人际交往的一般技巧.docx

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人际交往的一般技巧

人际交往的一般技巧

  为了能建立良好的人际关系，中学生有必要掌握一些交往的实际技巧，一些研究人际关系的专家认为，主要应掌握以下三种技巧。

1、聆听的技巧聆听在搞好人际关系中具有十分重要的意义。

如果我们能把人际关系融洽与人际关系不良的人作一比较，就不难发现，越是善于倾听他人意见的人，人际关系就越融洽，因为聆听本身就是褒奖对方谈话的一种方式：

你能耐心倾听对方的谈话，等于告诉对方“你是一个值得我倾听你讲话的人”。

这在无形之中就能提高对方的自尊心，加深彼此的感情。

反之，如果对方还没有把要对你说的话说完，你就听不下去了，就容易使对方的自尊心受挫。

通常所说的给人留下强烈的第一印象，其中就包括能否认真聆听别人的谈话这一因素在内。

甚至可以说这是涉及到一个人给另一个人能否留下良好第一印象的关键因素之一。

当周围的人们意识到你能耐心倾听他们的意见时，他们自然会向你靠近。

这样，你就可以与很多人进行思想交流，建立较为广泛的、融洽的人际关系了。

聆听对于增进人际关系是如此重要，应该怎样聆听呢？

一些研究者认为，主要要注意以下三个方面的问题：

   一是耐心聆听。

就一般交谈而言，并非总是包含许多信息量的。

有时，一些普通的话题，对你来说已经相当熟悉，堪称如数家珍，可是对方却眉飞色舞，谈兴正浓。

此时，出于礼貌，你应保持耐心，不能表现出任何不耐烦的神色。

一些心理学家指出，我们的说话速度是每分钟120字——180字，而思维的速度却是它的4倍——5倍。

所以，对方还没说完，我们也许早就理解了；或者对方只说了几句话，我们就已经知道了他所要说的全部意思。

这时，我们的思想就会开小差，注意力就会涣散，在外表上就会出现心不在焉的下意识动作和神情，以至对对方的话“充耳不闻”。

这样，当对方突然问你一些问题时，如果你只是毫无表情的缄默，或者答非所问，对方就会十分难堪和感到不快。

因此，听人谈话时，应精神集中，表情专注，不要东张西望，心不在焉，也不要看书看报，哈欠连天，更不要修指甲、剔牙、掏鼻孔、挖耳朵、卷裤腿、脱鞋等，因为诸如此类举止不仅是不礼貌的表现，也无异于告诉对方你不想听了。

即使你认为对方的谈话没有价值，也不必马上皱起眉头，或者激烈反驳，可用改变话题的方法暗示你不希望再谈这个题目了。

改变话题可用提问的方法，如“我倒想听听你对某方面问题的看法……”“我听说……你说呢”等等。

   二是虚心聆听。

交谈的主要目的是沟通思想，联络感情，而不是演讲比赛。

所以，在别人说话时，应抱虚心聆听的态度。

有些人惯于在交谈前先对对方抱某种成见，如“这人好吹牛，言过其实……”“这人讲话不得要领，啰里啰嗦”等等。

如果有了此类成见，就不可能把对方的话听进去。

还有些人觉得某一问题自己知道得比对方多，常常不等人家把话讲完，便插口打断，不顾对方的想法而自己发挥一通，这同样是不尊重对方的表现，当然也不能虚心听人家讲话了。

在一般社交场合里，如果你不赞成对方的某些观点，可以以婉转的口气这样说：

“这个问题值得我想一想”，或“我对这个问题的看法是这样的……”如果你想纠正对方的错误，可以在不伤害对方自尊心的前提下这样说：

“我记得好像不是这样的吧！

”“似乎有另外一种说法……”这样，就足以使对方心领神会了。

在这种场合下，切忌据理不让人，不必要的争辩，会打乱亲切和谐的交往气氛。

有时，人们刚刚结识，没谈几句就谈崩了，常常就是由于双方互不让步，都想纠正对方的错误而“好为人师”的结果，这样，当然是“话不投机半句多”了。

   三是会心聆听。

听人谈话，不只是在被动地接受，还应该主动地反馈，这应需要作出会心的呼应。

在交谈时，你要注意与说话人经常交流目光，不停地赞许性地点头，或作出催促性的手势，并不时地用“哦”、“是这样”等，来表示你在注意倾听，以鼓励对方继续往下讲，也可以有意识地重复某句你认为很重要、很有意思的话。

如果你一时没有理解对方的话，或者有些疑问、不妨提出富有启发性和针对性的问题来抛砖引玉。

此时，对方一般是乐意以更清楚的话来解释一番的，这样就可以把本来比较含糊的思路整理得更明晰了。

同时，对方心理上也会觉得你听得很专心，对他的话很重视，因而会产生“酒逢知己千杯少”之感。

古语说：

“有动于衷必形于外。

”不管你是否意识到，你的表情对对方的谈话也总是在作出自然的会心呼应；眼睛凝视对方，表明你对人的谈话感兴趣；如果你东张西望，则说明你心不在焉，有些人会下意识地看看手表，这可能意味着你听得无聊，不想再听下去；当然如果你确实有事想脱身，这倒是一种使人心领神会的暗示。

