小品剧本快乐夫妻精选多篇doc.docx
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小品剧本快乐夫妻精选多篇doc
小品剧本一快乐夫妻(精选多篇)
第一篇:
小品剧本一快乐夫妻
小品剧本一快乐夫妻
原创小品一快乐夫妻
作者:
ycwsm
时间:
今天
地点:
家里
人物:
夫,60岁;妻,58岁。
正文:
妻:
(独白)时光如梭,转眼间结婚三十五年了。
这些年来,相夫教子,上班下班,忙忙碌碌。
如今孩子们远走高飞了,我们也退休了,日子好过了,身体却不中了,精神也空虚了,当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。
想当年,我那威风,也不是给您吹,那是相当
厉害,可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫:
(上)(按门铃,捏着腔)他大妈,在家吗?
妻:
谁?
找谁?
夫:
我找你家老头子。
妻:
还没回来。
夫:
干什么去了?
好范文版权所有
妻:
不是去哪里拈花惹草,就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫:
(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行,哪还敢去拈拈花惹惹草?
(大声说)你开开门
我有事要对您反映。
(妻开门,一看是丈夫)
妻:
你这老不死的,还给我玩花样?
夫:
看您一个人在家,试试您还有没有想法。
妻:
什么想法?
如今不是待字闺中,而是残烛旧灯,就是心中荡起春风,也不敢轻举妄动
夫:
古人云:
半老徐娘,风韵犹存;本人曰:
年近六旬,尚能引人
妻:
你这话牛头不对马嘴,驴头不对马尾。
你不是想说我“树老花不老,人老心不老,脸老春不老”吗?
实话告诉你,以前想过离婚,也想过私奔,随着岁月的流失,这些想法才
深深地埋在我的心里。
夫:
也不是对您吹,想当年,我风流倜傥,潇洒英俊,姑娘倾心,小伙子嫉恨。
妻:
你臭美吧,这叫自我感觉良好。
看你那大头,像冬瓜,栽在肩膀上,整个大憨瓜。
脸
上长得倒有点特色:
有一脸的好头发,黑鸦鸦,乱如麻,斩不断,理还乱,蚊子飞到脸上
还以为到了冬天的草原。
该长毛的地方更有特色:
寸草不生,光秃秃一片,贼亮贼亮的,
怨不得虱子感慨万分地说:
好一片不毛之地,这生存环境也太恶劣了。
但很快又纳闷起来:
这人类砍伐森林还真不简单哩,怎么半山腰里树木茂密,山顶上却被砍得光禿禿的了?
就嫂子,你哭了
你这头和脸,如果展开想象,就有学问了:
你那鼻子像山梁,蜿蜒起伏,源源流长;两个
鼻眼像山洞,洞口毛茸茸的,里面黑泂泂的;一张大嘴像山沟,里面怪石林立、犬牙交错
两只眼睛像坑潭,里面波光闪闪,不时荡出层层涟漪:
尤其是那腮帮子上的麻点,像密布的盆地,连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲,不规则地排列在嘴的四周,犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。
天哪,这哪里是头脸,分明就是一处优美的游览
胜地。
夫:
您别以为我傻,您这是作践人。
你这老婆子不明事理,哪有说自己的男人不好之理?
这不也影响自己的形象吗?
照您这样说,我这脸还不少创收哩。
不管您怎么说,反正您这
一辈子还是嫁给我了。
妻:
当时要不是被你蒙骗,你以为我会看得上你?
想当年,我年轻貌美,才华横溢,论长相虽比不上西施,也和貂禅大致相当吧?
论才华,虽比不上李清照,也和苏小妹相当吧?
那追求我的男士成群结队,颇为壮观。
夫:
我咋就没看出来呢?
妻:
我看你就是眼拙,难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不
见吗?
简直是对美女的亵渎。
气死我了,伤心透了。
想当年,你长得百里挑
家里又穷得叮当响,我怎么就那么糊涂,偏偏嫁给了你呢?
