经典幽默与笑话.docx
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经典幽默与笑话
一位小姐去面试,招工经理问她:
你有几个小孩.
她说:
5个..
经理问:
都叫什么?
她说:
小明,小明,小明,小明,小明~
经理很奇怪:
怎么都叫一个名字,那叫他们吃饭怎么办?
她说:
很简单,叫小明吃饭就都来了..
经理问:
那要单独叫一个呢?
?
她说:
那更简单了,叫姓就可以了~
前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：
"CanyouspeakChinese?
"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！
”，店员接着说：
"Can......you......speak......Chinese?
"
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……
甲：
我的头像牛B吗？
乙：
像
有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。
。
。
但苦于这个MM已经有了BF
于是这个男同事就想了一个办法：
我丢1000块钱在地上，我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你，你捡完钱了我就立即停手，怎么样？
MM和BF商量，BF想了一下，说也好啊，你捡钱的时候速度快点，他大不了就是摸一下而已，你就当在公车上被人碰了一下。
。
。
。
。
于是这MM就答应了男同事的要求，并要她男朋友在楼下等她。
。
。
她男朋友等啊等。
。
。
。
。
等了半个小时都不见MM下来，就急了，于是打电话给这个MM：
你怎么还不下来啊？
MM说：
这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上
有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色，于是就去找医生。
医生说，凭我10年的经验看，左边蛋蛋得了睾丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。
切掉后，过了一个礼拜，男的又发现右蛋也变成蓝色，于是找了一个岁数比上回大的医生。
医生说，凭我20年的经验，是睾丸癌，要切掉。
于是男的又把右蛋切了。
切掉后又过了一礼拜，发现JJ也蓝了，又去找医生，医生说，凭我30年的经验，是阴茎癌啊，要切掉。
男的一咬牙，切了。
切掉后，过了一个月，男的发现自己下面全变蓝了，这回找了一个连胡子都白了的医生，医生说：
凭我50年的经验，你内裤掉颜色啊~~~
话说有个花花公子，玩得太厉害，小JJ磨得只剩下皮连着了，快断了。
于是求医，求遍名医
答复只有一个：
没救了，得切掉。
最后，他抱着死马当作活马医的想法
找了一个老中医，老中医看了一下，说：
也不是没办法了。
公子大喜：
真的啊？
他们都说只能切掉了。
老中医拿出一瓶药来：
你拿回去，每天早中晚抹一次……
公子：
就好了？
！
老中医：
不，抹几天后，它就自动掉下来了
一个人养了一直鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它放在一起，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉毛。
主人说：
“这回不牛了吧？
”可再仔细看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：
“这小子真厉害，不光膀子还真打不过它。
”
耶稣被钉在十字架上的时候，
突然大喊：
“彼得，彼得，快来！
”
彼得听见了，
立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多，
彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易，
他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？
”
“彼得，从我这儿可以看见你家！
！
”
有人向老板请一天假,
老板推心置腹地说：
"你想请一天假，你在向公司要求什么?
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，
你已经每星期休息2天，
共104天，
剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，
去掉174天，剩下87天。
每天你至少花30分钟时间上网，
加起来每年23天，剩下64天。
每天午饭时间你花掉1小时，
又用掉46天，
还有18天。
通常你每年请2天病假，
这样你的工作时间只有16天。
每年有5个节假日公司休息不上班，
你只干11天。
每年公司还慷慨地给你10天假期，
算下来你就工作1天，
而你TMD还要请这一天假
魔王：
公主，你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：
破喉咙！
破喉咙…
没有人：
公主，不要慌张，我来救你了。
魔王：
哇！
说曹操，曹操就到！
曹操：
。
。
。
。
。
。
魔王，你怎么知道我会来？
魔王：
啊？
见鬼了。
鬼：
靠，我被发现了。
靠：
没有人见到你啊。
没有人：
我可没看见鬼，你说我干什么。
魔王：
OH!
MYGOD!
上帝：
魔王，你喊我有什么事吗？
魔王从此得了精神分裂。
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，
儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸！
”儿子最终说道！
“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
“那，那......怎么办，儿子？
”
父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？
”
“三下乡”活动，
村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，
同学实在受不了折磨，
于是大笔一挥写下：
树新风＝treenewbee!
