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扒马褂借手机范文资料
扒马褂·借手机
要练说，先练胆。
说话胆小是幼儿语言发展的障碍。
不少幼儿当众说话时显得胆怯：
有的结巴重复，面红耳赤；有的声音极低，自讲自听；有的低头不语，扯衣服，扭身子。
总之，说话时外部表现不自然。
我抓住练胆这个关键，面向全体，偏向差生。
一是和幼儿建立和谐的语言交流关系。
每当和幼儿讲话时，我总是笑脸相迎，声音亲切，动作亲昵，消除幼儿畏惧心理，让他能主动的、无拘无束地和我交谈。
二是注重培养幼儿敢于当众说话的习惯。
或在课堂教学中，改变过去老师讲学生听的传统的教学模式，取消了先举手后发言的约束，多采取自由讨论和谈话的形式，给每个幼儿较多的当众说话的机会，培养幼儿爱说话敢说话的兴趣，对一些说话有困难的幼儿，我总是认真地耐心地听，热情地帮助和鼓励他把话说完、说好，增强其说话的勇气和把话说好的信心。
三是要提明确的说话要求，在说话训练中不断提高，我要求每个幼儿在说话时要仪态大方，口齿清楚，声音响亮，学会用眼神。
对说得好的幼儿，即使是某一方面，我都抓住教育，提出表扬，并要其他幼儿模仿。
长期坚持，不断训练，幼儿说话胆量也在不断提高。
《扒马褂·借手机》（王波海）
我国古代的读书人,从上学之日起,就日诵不辍,一般在几年内就能识记几千个汉字,熟记几百篇文章,写出的诗文也是字斟句酌,琅琅上口,成为满腹经纶的文人。
为什么在现代化教学的今天,我们念了十几年书的高中毕业生甚至大学生,竟提起作文就头疼,写不出像样的文章呢?
吕叔湘先生早在1978年就尖锐地提出:
“中小学语文教学效果差,中学语文毕业生语文水平低,……十几年上课总时数是9160课时,语文是2749课时,恰好是30%,十年的时间,二千七百多课时,用来学本国语文,却是大多数不过关,岂非咄咄怪事!
”寻根究底,其主要原因就是腹中无物。
特别是写议论文,初中水平以上的学生都知道议论文的“三要素”是论点、论据、论证,也通晓议论文的基本结构:
提出问题――分析问题――解决问题,但真正动起笔来就犯难了。
知道“是这样”,就是讲不出“为什么”。
根本原因还是无“米”下“锅”。
于是便翻开作文集锦之类的书大段抄起来,抄人家的名言警句,抄人家的事例,不参考作文书就很难写出像样的文章。
所以,词汇贫乏、内容空洞、千篇一律便成了中学生作文的通病。
要解决这个问题,不能单在布局谋篇等写作技方面下功夫,必须认识到“死记硬背”的重要性,让学生积累足够的“米”。
乙：
说段群口相声。
“教书先生”恐怕是市井百姓最为熟悉的一种称呼，从最初的门馆、私塾到晚清的学堂，“教书先生”那一行当怎么说也算是让国人景仰甚或敬畏的一种社会职业。
只是更早的“先生”概念并非源于教书，最初出现的“先生”一词也并非有传授知识那般的含义。
《孟子》中的“先生何为出此言也？
”；《论语》中的“有酒食，先生馔”；《国策》中的“先生坐，何至于此？
”等等，均指“先生”为父兄或有学问、有德行的长辈。
其实《国策》中本身就有“先生长者，有德之称”的说法。
可见“先生”之原意非真正的“教师”之意，倒是与当今“先生”的称呼更接近。
看来，“先生”之本源含义在于礼貌和尊称，并非具学问者的专称。
称“老师”为“先生”的记载，首见于《礼记?
