淡淡的思绪.docx
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淡淡的思绪
淡淡的思绪
淡是一种自然的风景。
早春时节，远山朦胧，溪水潺潺，杨柳依依，小草泛绿，一抹微蓝斜过天际，淡淡的如水墨画一样的自然美景尽收眼底。
滤去浮华的色彩，沉淀清澄的底蕴，我们流连忘返于至真至美的山水间。
我不知道东坡居士那“淡妆浓抹总相宜”的诗句所描述的西湖是否真的是最美？
但我感受得到清岚中的西湖让我们有了更加富有韵味的遐想。
满天五彩的云霞固然让人心驰神往，可风清云淡的天空更令人沉醉。
当我们看惯了浓妆艳抹的时尚，听惯了都市音乐的喧闹，品惯了烈酒咖啡的浓香，过惯了卿卿我我的浓情蜜意，我们是否应该用一种淡淡的心情去回望世间种种，去细细品味那淡淡的韵味与美丽。
淡是一种纯净的感觉。
“醉过方知酒浓，爱过才知情重”，我们在醉与醒的边缘，似乎早已忘记了生活中还有清水淡茶的纯净。
当浓味近乎麻木了我们敏锐的嗅觉和味觉，一壶清香的绿茶，泛着淡淡的香气，嫩蕊舒展，上下浮沉，水色微碧，近乎透明，确实使人觉得清爽惬意。
那一刻，纯净的不只是一壶清茶，还有我们的心灵。
淡是一种从容的心态。
对物质财富的占有和获取，对名声地位的渴望和追求，对得和失、成和败的关注，对于我们这些凡夫俗子来说，似乎是与生俱来。
然而这种疲于奔命的生活方式，这种丧失自我的心理状态，最终除了让我们崩溃和消亡，还有什么更好的结局？
其实，对功名利禄看得淡一点，可为而为之，不可为而不强为的话，人就可以洒脱些，轻松些，免掉许多不必要的烦恼。
也许我们需要的就是要用一种简单从容的心态去审视这个世界，去审视我们自己，用一种淡然的心境去谈论这个世界和我们的未来。
淡是一种情怀。
人生情意不外乎三种：
血浓于水的亲情，热烈似火的爱情和温暖如春的友情。
无论是亲人、恋人还是友人，我们都似乎在渴望着亲密的关系，深深的思念，久久的牵挂和朝夕相处的快乐。
然而，也许就是这种浓情深情有时很脆弱，甚至经不得一点风浪。
若果真如此，情重伤害愈重。
记起一句古语：
“君子之交淡如水”，这份情意肯定是百分之百的淡了，也正是我们能象水一样淡然相处，无昵无隙，彼此情感反而会更融洽些，更持久些。
淡，是一种至美的意境，是一种对生命的感悟。
求淡之韵，求淡之美，求淡之真意，求滤去浮华的淡淡的人生！
人生若只如初见
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
等闲变却故人心，却道故人心易变。
”初读纳兰容若的词，以为是个伤情的才女所作，纳兰的词满是痴情缅邈的缠绵，带着挥不去的悲凉，透着欲说还休的幽怨；“骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。
”一声不怨藏着几多委屈，几多难耐，多少的离愁别绪，多少的爱恨情殇，才下眉头，却上心头。
人生若只如初见，只这一句便让人心中怆然，初见时的惊喜，初见时的心动，初见时的灼热，初见时灵魂的悸动，那份美好的感觉就象春天初放花儿的香气，弥漫在了你的生命中，挥之不去，令人魂牵梦萦，瞬间的相对，所有的美丽都在这一刻成为永恒，刻骨铭心，即便是几世轮回，只怕也会“不思量，自难忘”。
再见已是恍如隔世，先不论人事的变迁，不论世事的无常，单是时光就能让人变得面目全非，当初的美好已被流水无情带走，“明日隔山岳，世事两茫茫”，也许景还是那道景，人亦还是那个人，然而韶华已逝，霜染两鬓，沧海变作了桑田，流水已带走了光阴，再见，已全然不是初见。
