让孩子心悦诚服.docx
《让孩子心悦诚服.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《让孩子心悦诚服.docx（40页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
让孩子心悦诚服
让孩子心悦诚服
教育贵在精准
尹建莉
杨杰年龄比我小，但我们已是交往多年的老朋友了。
对家庭教育的共同热爱，对这份工作的不断探索，让我们一直彼此欣赏，互相激励。
她从北师大毕业时，就已明确自己要从事家庭教育研究及咨询工作。
我曾经在心里暗暗为她捏一把汗，她能胜任这样一份工作吗？
她后来的工作当然很好地回答了我的疑问，不但胜任，而且游刃有余。
每次读她这些在工作中形成的细腻的文字，我都会不由自主地赞叹。
她总能从我们熟视无睹的生活小事中，挖掘出隐藏在其背后的深层教育逻辑，并在此基础上，进行温暖细腻的分析，给出恰到好处的对策。
在与家长的互动中，一切都显得那样轻灵与娴熟。
她对教育尺度的拿捏，简直到了让人惊叹的地步。
如果一定要找一个词来形容杨杰工作的出色，“精准”这个词应该是最合适的。
这部书中，杨杰自己也特别强调了教育的准确性。
在我看来，这才是真正的专业水准。
这就仿佛乒乓球，拿起拍子谁都可以打几下，但那都是业余的消遣，能成为世界冠军的选手，则是因为他们能精准地处理好每一拍球。
在对教育问题的处理上，杨杰常常可以达到这样的境界。
读者一定会感到好奇，她的精准程度来自哪里呢？
我想，大家会不约而同地想到天赋和悟性。
所谓的天赋，说到底就是一种喜欢，凡事喜欢就是天才，杨杰是我见到的对教育真正充满热爱，真正执着和坚持的人，我非常想说，或者说想预言的是，她就是为教育而生的。
现在教育类书籍很多，谈理论并不是件很难的事，几乎谁都可以说得头头是道，最难的是如何把这些理论融入自己的行动。
可以说正是“实践”这个硬标准，检验出了谁只能谈教育，谁真正可以做教育。
杨杰“做教育”的能力表现在她的工作中，也体现在她所写下的这些文字中——那些让家长晕头转向的问题，她居然可以一目了然；很多难以解决的问题，在她的手中可以一步步解开！
我想，这种天然而精准的直觉，是她今生最大的财富。
她像一座桥梁，用自己的工作，联通了家长与孩子的心，她给我们最大的启示，就是要唤醒童年的记忆，用孩子的心，去理解孩子。
她的确有做这项工作的天赋，但她能取得今天的成就，更因为她个人的努力。
有一个理论叫作“一万小时天才理论”，大致的意思是，任何人想成为某一领域的“天才”，都需要一万小时的精深练习。
所谓“精深练习”，指的是目标清晰、方法适宜的专门练习。
如果用这一理论来衡量，她用在家庭教育方面的阅读、思考和实践的时间，远超过一万小时。
特别是教育咨询工作，是磨炼教育精准程度的最佳途径。
当然，我们未必迷信“一万小时”这个具体的数字。
我想，这个理论真正要告诉我们的是，所有的成就都自有它的来路，在每一种才华和能力的背后，都隐藏着踏实的努力和不懈的坚持。
在这本书里，杨杰通过非常具体的事例，为我们展示了教育孩子应有的思路和状态。
大家可以从中找到很多教育的“妙招”，相信这些妙招可以给家长们很多启发。
但我想，“支招”并不是她写书的初衷。
她呈现的“技巧”，说到底是教育精准度的具体表现，这背后，是她不断的思考和学习所形成的深厚的理论功底，以及一颗爱孩子的心——这是她真正能把这项工作做好做深入的关键所在；同时也是她书中最迫切要传达的东西。
这几年，杨杰以工作坊的形式开展和实践新型家庭教育模式，影响了不少家长；相信她的书会影响到更多的家长。
一个在教育之路上有心、有力、不断坚持的人，注定会走得更远！
等花盛开，看树长大
——留住教育的初心
在咨询中，常常遇到亲子冲突的场景。
让人吃惊的是，许多来自天南地北的家庭，亲子之间事由不同，性格不同，但冲突的方式竟然如此雷同，仿佛被统一培训过。
比如，因为孩子错了个题目，家长就数落孩子不认真、心不在焉，然后历数孩子的种种不是。
最后，发现孩子依然没有改进，甚至还有消极对抗的苗头，便怒不可遏。
这些父母们事后冷静下来，就事论事地分析，也觉得自己反应过度，但是当时却怎么也控制不住火气。
明知道不该发火，却又控制不住自己，这是许多家长的真实困境。
为什么有一部分家长格外爱发火？
表面上看是性格使然，仿佛天生如此。
此类家长教育子女过程中的小事，慢慢地，这些行为背后隐藏的深层心理需求便呈现出来。
我发现，一个人童年的心理需求如果没能得到很好的满足，他就会像个孩子一样，对别人有各种期待，渴望对方主动满足自己。
