让孩子爱上合作.docx
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让孩子爱上合作
如何让孩子乖乖合作是困扰所有妈妈的难题。
通过对妈妈的采访，我们发现：
在孩子面前，妈妈总是觉得自己是那么的无助，所有积累的知识和智慧都毫无用武之地，新情况，新问题总是层出不穷。
但是，我们要说的是，只要你下决心去做，拿出耐心，愿意等待，就一定能享受与孩子间的欢愉，可以在家中确立父母的权威，可以每天不用唠叨，不用大声嚷嚷或是哀求，就能有效地教养孩子，让孩子乐意与你合作。
被孩子拒绝合作的妈妈有哪些
（引文）一个个熟悉的场景，也许时常在你家上演，看妈妈如何被孩子搞得头晕、火大，你会发现，这一切都是妈妈自己种下的苦果。
她们不懂如何跟孩子进行互动，她们常常在无意中表现出对孩子的轻视，认为孩子一无所知或是毫无理解力。
她们习惯用唠唠叨叨、拐弯抹角、大发脾气来表达对孩子的不满。
结果引起了孩子的抵触情绪。
你是这样的妈妈吗？
唠叨型妈妈
场景回放：
吃饭时，妈妈总是对小豆豆说：
“多吃点青菜，别剩饭……”
“不吃不行！
不吃饭身体缺乏营养就长不高，不吃饭大脑缺乏营养，就不聪明了。
早饭是金，午饭是银……”
“来，多吃点胡萝卜。
”
“你不爱吃也得吃，胡萝卜里含有维生素A和胡萝卜素，对身体有好处，比那些油炸食品可好的多了。
以后别吃那么多零食，要多吃点水果。
我今天买了几斤苹果，每天晚上吃一个，对皮肤有好处。
还有补脑的核桃，也要多吃点。
”
点评：
有这样一个童话：
一个叫遥遥的孩子要把自己爱唠叨的妈妈摆在商店的柜台上，像其它玩具一样卖掉。
因为“妈妈太罗嗦”了！
也许妈妈试着换一种说话方式，孩子就不会觉得烦。
事实上，妈妈可以使用一些特殊的技巧，比如，可以假装东西在说话让这些“小刺头”乖乖合作。
这个方法对5岁以下的宝宝非常有用。
妈妈如果想让宝宝喜欢吃胡萝卜，可以假装成胡萝卜，躲在餐桌后面用细细的声音对宝宝说：
“宝宝，快点吃我吧，你怎么只吃黄黄的鸡蛋，不吃红红的我呢。
多吃点我吧，小脸就会红扑扑的，可漂亮呢！
”宝宝就会很开心的答应：
“好的，那我吃一口，胡萝卜还会说什么呢？
”妈妈就笑着说：
“胡萝卜会说，再吃点韭菜弟弟吧，我一个人在宝宝的肚子里，没有人和我玩呢！
”
其实，大一点的孩子也是愿意接受这样方式的，尽管他们很清楚是妈妈在装扮胡萝卜，但是，角色转换是他们乐于参与的小游戏。
在这样的亲子互动中，妈妈不用唠叨就可以轻松地让宝宝成为愿意合作的好宝宝。
场景回放：
小妮妮总是画画了一半、玩具收拾了一半，就去做别的游戏了，妈妈一看到小妮妮这样就总是对她说：
“小妮妮，你怎么又画了一半，就跑掉了呢？
做事要有始有终，不能半途而废。
”可是，小妮妮反驳的理由常常是：
“我一会儿还要玩呢！
”
点评：
小妮妮不合作，是因为妈妈说的道理，小妮妮并不明白。
妈妈让小妮妮不要半途而废，小妮妮的理解是：
我一会儿还要画画，我一会儿还要玩玩具，我是有始有终的，没有半途而废。
因此，毫不奇怪，小妮妮依然继续“半途而废”。
孩子的思维是具体形象性的，对抽象概括的语言和现象很难理解。
如果妈妈能就事论事，督促孩子把事情做完。
比如，小妮妮图画没有画完，妈妈可以说：
“哎呀，好遗憾哟，这只小猫没有小鱼吃，它会饿坏的。
”或者说“森林里的大树怎么只有这么几棵呀，小鸟晚上就回不了家了！
”这样可以引起宝宝合作的愿望，要比“上纲上线”的“唠叨”有效得多。
希望型妈妈
场景回放：
楠楠正在看电视，妈妈对她说：
