糗事百科 冷笑话2.docx
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糗事百科冷笑话2
糗事百科冷笑话2.txt求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
付出真心才能得到真心，却也可能伤得彻底。
保持距离也就能保护自己，却也注定永远寂寞。
话说亚运火炬在某大学校园传递的时候,火炬手是张铁林,一切很和谐,突然有人高声喊到皇上,你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗……
坐客车，买了肯爷爷的咖啡和粥，吃完以后抱着纸袋看糗百，要下车了，裆部一片凉意，低头一看，粥浸破纸袋，裤裆白白的，湿湿的，还一片粘稠…旁边的大哥绕有兴致的看着我擦，不活了。
背景：
某次通宵回来，在寝室睡觉。
一会一同学带“女朋友”回寝室，寝室是上下铺，估计看我通宵不会醒就没管我。
他们在下铺缠绵，摇晃中把我弄醒，该亲亲该摸摸了。
欲更进一步将其推倒，只听那女的说：
你爱我吗？
该男沉思片刻答：
不知道。
然后我就听到一记响亮的耳光以及夺门而出的声音。
本人女。
话说小时候，十岁左右吧，家住农村，总闹耗子。
我老弟是非常软心肠的人。
此为背景。
有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！
活蹦乱跳的！
）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！
！
真是两全其美的想法啊！
本人女?
小时候（4、5岁左右）经常被上班的爸妈反锁在家里不让出去疯跑?
那时候家住二楼＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝话说某日又被反锁在家里了?
看着楼下好多小朋友玩的很happy?
姐心里那个痒啊?
遂打开窗户冲着楼下的好朋友小a喊：
小a啊?
从你家找个塑料袋从门缝里塞进来?
我要当降落伞跳下去！
众小朋友非常膜拜的看着我?
姐心里那个自豪啊?
老爸闻风从单位赶回家来及时的制止了我?
话说那个年代只有bp机?
手机还米有普遍的说?
当然这不是gc?
老妈下班回来听了我的壮举后?
头也不抬的问：
咱家有塑料袋?
你干嘛问人家要啊……要啊……?
我是你亲生的么?
?
呜呜?
老妈?
你是有多嫌我啊
现在的小孩子没办法教了。
刚才我一个小弟刚上小学六年纪。
有道题是说甲比乙先走二十分钟。
甲每小时走十公里。
乙每小时走二十公里。
问，乙咱多久追上甲？
很简单的一道题。
小弟就是听不懂。
我决定给他现实举例，我就说a〔跟我小弟年纪相仿，是女的〕先走十分钟，一分钟走十米，b〔年龄跟我小弟相仿的小正太，男〕一分钟走二十米。
b多久能追上a？
答：
一辈子他都追不上。
我很不解，忙问为什么。
答曰：
a喜欢的是我，她不喜欢b
爆个前天去体检的真事儿前天去体检，有一关是群体**检查，排在我面前的是一个小胖子，检查菊花的时候，只听见医生大喊：
我靠，大便没擦干净，去旁边给我擦干净。
。
。
胖子一脸的无辜（集体偷笑）再来检查**的时候，医生又大叫一声：
我靠，你槑槑怎么只有一颗？
站在后面的我们实在是忍不住了。
。
。
顿时集体爆笑。
。
。
?
我上高中时经常不去食堂吃饭，而是在教室吃泡面，并且有一个钢制饭盆，有握把，当时我们班在四楼，我挨着窗户坐，背景完毕————————话说有一天早上，我又继续泡面，吃完后快上课了，在最里面也不方便出去，所以就开窗户，直接把剩下的汤汤水水倒了下去，但是还有一些残留，我就倒了点水，晃了晃，全倒下去了，然后准备上课，突然，班门口出现了一个男生，满头满脸的泡面残留物，问我们班有没有人倒泡面汤，我们班长说没有，那男生就上楼继续去问了，原来我的汤水一点不落的倒到他头上了，后来听他班一姐们说，他在窗口探头往下看，我的第一批就下去了，于是满头，于是他就扭头上看，正好迎接到我的第二批，于是满脸，以后我见了那男生一直躲着走，如果你知道这件事，说明咱俩同校
本人女,念高一．一男一女坐我前面,女生姓李,男生姓金．平时经常吵嘴…（其实我觉得他们挺有夫妻像的）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝一次他们又吵起来,男生扯嗓子大喊＂你爸是李刚!