一旦对方没有达成自己的愿望，就会有挫败感，并且心生埋怨。
这种期待特别容易指向孩子。
如果自己不是一个内心富足的人，往往无法看到孩子的真实存在，于是他们在教育孩子的过程中，就会把自己的需求放在第一位。
以孩子做错题为例，父母的心理需求是：
孩子要知错就改，并且要避免重犯，还要态度诚恳，就算被批评也要理解父母的用心良苦。
孩子的心理需求则是：
得到父母无条件的爱，就算犯错也会被接纳，在一个平和的氛围中改错，并且能得到必要的帮助。
从理智上讲，我们都知道应该满足孩子，而在事实层面，许多家长首先选择满足自己，通过批评和责备孩子来处理自己的负面情绪，并且以“为孩子好”的名义，把自己的期待强加给孩子。
事实上，在处理孩子做错题的这件小事当中，父母不但没有满足孩子的心理需求，还通过负面情绪转移了孩子的注意力，增加了改错的难度。
我们对孩子看似合理的要求未必禁得住推敲，比如，我们理直气壮地要求孩子知错就改，但自己明知不该发脾气却又屡次重犯。
从某种意义上讲，教育孩子的过程，也是对上一代亲子关系的检验。
这些年，我深度了解过许多家长的成长故事，有些家长的童年经历听来令人唏嘘不已。
他们的父母往往奉行“棍棒出孝子”的准则，对孩子非打即骂，却自认为在行使教育的权利。
一个孩子，受尽冷落与伤害，在痛苦和压抑中艰难地长大，等自己做了父母，发誓不再让孩子重复自己的童年伤痛，然而要把自己不曾体会过的爱与温暖带给孩子，会遇到很多现实的困难。
比如，有的家长无法坦然地拒绝孩子的不合理要求，一方面是因为没有榜样，对合理与否的概念是模糊的。
另一方面，拒绝孩子也容易勾起自己被反复拒绝的痛苦记忆，同时他们想当然地以为孩子会承受同等强度的痛苦。
作为父母，在这样的现实基础上超越自己，每一步都是艰难的。
我敬重那些不放弃的父母，他们通过孜孜不倦的努力，改写了家族的社会遗传密码。
在咨询中，无论家长重犯多少次错误，我都不愿意去责备。
在我看来，能清醒地觉察到自己有错并想方设法改错，就是了不起的父母！
我想，总有一天他们的孩子会明白，就算父母依然不够完美，也是他们跨越万水千山才达到的生命高度。
一个人的童年经历已经无法改变，但是，他在成年以后可以选择尊重自己的感觉，满足自己的愿望。
只有学会了自我满足、自我哺育，才算真正走向成熟。
父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快乐成长。
今天，父母的另一重挑战来自不断增大的社会压力。
由于未来不确定性的增加，我们都想在教育中为孩子积累更多的人生筹码。
这种殷切之心，不知不觉就超越了孩子的现有水平和真实需求。
比如，看到别人的孩子某方面表现好，担心自己的孩子被超越，就会在焦虑的推动下，采取即兴而可能伤害孩子的教育行动。
在压力不断增大的社会，时刻保持镇静并不容易。
但是，一个孩子的健康成长，天然就需要一个安定的心理环境。
现在，我们都非常重视物质条件的满足，尽量给孩子吃最好的、穿最好的，同时也比较关注孩子的行为，却较少注意孩子平常所处的心理氛围。
当父母焦虑的时候，有时会不知不觉地将紧张情绪传递给孩子。
例如，得知孩子龋齿，妈妈肯定会担心，因此，同样的刷牙动作，父母现在再看，就总觉得孩子不尽如人意，觉得孩子的刷牙方式有问题。
事实上，妈妈紧张的神情，不断数落孩子，对孩子发脾气，已经把焦虑情绪传递给了孩子。
也许妈妈数落过孩子会感到轻松一点儿，但对于一个5岁的孩子来说，他很难准确预知龋齿的危害，而且他会记住妈妈发火的神情和语调，会记住自己痛苦的感觉。
事实上，既然龋齿已经成为事实，家长只能首先选择接纳。
妈妈能做的，一方面是监督孩子认真刷牙，另一方面则是求助于医生。
至于对未来的过分担心和焦虑，容易给孩子增加沉重的心理负担，因此，作为父母，不要做焦虑的传送带，而要做孩子心理上的保护伞，为孩子遮风挡雨。
谈到焦虑的话题，我总是想起一篇文章——《一位母亲与家长会》。
文章大意是：
一位妈妈参加孩子幼儿园的家长会，老师说：
你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了。
妈妈听了，“鼻子一酸，差点流下泪来”，但她告诉孩子：
老师表扬了你，说原来宝宝在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。
在小学的家长会上，老师说：
全班50名同学，你儿子排49名，我们怀疑他有些智力障碍。
在回去的路上，妈妈流下了眼泪，却对孩子说：
老师对你充满信心。