曲礼》，有“从于先生，不越礼而与人言”，其中之“先生”意为“年长、资深之传授知识者”，与教师、老师之意基本一致。
甲：
对，三个人说的。
单靠“死”记还不行,还得“活”用,姑且称之为“先死后活”吧。
让学生把一周看到或听到的新鲜事记下来,摒弃那些假话套话空话,写出自己的真情实感,篇幅可长可短,并要求运用积累的成语、名言警句等,定期检查点评,选择优秀篇目在班里朗读或展出。
这样,即巩固了所学的材料,又锻炼了学生的写作能力,同时还培养了学生的观察能力、思维能力等等,达到“一石多鸟”的效果。
丙：
慢着，先让我唱两嗓子。
其实,任何一门学科都离不开死记硬背,关键是记忆有技巧,“死记”之后会“活用”。
不记住那些基础知识,怎么会向高层次进军?
尤其是语文学科涉猎的范围很广,要真正提高学生的写作水平,单靠分析文章的写作技巧是远远不够的,必须从基础知识抓起,每天挤一点时间让学生“死记”名篇佳句、名言警句,以及丰富的词语、新颖的材料等。
这样,就会在有限的时间、空间里给学生的脑海里注入无限的内容。
日积月累,积少成多,从而收到水滴石穿,绳锯木断的功效。
乙：
想唱？
丙：
啊，我就好这个。
乙：
行，让你先唱。
唱点儿什么？
丙：
《沙家浜》。
乙：
好，来哪段？
丙：
唱全场。
乙：
从头唱到尾？
丙：
行。
乙：
行什么行？
咱这相声还说不说了？
丙：
随便。
乙：
什么叫随便呀！
不行，没那么多时间。
丙：
不让唱？
乙：
不让。
丙：
当真不让？
乙：
真的不让。
丙：
那就别怪我不客气了。
乙：
怎么着呀你要？
丙：
说出来能吓死你。
乙：
你想干嘛？
丙：
我走！
乙：
好嘛，就这个？
丙：
别以为我不敢！
乙：
你肯定敢，走吧你。
丙：
不留我是不是？
乙：
不留。
丙：
哼，少了我，看你说什么群口相声。
乙：
不碍事，我俩说对口相声。
丙：
想得美，他也得跟我走。
乙：
啊？
（问甲）你也跟他走？
甲：
我不走。
丙：
你走不走？
甲：
不走。
丙：
手机给我。
（掏甲的兜）
甲：
干嘛呀你？
丙：
手机拿来！
甲：
不给。
丙：
拿来！
乙：
别抢、别抢，怎么回事？
（把二人分开）你抢人家的手机干吗？
丙：
那是我的。
乙：
（问甲）是他的吗？
甲：
是。
乙：
还给他。
甲：
不还。
乙：
为什么？
甲：
我还想用呢。
乙：
唉，这就是你的不对了，要用用自己的。
赶紧还他，打发他走得了。
甲：
我不还。
乙：
怎么这么犟呀！
我再问你一遍，这手机是不是他的？
甲：
是。
乙：
是他的为什么不还给他？
甲：
我不是跟他那拿的。
乙：
跟谁那拿的？
甲：
跟他爸爸那拿的。
乙：
他爸爸？
怎么回事？
甲：
那天我出门儿办事，可巧手机坏了，想借他的手机用用，我就上他家去了。
敲门我问：
“大哥在家吗？
”他爸爸打里边出来了：
“噢，老二呀，你大哥洗澡呢。
进来吧，有事？
”我说：
“是啊大爷，我想借大哥的手机用两天。
”“嗨，都是发小，说什么借呀？
谁用不是用，桌上放着呢，拿去用吧。
不着急还，话费要是没了言语一声，让他给续上。
”
乙：
老爷子真好。
甲：
是啊，还跟我说呢，“老二呀，出门在外你得多照应你大哥一点儿，他这人说话办事总是云山雾罩的没个准，爱说个大话，爱吹个牛皮，弄不好还让人家刨根问底，弄个红鼻子涨脸大窝脖的。