“楠楠，等一会儿有客人要来，我希望你把地板上的玩具收拾好。
”楠楠抬起头来对妈妈说：
“客人会喜欢我的玩具的。
”就继续看着电视。
妈妈叹了口气，只好自己收拾玩具。
点评：
希望妈妈是有些民主意识的妈妈，她们在要求孩子合作的同时，会试图给孩子一个理由。
这样就给不愿意合作的孩子提供了反驳理由的机会。
这时妈妈应该对楠楠说：
“楠楠，妈妈希望你把玩具收拾好。
”说完，应该走到楠楠跟前，平静地要求楠楠把玩具收拾好，然后拉着楠楠到玩具散落的地方，手把手地让楠楠收拾，迫使她整理玩具。
不要理睬女儿的抱怨，但是当楠楠服从要求、收拾玩具后，妈妈应该站到一旁。
楠楠收拾整洁后，妈妈应该说声“谢谢”，让楠楠接着看电视。
妈妈要记住，简洁的行为示范和引导往往更有威慑力。
当孩子不听父母的劝告时，父母可以用身体语言引导孩子服从，如果孩子按要求做了，父母就可以停下来，让孩子自己完成任务。
因此，孩子是在参与和配合的，不是袖手旁观或者坐享其成。
场景回放：
妈妈和乐乐在公园里玩。
乐乐5岁了，她趁妈妈不注意，穿着轮滑鞋站在滑梯的顶端，还对妈妈叫道：
“妈妈，我要喝果汁。
”妈妈摇摇头，说：
“你穿着轮滑鞋在滑梯上不安全，我希望你下来，好吗？
”乐乐摆摆手，笑着说：
“我会小心的。
”妈妈无奈地递给乐乐果汁，说：
“那，好吧，给你。
”
点评：
希望妈妈都希望自己是能够和孩子做朋友的民主型好妈妈，可是却为孩子的不合作无意中制造了机会。
妈妈要清楚，孩子的内在有合作的愿望和需求，所以妈妈在要求孩子合作的时候，不需要讲太多的理由，妈妈的要求不要太含蓄，妈妈应该直接告诉孩子他应该做什么。
在这个例子中，乐乐会把妈妈提出走下滑梯的要求理解为“只要我是安全的，我就可以不用下来”。
所以，乐乐对妈妈的劝说并不听从。
而如果妈妈直接非常严肃地要求乐乐，说：
“乐乐，我希望你从滑梯上下来。
”这时，乐乐就失去了抵制妈妈要求的理由，反而会乖乖地从滑梯上下来。
含蓄的要求
我希望你能穿上睡衣。
如果你能把书架整理好，那就太好了。
我觉得你应该在出去玩以前先把作业写完。
清楚的要求
请你穿上睡衣。
请你把书架上的书整理好。
请你写完作业再出去玩。
模糊的要求
把房间收拾干净
我们该走了！
你应该知道规矩的！
老实点。
孩子理解的是
把东西全塞进壁柜里。
再玩一会儿就要回去了。
你做错事了。
我在注意你。
贿赂型妈妈
场景回放：
妈妈和3岁的诚诚为了吃饭和吃冰淇淋的问题闹别扭。
妈妈想让诚诚好好吃饭，诚诚却想吃冰激淋。
妈妈说：
“你至少得吃完一半饭菜才能吃冰淇淋。
”可是诚诚死不张嘴。
最后，妈妈不得不买回冰淇淋，诚诚胜利了。
点评：
这可能是妈妈们惯用的伎俩。
这回是宝宝胜了，下次可能是妈妈胜了，但是，这里没有最终的胜利者。
冰淇淋成了妈妈手中的“诱饵”，成了妈妈使宝宝就范的“贿赂品”！
“你要如何如何，我才给你吃冰淇淋”这往往是妈妈强迫宝宝就范的最后一招。
于是，“冰淇淋最好吃，冰淇淋是好东西”这一概念自然深深地印在了宝宝脑海中，这显然违背了妈妈们的本意。
妈妈想用“冰淇淋”来刺激诚诚与她合作，其实孩子并不需要贿赂，不需要用这种交换的方式使自己转变成一个好孩子。
从本性上他们自己是要做好孩子的。
场景回放：
又是一个美好的星期天上午，超市的停车场上阿美和她的女儿方方一起走向自己的汽车。
阿美的两只手上拎着大大小小几个购物袋，这是他们全家一周需要的生活用品。
每一个袋子都沉甸甸的，她的手已经勒得生疼。