他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌的，这次你的同桌排在第21名。
初中的家长会上，老师说：
按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。
妈妈怀着惊喜的心情走出校门，对孩子说：
班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。
等孩子拿到重点大学的录取通知书，妈妈悲喜交加，十几年的用心良苦，全都化作幸福的泪花。
这个故事许多年前就看过，再次读起来，却非常感慨。
教育需要一颗安定的心，否则，孩子就会成为被焦虑情绪迫害的重灾区。
可以想象，这位妈妈替孩子承受了老师的负面评价，她热情而耐心地鼓励孩子，内心是承受了巨大压力的。
这位妈妈却把焦虑截流在自己的心中，为孩子撑起了一片晴朗的天空。
也正是因为这份担当，才让孩子有了健康成长的空间。
我曾经问一位妈妈，如何看待自己的角色，她说她觉得自己像个服务员，日复一日地照顾孩子的衣食住行。
这位妈妈的感觉与我的观察非常吻合，我发现，许多妈妈对孩子的照顾可谓无微不至，但结果是妈妈不但疲惫，还容易烦躁，像赶任务一样忙碌，却很少感到快乐。
如果家长仅仅把自己当成服务员，教育孩子就变成了一个苦差事。
只是付出，没有收益，心里难免不平衡，会忍不住时时向孩子索取回报，比如好的成绩或表现。
如此一来，所谓的付出就变成了一种交换。
有时候，我们会忘记教育的初心。
一个小生命来到身边，往往会为父母带来巨大的喜悦，面对初生的婴儿，只是看着，内心都会洋溢着幸福感。
随着小生命的成长，焦虑、责任以及生活琐事，一点点地把父母们的喜悦感淹没。
作为父母，如果总是功利地向孩子索要好的成绩和表现，其实是丢了西瓜捡芝麻。
要知道，孩子能给我们的最好回报，就是生命的喜悦感！
我常常和小孩子玩耍，许多人都问我：
为什么孩子那么听你的话，那么愿意和你玩？
其实我和孩子玩的都是常规游戏。
我想，真正的原因是我喜欢小孩儿，每当和小孩儿在一起就有一种天然的喜悦感，并且透过游戏互动，我把这种感觉传递给了孩子。
一个孩子，如果他感觉你无条件地喜欢他、爱他，这便是对孩子自我价值的最高肯定，那么他就会本能地靠近你。
这时候，一切的教育行为都会水到渠成。
我发现，喜悦感也是判断亲子关系质量的一个快捷线索。
如果亲子之间充盈着喜悦感，这样的家庭往往看不到剑拔弩张的“教育”孩子的场景，孩子却成长得很好。
许多人想当然地认为是人家的孩子懂事。
其实，教育的最高境界便是“无招胜有招”，家长给了孩子无条件的爱，激发了孩子巨大的生命能量，孩子便不再需要监督催促。
他会听从内心的声音，追寻自己的人生目标。
一个儿童，天然需要完整而纯粹的爱，这份需要是父母的功课。
从这个角度来说，育儿便是育己。
孩子的到来让我们的生命更加丰满，在陪伴一个小生命长大的过程中，我们需要有等花盛开的耐心，也会收获看树长大的欢喜！
无名怒火从哪里来
常听家长说一句话：
“我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！
”有没有仔细想过，为什么忍不住呢？
恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信每个家长都遇到过相似的情况。
孩子放学回来，嘴里说今天作业有点多，却慢悠悠地看报纸。
过了40多分钟才开始写作业。
他让妈妈帮他听写，妈妈说：
“这么久才想起写作业！
”过了一会儿，孩子说还有点数学作业没写，妈妈说：
“早不写，这都几点了？
”看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：
“怎么不早点写！
”最后，孩子生气了，拿起书走了。
事后，妈妈很快认识到，自己当时不应该生气，也不应该几次三番唠叨，她只需最后总结性地提醒孩子一下就行了。
下面我们从头分析一下，看这位妈妈内心的情绪是怎么一点点高涨起来，最后演变成埋怨和生气的。
我的第一个问题是：
“孩子一边说作业多，一边却还慢悠悠地看报纸，一点儿都不着急。
看到他这个状态，你是怎么想的？
”
妈妈说：
“看到他看报，我没说什么，他吃完东西，还没做作业的意思，休息了40多分钟才开始写，这时候我就有点心情不太舒畅。
听写时都晚上10点了，而且要听写的任务是两篇，可当时他数学作业也还没做完。
我一次次看表，心里有点着急，不高兴的话也就跟着说了出来。
”
我的第二个问题是：
“他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为孩子应该马上投入到写作业的状态？