夫:
别看东西不多,都是古董。
家里的破羊皮袄,据说是我爷爷传下来的,那对绣花枕头,
据说是我奶奶岀嫁时陪送的。
当时不是还有一辆车吗,是纺花车,那可是历史文物,传说
是清朝光绪年间生产的。
妻:
穷就穷吧,既然来了,也就认了。
为什么当着那么多朋友的面,你还自吹自擂,说什么“金屋藏娇”,我怎么连半粒金子也没见着?
倒是饿的我眼冒金星。
夫:
我这是夸奖您,这都不懂
的难看,
妻:
夸奖也吹的太大了吧?
吃不好,穿不好,心里还能热乎得了?
夫:
因为有我在,您不是心里天天热乎乎的吗?
你经常对我说:
不求吃好穿好,就希望心一意对你好,这一点我敢说做的还不错。
那个时候,生活不是都不行吗?
但是,当时咱
人穷志不穷。
妻:
不错,当时,你人穷,胆不小。
在家里还比较听话,在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两,多粗多长了
夫:
我在众人面前吹两句还不行吗?
在家里我何时说过一?
连二也没说过,你问我是不是
我说过不是吗?
户口木上明明白白写着我的大名是不错,那还不是挂着羊头卖的狗肉?
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妻:
什么?
夫:
比喻是不大恰当,用句名词来说,叫“傀儡”,用句文诌诌的话来说叫“惧内”,知
道么?
在外面,人家看着我还像个男子汉,可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。
三十五
年来,我为了维护好团结、稳定的大局,我虚怀若谷,用
第二篇:
小品剧本一夫妻肉摊档
小品剧本一夫妻肉摊档
作者:
钟其伟
人物:
甲一男,二十八岁,乙之夫
乙一女,二十三岁,甲之妻。
时间:
某日早晨。
幕启
[舞台中间摆一长方形肉台,上有肉刀两把。
乙用抹布抹肉台,然后把切肉刀一一摆好。
乙:
夫妻开档肉摊,清早好范文版权所有双双起床,保质保量卫生,生意越做越旺。
[甲肩扛半边猪上,放于肉枱上。
乙:
老公,今天咱们进多少货呀?
甲:
不多不少,两头猪,三百斤肉。
乙:
哗,今天进这么多呀?
能卖得完吗?
甲:
昨天卖二百五十斤早早收摊,今天卖三百斤,估计一上午就可卖完。
老婆呀,火车不是推的,牛皮不是吹的,咱们这夫妻档呀,在全市几百档肉摊里,可以说不是数一就是数
二,谁不眼红!
乙:
瞧你吹的,好象就是你一个人会做生意似的。
甲:
话不能这么说,主要原因是因为我时来运转,占了天时地利人和的光嘛。
你想呀,过
去我平均每天卖肉才三十斤,最多不超过五十斤,可现在,不可同日而语啦,咱就象那芝
麻开花节节高,真是天助我也!
乙:
吹牛皮
甲:
老婆,这里面也有你的一份功劳啊,而且是决定性的。
乙:
我有什么功劳,你不是声东击西,用我来抬高你自己吧?
甲:
非也!
难道你没注意到,自从我把你娶过来后,因为有你陪着我在这肉台边一坐,热情招呼顾客,才有今天这门庭若市啊?
乙:
最近来我们这儿买肉的人是越来越多,可这和我有什么关系啊?
甲:
不明白了吧?
告诉你,我早就请人给你看过相,看相先生都说,你小子有个如花似玉的老婆,又是旺夫的相,说你长着弯弯的眉毛细细的腰,大大的眼睛冲人笑,樱桃小咀雪
白的齿,轻言细语藏高招。
乙:
我哪有这么好啊?
甲:
还有人说你咀边长的这颗美人痣更好看,而且有福分,说你是咀上有痣天天笑,咀下
有痣懑床叫,哈哈哈哈…
乙:
呸!
那你还知道人家是怎么说我的吗?
甲:
知道,谁不夸咱俩是天生一对、地上一双呀!
乙:
人家是说一朵鲜花插在…
甲:
肉墩上
乙:
你还有点自知之明。
瞧你这五短三粗的样子…
甲:
我这是绿叶,没有我怎能衬托出你这朵鲜花的美丽呢?