2岁的方方跟在后面，没走几步，她就跑到前面，抱着妈妈的腿，满脸期望地望着妈妈，嘴里喊着“抱抱！
”
毫无疑问，双手满负荷的妈妈没法轻松地抱起女儿，她望望停在远处的汽车，只好又搜肠刮肚地想想还有什么秘密武器能够拿出来，思索了3秒钟，她带着夸张的语气诱惑女儿：
“乖，妈妈抱不动了，你要是自己走过去，我给你买个会唱歌的娃娃好不好？
”女儿迟疑了一下，牵着妈妈的衣角自己走。
阿美如释重负，带着女儿走向汽车。
点评：
很多妈妈也许会有和阿美一样的苦恼。
宝宝专挑妈妈双手腾不出的时候提出类似的要求，如果爸爸在还好，若是只有母女两人，妈妈们就要想出一个新鲜花样来说服女儿，而且，有可能一般的“贿赂”已经不起作用，每次都要有所不同。
其实，并不是只有“娃娃”和“冰淇凌”能够让宝宝自己走路。
如果妈妈能充分发挥宝宝的想象力，告诉宝宝：
“宝宝，现在妈妈拿了这么多东西，是不是像一个小货车啊，宝宝做一匹快马，追上妈妈好吗？
”宝宝如果不是身体非常不舒服，一般都会眼睛一亮，很乐意做一匹驰骋的快马！
威胁型妈妈
情景回放：
今天是星期天，妈妈休息，正在忙里忙外地打扫，星星抱着自己的漂亮皮球坐在客厅沙发上看电视。
电视里正在转播一场精彩的足球比赛，星星看得很入迷。
看了一会儿，星星坐不住了。
他想：
“这样玩球，我也会呀！
”于是，星星拿着自己的小皮球照着电视模仿了起来。
开始的时候，星星只是把球往墙上扔。
这样的玩法很快就让他觉得无聊。
过了一会儿，星星觉得还是把球扔到窗玻璃上会更好玩。
他一边扔球，一边发出快乐的欢呼声。
这时，妈妈听到皮球撞击玻璃的“砰砰”声，忙走过来警告星星，要求他不要再把球扔到窗玻璃上。
可是，妈妈刚一转身，星星又继续向窗户扔皮球。
这样反复几次之后，妈妈生气了，只好使出了杀手锏。
她对星星说：
“如果你下一次再向窗户扔皮球，就不能吃晚饭。
我说到做到！
”星星望着妈妈眨眨眼睛，什么也没说。
过了几分钟，星星的妈妈听到客厅里传来响亮的声音，星星扔出去的皮球将窗玻璃撞碎了。
点评：
大多数的父母在孩子不太听话的时候，都会不自觉地威胁孩子。
也许因为父母们下意识地认为只有严厉的威胁才能迫使孩子就范。
但是，父母们可知道，禁止孩子再做某件事的最后通牒，其实相当于鼓励孩子重复再做。
例如，当孩子听到你说“如果你再这样做一次……的时候，他不会听到如果”两字，只会听到“再这样做一次”。
有时候，他甚至会把话里的意思翻译为：
“妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。
”
因此，这一类的警告在成人眼里很有威力，但是对孩子来说，却比不用还糟。
它会百分之百地使你不希望的事再一次发生。
因为你的警告对孩子的自主意识做出了挑战，孩子的自尊心会促使他再犯一次，以便向他自己和他人表示“不怕事”。
不能说的类似的话：
“只要你敢再做一次……”“别让我再看见你做……”“有本事你就再做一次……”
当孩子一再重复错误的行为时，家长其实不需要威胁也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径。
例如，当星星不听制止时，妈妈可以走过去，将星星手中的皮球拿走，以适当的行动来支持自己所说的话。
而星星在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为后果里学到了一课。
对他来说，妈妈所暗示的意义非常清楚：
要是用皮球扔窗玻璃，就会永远失掉玩球的权利。
厌恶型妈妈
情景回放：
不知从什么时候起，满满养成了拖拖拉拉的坏习惯。