他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快？
或者说有没有一种轻微的挫败感？
”
妈妈说她的确有不快的感觉。
我继续追问：
“仔细想想，这算不算一种挫败感呢？
表面上看你生气是因为孩子不主动，深层的原因，是他不符合你的意愿。
”
我又追问一遍，妈妈说：
“对。
”
这里是情绪的分水岭。
如果仅仅是不做作业，这是孩子的问题。
如果孩子的行为引起了妈妈轻微的挫败感，问题就变成两个人的了。
也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联，在心理层面，妈妈部分地承担了孩子做作业的责任。
虽然妈妈的策略是先不管孩子，由孩子自己决定何时写作业，但是妈妈心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿。
尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但一直牵挂着孩子的作业，妈妈的情绪已经和孩子的作业纠缠在一起。
到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子因为忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。
如果做个情绪的成本核算，会发现两个人都不是赢家。
妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。
这种不愉快能否避免呢？
孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感，事实上此时两个人的情绪已经绑定在了一起。
因此，最关键的，是要切断挫败感的链条。
怎样对待这轻微的挫败感呢？
妈妈的做法是指向孩子，希望孩子能表现好点，符合自己的意愿，这样她的心情就会好起来。
其实妈妈这样做是通过孩子来处理自己的情绪。
当然，最开始妈妈并不认可这个说法，她说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。
这听起来似乎合情合理，我反问了她一句：
“仅仅是为了孩子着想吗？
有没有为你自己考虑的因素呢？
如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么你会那么生气呢？
”
这时候，妈妈感慨道：
“这么说，我的确是觉得他没有按我潜意识的意愿来行动。
”
我继续帮妈妈分析：
“有些事情，明明有替自己考虑的成分，但承认这一点显得不那么‘高尚’，所以，我们会有意无意地强调自己是为对方着想。
其实你已经被自己催眠了。
你并不觉得是为了自己。
他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和焦虑的一个方法。
”
于是，我们换了个视角重新来面对这个问题。
我问妈妈：
“当你听到孩子说作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有要求了呢？
是不是希望他快点去写作业？
随着休息时间的延长，你的担心也在增加。
现在让我们停下来思考。
”
“晚做一会儿作业是什么性质的问题？
危害大不大？
”
“你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？
”
“如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？
”
在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由：
不就是晚做会儿作业吗，只要知道做就行。
他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。
从孩子以前的表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，搞得最后大家都不愉快。
不论是谁都不愿意天天听别人指手画脚，他的事让他自己做主吧。
我这样想到底是为什么？
是为了跟他分离还是越缠越紧？
从这几条理由来看，只要方向对路，妈妈能很好地说服自己，消除心中的担忧和焦虑，也顺便切断了她挫败感的链条。
我最后补充了一点：
孩子的作业只要完成就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。