!
!
＂全班顿时寂静…集体围观他们…男生占了上风,就一脸＂你来抽我丫＂的表情…此时女生一下子傻住了,愣了会儿幽幽地说…＂你爸是金刚…＂金…刚…金…刚…刚…
晚上教学楼的楼梯没有灯，这是背景有天放学时候，我慢慢悠悠的从楼梯上下去，听到前面一对情侣说话女女：
＂?
好黑阿?
，我好怕．．．”男男：
“是吗？
?
要不我来搂着你吧．．．＇我后面的同学听到了，有点小嫉妒于是乎打开手电筒照着前面晃阿?
晃的，边晃边说：
“亮了亮了”－?
－然后－?
－?
前面一对就没有然后了—————————————————————————————————————————
初中时跟一美女关系特好，但老是拌嘴（狗血剧）…?
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?
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有一天放学后，我俩照例一边走一边打架，突然小路上出现一条蛇，我小时候被这东西吓到过，所以身体不由自主的打起颤…?
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她笑道“叫声姐姐，我就把它赶走”，看到这东西没有让开的意思，我挺起胸膛，闭上眼，无畏的说“姐，你把它赶走吧”…?
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只见她走到它跟前，用手一指道“滚开！
”，然后那蛇就把身子翻过来，一动也不敢动…叫了三年的姐，唉…
话说我一同事从大学起就一直追求他们班一女生，但一直没成功，现在毕业了还不死心，还和那个女生保持联系！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝?
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在今年8月份中旬的时候，我们公司组织旅游，就在还有两天就去旅游的时候这哥们突然请假回家了！
我们几个关系好的都非常不解，这马上就要旅游了回家多可惜啊，这哥们执意要回家也不对我们说具体为什么，走的时候乐的屁颠屁颠的！
然后我们就去旅游了，很happy！
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?
?
?
在我们旅游回来一个星期的时候，这哥们给另一个同事A打电话说他在家里找了份和现在的工作相比比较稳定的工作，让帮他打一份辞职报告！
（我们公司辞职的话要提前打报告，你们懂得）然后这哥们有问同事B打电话借了2千块钱打他卡里了!
?
?
留下我们几个在感叹啊，说他平时干的挺好的啊，一点都不像要辞职的样子，怎么突然就辞职了，物是人非等等balabala一阵唏嘘！
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又过了大约10天吧，这哥们突然回来了，看着比以前瘦了好几圈，说晚上请我们几个吃饭，我们都心想啊，这是要回来拿东西了，晚上就算是告别饭了，于是我们浩浩荡荡的去了，gc来了，这哥们在吃饭的时候跟我们说出了真相，原来这哥们追求的那个女生突然跟他打电话邀请他到西安玩，这哥们以为有戏说不定还能kf呢（你们懂的），于是颠儿颠儿的去了，谁知道那女的是搞chuanxiao的，哥们当时就被软禁了，手机钱包一概没收，被软禁期间被逼着把工作辞了，然后要求他出2000块买产品，这哥们银行卡里只有几百块钱不够啊，于是出现了上面辞职借钱的一幕，这哥们后来假装很认真的听课，很有**的喊口号啊什么的取得了组织的信任，然后以要介绍新人过来新人不认路为由要去火车站接人，还主动提出要派人跟着他一起去（为了防止他们起疑心），然后这哥们在火车站和新人会和直接走人逃出来了，原来新人就是他哥哥和他的一个老乡，这哥们用家乡话给他哥哥打电话，别人听不懂，就趁机叫他哥哥来救他！
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?