哎呀，在外边丢人现眼，回家就乱发脾气，老这样我们老俩口受不了啊。
下回他要是再叫人家问住了，你要是在身边，你可想着给人家多解释解释，多帮他出主意、想办法，好好给圆合圆合，别再闹出事了。
手机你拿好了，你大哥的事也拜托给你了。
”您瞧，这手机我拿的有道理吧？
乙：
哎，是有道理。
（向丙）他拿了你的手机不假，但他不白用，他得保护你，帮衬你。
丙：
帮衬我？
寒碜我吧。
甲：
谁寒碜你了？
丙：
刚才我要唱歌，你帮衬了吗？
甲：
我没说不让你唱呀，（对乙）你就让他唱。
乙：
那咱这相声还说不说了？
甲：
您掐着表，就让他唱两分钟，多了我掐死他，行不行？
乙：
那行。
（向丙）唱吧。
丙：
没情绪了，不唱了。
乙：
嘿，还拿上把了。
丙：
别逼良为唱啊。
乙：
什么词啊！
既然不唱了，那咱们就开始说，会说吗你？
丙：
不就是说嘛，都是一张嘴，谁怕谁？
甲：
（向丙）别乱讲话。
丙：
谁乱讲话了？
甲：
我是在提醒你，别叫人家给问住了。
丙：
没那事，我什么时候叫人家问住过？
就凭咱这能耐，谁敢跟咱叫板？
乙：
哎，您这话可有点大。
丙：
一点不大。
乙：
那你说，您有什么能耐？
丙：
海了去了。
乙：
都会什么呀？
丙：
会的多了。
乙：
能举个例子吗？
丙：
就拿昨天来说，气象台预报说是晴天，可我一猜准得下雨。
怎么样，后半夜下雨了吧？
乙：
哎，是下了点儿毛毛雨。
丙：
你们这是毛毛雨，我们那是大暴雨。
好家伙，乌云密布、电闪雷鸣。
哎，我家那台计算机，知道计算机吗？
乙：
知道。
丙：
“咔嚓”一个大闪电，把我那计算机给劈了。
乙：
哟！
丙：
都烧成焦炭了，可天没亮我自个又给修好了。
乙：
噢？
丙：
能耐大不大？
乙：
不小。
丙：
不好修呀爷们，死活找不到零配件。
乙：
那您是怎么修的？
丙：
我正琢磨怎么办呢，瞧见厨房的煤气灶了。
那是个旧的，刚换下来还没来得及扔呢，愣叫我给用上了。
就听“光噔、光噔”几下子，三下五除二，您再瞧吧，计算机焕然一新，不但修好了，还升了一级，京八。
乙：
还阿黄呢。
丙：
奔八。
乙：
我不信。
丙：
不信问他。
（指甲）
乙：
（问甲）哎，别鼓捣手机了，打听点儿事。
甲：
什么事？
乙：
你说这计算机让雷给劈了，用煤气灶能修好吗？
甲：
你撑糊涂啦！
那煤气灶跟计算机是一码事吗？
丙：
（过来抢甲）把手机还给我。
甲：
哎！
别抢啊，不都说好了嘛。
丙：
不行！
睁着大眼说瞎话，看着我修的计算机，怎么不知道呀？
手机拿来！
甲：
哎，你等等。
噢——（向乙说）你是说他修他家那台计算机呀？
乙：
是啊。
甲：
没错，是他修好的。
乙：
你看见了？
甲：
亲眼所见，我就在现场。
乙：
那我问问你，他是怎么修的？
甲：
（把丙拉到一边）你是怎么修的？
丙：
用煤气灶修的。
甲：
你这不是瞎……唉。
（冲乙）哎，他是用煤气灶，煤气灶见过吗？
就是厨房用的那个。
乙：
废话！
厕所用那是马桶。
说，用煤气灶怎么修？
甲：
你听着呀，他不是这个……啊，那煤气灶不是打不着火了嘛。
乙：
我问你计算机。
甲：
对对，计算机不是遭了雷火嘛，肯定被劈坏了，不能用了，是不是？
乙：
他是怎么修的？
甲：
您别急呀，要问他是怎么修的，那是因为、因为他家换煤气灶了。