乙:
不过你也有你的长处,长得也不太难看,还有点幽默感。
甲:
知我者老婆也。
纵观大江南北,黄河上下,虽然我长得不如刘德华潇洒,不如罗京高贵,不如贝克汉姆英俊,不如张艺谋得宠。
可我比朱元璋好看,比泰森慈善,比姚明秀气,
比赵本山丰满,跟马拉多纳各不相让。
乙:
你真不知道害臊
甲:
害啥臊啊,你问问看,贝克汉姆老婆辣妺有我老婆你这样漂亮吗?
赵本山会卖肉吗?
朱元璋有我这样自由吗?
姚明会拿杀猪刀吗?
乙:
你怎么能这样比啊?
甲:
我这样比算是宽宏大量了,要是用现代理念数字化比。
全市几百摊的肉店都不是我的
对手!
谁能实现跨越式发展-由月卖三十斤肉跳到三百斤。
十倍增长率呀老婆!
乙:
吹牛皮,不要脸。
甲:
亲爱的,你只说对一半,谁叫我如今长能耐了,牛皮要吹,这张脸可不能少。
我是真
正体会到这张脸的重要性了。
乙:
拉倒吧,有啥重要?
甲:
老婆大人,自打你嫁给我以后,你没发现我这人在变?
我的生意在变?
我的钱包更在变?
我现在是真正离不开你了,老婆大人!
你没发现,每天只要你往这肉台边一坐,这张
漂亮讨人喜欢的脸在那一搁,我这生意就有天壤之别,只好范文版权所有要你这甜美的声音一招客,我的刀就不停的切肉,我的秤就不停地转,这钱包嘛就不停地胀。
乙:
你把我当成花瓶还是摇钱树啦!
早知这样,就不应该嫁给你
甲:
老婆,我并没有贬低你的意思,其实这也是一种秘密武器呢。
要不为什么现在大学生
应聘之前要先去美容,有的甚至去整容。
还有你没见那商场宾馆招工更缺德,要什么身高
律一米六零以上,年龄十八至二十五岁,面容姣好,等等等等,这是什么?
这是招客的秘密武器,不过话又得说回来,老婆,你这棵摇钱树,也要遇到我这种懂摇树的人才能摇
出钱来啊,不然你就是一只不会下蛋的鸡,一个用来摆设的花瓶!
乙:
呸!
照你这样讲,你就是生财的高手啰?
甲:
高手不敢讲,但可以毫不夸张地说,我遇到你就好比那刘备遇到了诸葛亮,如鱼得水
啊
乙:
老公,今早你讲了一大堆话,使我听起来感觉好深刻啊!
甲:
哟,潜移默化教育起作用啦?
乙:
其实你说的话里,我觉得观点还是
甲:
很鲜明的,是吧?
乙:
结论也是很
甲:
正确的,是吧?
乙:
我还是……
甲:
很赞同的,是吧?