倘若“等闲变却故人心，却道故人心易变”，则更让人怆然泪下，爱而不得，又或得而又失，让人饱尝思念之苦，锥心之痛，因而“黛玉焚诗”、“梁祝化蝶”，多少的爱恨情仇缘起于初见，魂断于初见，多少人为了初见时的美好历尽悲苦，落得个千里孤坟，无处话凄凉，真个是“滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼”；又有多少人有缘相守，却在耳鬓厮磨中忘却了初见时的美好，相爱容易，相守难，“举案齐眉”成了众人向往的梦境！
然倘若人生只如初见，没有了以后的种种，没有了苦与痛，悲与愁，没有了生命中的悲欢离合，又怎能显得初见的美好，那样的生命，宛如一杯白开水，无色无味，那样的人生一定苍白又乏味；纳兰容若必是爱过，恨过，经历过，回首前尘往事，才能由衷概叹初见时的美好，呼唤初见时的美丽，才有泣血之作。
人啊，来过，走过，经历过，看四季的花开花谢、看大海的潮涨潮落、看明月的阴晴圆缺；看春色的盎然、夏花的绚烂、秋风扫落叶、冬季雪茫茫，爱心中之所爱，悲心中之所悲，经历人情的冷暖、世事的无常，将得意的、失意的、中意的一切的滋味通通尝遍，痴情也好，绝情亦罢，哪怕杜鹃泣血，哪怕焚心似火！
离歌
在城市的繁华里，忽然想起云烟一词，抬眼望向天空，那里没有了年少时的湛蓝和洁白的云烟，有的只是如我心间的思绪，一片灰蒙蒙。
我不知道是因为年纪的增长、阅历的丰富让眼里的世界多了一份沉重少了过去的洁净，还是因为本身生活的沉重才觉得世界的杂芜。
总之，一切似乎不是自己心里的样子。
人生究竟是什么样子的呢？
到来和得到的同时必定会丢失和离去一些东西，我们该无奈还是该叹息呢？
常常在心里揣摩生命的样子和颜色，可最终都会被失落的妄想打断。
那时候常常会惊觉到世界里轻微的脆响，是生命的生长还是时光的离去？
我找不出答案，只得任时间如一首离去的歌，缓缓里带着我对生命的疼痛与感叹，漫进心里。
于是，孤寂如风般飘摇而来，把我所有的思想都染上了风霜的颜色。
因为生活的原因，远走他乡,挣扎拼搏,有朋友笑我是一直在路上，想来多了些无奈和沧桑的味道，从这个点向那个点运行，总是要与某些事物和人告别，没有一次，我的心里不是无声的叹息，似乎离别成了我的影子，其实，我异常渴望能高兴的离开，可有些人和有些事出现在了生命里，又怎能轻易忘记和离去呢？
常常会无声地呐喊，希望自己可以歇斯底一次，能够高声歌唱生命的过往，那怕只有一次，我也不再那么压抑，可一直装出云淡风清的样子，怎么能让自己原形毕露呢？
想想，人真的有些飘在江湖的味道，有时是身不由己的。
总是会面对不同的地方，生出同样的感觉，在那些喧嚣中，站在明明陌生却又有些熟悉的固体森林里，看着千篇一律的风景和人的表情，最能打动自己的，还是从心底里泛起的温暖，这些温暖，常常是来自某人的一句话、一个眼神或一次握手。
于是会记起这些生命里的美丽，然而，时光最终将我推到一个行走的位置，于是，和众多的人一样，混在人流里飘向远方，那些缘起缘灭里，生命渐渐冷硬。
从不愿意轻易放弃，可有些事物总是会违背自己的意愿，每每在失去时，淡淡地告诉自己，放下吧！
其实别人有别人的思维模式和对生命的诠释方法，何必强求他人与自己的一致呢？
生命本就是一个绽放的过程，阻碍别人生命的精彩演出，对自己来说毫无益处，却给别人带来痛苦，这又何必呢？
不如为他或她唱一首离歌，让风声带着这份清丽，翻动他或她生命的书页，停驻间，撩拨起他或她的情思，这不也是一种美丽吗？
流离于尘世间，渐渐熟悉了一些生命里必然会运行的轨迹，可越是清晰越觉得生命的脆弱与不易。
依稀记得，分手时的泪眼，可必须要转身离去，于是，背影成为一抹疼痛的记忆，从此，实在不愿意再看见别人的离去的背影，于是总是选择同时转身或先行离去，是我的残忍还是对生命的疼痛的畏惧呢？
总是在向各自方向上前行的时候，心里做千千遍祝福，希望再见的时候，大家都还是心里留有一份美丽，不要世俗地询问：
你还好吗？