乙：
换房梁它也挨不上啊。
甲：
你有所不知，他们家那煤气灶不是普通的煤气灶。
乙：
什么煤气灶？
甲：
电脑控制的煤气灶，见过吗？
乙：
好像听说过。
甲：
哎，这就好办了。
事情是这样的。
他们家那台电脑控制的煤气灶质量不是不好嘛，打不火了，这不就换了个新的了嘛。
刚换完，那天就下上雷阵雨了，“咔嚓”一个闪电把他家的计算机给劈了。
他进屋一瞧，这是怎么啦？
怎么把我的计算机给劈了？
那里头还有不少三级片没看呢。
乙：
什么？
丙：
别听他瞎说，没有三级片。
甲：
对，没三级片，都是a片。
丙：
没有！
甲：
都是游戏片。
丙：
这还差不多。
甲：
（对乙）他把煤气灶里带电脑的那部分拆下来，装到他的计算机上去了，嘿，别提多合适了，他自己个楞给鼓捣好了。
这就叫，手巧不如家什妙，幸亏有台煤气灶。
乙：
好嘛，还合辙压韵呢。
甲：
（把丙拉到一边）叫你别云山雾罩的，怎么回事这是？
瞧我出的这一脑门子汗。
再胡说八道我可不管了，手机再让我玩半拉月。
丙：
可以。
甲：
这玩意真不错，还能上网呢，赶明儿我得置换一个。
往后说话留点儿神。
丙：
（向乙说）哎，怎么样？
我没编瞎话吧？
我不但能用煤气灶修计算机，我还能用煤气管道上网呢。
甲、乙：
啊？
丙：
我说我上网交煤气费。
甲：
吓死我了，你。
丙：
修理完了计算机，我又干了件漂亮事，知道什么事吗？
乙：
不知道。
丙：
我把我们家那台电视机给更新了。
乙：
噢，你们家的电视机也让雷给劈了？
丙，没有。
乙：
那你更新它干嘛？
丙：
不是显像管的嘛，太小，才十九寸，过时了，早该更新换代了。
这不闲着没事，我给它加大了，减薄了。
现在的个头有一面墙那么大，也就一本书这么薄。
乙：
嗬，十九寸的显像管彩电，改一面墙那么大、一本书这么薄，能吗？
丙：
我能！
乙：
我还是不信。
丙：
不信问证人啊。
乙：
谁呀？
丙：
他。
（指甲）
乙：
又是他。
（问甲）哎！
别玩手机了，问你个事。
十九寸的显像管彩电，变一面墙那么大、一本书那么薄，有这事吗？
甲：
你得疯牛病啦？
不可能的事！
丙：
（抢甲的手机）手机给我！
甲：
哎？
又怎么啦？
不是说好了再玩半拉月嘛。
丙：
半拉月？
还半个世纪呢！
我把十九寸的显像管彩电改成一面墙那么大、一本书那么薄，你怎么硬装不知道呀？
甲：
噢，对对对，嗨！
闹了半天你说的是他改彩电的事呀，没错，是有那么回事。
乙：
这手机的作用可真大！
就算是有这么回事，我问问你，他是怎么改的？
甲：
我全瞅见了，眼见为实，真人真事，你就信了吧。
乙：
我凭什么相信呀？
你得说出来。
甲：
哎呀，这是商业机密，少打听。
乙：
不说是不是？
甲：
打死都不能说。
乙：
你俩就一对骗子吧。
甲：
谁是骗子？
乙：
那你说，到底怎么回事？
甲：
它这个，不就彩电的事嘛，告诉你，他把旧的卖了，买了个新的。
乙：
不对，他说是他改装的。
甲：
听他瞎掰呢，那小子连锣丝刀用那头都不知道，他能改那个？
乙：
（问丙）听见没有，说你瞎掰。
丙：
谁呀？
谁敢说我瞎掰？
乙：
他。
（指甲）
丙：
这手机好玩吗？
甲：
好玩。
丙：
还想玩吗？
甲：
想。
丙：
说，我是怎么改彩电的？
甲：
你怎么改彩电的我哪知道啊。
丙：
手机拿来！
甲：
等会儿。
