间的残酷，忘了岁月的无常和生命的脆弱。
只是有的遗憾可以弥补，有的失去无法重来，甚至有不经意间生死永隔的别离，没来得及说一句话，留给生者永远的悔和痛......所以，诸君如有一点点可能，就努力少散多聚，这不是事业对爱情亲情的‘妥协；而是对人性情感的’鞠躬，和对生命本质的’敬畏。
然而在如今的现实生活中，我们为了工作或者理想都多在外面很少在家，每一次我离开家时候，父亲都要看我走过小巷的转角，等到再也看不到我的背影，才将院门关上，那两扇门扣击的声音，一直传到我幽深的梦里！
我知道我是父亲在他人生仆仆风尘中用心载下的花；而父亲,是一棵大树，在人生路上为我遮风挡雨.....
但这些都已成为了过去，以后再也听不见父亲的敦敦教诲和无微不至的关怀了。
好后悔没有多抽点时间陪在父亲的身边，连他走的时候也没来得及送一程，父亲在弥留之际还喃喃着儿子的名字。
我知道他最担心的就是我这个不听话的儿子，还有好多好多的话要交代于我，可是不孝的我此时却还远在千里之外，我真后悔，也是我今生最大的遗憾....
每当我晚上在梦中看见您的时候，流着眼泪想叫您一路走好时，你却不知去向。
亲爱的父亲您可知道儿子好想好想您！
您在天堂过得可好！
现在已经是冬天了您自己要保重身体！
以前您身体不好,很怕冷.你自己要多穿点衣服！
如果你一个人在那里感到孤独,就到我梦中来相见吧!
我愿永远永远陪您在一起！
如果有来世我还要做你的儿子。
一定不再离开你，就在家里和你一起生活，那怕是粗茶淡饭，只要有您在我就心满意足！
有您在就是我人生最大的幸福！
！
！
多少年已经过去，我却一直没有认为父亲离开我们。
曾经在某个白天遇到一件兴奋的事，我却想要告诉他。
到这个时候，我还在怀疑：
父亲真的走了吗？
无奈，这是无可争辩的事实。
可笑自己，好多梦里从没有感觉父亲死去，他是一直那么的活着。
能靠我再近一点吗？
父亲，我想你！
儿时，父亲像一座山，扛起我所有的希望，是我休憩的港湾。
母亲说，我小的时候，邻居都说，父亲太宠爱我，一句重话都不对我说，总是那么有耐心。
虽然我不记得邻居说过那些，但我童年记忆里，的确大部分都是我坐在父亲腿上或者肩膀上，听他眉飞色舞地给我说各种各样的童话故事。
那时，父亲像一本书，一本丰富的故事书。
后来我渐渐长大了。
父亲对我寄予厚望，变得越来越严厉，逐渐的，他很少甚至不再在我失败时鼓励我，而是严肃地批评指正我。
再后来，进入青春期逆反心理严重的我，也开始还口，争执，挨打后哭着鼻子入眠……
高考的那几天，父亲从未有过的话少。
因为考场离家很远，他每天送我去考场，并且听话的在远远的阴凉地方停车，在车里睡觉或者看报纸。
等我考完去找他。
我那几天为了考试能有好状态，自主调整的作息十分规律，而我的父亲，在我看来却似乎是一直睡不安稳，但他什么也没说过。
去外地上大学，父亲一定要送我到学校到宿舍。
他走的时候，我也曾偷偷想过，回去的火车上父亲会不会哭呢？
虽然越发严厉的父亲经常会和我在电话里争吵，但他因为爱我，总觉得我值得拥有最好的。
于是我恋爱也好，考试也好，找兼职也好，他都觉得不满意。
到了我毕业找工作的时候，父亲更是一直不放心。
我那会儿运气好，面试第一份工作时一次性就通过了，要签字的时候突然想起父亲的各种不放心。
打电话给他小心地说起这事儿，父亲说，你的生活你要自己决定，想签就签吧！