那时候应该没有言语，只有眼神和拥抱、或默默地擦肩而过，瞬间里，心里的温暖蔓延开来。
想想，有些人既然注定不能在一起，选择这样的方式，那么离开还会疼痛逼人吗？
或许多年以后的温暖记忆正是这时写下的音符，或许生命的离歌隐埋在过去里。
想想，生命的美丽是我们自己去完善的，只要我们能在最需要和恰当的时候来或去。
记得佛说：
万事皆缘，离聚无边，起眼看尘世，低眉唱离歌。
离歌在佛家的眼里是从容面对生命过往的词汇，那是他们看透了生命的本质，笑对苍生。
可就凡俗的我而言，似乎在此时记起和忘记一样能让心血翻腾，究竟为了什么，我自己也不清楚，人有时候就是这样让自己陷入一种生命状态的。
还记得当初看见这句话的时候，心里腾起无尽的念想，究竟想起了什么，或明白了什么，现在我已经全然忘记了，只是记得那是个下午，有斜阳，有清风，更有一杯飘着雾气的茶。
夜渐渐进入了清冷的时刻，月光从天外飘摇而来，小小的空间里，一片白色，这个时候，我才听见播放机里的音乐，舒缓轻柔，原来，刚才的我已经记不起自己了的，笑意在脸上肆意开来。
看着这一刻里的物事与景色，心里想，一切既然是运，那么势必会来或者去，来能否从容那是一种拥有的哲学，每一个人的智慧和掌控的方式不同，所以应该会各有各的精彩，在我来说，最最重要的还是在离的时候，能不能淡淡地唱起那首离歌，翩然人世。
风从窗外飞进来，空间里似乎多了一些细微的声响，像梦一样的叩击着我的灵魂，我知道，时光里，我们都会慢慢老去，都会一直向那个点迈进，既然生命注定如此，那么还有什么可怕和什么放不下的呢？
能轻松地活着就快乐地活着吧，不能改变命运，那么就温暖我们自己的心境吧！
因为是女人,所以要坚持,在不得不离别的时候不表现脆弱,不让眼泪湿润了离歌。
让心里渐渐弥漫起温柔的色彩，慢慢心里不由响起那一曲幽婉的离歌，想来，今天已经过去，相信明天一定还有明天的美丽。
既然，生命注定从今天向明天前进，注定离了今天才有明天，那么一路歌唱着去吧！
我这样告诉自己。
围巾的温暖
整理衣柜时，发现自己的围巾挺多的。
有的是别人送的，有的是自己买的，每一条围巾都有一段小故事，每个小故事的背后都是温暖的收集。
冬天，一条围巾抵御寒冷的同时，亦为萧瑟冬日的街头带来别样的风情。
搭配各种不同质量颜色的围巾，是我一贯的打扮。
十几年如一日，不愿更改的习惯。
岁月越悠长，越是喜欢一种悠闲自在，自然舒适的着装风格。
寒流来袭，冷雨寒风或阳光明媚的日子，我一反常态，频频地外出。
嘴里喊着冷，心肝脾肺冷得直打颤。
还是忍不住的想亲近户外的空气，感受风冷嗖嗖迎面而吹的冰冷感觉。
有点疯狂，不是因为爱上冬天。
而是，爱上行走在冬日街头寻找风景的感觉。
更是，爱上冬日里感受温暖相随的幸福时刻。
那是，一条围巾轻轻环绕带来温暖的感觉；那是，午后，为自己冲泡一杯醇香的咖啡独自品味的惬意；那是，一本书，一首歌，空气中飘荡着浓浓的奶茶香味，伴随丝滑浓郁的液体在舌尖萦绕，与心灵共舞的悠闲时光；那是，属于一个人的时光，一个人的美丽，一种温暖来自心底;那是，冷暖自知的日子。
萧瑟寒风中，系一条色彩艳丽的颈巾，为暗色的冬日大衣增添一抹亮色，行走在路上，我亦是别人眼里一道亮丽的风景。
对围巾情有独钟，从少女时期开始。
青春斑斓的岁月，独爱暗色的服饰，似乎唯有把自己包裹在暗色系列里，方能在人前展现内心渴望的所谓成熟的气质。
那个少年不是愁滋味，为赋新词强说愁的年代，属于青春绚丽的色彩，被我一颗饱含清愁的心灵舍弃得那般决裂无情。
岁月的风最终带走了青春的炫色，而心底的亮色却是愈发的鲜明。
在冬季来临之际，我爱上斑斓的色调；在单一平淡的生活里，我喜欢从沉闷之中发掘一些亮点来讨好自己点缀生活。
这一年，从春到冬，我不停地折腾自己的头发。
