笑话 2.docx
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笑话2
1.幽灵：
上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：
那你投胎做护舒宝吧.
2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常
有这样搞笑的镜头：
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：
“黄军，快跑，8路来啦!
”
3.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着
他的名字:
\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:
\"你们爽什么呢?
\"爽的家人顿时泣不成声:
\"爽死了!
\
4.太阳给草打电话
太阳：
喂，草你吗？
我日。
草：
我草，你谁啊？
太阳：
我日啊
草：
我草，你到底谁啊
太阳：
我日啊，你草吧
草：
TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：
我日，我日啊
草：
我草。
太阳的妈妈抢过电话：
草，我日他妈，草你妈好吗？
5.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:
都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
6.教授问：
烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：
都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：
都是因为拔晚了。
7.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。
半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:
很好!
穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：
“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!
”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：
“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!
”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!
小朋友哭着说：
“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
9.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：
“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：
男人，男人都是骗子！
！
！
10.文明的语言》
小明上课举手。
老师：
小明？
什么事？
小明：
老师，我想拉屎！
老师：
现在是文明社会，请你用文明的语言来说！
小明：
老师，我屁股想吐！
匿名回答采纳率:
29.2%2010-04-0510:
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没有最好，只有更好
这个笑话是历史上杀伤力最大的~~~~zt
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。
医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。
没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了
我真没想这样，可事情就发生了。
很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。
但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？
可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。
法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。
为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。
尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。
法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。
可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。
我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。
电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。
我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。
所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：
理由永远是骗人谎言，信仰永远是自我安慰。
那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？
她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！
其实我又何尝不知道这不过是个噱头？
怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。
很多观众要求重播。
可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。
过了好久，突然一束强光照到我的脸上。
我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。
我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。
总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：
“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！
”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。
总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。
我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。
）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。
就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。
于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。
合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：
将以后的4月1日，设定为愚人节。
这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。
那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。
在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。
其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
他说，他相信爱情。
[场景一]
老师：
老实说，你吸烟吗？
男生a：
不吸。
老师：
不吸？
嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：
不吸？
！
叫家长来……
[场景二]
老师:
吸烟吗？
男生b:
不吸。
老师：
不吸？
嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：
不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：
弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来……
[场景三]
老师：
吸烟吗？
男生c:
不吸。
老师：
不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：
不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：
不吸？
？
？
叫家长来……
[场景四]
老师：
吸烟吗？
男生d：
不吸。
老师：
很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：
不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：
校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：
不吸？
！
叫家长来……
[场景五]
老师：
吸烟吗？
男生e：
不吸，
老师：
很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：
不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：
不吸？
！
叫家长来……
[场景六]
老师：
吸烟吗？
男生f：
不吸。
老师：
很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：
突然大喊一声：
校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：
校长您好！
老师：
校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：
不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：
你到底吸不吸烟？
男生g：
向上帝保证，绝对不吸。
老师：
真的不吸？
好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：
真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g（得意忘形地）：
大中华……
[场景八]
老师：
吃根薯条吧。
男生n：
谢谢，我不会
在课堂上，女教师问：
“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？
”
“1775年，巴特利克，亨利说的。
”来自日本的新生山本回答道。
“‘民有、民治、民享’是谁说的？
”女教师又问。
“1863年，林肯说的。
”山本回答说。
“完全正确！
同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！
”女教师感叹说。
“把日本人干掉！
”教室里突然发出一声怪叫。
“谁说的？
”女教师怒视着讲台下面。
“1945年，杜鲁门总统说的。
”又是山本回答。
有人小声说道：
“这真教人恶心……”
“谁说的？
”女教师更加生气。
“1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。
”还是山本回答。
一个学生拍着桌子大笑：
“哈！
你真够劲。
”
“1997年，克林顿对莱温斯基说的。
”
这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：
“你再敢说话我就把你干掉！
”
“2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。
”山本说。
这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。
一个学生说：
“妈的，这回我们有大麻烦了。
”
“2002年，亚瑟，安德森说的。
”山本微笑着回答。
＜°-Ｂoy回答采纳率:
19.2%2010-04-0511:
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01.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：
好严重的车祸。
警员乙：
是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：
嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：
好...一、二使劲，转回来了。
警员甲：
嗯，没有呼吸了……
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
走，车不要了！
！
！
3.学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？
”。
隔壁男生低沉有力地答：
“雷锋。
”
4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：
小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！
男孩抬头向树上喊道：
爸，有人找你。
5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说：
二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：
大哥你掐死我把！
太他妈吓人了……
二农戏猪回答采纳率:
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0.大师兄，你知道吗？
二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
天若有情回答采纳率:
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0一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：
"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！
难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：
"哼哼！
别怪我没提醒你！
明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……匿名回答采纳率:
14.3%2010-04-0721:
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0一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：
“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。
故诸君在撞我之前要三思而后行！
”
惯偷：
别担心，天底下还没有我打不开的门。
神甫：
我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。
否则，天堂的大门对你将是封闭的。
儿子：
“妈，今天我碰到了大雄，吓了一跳！
”母亲：
“哪个大雄啊？
”儿子：
“就是高中时跟我?