地点:
中央戏剧学院的话剧排练场
事件:
一场文艺剧目的排练
人物:
一男一女
女：
（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
男：
（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
女：
（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！
就是你妈逼的！
男：
妈了个逼的！
不排了！
哪个王八蛋写的台词儿
两个歹徒埋伏着，
打算暗算某人，
但老是不见那人的踪影。
其中一个着急他说：
“怎么搞的？
还不见他来，
但愿他不要发生意外！
”
张飞：
“老贼休走！
”
严颜：
“环眼贼！
下马受死！
”
警察：
“两个贼听着~~~
你们已经被包围了~~~
放下武器……”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，
拔完之后，对北极熊说:
“好冷哦！
”
北极熊听了，
也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
“果然很冷！
”
小红问：
你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：
右手
小红说：
哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
有一天，
一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：
你为什么长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：
我又不是大便！
我是冰淇淋!
!
!
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：
「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」
牛说：
「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」
猪说：
「放屁的人一定会脸红。
」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：
「说了多少次了，我脸红是天生的。
」
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为火车有10节车厢~
一日,
一个小伙在高速公路上骑
一台野狼125型的摩托车兜风,
一会,后面过一个老头骑着摩托
赶上来问这个小伙:
小伙子,你骑过野狼250吗?
小伙子看一眼老头的摩托车,
原来是野狼250,
小伙子很生气,
这时老头飞快的骑走了,
小伙子就撵,
过一会撵上了,
老头子又问小伙子:
小伙子,你骑过野狼250吗?
这时小伙子更生气了,
老头又飞快的骑走了,
小伙子就使劲撵,
撵一撵看不见老头子的影了,
四处一看,
原来老头子在沟里躺着呢!
这时,
老头又问小伙子:
小伙子,你骑过野狼250吗?
野狼250的刹车在哪了?
一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，
开过去的时候，
突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。
」
男友刚跑开不远，
就听到小美在他后面大喊：
「加油！
加油！
」
做男人就要做金刚那样的男人,
在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………
一幼儿园的小破孩
躲在厕所里吸烟，
被老师抓到，
老师问他为什么吸烟，
他低下头，
深沉的回答：
祖国未统一，心情很郁闷！
医院为防止病人出逃外设100道，
两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力翻墙。
至第30道墙下，
“累了么？
”，
“不累。
”
于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？
”
“不累。
”
于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？
”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊.....
进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：
这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视扭头说：
咋，给你杀头猪？
我朋友一愣说你怎么这么说话呢？
老板说：
咋给你叫个爹？
朋友很气愤就站起身说我走我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：
咋给你打个的？
朋友崩溃……
2008-07-1918:
52:
07随心而安高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：
“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！
”我说:
"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学...
第一次打的，
怕被宰，
到站时
拿出水果刀边剔牙边说“多少钱啊？
”
司机拿出一把菜刀边刮胡子边答
大哥看着给吧
化学老师：
“硅和水反应能生成什么？
？
”
一同学：
“王八汤！
！
”
2008-07-1919:
05:
02陈哈某市领导
夜间到江阴镇视察一毛纺织厂,
厂里上下热烈欢迎,
市领导仰头看到厂大门
"江阴毛纺织厂",“江”字因为灯泡坏，没亮。
心低头对厂长说:
"不容易啊，原材料很难弄吧?
"
某天考生物，
其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，
生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？
”
某生把裤腿一掀，
说：
“你猜啊你猜啊。
”
牧师问一对夫妇：
如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？
丈夫兴致勃勃地回答：
想做爱。
太太白他一眼幽幽地说：
那剩下的四分钟干什么？
老总对秘书说：
这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：
这几天我要和老总去北京开会,
你自己照顾自己.
老公给情人打电话：
我老婆这几天要去北京出差,
我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：
这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：
爷爷，
这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：
我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：
这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：
这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：
这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：
爷爷，这几天还是要上课.
爷爷给秘书电话：
这几天我还是带你去北京走走的.