想了这么多说辞，就是希望你发自内心地相信，作业是孩子的事情，他能安排好，与你没有直接的关系，作业也不是你的责任，只是属于你的监管范围而已。
如果孩子做完作业的时间太晚，事后提醒一句就可以。
如果有足够的耐心，甚至不必刻意说，过几天，说不定孩子自己就会意识到问题所在，并悄然改正了。
当我们遇到一件不如意的事情，通常有两个努力的方向。
要么，控制他人，让他人符合自己的意愿；要么，改变自己的想法，接纳他人的行为。
通常，没有人喜欢被控制、被强迫，因此，通过改变他人来抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，结果会引发矛盾和对立。
调整自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，这更容易使我们达到人际和谐的状态。
这在父母与孩子的沟通中一样重要。
所以，我们要直面问题，对自己的情绪承担完全的责任，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则势必会引发对抗。
管理自己的念头
（1）
有一位家长在博客上给我留言，事例比较典型，我便逐条进行了回复。
杨老师，您好！
我的孩子11岁了（男孩），很依赖我，现在还每天黏着要跟我睡，可在别人面前他很得意地说是我硬黏着他。
今晚我提出让他自己睡觉，他就跟我谈条件让我先跟他睡两天，然后他独立睡一个星期，依此规律循环。
我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来被他缠不过，就答应了。
可我越想越生气，反悔了。
他也很生气。
结果，这件事让我们俩都很烦。
我觉得他太黏人，摆脱不了他，在我说过不陪他睡后，他自己躲在被窝里哭了……孩子到底是怎么回事？
杨老师可以帮我分析一下吗？
我的回答：
首先，谢谢你信任我。
从这段文字中，我能感受到你烦躁的心情，也理解你的苦恼。
1.孩子依赖你，黏着你，在别人面前却得意地说你硬黏着他。
我猜测，有两种可能。
一种是他不愿意当面承认黏着你的事实，所以颠倒黑白。
还有一种可能，这是事实——你正在以一种非常隐蔽的方式，甚至你自己都没有觉察到的方式控制孩子，造成了孩子离不开你的事实。
2.孩子说先跟你睡两天，然后他独立睡一个星期，依此循环。
客观地讲，你的孩子很善于想办法，他想用一种循序渐进的方式脱离对你的依赖。
两天陪伴与一星期独立，这样的安排也很合理，从这一点来说，他并不想硬黏着你。
有这样一个过渡，孩子也会感觉更舒服。
我们能否真心地理解并倾听孩子的意图呢？
但你把孩子的合理建议定义为“懦弱”，很显然，你对孩子心怀埋怨。
3.“我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来，被他缠不过，就答应了。
可我越想越生气，反悔了。
”——在这里，我要追问几句：
你是在生孩子的气，还是更生自己的气呢？
你会恨自己不坚持原则吗？
这个“懦弱”的评价，是指向孩子的，还是指向你自己的呢？
4.答应孩子的事情又反悔了，这会降低你的威信。
那么孩子答应你的事情，也会出尔反尔，因为你没有作出信守诺言的好榜样。
并且，对于你的决定，他会通过软磨硬泡来不断修改，最后甚至可能让你的决定不了了之。
5.其实这件小事情没必要以烦躁和眼泪作为结局，依照孩子的办法，陪他两天，再让他独自睡一周，不是皆大欢喜吗？
当然，这里我还要特别提醒，他自己睡的时候，可能还会对你软磨硬泡，这是考验你是否坚持原则的时刻。
再次感谢你的信任。
最后，我还想多说两句：
孩子的表现是一回事儿，我们对他的评价是另外一回事儿。
这件小事，二者恰好南辕北辙。
客观地讲，孩子的建议很合理，如果我们给他贴个“懦弱”的标签，他在我们心目中就会面目可憎。
作为家长，我们学会管理自己的情绪之前，必须先学会管理自己的念头。
并非每个念头都是对的，在相信之前，需要推敲和审核。
那么，要如何推敲和审核我们的念头？
这正是我咨询工作的重点。
表面上看，我的工作是在改变家长的方法，事实上，我是在修正家长的念头。
许多家长也知道自己做得不对，却控制不住自己，最终把这些错误的方法加诸自己深爱的孩子身上。
我们不禁要问：
为什么不能知错就改呢？
在我看来，是因为这些做法背后，有一连串的念头和判断在支撑着家长，它们未必正确，但力量强大。
如果家长真想改变自己，光改变行为还不够，必须斩断这些有害的念头。
关于如何斩断有害念头，心理学家拜伦?