.....
“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
“我没有问你！
”法官呼啸着，
“比尔”，第二个犯人老诚实实地答道。
三个犯人坐在一个斜眼的法官眼前。
法官威严地问道：
“你叫什么名字？
！
”
一个男孩写信给他的女朋友：
亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，绝不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何难题！
礼拜天我准时找你，假如天不下雨的话！
学生：
“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
老师：
“如何分辨章鱼的手和脚？
”
于是小孩子拿出一包胡桃说：
“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
“已经不行了，都掉了。
”
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：
“婆婆，您的牙还行吗？
”
蛤蟆妈妈：
“嘘！
小声点，那是由于他老婆和别人过情人节去了。
”
小蛤蟆看见了田鸡，便问妈妈：
“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？
”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
”
“这个坑是不是太大啦？
”
“我家的金鱼死了，我给它做个宅兆。
”
“汤姆，你挖坑做什么？
”
导游：
“绝对不可能有！
由于在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！
”
旅行家：
“这儿安全吗，会不会有食人族？
”
非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：
「招待真殷勤。
既有早餐，又有盘子和餐巾。
某县一农夫，每天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---由于孽待动物。
后来，农民改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---由于铺张食品。
有一天，领导又来视察，问农夫喂什么给猪吃。
农夫说：
“我也不知道该喂什么才好了，现在我天天给它一百块钱，让它自己出去吃。
”
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。
”
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：
“你没有光着身子给他画吧？
”
母女二人参观女儿男朋友的画展。
人员：
「由于你昨天公布只许在家里看报。
老板：
「今天你为什麽迟到？
」
一架飞机飞过一个精神医院。
溘然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？
”驾驶员：
“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！
”
女儿：
“有人给我先容一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！
”母亲：
“前提真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？
”
一位男子悲伤的对酒友说：
“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！
”
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：
“你在我家里干什么，我可是有老婆的！
”
有一天，我和你去探险，碰到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
法律划定：
男人２２岁才能结婚，可是１８岁就能当兵．这说明了三个题目：
一是做人比杀人难，二是过日子比打仗难，三是对付女人比对付敌人更难！
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。
松了口吻向对方说：
差点吓死我！
你在干嘛？
答：
他们把我的名字刻错了，我改改！
一农户明天宰鸡，晚上喂鸡时说:
快吃吧，这是你最后一顿!