每天，妈妈跟满满之间都要反复上演同样的场面：
一边是慢条斯理穿衣、刷牙漱口、吃饭的满满，一边是赶著去上班、急得头上冒烟的妈妈。
晚饭前，“满满，吃饭了！
”这句话，妈妈总要叫上无数遍，满满才会慢吞吞地去洗手吃饭。
临睡前，这样的场面又重复一次：
“满满，该睡觉了。
”妈妈干呼万唤，满满却好像没听见，满满还会在电视机跟前磨蹭老半天，屁股就像粘在沙发上一样怎么也起不来；好不容易坐到床前开始准备睡觉，她脱一会儿衣服，发一会儿呆，不然就是要喝水吃东西，或是玩玩小玩具，对于妈妈的催促不理不睬。
直到妈妈使用“暴力”又拖又拉的时候，她才依依不舍地上床睡觉！
满满的拖拖拉拉让妈妈筋疲力尽，终于失去了耐心。
渐渐地，只要满满开始慢吞吞时，妈妈就会说：
“你怎么拖拖拉拉啊！
你是耳朵有毛病吗？
”而不管满满的妈妈怎么责骂，满满拖拉的坏习惯就是改不了。
点评：
有些孩子喜欢拖拖拉拉，是因为神经的兴奋和抑制强度不同。
当神经抑制强于兴奋时，孩子的行为可能就表现为反应慢、不灵活、不敏捷。
另一个原因，可能是出于缓解压力的需要。
例如，满满一方面想玩，另一方面又迫于父母的威严和要求，在她的心理上形成了压力，而这些压力在行为上就表现为拖拖拉拉。
孩子由于心理发展还不成熟，对于自己的行为与表现缺乏明确的认识，无法做出合理的调节。
他其实并不知道自己在拖拖拉拉，所以即使被提醒了也很难及时纠正。
在这种情况下，家长的冷嘲热讽，不仅不能帮助孩子改掉拖拖拉拉的毛病，反而会造成负面的影响：
一是使孩子在嘲笑、挖苦下逐渐失去自信，成为一个自卑的弱者，在外界的负面心理暗示下，承认自己是“拖拖拉拉的”；二是激起孩子对父母的反感，故意跟家里唱反调。
妈妈不能说的类似的话：
“简直像猴子一样，一刻也坐不住。
”“你简直比老牛还慢。
”
在要求孩子做事情之前，事先告诉他等一下要做什么，并给出缓冲时间，等规定时间一到，就果断地督促孩子进行下一项活动。
例如，在吃饭前，妈妈可以先提醒满满：
“饭做好了。
你可以再看五分钟电视，五分钟以后请你把电视关掉，过来吃饭。
”如果五分钟后满满还是继续看电视，妈妈可以再次警告：
“吃饭时间到了，如果你现在不去吃饭，我就把你的饭收起来了。
到底是要看电视还是吃饭，你自己想一想，想好了告诉我。
”特别要注意的是，家长说话的语气一定要轻柔而决断，让孩子感受到父母的坚定态度，进而听从合理的安排。
喊叫型妈妈
情景回放：
美美喜欢玩水，还特别喜欢用杯子接饮水机里面的水来玩，这会儿她趁妈妈不注意，又去接水玩了，这时妈妈过来了，看见了便大声警告美美：
“别碰饮水机，马上离开那。
”美美才不管呢！
她一边用力地按下按钮，一边说：
“我才不要呢”。
正说著，热水流出来烫了她的小手指一下。
美美哇地一声哭出来。
妈妈这下生气了，冲美美发火：
“你看！
说了你多少次了……”美美听了妈妈的指责，脱口而出：
“你真烦，你真烦。
”没想到美美居然敢顶嘴，这下妈妈更生气了，大喊道：
“什么？
你竟敢说妈妈烦！
你太没规矩了！
”美美哭得更凶了。
点评：
大喊大叫地对孩子发布命令，这是最不明智的做法。
因为，虽然此时孩子的注意力都在父母身上，但他关注的只是父母脸上的愤怒表情，而不是父母所说的话。
事实上，父母越是温柔和轻声地说话，孩子越是容易关注父母所说的话。
因此，在任何情况下，父母都不应该用喊叫来逼迫孩子改过。
孩子有错，应该明确指出，即使在责备孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，进而产生自强、自信、向上的力量。
