超级经典冷笑话大全精编版.docx
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超级经典冷笑话大全精编版
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超级经典冷笑话大全
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两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：
挖哈哈哈，番茄酱…
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：
“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
”
阿柏：
“过了十年就是青年节。
”
阿松：
“再过十年就是父亲节。
”
阿柏：
“再过几十年就是老人节了。
”
阿松：
“又再过几十年.”
阿柏：
“清明节。
”
龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:
你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:
你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:
你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：
你抓紧点，这乌龟好快.......
有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：
为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：
这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：
唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：
中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：
唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：
......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：
......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：
因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：
“干嘛嫌弃我啊”他满脸绅士般的笑容说：
“没，抹匀！
”
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！
等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。
。
。
他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
。
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人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见*****拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头
刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：
“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！
”-.-
中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午聊天，有个同学说：
“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！
”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
饭桌上说起属相闹的笑话
午间吃饭，大家喜欢闲聊
那天说起了生肖属相
一同事捧着饭碗抱怨：
我妈妈怎么就没有挺住，让我变成了兔尾巴（属兔的），要不就是龙头了
大家点头称是
一同事说：
我是马尾
另一憨男道：
我羊尾
众人大笑。
旁边一MM高举手中的筷子，兴奋的脱口而出：
我是猪头！
...
众人更是狂笑
其中一个弱不禁风的MM笑到喷饭...
旁边的人就说，喂，你不用这么夸张吧，难道你也是猪头？
美眉辩白到：
当然不是啦！
..........好在我是鸡头~
.....
这下没有不喷饭的了
大二时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了..
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。
”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？
连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：
“有人吗怎么都没人了”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：
“我靠！
刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。
”我汗啊.
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：
哎！
真难修啊……
冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:
小妹,照完没我们要开车了!
刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。
后来我们刀也没敢拣就默默走了。
。
。
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：
香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。
下联：
白酒饮料方便面火腿肠了啊。
横批：
腿收一下
天气实在太热了：
买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！
买了个凉席，一睡变成电热毯了！
不用点火，自己着了！
在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！
新时代教师标准：
上得了课堂，跑得了操场。
批得了作业，写得了文章。
开得好班会，访得了家长。
劝得了情种，管得住上网。
解得了忧伤，破得了迷惘。
Hold得住多动，控得住轻狂。
受得了奇葩，护得住低智商。
查得了案件，打得过嚣张。
还有一点是，忍得住工资不涨.
一老师上街，一乞丐伸手说：
老板给点钱吧，一块、五毛都可以。
该老师愤怒：
老子一月工资2600，31天没休息，24h待命，一个月44640分钟挣2600，每分钟挣0.058元，连6分钱都不到。
你花15.7秒说13字就跟我要1块钱，老子要花1030秒才能挣到这1块钱，你居然敢跟我要钱！
”乞丐听后无语，给了老师2块！
1，赵本山骑驴进城巧遇范伟。
范伟问：
“吃饭了吗？
”赵本山说：
“吃了！
”范伟得意的说：
“我问驴呢，你插什么话！
”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：
“城里有亲戚也不说一声。
”
3，一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:
“爸爸,开门吧,我回来了”，吓的色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说
“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？
”吓得美女尖叫着跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：
“影响我工作，吓死你”。
突然发现墓碑前有一老者，
手拿凿子在刻墓碑，就奇地问“你在干吗”老者生气地说“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。
盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看着盗墓者的背影，老者冷笑道：
“跟老子抢生意，吓死你”。
一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，
同时还有个冷冰冰声音：
“啊，敢乱改我家的门牌号”。
吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。
”祝辛苦挣钱的朋友们天天快乐!
如果你笑了！
！
让更多人分享这份快乐..........”
两口子吵架还作诗!
太绝了。
全文如下：
………………………………………………………………………………妻子：
日照香炉生紫烟，啥人和你在聊天。
丈夫：
黄河自有澄清日，就是普通一同事。
妻子：
万水千山若等闲，微信扯淡没个完。
丈夫：
日出江花红胜火，我俩从来不胡扯。
妻子：
曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
丈夫：
除却巫山不是云，谁要骗你不是人。
妻子：
黄河远上白云间，聊天记录为啥删。
丈夫：
柳暗花明又一村，网上聊天别当真。
妻子：
春风又绿江南岸，纯粹对我来欺骗。
丈夫：
野火烧不尽，你咋不相信。
妻子：
海内存知己，鬼才相信你。
丈夫：
离离原上草，不信就拉倒。
妻子：
关梁蜀道难，这事没有完。
丈夫：
我自横刀向天笑，看你还想咋胡闹。
妻子：
万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：
天涯谁人不识君，你能不能静静心。
妻子：
三千粉黛无颜色，咱俩实在没法过。
丈夫：
天涯何处无芳草，你讲道理好不好。
妻子：
红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：
东方不与周郎便，正好出去做保健。
妻子：
千里江陵一日还，出门不准你带钱。
丈夫：
两岸猿生啼不住，老子我有小金库。
妻子：
出门先净身，不准带一分。
丈夫：
锄禾日当午，娶个母老虎。
妻子：
好车配好胎，娶我你活该。
世界上最长的对联：
上联：
一名教师两千工资三餐不定还要四处奔忙弄得五脏俱伤六亲不认却得七点出门八点上班人称老九十分辛苦还需向家长领导百依百顺实有千种艰辛万般无奈；
下联：
万人唾骂千夫所指百年树人已然十分扯谈费尽九牛之力八斗之才累得七窍生烟六神无主五官僵硬四大皆空仍要对无德学生三跪叩首逼得两腿一蹬一命呜呼
横批：
教师光荣
一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。
上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：
“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：
“怎么回事？
”阎王说：
“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我都快变成鬼了。
上帝大怒“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝。
问：
“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？
”
上帝看了一眼阎王，严肃的说：
“我要说三点。
第一、我不是上帝，学生才是上帝。
第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。
第三、我说的话务必全体鬼神传达。
明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给‘二郎神综合治理办公室。
刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！
老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
。
。
甲乙两朋友招来一辆出租车。
甲问：
“去中央公园多少钱？
”司机：
“10元。
”甲又问：
“和朋友一起去呢？
”司机：
“10元。
”甲对乙说：
“我早就对你说过，你一文不值。
”
老板：
“卖袜子啊！
三块钱一双啊！
”
我：
“便宜点嘛，十块钱三双！
”
老板：
“我进价都不止这个数啊，卖不了…”
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