第二日见鸡已躺倒并留遗书：
爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷tmd也不是好惹的。
有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：
您呼唤的用户已喝醉！
请明天再拨。
越日回家，妻扬声恶骂：
昨天你tmd喝了多少酒？
连移动公司都知道
八戒去韩国整容，变成了一个帅哥。
晚上他去舞厅找了一个美女，兴奋时八戒说你知道我以前有多丑吗，称我是猪八戒！
美女一听差点晕倒，:
说二师兄我是沙僧啊（讽刺韩国整容热）
恭喜你呀！
你老婆刚刚在病院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
随便2010-04-1716:
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0三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和-猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……-
狼：
你是谁？
-
猪A：
对！
-
狼：
什么？
-
猪A：
什么在屋顶。
-
狼：
我是问你的名字是什么？
-
猪A：
我叫谁，什么在屋顶。
-
狼又问猪B。
-
狼：
你是谁？
-
猪B：
我不是谁，它是谁（指着猪A）-
狼：
你认识它？
-
猪B：
恩。
-
狼：
它是谁？
-
猪B：
是的。
-
狼：
什么？
-
猪B：
什么在屋顶。
-
狼：
哪儿？
-
猪B：
哪儿是我。
-
狼：
谁？
-
猪B：
它是谁？
（又指着猪A）-
狼：
我怎么知道。
-
猪B：
你找“谁”？
-
狼：
什么？
-
猪B：
它在屋顶上。
-
狼：
哪儿？
-
猪B：
是我。
-
狼：
谁？
-
猪B：
我不是谁，它是谁。
-
狼：
天哪！
-
猪A猪B：
“天哪”是我们的爸爸。
-
狼：
什么，是你们爸爸？
-
猪B：
不是。
-
狼受不了了，仰天长叹：
“为什么？
”-
猪ABC：
你认识我们爷爷？
-
狼：
什么？
-
猪A：
不是，为什么是我们的爷爷。
-
狼：
为什么？
-
猪A：
是！
-
狼：
是什么？
-
猪A：
不，是“为什么”。
-
狼：
谁？
-
猪A：
我是谁。
-
狼：
你是谁？
-
猪A：
对，我是谁。
-
狼：
什么？
-
猪AB：
它在屋顶。
-
……-
最后，狼自杀了。
-
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：
“你忍一下我再去拿一个！
”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：
“怎么回事？
”
乘客说：
“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
”
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。
老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。
老头死了，三兄弟依次上前：
老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。
于是我说：
“你先起来，听老师弹一遍。
”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：
“感觉如何？
”
小男孩说：
“感觉椅子比刚才热多了。
”
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：
“你这学是怎么上的？
不是及格就是良，有没有好一点儿的？
”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：
“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”
我拿过来一看，原来是体检单。
儿子咳嗽，医生检查之后说：
“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
”
我说：
“给开两瓶吧。
”
医生说：
“一瓶就能好。
”
我解释道：
“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
”
桥垮了，专家说和质量没有关系！
房价高了，专家说和地价没有关系！
泥石流了，专家说和植被没有关系！
发育早了，专家说和奶粉没有关系！
专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
一男士红肿着双眼来上班，同事问：
“你眼睛怎么了？
”
男人回答：
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！
”
同事又问：
“那右眼呢？
”
男人回答：
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！
母鸡慌忙解释：
“靠，早产啦！
”
鱼深情的说：
“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！
”
水感动的说：
“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！
”
这时，锅说：
“都他妈快熟了，嘴还这么贫！
！
”
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：
“幸亏偶腿多！
”
大夫也安慰道：
“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
”
开心互动乐园微博
动物园召开讨论会！
主持人问：
“猫是否会爬树？
”
老鹰抢答：
“会！
”
主持人：
“请举例说明！
”
老鹰含泪说道：
“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！
”
一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不以为然的说道：
“咱们现在联通了！
”
女的很不高兴，没有理会！
这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：
“移动就是比联通好！
”
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：
“吃胖一点就好了。
”
陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：
“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。
”
“你说那个？
他不是被告，他是辩护律师。
”
“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。
”
“小刘不是前天就出差了吗？
”
“啊！
!
@#^&$%^”
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
[来自]
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？
”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。
”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
爸爸：
“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。
”
儿子：
“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？
”
爸爸：
“我年纪大了，戒不戒无所谓。
”
儿子：
“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。
”
晚饭后爸爸问儿子：
“今天老师留家庭作业了吗
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