乙:
不,还是…
第三篇:
小品剧木:
快乐小站
小品剧本:
快乐小站
《快乐小站》
人物:
站长、女、男甲、男乙、妻子
站长:
哎、这人呢,同志们,同志们
合:
哎,站长
站长:
集合、集合、集合、集合,同志们好
合:
首长好
站长:
同志们辛苦了
合:
为人民服务
站长:
同志们晒黑了
合:
首长晒得更黑
站长:
哈哈哈哈·
感觉不错啊
(坐下)
合:
又来这一套
男乙、女:
站长
站长:
阿
女:
今天又给我们发布什么新闻阿
男甲、男乙:
对
站长:
一个好消息,一个坏消息,你们说先听哪个阿
合:
好消息、坏消息、好消息、坏消息·
男乙:
嘘
让站长先说好消息,先让我们开心一下
合:
好
站长:
好消息就是你们的嫂子,我的爱人,要到咱们小站来,马上就到
男乙:
耶
男甲:
又来了阿
女:
站长,以后咱们就团聚了阿
男甲:
我说,同志们,咱们今天晚上又可以再闹一把老洞房了
站长:
去
男乙:
站长,嫂子来了,一定要注意身体奥
站长:
去,别胡咧咧,来来来,还有一个坏消息
男甲:
说
站长:
你们的嫂子在城里给我联系了一份工作,这次一定要带我走
男乙:
阿
站长:
艾,再见了(与男乙握手)
男乙:
站长
站长:
保重(与女握手)
女:
站长…
站长:
多保重啊(与男甲握手)
男甲:
站长…
女:
站长,我不让你走(拉住站长)
男甲:
站长,我也不让你走(抱住站长)
男乙:
站长,别离开我们(抱住站长的脚)
站长:
别这样,还有一个好消息来
合:
说
站长:
也就是我不走,我也不离开大家
男甲、男乙:
澳
(抬起站长)
站长:
别激动,还有一个坏消息呢
(放下站长,蹲在地上)
合:
哎呀,有完没完阿
站长:
回来,回来,我是不去,你们想啊,你们的嫂子在城里是过年有三次给我找工作
她哪次成功,都不被我一一化解了么
合:
对
站长:
可是这次不一样,她亲自来了
男乙:
对
站长:
你们要让她知道,咱们的小站是多么的快乐,我在这工作是多么的快乐,总而言之
吗,就是要让她知道高兴、开心,然后呢,让她改变主意
男甲:
艾,站长,我觉得阿,留住一个人的心,首先要留住他的胃
站长:
对
男甲:
我们要用咱们站上的新鲜蔬菜给嫂子做顿好吃的
站长、男乙:
好
女:
(拉开男甲)站长,我觉得吧,我们应该用我们养的猪喂嫂子
合、站长:
对(反应过后)?
!
阿
女:
澳,不是用嫂子喂猪
合、站长:
艾(反应过后)?
!
阿
女:
错了,错了,我的意思是说,用我们养的猪肉做菜给嫂子吃
男乙:
我觉得,应该让嫂子给我们下蛋
男甲:
对
合:
恩?
嫂子有这功能?
男乙:
澳,让嫂子吃我们站上鸡下的蛋
站长:
别贫嘴了,来来来,过来,记住阿,一切都看我眼色行事
(都蹲下,商量)
妻子:
老孟
站长:
来了,来了
合、站长:
欢迎欢迎、热烈欢迎,欢迎欢迎、热烈欢迎…
妻子:
同志们好
合:
嫂子好
妻子:
同志们晒黑了
合:
嫂子晒得更黑
妻子、站长:
阿(妻子摸脸)
男甲:
嫂子,我们这的阅兵你也会阿
妻子:
你们这一套阿,你们站长打电话说过好多次了,幸亏我来时就有准备
男乙:
我去杀猪
站长:
去吧,去吧
男甲:
我去做饭
(女站原地不动)
男乙:
电灯泡、电灯泡
女:
阿
男乙:
大电灯泡
站长:
(挥手让女下,女下)我们的站友有意思吧
妻子:
挺有意思的
站长:
艾,你这回来啊,就多住几天,我得让你好好感受下我们小站快乐的气氛,阿,坐
车累了吧,我给你按摩按摩,蛤
妻子:
别忙活了,说正事吧
站长:
正事?
啥正事阿
妻子:
艾,你这人怎么这样啊,不是说好的,我一到你就给我一个答复么
站长:
阿
妻子
:
说吧,我看你今天还有什么理由
站长:
哈哈哈哈哈,对对对,这个,我说,你就不能在给我多留几天时间,让我再好好想
想?
妻子:
我给你的时间还不够啊,已经三个月了
站长:
是,来,(拉妻子胳膊,妻子甩开)不会生气吧,阿,艾,哟,真生气了,我说
(按摩,妻子甩开)嘿嘿嘿~我说亲爱的,你就不能再理解理解我啊?