于是我们几个都凌乱了，这哥们儿好传奇啊，这故事可以拍成一部电影了，这哥们儿最终跟领导说明情况留了下来，现在这哥们感觉很幸福！
是啊，很幸福，到现在我们还笑他！
哥们儿你是多么的想女人啊！
希望他不看QB想打炮付出的代价
决心自己占前十，再次跪求管理员大大通过
背景：
妹妹现在上高中，有一特点，脸大，据说经常被同学开玩笑。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－周六她约好跟同学看电影，刚好我顺路就带她过去，快到电影院门口的时候已经看见她同学了，突然我听到“啊！
”的一声尖叫，一回头，看见妹妹一手捂着脸，恨恨地看着旁边一个错愕男，妹妹略带哭音的问那个人“你是谁啊，凭什么打我？
”我一听，TMD，胆子不小啊，敢欺负到我妹妹头上，活得不耐烦了吧。
我二话不说，开始各种暴力（当时是手上没家伙，要不然，哼哼．．．．．．话说上大学的时候，对体育学院男，我1挑3），那孩子从第一下倒地就再没起来过。
保安来了以后把我们带进办公室问话。
那小伙讲述的真相让我和我妹囧到死，事情是这样的：
他其实是个小偷，正准备伸手去掏我妹包的时候，我妹回了一下头。
据他说，看到一张这么大的脸，把他吓了一大跳，条件反射似的伸手用力把脸推开，结果用力太重，直接扇上去了．．．．．．后来，后来的事你们都知道了－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－看着保安听完事情叙述以后憋着不笑的脸抽搐着，看着我妹憋得内伤的脸黑线着，我表示鸭梨不是一般的大．．．．．．出去以后见了她同学，同学问怎么回事啊，我妹依旧略带哭音地掩饰“那是个神经病，上街专门打人脸的”。
ps：
好吧，小妹，以后在不允许人谁说你脸大了。
小学的时候周末喜欢到外婆家去玩。
家离的比较近，一次周五下午，一放学就一路小跑回家推上我的小自行车车，汇入放学的大流中。
没走多远，发现周围的气氛不对劲啊，怎么周围的人貌似都在偷偷笑我呢？
仔细打量了下自己的穿着，没什么问题啊，遂疑心重重的继续往前赶。
这时竟然有好几个学校混混型的人骑车靠上来，对着我笑，嘲笑的那种笑。
我不淡定了，猛的一回头，天呐，终于知道为什么一路上路过的人都在偷笑了。
车子后面的杠上面，是老妈晾的HLL的一排袜子，并且在风的吹拂下动作一致的摇曳着、、、、
从一个盆友那听来的：
话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
最近家这边治安不太好，连续发生了三起入室盗窃案，作案手法一样，怀疑是同一人所为，因为没什么线索，所以作为pol.ice的爸爸感觉鸭梨很大。
昨天爸爸回来开心的说案子破了，并说了狗血的破案经过————————今天有一户人家漏水了，然后去楼上找，楼上的住户不在家，然后就报了警。
pol.ice联系了街道派出所找这个人，街道民警找到了他，然后这个人就自己主动去了派出所。
pol.ice问他：
知道找你什么事么？
他说：
知道。
pol.ice说：
因为什么啊？
他说：
因为我入室盗窃。
pol.ice一听，马上逮捕，然后审问，他就把这三起入室盗窃案的经过全交代了．．．．案子就破了．．．其实就是想告诉他他家漏水了．．．．．再说一个狗血的破案故事，也是爸爸讲的。
曾经有一起X人案，抓住了犯罪嫌疑人，审问了好几天都没有结果，犯人不是不说话就是说谎，pol.ice都没有什么办法。
有一天晚上审问依然没有结果，审问的四个pol.ice都饿了，就把犯人锁在屋里，两个留守，两个先去吃饭。
然后其中的一个留守pol.ice比较无聊，就哼哼呀呀的唱歌，然后犯人痛苦的说：
大哥，我求你别唱了！