每一次改变自己形象无需存储多大的勇气，就这样随心所欲，不管效果是否令人惊喜还是差强人意，内心都能坦然接受镜中的那个即熟悉又陌生的自己。
变与不变，谁说得清，是外表还是内心？
这个冬日，将自己武装，用斑斓的色彩为自己营造一个绚丽的世界。
外出时，大大的挎包是我最爱的。
容量大，又可暂且当购物袋用。
只要能带上的东西，我都不会遗漏，手机，钱包，钥匙包，润唇膏，护手霜，薄荷糖，纸巾，笔，小本子，相机，梳子，围巾，手套，或一小支水，秋天可带一件小外套……总觉得要带的东西太多，每次出门都会检查一篇，总怕遗漏了哪一样。
据说，这种行为是内心不安全感的人才会有。
骨子里，我一直缺乏安全感。
穿上那件黑灰色外套，随意的将围巾围上，挎上大大的挎包。
行走在阳光明媚的街头，让风肆意地扬起我的围巾，吹乱我的发。
这样的日子，内心时常涌动着一股暖流。
来自外界的温暖难得持久，内心自给自足的力量可驱散萧瑟和寒冷。
身体需要热量来抵御寒流侵袭，心灵更需要我们细心的呵护疼爱，唯有自爱自尊方能获得幸福。
在自我的世界里，斑斓色调可任意挥洒；在内心深处，春光的明媚需要一颗懂爱的心灵，时时汲取向阳的光芒与百花的芬芳，来为自己存储温暖，收集幸福；就这样，知足安然走过四季，悠然从容笑看轮回里的纷繁与荒芜更迭。
让内心执着地白莲遍地
说是百年人生，其实能有多少人真的能平安无虞地活过百年呢？
很少。
后背疼得失眠，伤痛的折磨很是难过。
当热闹喧哗的时候，我们会忘记这令人有点伤感的事实。
而当静夜一灯孤坐，面壁沉思之时，这种小小的感伤却无处不在。
最近忽然迷上古书了，买了几本看。
看了书后有个感觉，原来别人说的我有才这事不是真的，人生还有很多我不了解、不理解的事物，我忽然感觉自己很无知，千百年前的古人已经把人性道德看的这样的透彻，而我竟还这样懵懂苦闷。
原来听过上善若水这句话，而真正细读《道德经》，却发现自己的渺小，道与德是无处不在的，修身也是修道、修德的过程啊。
《诗经》里的蜉蝣篇说，蜉蝣之羽，衣裳楚楚。
心之忧矣，於我归处。
是说蜉蝣是个漂亮的小虫子，可是看见它，为什么我的心里满是忧伤呢，从蜉蝣想到我自己啊，何处是归程啊。
我们都记得东坡在他的《前赤壁赋》中感慨，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟，哀吾生之须臾，羡长江之无穷。
蜉蝣小虫，幼虫从水中长成熟后，爬上岸来，蜕壳变为成虫蜉蝣。
然后飞起来，寻找伴侣，然后卿卿我我，然后产卵。
这一切，都在几小时内完成。
完成后蜉蝣就走完了生命的历程。
此期间，蜉蝣不饮不食，数小时的生命，于忙忙碌碌中度过。
时间是这样的辽阔而无情，辽阔得近乎苍凉，无情得近乎残酷。
任何一个人逝去，哪怕是“万寿无疆”的伟人，逝去了，时间照样一秒不停；大地震时，十万条生命于一瞬之间消散于无形，这种惨烈该神哭鬼泣了吧，可是，时间，依然是那样的清洁无情，它不会因此而停留一秒……伟人尚且如此，何况数以亿计的芸芸众生，少了一个，如平静湖面翻不起一丝涟漪。
东坡说，舳舻千里，旌旗蔽空，酾酒临江，横槊赋诗，固一世之雄也；而今安在哉！
曹孟德在数千年前感叹人生，譬如朝露，去日苦多。
时光流转，每一个城市底下都埋葬着前面各朝各代无数的人们。
看宋代的清明上河图，人们说它记录了汴梁的繁华与熙攘，而我却觉得恍惚那是繁华一场梦。
梦里的桥、梦里的街市、梦里的人、梦里的车、梦里的小贩、梦里的担子，而今安在哉？
从古至今，能将光阴的流转写得美若烟云的，无人能及蒋捷，那一句，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
这十五个小字，曾令多少人将无情的时光，诗化成了记忆里的一个梦境。