妻子:
我还不理解你啊,我们这样天南地北的日子已经十几年了,给你联系几次工作,都被你推掉,这可是最后一次机会了
站长:
嘿嘿
对对对,机会难得,机会难得,可是,你知道,我是搞石油的,我离开了石油,就像鱼离开了水,再说,这么多年了,我的生命早已融入这片土地,这里有我的爱,这里有我的(妻子打断)
妻子:
我不是你的爱么,你怎么离开我,这么多年,我一如既往的支持你的工作,可是,面临这次机会,你必须给我一个答复,到底是走不走
站长:
我
我不走(蹲下)
妻子:
你…
那就离
站长:
那就离吧
妻子:
你,好啊,你心里根本就没我,你终于说出你的真心话了
站长:
不
妻子:
我走
站长:
不,你听我说,不
妻子:
别拦着我……你让我走…
站长:
你听我说(拉扯中)
女:
嫂子,你看我们站的鸡下的蛋多大阿
妻子:
我没哭
女:
站长!
站长!
站长:
阿
女:
你怎么能这样啊,把嫂子弄哭了
男甲:
开饭老,开饭老
女:
嘘
男乙:
嫂子
女:
出事了
男甲、男乙:
出什么事了
女:
嫂子哭了
男乙:
哭了?
站长,过来,过来,过来,你干什么啊你
男甲:
你干什么啊,你怎么回事啊
站长:
你们知道什么啊
合:
阿?
站长:
你们嫂子这次动真格的了,一定要带我走
男乙:
阿,那怎么办啊
站长:
协作
站长:
那就离吧
妻子:
你,好啊,你心里根本就没我,你终于说出你的真心话了
站长:
不
妻子:
我走
站长:
不,你听我说,不
妻子:
别拦着我……你让我走…
站长:
你听我说(拉扯中)
女:
嫂子,你看我们站的鸡下的蛋多大阿
妻子:
我没哭
女:
站长!
站长!
站长:
阿
女:
你怎么能这样啊,把嫂子弄哭了
男甲:
开饭老,开饭老
女:
嘘
男乙:
嫂子
女:
出事了
男甲、男乙:
出什么事了
女:
嫂子哭了
男乙:
哭了?
站长,过来,过来,过来,你干什么啊你
男甲:
你干什么啊,你怎么回事啊
站长:
你们知道什么啊
合:
阿?
站长:
你们嫂子这次动真格的了,一定要带我走
男乙:
阿,那怎么办啊
站长:
协作
合:
切,怎么协作
站长:
斗
合:
怎么斗
站长:
你们能把她怎么能逗乐,就怎么逗,想办法啊
女:
是你把她弄哭的,你去逗
男甲:
对对对,你去
站长:
怎么我去
男乙:
你先做做示范
站长:
好好好,我先来,你们准备阿,我给嫂子
合:
啥?
站长:
阿,不,我给我最亲爱的人献一首歌(老婆老婆我爱你,阿尼托佛保佑你)(挥手
示意让男甲上)
男甲:
嫂子,我……让我给你演一个狗撵鸡(汪汪汪)(鸡叫)(拉住女上)该你了,
该你了
女:
嫂子,我给你唱首流行歌曲
男甲、男乙:
流行歌曲?
好好好(鼓掌)
女:
(唱)
妻子:
(笑)
女:
呀,嫂子笑了。
(妻子又板脸)艾,你们怎么不笑啊
男乙:
我想上厕所
男甲:
我也是
女:
站长,你看他
站长:
别闹了,你来一个(指男乙)
男乙:
我来不了
站长:
就你来
男甲:
(拉男乙)该你了,该你了
男乙:
嫂子,那我给你来一个模特快板书
站长、女、男甲:
模特快板书?
男乙:
阿先打一节奏
站长、女、男甲:
咚咚大此、咚咚大此
男乙:
停!
我进不去
站长:
你自己来
男乙:
咚此达此、咚此达此要演节目阿属我行,随便摆个啊都心疼,我摆摆胯,我扭扭
腰,我要给嫂子(摔倒)
男甲:
哈哈哈哈
男乙:
不要笑!