凯蒂进行了很好的研究。
凯蒂在十余年的时间里一直被忧郁症所困扰，甚至走到了自杀的边缘。
当痛苦达到了顶点，她的人生突然发生了戏剧性的急转弯。
某天早晨醒来，她忽然有了一个极其重要的领悟：
从前的一切痛苦，都是因为她不假思索地相信自己的某些负面判断。
换句话说，是这些负面念头，把她推向了痛苦的深渊。
想明白这一点，十年的深刻痛楚顿时烟消云散。
凯蒂的方法简单而有效，当我们心中升起一个不好的念头时，不妨问自己四个问题：
这是真的吗？
我能百分之百确定这是真的吗？
当我相信这个判断时，我有什么反应？
没有这个念头，我会怎样呢？
我们不妨用“孩子懦弱”这个案例来做一个练习。
“孩子懦弱”，这是真的吗？
妈妈认为孩子懦弱的证据是孩子不肯立刻与妈妈分开睡，而是提了一个循序渐进的方案。
而“懦弱”的定义则是：
害怕面对眼前的事实，逃避事实，胆小怕事。
很显然，孩子并没有逃避，而是想了一个更柔和的办法去面对。
能百分之百确定“孩子懦弱”这个判断是真的吗？
在这个例子中显然不能。
就算家长的判断非常有信心，一旦有人追问“能否百分之百确认”，答案往往也是否定的。
比如，有的家长看到孩子做作业时玩笔、发呆，马上判断孩子不认真。
其实，除了不认真，我们还可以想出别的可能，比如孩子遇到了困难，或者正在思考，或者心情不佳。
如果我们不能百分之百确认，这个判断就不能当作事实，而是需要进一步核实。
当妈妈认为“孩子懦弱”时，会有怎样的反应？
妈妈的行为给出了答案：
怨恨、愤怒、失望、烦躁，对孩子出尔反尔，导致孩子躲在被窝里哭鼻子。
没有这个判断，妈妈会怎样呢？
很显然，如果没有“孩子懦弱”这个判断，妈妈会看到孩子的积极态度和主动寻找方法的诚意，妈妈会肯定孩子的努力，重申“说话算话”这一规则，并欣然应允孩子的要求。
本来可以皆大欢喜的事情，因妈妈的一念之差，亲子之间的气氛便急转直下。
这再次证明，念头的力量绝对不可小觑。
一个不起眼的念头，可以轻而易举地把我们推向深渊。
而我们最大的失误，往往就是放任各种负面念头和认知在心中纵横驰骋。
其实，不光是家庭教育，我们人生中大部分的烦恼都来自于心中的负面念头。
这让我想起半杯水的故事，同样是半杯水，有人会说“怎么只有半杯”，有人则会说“多亏还有半杯”。
乐观与悲观都与水无关，左右我们心情的，不是那半杯水，而是我们对半杯水的看法。
我们看待孩子的行为，也存在“半杯水”心态，同样一个孩子，有的人能发现好多优点，有的人则能挑出一大堆缺点。
视角不同，与孩子互动的结果自然大相径庭。
不管是为了教育的成功还是为了人生的幸福，对于心中的念头和判断，都需要有一个理性的审查系统来过滤，相信那些值得相信的念头。
而凯蒂的四个追问，则可以扮演称职的法官，守护我们内心的安宁。
不对孩子发脾气的小绝招
（1）
我发现自己在咨询过程中有一多半的精力，都在处理亲子双方的情绪。
我常常在心里感慨：
如果能把情绪问题剥离出去，就事论事地解决家庭教育问题，亲子沟通其实非常简单。
许多父母都说：
在孩子面前，控制情绪太难了，尤其在孩子犯错的时候。
而且，自己忙得团团转，哪里有心情与孩子温和互动？
我也曾经是脾气急躁的人，非常理解家长们的这种心情。
在此，我结合咨询经验和自己的体验，来谈谈情绪管理。
有很长一段时间，我一直被头痛所困扰，当时特别怕生气，一旦生气，头痛立刻加重。
因此，遇到生气的事情时我必须克制自己。
为了不去想那些令人生气的事情，我常常像念经一样，在心中默默地念叨：
我不生气，不生气，坚决不生气……这样做就是为了阻止自己发火，等情绪稍微平复一些，再回头思考。
都说江山易改，本性难移，可是这样坚持几年以后，我忽然发现自己变成了性格温和的人。
从我个人的体会来看，自我克制的滋味并不好受，但要改变爱发脾气的习惯，自我克制绝对是必经阶段。
当然，仅仅克制还不够，保持克制，只是为了安然度过情绪爆发的危险期。
等平静下来，则要回头处理自己的情绪。
我发现，许多家长克制完情绪后便不再对情绪展开工作。
这不是处理情绪，而是在压抑情绪，数次积累之后，情绪的火药桶便会彻底爆发一次。
其实不管是对自己还是对他人，这
升级会员 