pol.ice也不理他继续唱，唱的更大声，然后这个犯人突然说，大哥，我招，我全招了，别唱了．．．．然后这两个留守的pol.ice马上做笔录，按照犯人说的地方什么的把凶器都找到了，案子就破获了。
后来问这个犯人为什么审了几天都没招然后突然就招了呢？
这个犯人说：
犯罪了被抓还得和你们说谎，本来心里压力都很大，心里非常非常的乱，这个pol.ice唱歌实在是太难听了，我心里就更乱，后来太难受了，实在挺不住了，我就全招了。
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有段时间呆朋友那，家里有个三岁小孩，唤之小蜜蜂，平时我就很喜欢逗他，小蜜蜂，叫声阿姨听（来阿姨抱抱／给阿姨亲亲／让阿姨捏捏），不然把你抱出去卖掉哦！
每次吃饱就要来我们床上摇头晃脑很自high的蹦啊跳啊笑啊闹啊，玩累了就两手一伸，阿姨抱喔～有次中午准备把这位爷抱回他爹娘的营寨，发现寨主和寨主夫人皆不在，于是小心请示蜜蜂大爷：
妈妈不在，要把你抱去哪呢？
小家伙很清晰的发出了两字命令：
卖掉。
……还真大方。
。
某日领导秘书把我叫到领导办公室，我惊惊战战的走了进去，只见领导一脸和蔼的说:
小＊啊,我看你经常逛论坛阿．．．我赶忙解释说是收集资料，领导说今天不是查这个，我上网经常有人说草泥马，想半天都想不明白是什么意思，看你没事老逛论坛，就想问问你。
这时采购部的几个人进来汇报，我心想那是骂人的词，不好说，就支支吾吾的，这时候GC来了，只见领导一拍桌子:
他们不是外人，我们也谈论没什机密，大声的说出来!
于是在一个下午，有了我在办公室大骂领导的传说．．．．．
一个哥们儿说的，爆笑……一天晚上，他们一个舍友溜出去上网，回来晚了，不敢从正门走于是乎就做了件很多人都能想到的事：
翻越院墙〔他们宿舍区和教学区分开的〕利索的爬上墙头，跳……铁艺的，上面有尖尖的那种。
因为跳的太轻了，皮带挂上面了，这哥们皮带质量超好，把他吊在上面还转了个过。
费老大劲了下不来，幸好带了手机，给我那朋友打电话求救，等我那朋友他们偷偷地摸过去，就见那哥们倒挂在墙头，淡定的抱着手机玩斗地主呢……
新鲜热乎的，本人女，我们几个关系比较好的都考研，在学校找到一个教室，不是自习室，在很角落很角落，没有人去，所以那里就成了我们13个人的聚集地，天天都在那里看书，以上是背景———————————————————————————————————————————今天看书看得有点累，A提议放点歌听听，放松下，B手机外放的声音比较好，而且喜欢周杰伦，每张专辑他手机里都有，我们就从第一张开始听－?
－，虽然在听歌，但是大家还都是在很用功的看书，我有点忘形，就掏出手机看糗百，看到一个好笑的，就忍不住笑出声来了（本人属于大笑姑婆型的，笑声很大）结果刚放声笑出来，音乐里就传出“笑P，笑P，你笑P啊”（周杰伦的‘印第安老斑鸠’）瞬间我就笑不出来了，可是大家开始笑的一发不可收拾··过了一会大家缓过了神，我一姐们丢过来一句“我不管你有人管你”好吧，周董，您教育的是··我笑P啊，我改，我好好看书…
开始更新了，每日糗事20则
上午上班的时候内急，去厕所大解，两个小隔间都有人。
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囧！
人有三急，公司在28层，27层有个公共的卫生间，遂去公司楼下的公厕解决！
因为比较急，就选择了从楼梯下楼，一冲进楼道我惊呆了（g潮来了～）我们的人力资源总监趴在扶手上屁股正对我的部门经理，两人下身裸露。
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我们三个人都呆在那足足三秒有余，我才反应过来?