再翻转头来想，无论发生了什么，每个人还是那样尽心尽责地活着，每个人都有每个人存在的意义和价值。
每个人也有每个人的心酸与伤痛，只是，在人前，更多的是将伤痛掩住，将笑容展露给你看。
生命是很短暂，生命是很薄脆，尤其亲见一些生命突然被拦腰斩截时，这种感觉更加强烈。
纵然人有生老离别四苦，一生哀痛烦恼不绝，然后孑然地孤独离去。
但还是一样要清醒而慈悲地关照自身，热烈而丰盛地活着，想爱，就爱，想哭，就哭，想笑，就笑吧。
我无法成为圣人，但愿在修行的路上上善若水，对生命的微言大义了然于心，并且让内心执着地白莲遍地。
不如归去，不如归去！
我，一直很安静，心静若止水，波澜不惊；一直心无杂念，清心寡欲；一直不以物喜不以己悲。
但，似乎这种心境已经离我越来越远了。
路越走越远，心越走越乱。
平静，似乎已不复存在了！
那片坚守了不知多少个春秋的心灵净土开始染上尘埃，变得不再清透、明媚、纯洁。
于是我，心慌了，失望了，痛苦了，无奈了。
又要开始一个人的逃亡了。
想着曾经的阳光沐浴、雨季洗礼，似乎这一切已是亿万年前的事了。
那时的自己，纯真而美好，读着人之初，性本善；想着我心非我心他心皆我心的感叹，记着后世果今生做的警言。
那时的我在心里画了一个圈，从此这个圈便成了净土。
在这里凝聚了所有的美丽、善良、和谐、快乐、宁静、希望与梦想。
同时也让我开始了静静的人生旅途，开始了对宁静淡泊的追求，开始了对世间邪恶的宽容。
梦想着自己有天能成为一擎顶天立地的竹子，清心高远，也梦想着自己是一叶莲花，出淤泥而不染，冷眼面对世间繁华变迁，清雅脱俗。
这个我誓死坚守的阵地似乎也读懂了我，开始了对我思绪的左右。
从此，我会因为朋友的快乐而快乐，悲伤而悲伤；会微笑面对路上那些擦肩而过的灵魂，会帮助那些需要帮助的弱者，会对旁人的无礼报以宽容，会对恶意的批判一笑处之，会原谅那些不能释怀的背叛，会忘记那些曾经的伤害。
但，恶魔住进了我的身体，开始侵蚀我的灵魂，掌握我的情感，让我从天堂坠落，成了黑翼的天使。
从此，我有了罪恶的嫉妒、愤怒、骄傲、失落、无礼。
从生活的巨大压力、朋友的无意冷落、亲人的无情背叛，健康的无辜恶化……这一切让我的心突起了狂澜，失去了平衡，我终于成了倒立的塔罗女王，彷佛成了疯狂野兽！
原本属于我的无欲通明都哪去了，消失不见了，再也找不回来了，再也拼接不起了！
记得谁这么说过：
须知水面看似平静，实则不然。
微风、落叶、雨滴、甚至沙尘，皆可乱其清修。
所谓牵一发而动全身，人处世间，万物息息相关，凡是相生相克，皆由因果，又有何人能真正做到无我通明呢？
或许，我真的没有做到真正的淡泊，或许我的淡泊已被吞灭，或者……
可是我清楚的知道，我本无这世俗的韵语，在这尘网中待得时间太长了，我窒息着！
想挣脱这令人浮华的樊笼，回到自然。
回到世外桃源般的净土，俯身呼吸着它的灵气。
让心灵重新接受洗涤，重新净化。
希望能够有慧能大师那样的顿悟，却不想成就了尼采式的自诩。
不曾奢望成为太阳照耀世界，但也期盼是佛前灯芯，闪烁一隅。
但现在却成了星星，连自己都照亮不了，更何谈照亮别人。
人能改变的唯有自己，不要给予别人希望。
而刻骨疼痛的恶魔是这样的难以打败。
心灵的纯净再也不能换来幸福快乐的日子，这也许是很多恶人堕落的原因吗？
我知道自己无法成为一个恶人，无论我怎么努力，可解脱的方式呢？
不如归去，不如归去！
做坚强的自己才能成为合格的母亲
又下雨了，秋雨不仅冷还很凄凉。
在这样的凄清的夜晚，失眠了。
红尘中，闭上眼，身未动，心已远！
而整理思绪的过程也让自己越来越冷静、越坦然。
想想自己也是个凡夫俗子，心态就会好多了。
曾经追求完美，常常陷入自责的状态，总觉得自己在犯错，总觉得这个或者那个还可以做得更好，其实更好是个什么标准呢？
我根本就不知道，这样对自己岂不是自虐嘛！