你准备下.
一天，
殡仪馆送来了三个人，
说也奇怪，
他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问police：
为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
police说：
这......说来话长.
你看左边那个,
他是跟她老婆在共度春宵时,
在最激情的那一刻......受不了,挂了
管理员就回答说：
唉......
愿在花下死,做鬼也风流,那中间那一个是怎么死的？
police：
中间那一个喔,真是人间惨剧,走在路上
忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多.
他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上
管理员回答说：
唉......
他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子,
那剩下的这一个呢？
police：
这一个死的就有点可怜了,
他是爬上树的时候被雷给劈死了.
管理员：
这就有点不对了，
被雷劈到为什么还会笑呢......
police说：
因为他爬上树后以后，
突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照。
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：
“明白。
”已确定明白了考官的问题。
北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：
“前方王八岛左转。
”考生回答成：
“王八明白。
”
一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：
“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。
”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：
“准许起飞，注意前方高压电线。
终于快结束考试了，考官说：
“前方停车。
”结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐回道：
“报告消火栓，前方不能停车。
”
教练盯了我半天，惊道：
“你干吗呢？
”我低头一看，哇噻！
我解的是裤腰带。
如果有一辆车,
司机是王子,
乘客是公主,
请问这辆车是谁的~
车是如果的
警察：
“叫什么~？
”
犯人：
“成龙。
”
警察：
“你怎么不叫陈真啊？
！
给我把态度放端正了~
好好说你叫什么？
”
犯人：
“我叫陈真。
”
你说长颈鹿吐过没有啊~
太阳打电话
误拨给了草。
草说：
喂。
你是谁？
我草。
太阳说：
草，你是谁？
我日。
草说：
日，你是谁？
我草。
太阳火了：
草你妈草，我日，你到底是谁？
草也怒了：
日你妈日，我草，你他妈到底是谁？
一对青年男女在公园约会时，
女孩特别想放屁，
她想了个办法.
女：
你听过布谷鸟叫吗？
男：
没听过。
女：
我给你学，
布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，
该放的也已放完。
女：
听清了吗？
男：
放屁声太大，没听清。
两个吸血鬼到酒吧，
一个要了杯动脉血，
另一个要了杯白开水，
老板问他为什么不喝血了，
他拿出一块用过的卫生巾说：
今晚喝泡茶！
小明上完厕所
回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，
于是测试小明：
蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！
”只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。
”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。
”
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
法官：
你为什么朝原告连扔两只酒杯？
被告：
因为第一只没有砸到他，先生。
科大有个学生，
马上大四毕业了，
依然没有工作，
没有女友。
于是，他去算命。
"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
学生听了眼睛一亮，
心想有转机，
于是问：
"然后呢？
"
"然后你就习惯这样的生活了……"
领导下乡视察，
村长要求农民喊口号，
只要重复后两个字便可。
领导到了，
乡长喊“杜绝嫖娼”
大家跟“嫖娼!
嫖娼!
”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
其中一个很激动：
朋友，越南，1969！
另一个指着身后：
朋友，香蕉皮，20尺！
难者在海上漂浮。
他问同伴：
我们离陆地多远？
大约3公里吧!
3公里！
在哪边？
下边!