急急忙忙跑回办公室，十来分钟后，人力资源总监没事一样的回来了，我们经理说下午找我谈话。
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忐忑不安中～～～
还是我那萝莉头侄女滴。
有次她感冒了，她妈咪带她去打针（打PP的那种），儿科的医院总是传来一阵阵哭声，你们懂的……我跟她说，打PP的时候绷紧忍着一下痛就过去了…?
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排队排了好久，终于轮到她了，她那个紧张呀，那护士MM对着她PP说：
“放松点……别怕，对啦，再放松点……”?
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“卟……”的一声，那丫头放了一个幽怨的屁，拿着针的护士凌乱了……幽怨滴看着她妈……忘记该做什么了…?
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我们一群人都快笑翻……
爆个高中时的糗事，某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah?
blah?
blah。
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最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。
哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。
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音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。
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老师瞬间无语了。
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话说儿子还是读幼稚园的时候他老师蹲在地上吃早餐，另一个老师说她像个小孩子。
他们班一个女孩子马上幽幽地说：
你有见过长青春痘的小孩子么？
？
？
（他老师长很多青春痘） 老师很受伤，于是在课堂上问小朋友：
你们觉得是长青春痘的女生好看还是不长青春痘的女生好看？
有些机灵的小孩就说：
长青春痘的好看。
当然也有很实诚的小孩说：
不长青春痘的好看。
我儿子大声说：
只要是女人都好看！
！
！
！
儿子！
！
！
你是从哪里放出来的？
没见过女人么。
咱家可一直不缺女人啊？
！
！
同事A，较迷糊，超级爱喝速溶咖啡，但每次都用剪刀去剪咖啡包装袋＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝在借给A若干次剪刀后，同事B终于忍不住了，问A：
咖啡袋子上有个易撕口，一撕就开了啊，你干嘛还费劲巴拉的用剪刀啊？
A迷惑的问道：
有吗？
在哪里啊？
B（抓狂）：
袋子上印着个小剪刀的地方，就有个小口！
A搔搔头道：
哦，那啊，我知道，可我以为印着剪刀就是让用剪刀剪的印着剪刀就是让用剪刀剪的大哥，你真实在！
大哥你真实在
本人男，高中生。
那天一猥琐同学给了我个套套，我随手装兜里了。
几天后，晚自习。
在贴吧上看到了个帖子，好像是糗百上以前的一个关于在宾馆吹套套的事。
然后呢，我身上正好带着那个套套，就在自习课上吹了起来……接着，班里沸腾了，我被围观了……但是，就在这个时候，班主任出现了！
接下来就是我在讲台上的三分钟“演讲”……
现在，我在我学校彻底火了……
前几天抠抠和三百六掐得生死契阔与子成说 于是我们纷纷投奔久居冷宫的MSN由于很久没用 之前又没有写好友备注 于是很多人都对不上号了 背景完毕 爪机无分割 昨天我姐在MSN上给我发消息＂我是XX?