话虽这么说，第二日他还是打电话来告诉我他在网上查的关于这个单位的资料。
其实他还是不放心我。
工作后越发忙碌，明明单位就和家在同城，我却不能经常回家，不得不住宿舍。
偶尔回了家，却不知道该和父亲说些什么。
想到小时候还能缠着他说故事，这会儿却只能每次回家给他带点礼物，再无别话，也不禁觉得鼻酸。
我还记得上大学时，父亲曾连续几天每天打5、6个电话给我，到最后实在再无话可聊了，两人对着电话听筒沉默。
然后我狠了狠心说，你不要这样一天打这么多个电话，我每天的生活都像滚轮一样复制循环，这样到后来我真的没什么新鲜事可说了，对着电话沉默又浪费时间又耽误做别的事。
父亲只得答应，还强笑着说，你说的也对啊，挺有道理。
工作后，父亲不再那样急迫地打电话来，我虽仍旧不够懂事，却突然也明白了父亲的心思。
他担心我一个人在外地，精神上也依赖着我这个唯一的女儿，所以他想我，却不知该说什么，那样一直一直打电话给我确认我还好好的。
然而当我在这个距离不算远的地方，就算是我不常回家，他也觉得我就在不远处，一个电话也就能回来了，就更加放心些。
前几日父亲52岁生日。
我带着蛋糕和生日礼物回去，看到父亲我高兴地嚷着生日快乐，父亲却一脸迷茫，看了我一会儿，才像恍然大悟似的说：
“啊！
快到我生日啦？
”
想来这么多年，我给予父亲的远不及他给予我的，甚至于那曾经被邻居人人称道的耐心，我竟也没给予父亲多少。
这一份道歉，不知何时我能鼓起勇气开口。
儿时的那座山，还是在那里，张开怀抱随时欢迎我累了的时候回去小憩。
而我唯愿接下来的时光里，父亲能老得慢一些，心事少一些，睡得好一些，容我快些成长为一座能为父亲遮风挡雨的山。
父亲，这亲切的字眼已深深注入了我感恩的内心，对父亲的爱，我充满了无限感激与敬重，就如同父亲的血液在我的血脉中流淌，永远不会停止。
从我记事起，年岁祖父常对我说：
“你父亲打小就出来打工，学做生意，作为一个长子承担着整个家庭的重任。
现在儿女又多，长大了可要多孝顺你爹”。
祖父讲着我父亲的故事，这些故事也是父亲一辈子挥不去的记忆。
我听了以后明白了许多，原来默默忙碌的父亲承受了那么多，让我无法想象的到他艰辛的历史。
祖父告诉我，因为家在乡下，祖父和父亲在城里打工，奶奶带着叔叔和姑姑住在乡下，祖父和父亲怕他们在乡下挨冻受饿，也为了能在城里置办家业，努力赚钱，。
后来终于在城里买了房，置办了家业，叔叔也成了家，又因为我家兄弟姊妹多，婶婶又是祖母娘家的亲戚，祖母又偏袒着叔婶一家，只让我的哥姐们一天吃两顿饭，父亲看不下去他们这样饿着，含着泪同祖父提出分家，祖父不同意，但父亲坚持说，哪怕饿死也要分家。
父亲的坚持让祖父也没有办法，祖父叫来了长辈，把家产分为三份、大份祖父自已留着、其余二份，父亲与叔叔抓阄来定，结果我父亲抓着了房屋的东面，当时祖母流着泪说了：
“阿青没福气啊，东面大灶没抓着。
”父亲听了很不高兴。
父亲从来不斤斤计较，在他的思维里总是贯穿着和为贵，让为贵，忍为贵。
父亲看着祖父和自己辛苦挣来的家业就这样分了，心中隐隐作痛，但是想着为了子女过得好，只有强忍着。
还是那天父亲带着两个哥哥出去吃了面条，二哥因为饿的太厉害、没吃完就吐了。
就这样在父亲的辛勤劳作下，我们十口之家生活虽然比较清贫，但还能够吃饱穿暖，甚至很奢侈地像模像样的过年。
小时候我
升级会员 