否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
如果妈妈有些生气了，不妨走到孩子跟前，帮助他停下手里的事情，看着他，用柔和的语气说出自己想说的话。
这样，同时也能让自己平静下来。
比如，遇到这样的情况，美美的妈妈可以采取另一种解决办法：
当刚看到美美在玩饮水机，妈妈可以把她抱走，陪她玩比较适合的游戏，例如，搭积木，这样就不会发生其他不必要的冲突。
即使在美美被烫到之后，妈妈也可以先帮美美护理受伤的手指，同时告诉美美“热水烫到了小手会疼好几天呢，以后不要跟饮水机玩了”，如此一来，美美肯定会因为没有受到责备而感到意外，不知不觉中便会感到进行反思，觉得妈妈是正确的。
这样，美美的脑海里可能就会得出一个结论：
饮水机不是拿来玩的，我今后再也不这样玩了。
让孩子爱上合作的成功做法
引文：
每个孩子都是一个精灵古怪的小天使，为了能让孩子乖乖合作，妈妈不时要和孩子斗智斗勇，斗得久了，妈妈烦恼：
“孩子怎么这么不合作？
”其实，只要妈妈换一种思路，妈妈会发现，柳暗花明又一村，原来孩子也不是非要和妈妈作对。
直接陈述事实
场景1：
妈妈下班回到家已经筋疲力尽，很想在沙发上休息一下，阿姨又过来告状，说阳阳练琴不认真。
阳阳正在客厅玩骑大马的游戏，看到妈妈回来，非要让妈妈讲故事。
做法1
妈妈说：
“就知道玩，让你练琴都不好好练，去，该干嘛干嘛去！
”阳阳委屈地望着妈妈。
做法2
妈妈把阳阳拉到自己身边，和气地说：
“妈妈今天很累，阳阳是个好孩子最知道疼妈妈，你先去练琴，妈妈休息一下再陪你玩，好吗？
”阳阳懂事地点点头。
场景2：
甜甜在客厅看动画片，妈妈走进甜甜的房间，看到画纸、蜡笔都随意丢在书桌上，玩具丢了一地。
做法1
妈妈大喊：
“甜甜，说过多少次，用过的东西、玩过的玩具要放回原处，马上过来收拾，真不应该给你买这么多的东西，丢得乱七八糟。
”
做法2
妈妈走到客厅，对甜甜说：
“甜甜，你要把用过的东西和玩具收拾好，放回原处，要不玩具找不到家会难过的。
”
做法1、做法2，你会选择哪个呢？
点评：
做法1中的妈妈不懂沟通的技巧，她们习惯用拐弯抹角、旁敲侧击的方式表达对孩子的不满，本意是希望孩子合作，却用责骂或者讽刺的语言引起孩子的抵触情绪，向孩子传递了一个信息——“你是个坏孩子”，在无意中伤害了孩子的自尊心。
做法2中的妈妈采取陈述事实的方式，不仅避免了争吵，也让孩子感觉自己是个好孩子，只是有点小毛病而已。
这种方式会给孩子很大的思考空间，他们会思考你所陈述的事实，进而在行动上配合你，也学会了为自己的行为负责。
对孩子来说，让他们思考、找出结论、最后做出决定并不难。
如果是让他们去猜测父母的真实想法，让他们面对父母的负面情绪，那就太为难他们了。
适用场景：
当孩子做了某事让你不满，比如把换下的衣服、鞋子乱扔、乱丢，玩过的玩具不收等，妈妈可以对孩子提出要求，请采取直接陈述事实的做法，不要在无意中给孩子造成伤害。
慎用“不”
场景3：
小米和妈妈上完舞蹈课回到家已经是午饭时间，爸爸已经把午饭准备好，马上就要开饭了。
天气热，小米想要吃根冰激淋。
做法1
妈妈说：
“饭前不能吃冰激淋。
”小米冲妈妈撒娇，说：
“太热了，我就要吃。
”妈妈坚持说不行，小米急得哭起来，午饭都没有吃好。
做法2
妈妈说：
“吃完午饭你就可以吃一根冰激淋。
”小米听了妈妈的话，赶紧洗手吃午饭，竟然都不用妈妈向往常一样催促了。
场景4：