这样的情绪怎么可以给儿子做个好母亲呢！
前几天和老师沟通的时候了解到，孩子比较话多，总是和同学唠嗑，影响了班级的纪律。
当时听到的时候很生气，觉得孩子辜负了自己的一片苦心。
孩子上初中以来，我每天奔波于单位与家中间，我几乎把所有的时间都用来陪他了，每天路途上就要一个多小时，抱歉地谢绝了朋友们地邀请，陪孩子学完习我自己还要看书，休息时间也就4、5个小时。
所以当听到孩子不好的表现的时候，开始想一定要收拾他，转念一想，我把孩子带离故乡，本身对他来说就很不容易，他离开了他小时候的玩伴，还有很多亲人，到一个陌生的环境里来生活，是需要一个适应的过程的。
孩子知道我和老师通了电话，正等着我发火呢。
我看他那个样子不忍心了，我就开始给他讲故事。
我说：
儿子，1997年咱家那第一次考公务员，那时候考试很容易，有1个条件比妈妈差很多的人参加了考试，现在已经是某个单位的负责人了，当时你马上就要出生了，我根本参加不了考试。
但是妈妈这么多年从来没有后悔过，因为虽然我没有当什么官、没有挣多少钱，但我有了你这样一个优秀的儿子，我很满足，你就是妈妈的骄傲！
不管你在长大的过程中犯了什么样的错误，遇到什么样的困难，你都要相信，妈妈始终会帮助你的，但没有人替你去生活，一切都要靠你自己去努力。
儿子听了很受触动，我还告诉他如果想交朋友，我欢迎他把同学带到家里来玩，那时候他们可以随意唠嗑，我给他们做好吃的。
孩子的反应可想而知了。
想想孩子的压力也比较大吧，我不仅对自己要求高，对孩子要求也比较高。
我希望儿子也像我一样热爱生活，希望他努力奋斗，希望他有所成就。
我用自己的习惯来感染他。
我带他去旅游，让他不要在意旅途中的疲惫，而要观察旅途中的美景，留心新鲜的事物，用寻找美的眼睛去看世界。
我领他买花土，带他栽花，让他体会自己创造新生命的乐趣。
我陪他阅读，让他自己学会从书籍中汲取营养。
我送他去打球，让他感受运动的乐趣。
他和我同行的时候，如果遇到乞丐，我会把钱给他，让他去施舍，这样他就不会成为一个自私的人。
儿子还有一点我很满意，就是比较宽容，不斤斤计较，他的笑脸让人看见了就没有烦恼。
做这样的儿子的母亲已经很幸福了。
我一直想做个坚强的自己，可是有时在现实的面前，不得不承认自己脆弱的一面。
人生没有永远的春风得意，同样也不可能有永远的人生低谷。
葱郁的缤纷的亦或寂寥的雪白的岁月使我疲惫，但我依然微笑着，用历经磨砺仍柔软敏感的心，坚定着不改初衷的信念。
做个坚强的女人。
穿越横亘的岁月，握着蓝色的梦境，整理苍白的红颜。
岁月积淀在女人心中的灵性，象是一只出入锁孔的蝴蝶，每一次的努力与探索织就生命更为清晰的轮廓。
拂去匆忙与懵懂的浮尘，才能有一份踏实的洒脱、从容和睿智。
我会对生活热情着、执着着，对事业求索着、日新月异着。
我清晰的感受着、创造着、丰富着人生，因为我懂得，独立而完整的生命才能够浪漫得淋漓尽致。
面对世俗和淡漠，明白如何书写真、善和美，明白什么是责任，什么是逃避。
女人同样需要承担，承担和承载不圆满或者圆满的生命。
自然的活着，率真、淳朴、生动，纷繁俗世中，保持童稚的个性，明白爱一个人但与这个人没有关系，相信如果有这样一种落幕，周围已空无一人，但仍会对人生对自己做最后的祝福。
且不论前生来世，今天我要好好的活着。
母亲望儿归乡的眼神时刻牵引我高飞的翅膀，娇儿声声叫喊“妈妈”如棒槌一下下撞击母爱的泉眼，友人的默默关怀......这一切，我怎能不感动，怎能熟视无睹。
亲爱的，为了你们，我要坚强，且惟有这样我才是个合格的母亲。
无论寒冷的秋夜，抑或是孤独的人生，我将微笑从容面对，生命将如花朵般夺目的绽放！
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