爱情笑话.docx
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爱情笑话
爱情笑话恋爱短篇文艺社征文比赛:
“请以最短的文章,论述恋爱始未”。
结果,小王得到了冠军,其文如下初恋:
心里眼中只有她。
热恋:
妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。
失恋:
爱人结婚了,新郎不是我。
爱情与玉米粥学生在寝室里争论:
爱情与玉米粥相比,哪个好?
好像该是爱情好,其实不然:
毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!
任君选择一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。
刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。
”朋友说。
一毛钱的爱“你有多爱我?
”“一毛钱之多。
”“只有这么一点么?
”“一毛钱不就是‘十分’吗?
”相爱“当我老的时候,你还会爱我吗?
”
“为什么要等那么久呢?
”喜欢你“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?
还是聪明的女孩子?
”“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!
”小鱼钓大鱼男:
“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!
”阿珍:
“你想利用那条鱼来钓我,是不是?
”姑嫂对话姑:
“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?
”嫂:
“最好是找没有小姑子的!
”春宵一刻值千全某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。
新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。
适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:
“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?
曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。
”众客轰然而散。
准备青年:
“这几天来,不断地为了她练着肌肉。
”友人:
“是不是要她称你为英雄?
”青年:
“不!
这样我就可以不怕她的父亲了。
”脸蛋最贵
一天,张三和李四去菜市场买菜。
当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说:
“这是什么蛋?
这么贵?
”李四说:
“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。
”卖鸡蛋的小伙子听了以后说:
“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。
”是否真心证婚人问新郎:
“你是否真心爱新娘?
”新郎:
“当然,是真心的。
”“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?
”“不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
”踢球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:
“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。
一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。
”女朋友:
“然后呢
,就一脚踢开,那才真叫绝呢!
”无声的影片“结婚时,你说我美得如一部电影!
”“是的,一部无声的哑片!
”时不我予少女问她的男朋友:
“为什么你买人造花给我?
我喜欢鲜花。
”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!
”
爱情排他*男:
“你是我的太*……不,你是我的手电筒。
”女:
“怎么?
不是说太*吗?
”男:
“不行,太*普照着所有的男人。
我只希望你照着我一个人。
”扔花带盆“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。
”“那你头上的伤是怎么回事?
”“她忘记把花从花盆里取出来了。
”谈情傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太*、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来:
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?
”还有一个化学家求婚:
“我是氧原子o,你是氢原子h,我们的结合就像水(h2o)一样稳定。
”女友回信:
“另外一个h在哪里?
”小数点数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问他:
“我满脸雀斑,你真的不介意?
”数学家温柔地回答:
“绝对不!
我生来最爱跟小数点打*道。
”
爱情笑话恋爱短篇文艺社征文比赛:
“请以最短的文章,论述恋爱始未”。
结果,小王得到了冠军,其文如下初恋:
心里眼中只有她。
热恋:
妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。
失恋:
爱人结婚了,新郎不是我。
爱情与玉米粥学生在寝室里争论:
爱情与玉米粥相比,哪个好?
好像该是爱情好,其实不然:
毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!
任君选择一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。
刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。
”朋友说。
一毛钱的爱“你有多爱我?
”“一毛钱之多。
”
“只有这么一点么?
”“一毛钱不就是‘十分’吗?
”相爱“当我老的时候,你还会爱我吗?
”“为什么要等那么久呢?
”喜欢你“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?
还是聪明的女孩子?
”“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!
”小鱼钓大鱼男:
“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!
”阿珍:
“你想利用那条鱼来钓我,是不是?
”姑嫂对话姑:
“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?
”嫂:
“最好是找没有小姑子的!
”春宵一刻值千全某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。
新娘害羞,不肯吟
诗,众客人不散。
适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:
“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?
曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。
”众客轰然而散。
准备
青年:
“这几天来,不断地为了她练着肌肉。
”友人:
“是不是要她称你为英雄?
”青年:
“不!
这样我就可以不怕她的父亲了。
”脸蛋最贵一天,张三和李四去菜市场买菜。
当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说:
“这是什么蛋?
这么贵?
”李四说:
“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。
”卖鸡蛋的小伙子听了以后说:
“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。
”是否真心证婚人问新郎:
“你是否真心爱新娘?
”新郎:
“当然,是真心的。
”“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?
”“不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
”踢球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:
“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。
一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。
”女朋友:
“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!
”无声的影片“结婚时,你说我美得如一部电影!
”“是的,一部无声的哑片!
”
时不我予少女问她的男朋友:
“为什么你买人造花给我?
我喜欢鲜花。
”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!
”爱情排他*男:
“你是我的太*……不,你是我的手电筒。
”女:
“怎么?
不是说太*吗?
”男:
“不行,太*普照着所有的男人。
我只希望你照着我一个人。
”扔花带盆“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。
”“那你头上的伤是怎么回事?
”“她忘记把花从花盆里取出来了。
”谈情傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太*、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来:
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?
”还有一个化学家求婚:
“我是氧原子o,你是氢原子h,我们的结合就像水(h2o)一样稳定。
”女友回信:
“另外一个h在哪里?
”小数点数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问他:
“我满脸雀斑,你真
的不介意?
”数学家温柔地回答:
“绝对不!
我生来最爱跟小数点打*道。
”
篇二:
爱情笑话
喂狗吧
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、
想夹给爸爸、爸爸不要就说:
喂狗吧。
弟弟说:
汪汪?
?
老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里?
?