(嫂子、女都去扶)嫂子不好意思,我没演好,我再来一遍
妻子:
不不不,你们演得太好了,谢谢大家,谢谢大家
男乙:
嫂子,只要你别生气,别着急,别走,我们大伙再来一遍
合:
再来一遍,再来一遍
妻子:
谢谢大家,谢谢大家了
男乙:
嫂子,我们还有个诗朗诵
女:
是说你和站长的
男乙:
是我写的
男甲:
嫂子,你就听听吧
男乙:
这里是一座大山深处的小站
男甲:
我们是小站上快乐的石油人
男乙:
站长用勤忠和汗水,浇灌着他的梦想,用心呵护着我们小站
女:
嫂子,是你在背后默默支持着我们站长,用十年的时间为他撑起了一片蓝天
男甲:
多少次在梦里,站长呼唤着你的名字,多少次站长醒来,泪流满面
男乙:
多少次站长迎着夕阳望着家的方向,他说能把你和孩子看见
女:
站长爱他的工作,更深深的爱着你,他总是对这家的方向,唱着这样一首歌
(唱歌)
妻子:
(哭)
站长:
不哭啊(劝说)
女:
诗朗诵,诗朗诵,都是你出的馊主意
男甲:
就是
男乙:
诗朗诵,诗朗诵,一朗诵嫂子的眼睛就湿了
女、男甲:
阿,你怎么……(打男乙)
男乙:
你们不要埋怨我,我去跟嫂子说,嫂子,嫂子
哎(回来比划)
女:
好了?
男乙:
好了
女:
嫂子,你不带站长走了?
站长:
我
妻子:
啥也别说了,你就留下守着这一帮活宝们吧
合、站长:
真的?
妻子:
(点头)真的
合、站长:
耶!
(唱歌)
(剧终)
第四篇:
小品剧本一招聘
小品剧本—招聘
小品剧本一招聘
幕起
(屋内,招聘员甲正伏于案前,不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。
她身前正坐着一位小
巧玲珑的女生,屋外立着两人,神色各有不同,焦急的等待着)
甲(头也不曾抬一下):
好了,李小姐,你现在可以走了,我们会通知你复试时间的,如
果你通过了的话
那女生(忙站起,欣喜的道):
哦,这么说,我通过了这次应聘了!
甲(仍低头道,自顾自忙道):
如果我们招聘的是美白形象代言人,那你还机会很大,不过本公司要求工作人员必须是实力派,恩
那女生急了,道:
您的意思是.好范文版权所有
甲;好了好了,李小姐,你放心,我跟你无冤无仇,我不会暗里阻你的路,你可以回去了,
下一个,下一个(那女生愤然,满腹委屈道:
什么人嘛,没素质!
甲偏听见了,道:
你说什么,你你你,给我回来!
那女生不理,急下)
(丙进,脸上难掩紧张之色,然行动却颇为镇定,坐于椅上)
甲(一瞟眼,刻薄的道):
呀,现在的年轻人也真是太不像话了,一点礼貌也不懂,招呼
也没打声
丙(忙立起,脸上通红,道):
哦,对不起.
甲(做无可奈何状):
算了算了,现在的年轻人都自以为是的很,狂的很,我们少不得要忍忍..恩,(伸手做倒水状,有意无意间将水杯端至丙面前,丙误以为是给自己的,伸
手去接,谁知甲胳膊转了一下,瞪了一眼,把水拿去自己呷了一口,丙红了脸,甲慢条斯
理道)下面还只有一个了,天也晚了(看手表,自言自语),都快五点了,到了吃饭的时
候了,恩,下一个,也进来吧
乙进(脸上笑嘻嘻的,进门就喊):
首长好,首长好!
甲(上下打量一翻,刻薄道):
这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相!
恩..(作摇头状)
乙笑容凝固在脸上,讪讪的,丙有些好笑
甲:
250号250(丙四顾,乙忙使眼色提醒,丙看了一下自己的号码,方明白过来,尴尬着忙答应),恩,经济学硕士研究生..也没什么了不起的嘛.刚毕业..我说呢,这些
研究生什么的,就是这样,没什么学识还硬是装的不知怎么样,本公司此次聘用的财务总
监,既需要有相当的学历,又需要有丰富的工作经验,你没有丝毫的实战经验,能做的好
么?