瑶瑶正在楼上练钢琴，楼下传来小朋友嬉闹的声音，瑶瑶看了一眼钢琴老师，问：
“老师，还要练多长时间呀？
”“20分钟。
”瑶瑶轻轻地叹了口气。
在一旁的妈妈看出了瑶瑶的三心二意。
做法1
妈妈说：
“不认真练琴，不可以去楼下玩。
”瑶瑶不情愿地、心不在焉地练起来。
做法2
妈妈说：
“你认真练琴，练完了就可以下楼去玩。
”听了妈妈的话，瑶瑶开心地笑了，小手指弹起琴来更灵活了。
妈妈们，你体会一下，如果有人对你这么说话，你更愿意接受哪一种呢？
相信孩子和你的感受一样。
点评：
做法1中的妈妈直接否定了孩子的请求，言语生硬，容易引起孩子的不满，即使合作也是慑于妈妈的权威，并不心甘情愿。
做法2中的妈妈给孩子制定规则，完成规则的内容才能确定享有的权利。
先确定某一件事是孩子喜欢做的，然后让孩子完成你指定的杂物、工作或是其他要求，才拥有做这件事的权利。
适用场景：
孩子完成妈妈指定的某件事就可以做自己做想做的事时，如果孩子提出要先满足自己的愿望，妈妈可以用这种方式和孩子沟通。
直接表达自己的要求
场景5：
妈妈对叮当很民主，很少强迫叮当做事情，她认为孩子应该很合作，可是她发现如果太过民主也不行。
星期天下午，叮当在家玩玩具，把玩具架弄得乱七八糟，他又让爸爸带他下楼去玩，妈妈想让他自己把玩具架收拾好。
做法1
妈妈说：
“如果你能把玩具架整理好，房间看着多整洁呀。
”叮当听了妈妈的话，只是打量了一下房间，还是拉着爸爸的手下楼去玩了。
做法2
妈妈说：
“请你把玩具放回玩具架，再把玩具架整理整齐！
”叮当虽然想马上就和爸爸下楼去玩，但还是进房间把玩具架整理好了。
场景6：
外面刮着风，玲玲缠着妈妈非要去楼下玩，妈妈被缠不过，只得答应玲玲，可是让玲玲穿上一件外套。
做法1
妈妈说：
“你穿上一件外套吧，外面刮风呢。
”玲玲说：
“不用穿，我不冷。
”说着，迫不及待地拉着妈妈出了门。
做法2
妈妈说：
“请你穿上一件外套，我们再出去。
”玲玲赶紧把自己的小外套套在身上。
点评：
做法1中的妈妈不直接表达自己的意思，而是婉转地说：
“我希望你能……”或“如果你……，我会很高兴”或者“我觉得你应该……”他们以为这样是尊重孩子的，实际上，这种暗示会让孩子以为自己是有选择余地的。
做法2中的妈妈改变了这种含糊不清的语气，清楚地向孩子提出要求，孩子反而更合作。
同样的一句话或者一件事，在父母和孩子那里会有不同的理解。
因此，父母在向孩子提出要求时，一定要清晰表达出自己的意思，如果你的要求很模糊或是很含蓄，就很可能造成误解，甚至还会遭遇孩子的反抗。
因此，父母在定规矩、争取孩子合作时，必须把话讲得清清楚楚。
适用场景：
如果妈妈想对孩子提出要求或表达对孩子的期望，妈妈都可以采用这种方式，让孩子能清楚地理解妈妈的要求，而不是还要自己去猜测。
给孩子选择的自由
场景7早上让3岁的瑶瑶起床穿衣服是最让妈妈头疼的了，每天都要自己选衣服，一会要穿红裙子，一会要穿那条粉色的裤子，如果不合意就赖在床上不起，上幼儿园经常迟到。
今天，妈妈可不想依着她了。
做法1：
妈妈说：
“今天就穿这条红裙子。
”“不，我要穿那条花格格裙子。
”“不行！
”妈妈回答地很干脆。
“不嘛，我就要穿那条花格格裙子。
”瑶瑶又开始耍赖了。
做法2：
妈妈说：
“今天你是穿红裙子还是花格格裙子？
”瑶瑶很认真地想了想，说：
“穿花格格裙子，老师说穿上像一只漂亮的花蝴蝶。
”
场景8谦谦和妈妈从外面回来，没经妈妈允许就自己打开电视。