2013-10-1714:
30
该如何哄女朋友
当女友歇斯底里情绪发作时候,该如何哄女朋友,
反正我是彻底可以被这招平息下来。
拉着女友的手,
放在自己心脏上,她甩开就继续拉回来,
直到她不甩开为止,目光一直凝视女友眼睛。
然后用另一只手搂住女友,额头顶着她额头,
说我爱你。
提醒下,这招对老婆不起作用!
有某只同学试过,被老婆二指禅直插双眼!
差点儿瞎了!
2013-10-1608:
30
大尺度照片
我和女朋友是异地恋,经常难以见面。
昨晚实在想她,就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求,她刚开始不能接受,
但想了一下我们的状况,她最后还是勉强理解了,
给我发来一张。
果然,尺度够大,是720*576的。
2013-10-1413:
30
一直不知道自己的心跳女孩是谁
李子很花心,一直不知道自己的心跳女孩是谁,
为了让他看清自己的心,他好朋友木子就弄来了一台设备,测他听到某女孩的名字时的心跳,如果看到心跳过快的现象,那么他的真命天女就找到了。
木子将李子给他的女孩名单都念了一遍,
可是李子心跳一直很平稳。
突然有人喊:
“木子”,这时仪器爆了?
?
2013-10-1412:
30
人狗情未了
我一哥们跟女朋友分手了,想安慰他,
他很霸气地说:
“天下之大势,分久必合,
合久必分。
女人都是狗!
”过了几天,
发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,
他说:
“人狗情未了!
”我勒个去
2013-10-1407:
00
是怎样走到一起的
今天朋友问他我和老婆是怎样走到一起的。
她先说:
高三我路过隔壁班,
看到一个男生靠在窗前看书,
侧面完美得让人心悸,一瞬间我相信了一见钟情。
以后我想尽办法倒追,终于得逞。
轮到他讲。
他神秘的笑:
高三有段时间我每天都在
摸索怎样靠在窗口看书比较帅;直到有天,
那个傻姑娘经过。
我终于如愿以偿。
2013-10-1320:
00
我们复合吧
两年后,前女友突然发短信来说:
“我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了!
”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备,
热泪流进挥之不去的记忆,
夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累多么温暖。
紧张,激动,焦急,
我颤抖着双手解脱般地回复道:
“活该!
”
2013-10-1207:
30
女朋友胃口太好
女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。
每次问她要不要盛饭时她朝我比个ok的手势,我都分不清到底是“ok”还是“3碗”
2013-10-1123:
30
如果你的对象
如果你的对象是个二货,偷着乐吧,
毕竟能和你这么般配的也不多了;
如果他是个笨蛋,请珍惜他,
他要是聪明点就不会看上你了。
2013-10-1121:
30
震惊地看着我们
今天跟男朋友吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样,结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。
给我一个踉跄就摔到了男朋友身上,他抱着我就没有松手。
我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们,
然后往旁边的姑娘那儿挪了两步?
?
怕你吃醋
男朋友要过生日了,我花了两天时间,
请520个他的朋友我的朋友,
以及陌生人,给他发短信发我爱你,
后来我问他收到特别礼物没,
他说“tmd,是你干的?
老子吓了一跳,
怕你吃醋,删了一晚上。
2013-10-0919:
00
可要等到猴年马月
一个心仪已久女汉子(短发)对我说:
“哥,待我长发及腰,娶我可好?
”
我苦笑了一下说:
“好啊!
可要等到猴年马月?
”突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,
这就特么是我想要的爱情!
2013-10-0821:
00
魔法语言
有些男人早晨喜欢赖床,怎么叫也叫不醒。
于是,某电视台的节目主持人传授给
女人们一句叫男人起床的“魔法语言”“喂,我刚刚看了你的手机。
”
此节目特意找了100对男女做试验。
结果100个男人中,有89人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来?
?
2013-10-0820:
00
我的前任是个极品
我的前任是个极品。
我跟她分手那天她问
我你跟你同事说我们分手了吗?
我告诉她他们知道了,这货激动的说,篇三:
幽默爱情笑话,男生女生的囧事!
1、来福费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:
我答好这份考卷,静候你的录取通知!
!
!
没过多久,回信来了,信上只有四个字:
名额已满。
来福不死心,又发了一封信:
那我报名下一期怎么样?
这次的回信是:
等下期开学再说!
3、一哥们儿约了他心仪已久的女孩儿,准备对她表白。
两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩儿说:
“你有没有男朋友?
”女的羞涩地道:
“还没有。
”他狂喜地道:
“那你可不可以当我的男朋友?
”
4、男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:
“你不涂口红更好看,这叫自然美。
”女友大为不满,说:
“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。
”
5、男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
“亲爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?
”“当然了,你谁呀?
”
6、女友穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。
我知道怎么回事,我故意不理她。
终于她忍不做了,说:
“好看吗?
”我说:
“好看。
”“喜欢吗?
”“不喜欢。
”“什么?
”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。
”
7、在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:
“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?
”姑娘不无遗憾地答道:
“好是好,可我还没学会游泳呢!
”
8、两男生同时向一女生表白,女生淡定道:
“你们周游世界后再回来跟我说。
”一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:
“你就是我的世界。
9、闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:
“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。
”
晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:
“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。
还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。
”
10、一日我约女友上动物园,不料她迟到,动物园关门了。
于是她给一个好友打电话:
小丽呵,今天我们本来想看猴子的,可动物园关门了,现在我们去看你吧。
11、某天上课,听到前面两个女生对话。
一女生说:
以后我老公作错事就罚他跪cpu!
另一个女生回答:
我老公不跪cpu,我让他跪遥控器....换一个台就打一顿!
!
12、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:
我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!
第二天凌晨,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:
我爸到底欠咱们多少钱?
可不能就这么算了。