丙(有些讪然,但仍坚定的说):
我虽然没有什么实践经验,但对目前的市场状况却非常
关注并了解清楚,而且多次参加过兼职工作,我认为我完全有能力做好这份工作,希望你们给你们给我一个机会,也同时是给你们自己一个机会。
甲:
哦,还蛮有自信的嘛,你看看这么多档案,里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生
可是一问问他们基础的实践管理工作,一个个就都傻眼了,一个个就会滔滔不决,只知讲
空话,不知做实事,搞的我们这些用人单位也头疼的很.哦,都五点了,还有半小时
几下班了,,先不说你了(对丙)怎么,你..(翻阅档案)
乙(忙道):
哦,我绝对有丰富的经验,您要不信,可以
甲(并不理,低头喝了口茶,自顾自道):
哦,xxx?
名字还很秀气,就是人,不行不
行.财务管理人员,工作经验,五年..经验到是很丰富..籍贯浙江xx,这地名到很熟,
对了,前几天报上说的一女会计卷款私逃,好象就是这里人!
乙(脸色发白,忙道);后来査清楚了,那人祖籍是湖北ⅹx
甲(抬头白了一眼):
可见你们那里就是风气不好,连湖北人也能教坏
乙(忙反驳):
您没听说过这天上的九头鸟,地上的湖北佬,这湖北人还用教吗,不用教
他也能坏的流油
丙(忍不住,插言):
这位大婶,根据中华人民共和国民法通则第101条规定:
公民法人
享有名誉权,公民的人格尊严受法律的保护,好范文版权所有禁止用侮辱,诽谤等方式损害公民法人的名誉,如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了,您的损失还
不少啊
甲(喝茶,微笑):
恩,不错,是有两下子,
乙(大窘,知道寡不敌众,只好讪笑):
我这不是夸湖北人聪明吗,什么东西都学的快,嘿嘿,再说不知者无罪,我是忘了我站在湖北的地盘上了
甲(敲桌子)’喂喂,你们来是打官司的啊,都快五点半了,我还等着去吃饭呢,你(对丙)恩,学历是还不错,才华也还一般,就是没什么经验,尤其是基层管理经验,再说人也很狂妄,自信心过度,咱们可不敢冒险,把公司交到这样一个人手中,被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是(丙甚为尴尬,乙暗自庆幸)
甲(瞪了乙一眼):
笑什么,你牙齿很白么,你这个公司推荐信和这个资力证书,我都看
清楚了,如今这些东西好造假的很,随便两块钱能买一大堆,我也懒得分是真是假,虽然你经验丰富,但学历太低,本公司要招聘的是财务总监,这能拿的出手吗,总
第五篇:
小品剧本一面试
小品剧本一面试
小品剧本一面试
表演者:
何连娇(以下简称何)宋振杰(以下简称宋)(待定)
开场××(场景:
台上一张桌子,两把椅子,桌上有书本等)
何:
(手里拿着文件夹,从侧面上台,上来后向侧面挥手)行了回去吧,回去吧,回去吧(有些不耐心)——回去听通知,明天给你们发通知。
(叹气)哎呀,这些同学呀,就是
自我感觉良好,你说今天这是来面试加入学生会文艺部的,就刚才这一二三号同学这条件这素质,唉,简直没法说。
这下面还有个四号,各位评委老师,那咱们看看四号?
好,看
看四号哦。
(冲侧面喊)四号,四号,四一号一。
宋:
(从侧上台,显得有些紧张)(冲台下观众)诶呀妈呀,这人可真多呀!
(面向观众
挥右手)同志们好,同志们辛苦了!
(稍有停顿)本人自我介绍一下吧,我叫宋振杰,今
天是来面试加入学生会文艺部的,看我行不?
不信我给你们来首诗
化工的夜晩静悄悄,杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高,头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰,近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。
怎么样?
小时候人们就说我有艺术细胞,说让我以后好好发展发展,可一直没有机会,这不一直上
学呢吗?
我的那两个姐姐可有出息了,知道她们是谁不?
哈哈,我的大姐就是宋丹丹,二姐就是宋祖英,听说过她们吧?
我们姐儿三个就数我落后了,这不?
我今年考到哈尔滨理
工大