电视上正在放动画片《哪吒闹海》，是谦谦最喜欢看的动画片，可是这不是谦谦看电视的时间，谦谦固定的节目时间是晚上的《大风车》。
妈妈不想让谦谦看了。
做法1：
妈妈说：
“谦谦，现在不是看电视的时间，把电视关掉。
”谦谦说：
“我喜欢看哪咤，我要看。
”妈妈没说话，直接走到电视前，不由分说地把电视关掉。
谦谦生气的跑回自己的房间，还把门反锁上。
做法2：
妈妈说：
“谦谦，你是现在看《哪吒闹海》，还是看晚上的《大风车》？
”谦谦看了一眼妈妈，又看了一眼电视，低下头想了想，说：
“看《哪吒闹海》。
”“好，那晚上的《大风车》时间不能看了，要说话算数。
”谦谦点点头。
晚上，谦谦不再盯着墙上的钟数着时间等着看《大风车》了，自己坐在地板上玩玩具。
点评：
做法1中的妈妈用指令性要求，有强迫的意味，会让自我意识已经觉醒的孩子感到不舒服，所以会和妈妈对着干。
做法2中的妈妈用选择的自由替代了指令性要求，孩子们就不再有压迫感，他们会觉得一切是自主的，也更愿意与父母合作。
给孩子选择的自由是让孩子合作的最快方式之一，可以让孩子学会自我约束，逐渐形成自己的判断能力。
如果孩子拒绝在你提供的选项里做选择，那么就要问问他：
“你想自己选，还是要我帮你选？
”如果孩子执意不肯选，这个时候你就要对他说：
“你的意思是要我帮你选了。
”接着你就要帮他做选择，无须对他发火，也不用解释什么。
还有一种情形，孩子会提出给定选项外的选择，这时，你不必生气，可以微笑着对他说：
“宝贝，我们选择里可没有这一项。
来吧，重新选择一下。
”
适用场景：
如果妈妈对孩子的要求能给孩子选择的余地，不妨把另一个选择项也告诉孩子，让孩子感受到妈妈给他的尊重。
巧用游戏的口吻
场景9：
早饭时，妈妈想让牛牛喝牛奶，可是牛牛不喜欢喝牛奶，每次妈妈都很费劲。
做法1
妈妈说：
“牛牛，乖，把牛奶喝光。
”妈妈把牛奶送到牛牛嘴边，牛牛喝了一口就停下了，“乖，再喝，喝完牛奶牛牛会长的又高又壮。
”妈妈哄了半天，牛奶还剩了半杯。
做法2
牛奶杯上有牛牛最喜欢的卡通人物加菲猫，妈妈端着牛奶杯，模仿加菲猫的声音说：
“牛牛，把牛奶喝掉，你会长的又高又大哦！
”牛牛马上说：
“好的，加菲猫！
”从妈妈手里接过牛奶，咕咚咕咚一口气喝完了。
场景10：
妈妈带4岁的阳阳刚进小区的大门，阳阳就开始撒娇：
“妈妈，我走不动了，抱我。
”
做法1
妈妈：
“阳阳长大了，妈妈都抱不动了。
”“我累了，走不动了。
”阳阳蹲在地上。
“不行，我要妈妈抱。
”阳阳大哭起来。
做法2
妈妈：
“妈妈要和阳阳骑大马，看谁的大马跑的快，先到家。
”阳阳一听妈妈的话，马上来了精神，“我的是白龙马，会飞。
”阳阳在甬路上学着马的样子跑起来，嘴里还含糊不清地唱着：
“白龙马，蹄朝西……”妈妈和阳阳一路唱着，一路跑着，回到了家。
点评：
做法1中的妈妈总是被孩子牵着走，面对孩子的不合作无可奈何。
做法2中的妈妈巧妙利用孩子喜欢游戏的特点，用游戏的口吻，让孩子变得容易合作。
这个方法巧妙地转移了孩子的注意力，并且用游戏的方式还可以激发了孩子的想象力。
这个方法对5岁以下的孩子非常有用，妈妈不妨试一试。
适用场景：
让挑食的孩子爱上吃饭，不爱喝水的孩子喜欢上喝水，甚至是训练孩子去小便桶上大小便等都可以采用这种游戏的方式，模仿孩子喜欢的卡通人物说话，孩子会觉得很有趣，当然也愿意合作。
“5—3—1—时间到”的技巧
场景11：
幼儿园的小朋友陆续都回家了，乐乐还非要
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