（她名字） 你是？
＂ 我顺手回道＂你妹啊＂ 结果还没等我反应过来 就被华丽丽地拉黑了～姐,我真是你妹啊
妹妹六岁，刚上小学一年级，因为周围车多一直是接送的，我最近在家里，接送妹妹的任务就落在我身上。
以上是背景。
一天，我实在是接啊送啊很烦躁了（**们，一天我要来回四次总共八次啊）我和妹妹说：
你再自己一个人上学放学吧，很多小朋友都是一个人的。
妹妹说：
不姐姐，我不要。
我问道为什么啊。
谁知小姑娘双手自己环抱（也就是自己拥抱自己的姿势），闭着眼睛说：
因为一个人上学的话，我好孤单我好寂寞．．．我在一旁，彻底凌乱。
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孤单，寂寞孤单，寂寞六岁啊．．．才六岁啊
每个月检查卫生似乎是所有大学的惯例。
本人卖命于学生会，所以每次检查都必须参加，这次被抽去检查大三男寝。
其实这个已经这个季节了男寝里裸奔现象已经得到了有效的遏制，所以俺们一群女生在俺们的唯一的男组长的带领下坦然的进入了男寝。
当然，以上都不是重点。
检查很安稳的从一楼一直进行到六楼，在六楼某寝室组长敲着门喊：
学生会检查卫生麻烦开下门。
门开了，站在最靠前的俺立刻就进去了，在里面遛了一圈把地面阳台的卫生分数都打好了转头一看组长和其他组员都没进来。
这个时候开门的那同学幽幽的说了一句：
同学，你先让他穿条裤子呗……俺一转头才发现站俺边上那哥哥除了一件棉毛衫上衣其他神马都没穿……NK都没穿……那哥哥一脸风中凌乱的保持着扯着上衣下摆遮着重点部位PP完全外露的姿势僵立而俺就一直都木有发现……学长我错了
刚刚新鲜出炉的，下午一上班，经理通知会议室开会，项目合作方（岛国一公司）代表来了。
一看，一男一女，都27、8左右的样子。
女的好像会说一点中文，男的一点不会。
其实开会就是介绍一下大家认识，走过场而已。
但GC出现在这个女的做自我介绍的时候，她的中文不熟练，却力求说清每一个字：
你们好，很高兴来到这里，我是立花表子，大家可以叫我表子。
这位是我的同事，童贞男（不知道是不是这几个字，不过绝对这么发音的）。
表子小姐、童贞男．．．．．．这名字起的．．．．．．．顿时满屋疲惫的人们表示了对他们名字的极大关切，总监面带微笑的脸僵硬了。
我们在内伤中结束了见面会，一个个在回到了工作间之后集体狂笑不止，搞得没去开会的同事很郁闷。
正笑着，后进来的一个同事强忍着笑“爆料”：
总监通知一会儿表子女士和童贞男先生首先要来走访我们部门。
这下全部门都不蛋定了。
刚刚在课上睡着了，爬在桌子上，睡的很嗨，可是紧身裤好紧哦，把肚子勒的好疼呢。
嘿，脱了睡吧，伸手就解纽扣，解拉链，正准备脱呢，突然虎躯一震，一个机灵就醒来了，NND睡昏了，还在上课呢，赶紧把裤子拉拉好，扣上纽扣，拉上拉链，。
往旁边一看，MM用惊恐的眼神望着我，。
呜呜～給party和人民丢脸了，。
MM不紧张，我不是脱身狂，我是好人！
我一个大老爷们儿让我情何以堪。
在我们学校，大多学生都是要求住校的，除非你生病了，才能获准请假，像极了监狱（高考补习学校服中）。
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这是背景。
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一日，哥发烧了，在办公室量体温，准备获批后外出打针，顺便带病去网吧HAPPY一下（没有其他任何的方式能碰电脑），这时，另一哥们在老班带领下做到了我旁边，惯例给了一只体温表，哥们夹好以后，我们目送老班离开，然后。
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g潮来了。
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这哥们开始行动了。
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只见他把体温表拿出来，隔着一件衬衣夹好，手拿出来，捏着体温表撑起外衣的那一端，开始摩擦。
不一会，他把体温表拿出来一瞄，“靠，?
41度！
用力过猛了。
”然后其从容的拿着体温表摔了摔，然后夹好。
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最后，他拿着出门条以发烧38．5的名义和我一同出校，最后，还在网吧帮我把好了机子。
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哥惊恐的目睹了这一切！
原来，装病如此简单
不算好笑，但这丫头太可耐了
我的小乖女儿今年两岁半了，平时调皮的可爱，也正是呀呀学语的时候，她姥姥一次给她买了几张幼儿学习光盘。
有几张是英语的，基本上各种动物的英语名称。
?