噢，我想起来了，是这么回事。
（冲乙）他认识一伙专门收购废旧彩电的，收回来拆了，东拼西凑再拿出去卖，是他们帮着他弄的。
乙：
噢，是别人帮你弄的。
丙：
不！
没别人帮，就是我自个弄的。
甲：
嗬，要了命啦！
这小子一点儿都不配合啊。
（冲乙）唉，对不起，瞧我这脑袋，记错了，应该是这么回事。
乙：
怎么回事？
甲：
知道有个老四吗？
丙：
哪个老四？
甲：
前门大栅栏刘家老四呀。
丙：
这事跟刘家老四有关系吗？
甲：
有哇，太有关系了。
那天刘老四的铺子开张，（指丙）他去了。
见到刘老四他说：
“恭喜发财，我给您给送买卖来了。
”刘老四高兴啊：
“托您的福，什么买卖呀？
”他说：
“您这有镜子卖吗？
”冯老四说：
“有哇，您要多大的？
”“您有多大的？
”“可一面墙那么大的，要吗？
”“要，您赶紧找人给送我们家去吧，急着用呢。
”刘老四不含糊啊，“好！
这就派人送去，免费安装。
”装上再一瞧，嘿，好哇，整个一面墙全是镜子，那是锃明瓦亮，反射效果特好，室内面积扩大了一倍。
您听明白了吗？
乙：
我听糊涂了。
甲：
你怎么这么笨啊。
乙：
你才笨呢，问你等离子大彩电，扯什么大镜子呀？
甲：
嗬！
您别一脑袋糨糊呀。
彩电在墙的这头，大镜子在墙的那头，一反射，这不就跟看大彩电一样嘛。
乙：
噢，依您的意思，还是原来那台彩电，就加了块大镜子？
甲：
哎。
乙：
那等离子怎么解释？
甲：
等离子？
这不等于离开了一大截子嘛，等离子。
乙：
噢，这么个等离子？
丙：
明白了吧？
甲：
（拉丙）你过来，怎么死不听话呢？
老云山雾罩的，连我都跟着你一块说胡话了。
丙：
你可比我厉害多了。
甲：
手机再让我玩一个月。
丙：
哎。
甲：
往后嘴边留个把门的，别再胡扯了。
丙：
放心吧。
（向乙）您都听明白了吧？
我这人从来就没说过瞎话。
光彩电这一件事就省了我们家四万多块。
您说说，就算是家里头再富，我再是阔少爷，四万它也是钱啊。
那天有空？
我请你吃饭。
乙：
请我？
丙：
啊，交个朋友嘛。
我经常请朋友吃饭，过两天冯三、王四、李五、张六他们都来，一块儿聚聚，你也来。
乙：
我跟他们不熟啊。
丙：
一回生二回熟，知道他们找我干什么吗？
乙：
不知道。
丙：
求我呀。
乙：
求你干嘛？
丙：
这不公交车都实行刷卡了嘛，卡上没钱了怎么办？
乙：
花钱买去呀。
丙：
花钱买那叫什么本事？
到我这来，我给你办。
乙：
干嘛要你给办呀？
丙：
我办不花钱呀。
乙：
啊？
不花钱就能给卡充值？
丙：
对。
乙：
不可能。
丙：
能！
我就能。
我把我们家的微波炉给改了，改成了能充值的微波炉。
乙：
啊？
丙：
不信你把卡拿来，往我那台微波炉里一放，通上电，你想充多少钱就能充多少钱。
乙：
哎哟，这可了不得，真的假的？
丙：
蒙你干嘛？
不信你问他。
（指甲）
乙：
（向甲）还得问你。
甲：
别问了，是不是用微波炉充值，要多少钱来多少钱？
乙：
对，有这么回事吗？
甲：
没有，全是胡说八道！
丙：
（问甲）哎！
这可是我说的。
甲：
你爸爸说的也没用！
丙：
你怎么不帮我了？
乙：
是啊，你怎么不帮他了？
甲：
再帮我成同案犯啦！
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