幼儿园老师问她的学生：
"谁能用'肯定'一词造句？
"
第一个小女孩说：
"天空肯定是蓝色的。
"
老师说：
"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！
"
第二个小男孩说：
"树肯定是绿色的。
"
老师说：
"可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道：
"老师，屁有颜色吗？
"
老师惊愕道：
"当然没有！
"
"那么，我肯定我拉裤子了！
"
口渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！
"儿子叫道。
"什么事儿？
"
"我口渴，给我拿杯水好吗？
"
"你刚才不是喝过了嘛！
快睡觉，我已经关灯啦！
"
5分钟后……
"爸爸！
我口渴，你就不能给我拿杯水吗？
"
"我刚才不是说过了嘛！
你再叫我揍你！
"
又过了五分钟……
"爸爸！
"
"又怎么啦？
"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！
"
理由
儿子：
爸爸，今天我不想上学。
爸爸：
怎么啦？
儿子：
上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸：
那又怎么啦？
儿子：
昨天我们的英语老师去世了。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期XXXXX。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。
"
"什么事儿，爸爸。
"
"也没什么，是关于"性"的问题。
"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：
"没关系，您想知道哪方面的问题？
"
祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：
"上帝呀！
我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
"一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
"小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
"
小男孩答道：
"有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
"
广告的效应
小男孩：
我想买那个卫生巾。
服务员：
是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：
不是。
服务员：
那是你姐姐？
小男孩：
也不是，我想买。
服务员：
你买卫生巾干什么？
小男孩：
我看电视上说：
有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球
母子对话
孩子：
妈妈！
我能不能跟姥姥玩一会儿？
妈妈：
可以，不过你不能再扒姥姥的坟
女对男说:
我告诉你一个小秘密，
我有个乳名叫宝宝！
男想了想，
羞怯地对女说:
能告诉我你另外一个乳的名字吗？
警长指着抢匪对翻译说:
他再不说，就毙了他！
抢匪害怕了，
对翻译说:
钱在井里，饶我一命吧！
翻译:
这小子有种，宁死也不招。
有两人想穿鳄鱼皮鞋，
于是就去河边捕捞鳄鱼，
捕了50只后，
其中一人对另一人说:
再捕一只吧，
如果它还是没穿鞋，
那就算了
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。
”
敌军首领对他说，
“不过由于你在战斗中表现英勇，
令人佩服，我可以三天后再杀你，
在此之前满足你三个要求。
现在，
你可以提第一个求了。
”
尽管司马迁多次遭受宫刑，
但他忍受住一次又一次的痛苦，
还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【一次又一次？
司马爷爷你那里难道是春风吹又生？
】
>删除
2008-07-2113:
48:
28陈哈马瘦毛长蹄子肥，
儿子偷爹不算贼；
瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，
谁也没见过谁。
【这位同学难道是郭德钢老师的儿子？
】
>删除
2008-07-2113:
51:
25陈哈司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【我求求你们了！
司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！
你们别再虐他了！
】
PS：
第三条腿也是腿啊（陈哈补充）
骑兵想也没想，
说：
“我想对我的马说句话。
”
首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇：
“真是一匹神奇的宝马！
”
他说，“不过，我还是要杀你。
你的第二个要求是什么？
”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，
于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：
“你和你的马都令人大开眼界，
不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。
”
骑兵想了一下，说：
“我想和我的马单独谈谈。
”
首领觉得很奇怪，
不过还是点头应允，
带着随从离开了，
帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，
突然揪住它的双耳，
气冲冲地说：
“我再说一遍，
带一个旅的人来，
不是带一个女人来！
”
是金子，总会花光的
开胸太低
话说有一天罗别灵
到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,
二话不说马上试穿。
当她出来后……
罗:
[老板,你会不会觉得胸口太低了呢?
]
老板:
[罗小姐,你有胸毛吗?
]
罗:
[讨厌!
人家怎麽可能会有胸毛嘛!
]
老板:
[那真的是太低了。
]
一个裸男往南飞，
一会儿排成个“太”字，
一会儿排成个“木”字
天赐你一双翅膀，
就应该被红烧…
砍头算什么，
脑袋掉了不过碗大的疤，
18年后老子又是一条僵尸…
经过我国数名科学院院士的研究证明，
真正的王道就是…皇宫里的路！
法老说：
今天是端午节，
我请你们吃粽子，
人肉馅儿的，
来人呐，
上木乃伊…
从天堂到地狱，
我路过人间
丑，
但是丑的特别，
也就是特别的丑！
对流血一周
仍然不死的动物
千万不能大意
从天堂到地狱，
我路过人间
现在社会上的女色狼越来越少了，
如果让我碰到了，
我一定不会放过她…
小兔子在森林里采蘑菇：
一个。
。
两个。
。
三个。
。
四个。
。
五个。
。
结果有一天，一个男的去森林里晒日光浴（为什么会到这里晒日光浴。
。
。
）
小白兔又去采蘑菇：
一个。
。
两个。
。
三个。
。
三
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