她边看边学，还懂了几句，例如香蕉、苹果、小猫、小狗等。
话说，一天我和老婆想看她是否真记住了，就想考考她，拿出一张小猫的图片问宝宝，香蕉英文怎么说，宝宝回答到“Banana”，苹果“Apple”，猫咪，?
“cat”?
正感到宝宝聪明可爱高兴起劲时，又说到小狗那，宝宝也许不会，想了想脱口而出“汪汪”，我和老婆相互转头对目，无语…………宝宝有自己的天性，自己不能强求……
继续发。
话说高中的时候我们有个老师姓韩，我们叫他老韩，素来以凶神恶煞著称，而且不幸的是……他是我们的班主任。
高二的时候班级发耗子灾。
记得当年是2008年，正好奥运会，有一天早上一上学我们看到水桶里有个小耗子，估计是晚上玩的过火了，掉进去了，在水里游了一晚上。
我们就感叹这中国的耗子都知道备战奥运啊，正看的时候老韩来了，他就笑眯眯的问咋了，我们就说有个耗子掉水桶了，于是就去看。
gc来了，只见老韩只轻轻的看了一眼耗子，那耗子也抬头瞧瞧老韩，就瞬间沉入水底，再就没出来过，直接淹死了……当时老韩回过头来，尴尬的笑笑，就回办公室了，留下我们一帮学生在那里斯巴达……后来在我们班级就流传了这么一个传说，有一个彻夜练习蛙泳备战奥运的勤劳小耗子不幸被老韩一眼看死了……
话说我是学城市规划的，和建筑学差不多，但所学范围大很多，现在都大三了，一周还40节课，每星期一张规划抄绘，还有设计要做，那日子是相当充实的…还要分歌不…上周末，好友男朋友来学校看她，随便问了她一句：
你平时都在干嘛呢？
答：
上课，画图。
问：
那你星期一在干嘛？
答：
上课，画图。
问：
星期二呢？
答：
画图，上课。
她男朋友沉默一会后又问：
那你星期六星期天呢？
答：
画图…终于他受不了，问：
你就不做些别的啊？
答：
有啊！
一个月逛一次街，逛下超市。
他很有兴趣的接着问：
然后咧？
答曰：
回去继续画图…大三的悲惨生活其实大一大二也差不多的
新搬家，楼梯使用触摸式灯开关，跟女朋友下楼，我说摸一下，女朋友一时NC，伸手去摸我JJ，然后这不是g潮，g潮是灯竟然亮了，楼下是一脸黑线的房东！
！
房东我们平时不带这么玩的
上高中的时候，每天做公车，那会还不能刷卡，只能投币，前门司机旁边有个投币箱，单程一元，我们学生月票，只需给司机看一下就行了。
话说有一天，一个同学忘带票了，上车后，拿出一元钱，习惯性的给司机看了一眼就往里走…身后的同学和司机都石化了…
一元钱的月票…
我来爆点高中军训时候的事。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－1，军训嘛，肯定要站军姿的。
于是某日下午，我们顶着大太阳，站在操场上。
我站在前排，眼睛不能乱瞟，就只好盯着前面也在站军姿的那个营的同学看。
突然，他们营的教官走到一个男生面前，伸出手“啪”一下拍在他脸上，接着，又从兜里掏出纸巾来，在刚刚拍的地方擦了擦，然后走开。
我看的一头雾水，这是神马情况？
？
？
又看见那教官走到最前面，大声说道“嗯，不错，我刚刚看见一位同学军姿站得很不错，蚊子在脸上咬都不动一下，大家要向他学习啊！
”我满头黑线，哥们你真邱少云，蚊子咬，不动；教官拍，你还不动。
2，一日，教官教我们踢正步。
先讲解了一遍，然后准备给我们示范一下，旁边一营的教官见了，想
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