用表情对对方的谈话作呼应时要注意与对方的神情和语言相谐调：

当对方说笑话或幽默话时，你的笑声的反馈会增添了他的兴致；他说得紧张时，你的屏气凝神则强化了紧张的气氛。

当然，表情呼应应自然坦率，不可矫柔造作。

如动辄大惊大怪地挤眉弄眼，尖声大叫，会使人觉得你缺乏修养，乃至滑稽可笑。

2、谈话的技巧

   在人际交往中，当你与别人谈话时，必须始终能意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色，意识到言语交往的双向性。

换言之，要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚，还应考虑怎样谈才能使对方产生兴趣，易于理解，并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。

为此，要注意以下四个方面的问题：

   一是选择话题。

与熟人交谈，自然可以开门见山地直接引出各种话题，但与人初次相识，或参加一次社交活动，则应认真考虑如何选择话题。

初次见面，难免要作一番自我介绍，从某种意义上说，自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。

这把钥匙如运用得好，可使你在社交活动中百事如意；反之，就可能给你带来种种困难。

那么，怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢？

一般说来，自我介绍要讲究适度。

有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍，以示谦虚和恭敬，其实这是大可不必的。

在通常情况下，对方或许是觉得你是老生常谈，言不由衷；或许可能真的认为你不屑一谈，那就弄巧成拙了。

当然，也要避免一开始就炫耀自己博学多才，显得锋芒毕露，令人生畏；或使人觉得你夸夸其谈，华而不实。

只有实事求是，恰如其分地介绍自己，才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。

在自我介绍之后，就要选择话题了。

为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端，话题应达到的标准是：

至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开讨论的余地，好谈。

找话题的方法主要有：

①中心开花法。

面对众多的陌生人，选择众人关心的事件为题，围绕着人们的注意中心，引出许多人的议论，导致“语花”四溅，形成“中心开花”。

②即兴引入法。

巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。

③投石问路法。

与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为自如。

④循趣入题法。

问明陌生人的兴趣，循趣生发，能顺利地进入话题，因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈也最乐于谈的。

   二是讲究对话。

社交性谈话，既不同于个人的自说自话，也不同于当众演讲，而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。

对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话，而在于相互间的响应。

真正成功的对话，应该是相互应答的过程：

自己的每一句话都应是对方上一句话的继续，对对方的每句话都应作出反应，并能在自己的说话中适当引用和重复。

这样，彼此间心理上就真正沟通了。

为了能成功地进行对话，应避免以下10种不正确的对话方式：

①打断别人的谈话或抢接别人的话头，扰乱别人的思路；②忽略了使用解释与概括的方法，使对方一时难以领会你的意图；③由于自己注意力的分散，迫使别人再次重复谈过的话题；④像倾泻炮弹似的连续发问，使人穷于应付；⑤对他人的提问漫不经心，言谈空洞，不着边际；⑥随便解释某种现象，妄下断语，借以表现自己是内行；⑦避实就虚，含而不露，让人迷惑不解；⑧不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细微末节，使人厌烦；⑨当别人对某个话题兴趣盎然时，你却感到不耐烦，强行把话题转移到自己感兴趣的方面去；⑩将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。

   三是转移话题。

在两种情况下需要转换话题：

一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣，而对方却谈兴正浓，彼此难以谈到一块。

此时，不必硬着头皮去听，而应当通过提出一个富有启发性的问题，或接过对方的某一句话，自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。

这样，对方的自尊和谈兴都未受到损害，甚至还没有意识到呢！

另一种情况是，自觉、敏感地观察对方的反应，知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。

例如，当对方表现出厌倦神色时，就该“适可而止”了。

   四是注意“小”事。

在交谈中，倘若能注意以下“小”事，当能产生增进人际关系的效果。

这些“小”事是指：

①让先。

让别人先说，一方面可以表现你的谦虚，另一方面可以借此机会来观察对方，给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。

②避讳。

不论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题，如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情，否则会引起对方不快。

要学会察颜观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方有不快之色或状极尴尬时，应立即巧妙避开。

③谦虚。

社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着“我”的人。

因此，应避免过于显露自己的才学，开口便“我如何如何”。

须知，谦虚的态度，总是易为人所接受的。

在一般情况下，人们总是先接受一个人，而后才肯接受他的意见的。

④诚恳。

交谈的态度以诚恳为宜。

油腔滑调，纵然有很好的意见，也难以为人们所接受。

⑤幽默。

恰到好处的幽默，能使人在忍俊不禁之中，体会到深刻的哲理。

幽默运用适当，可为社交增添活跃愉快气氛，但妙趣横生的谈话，来源于一个人修养和才华的有机结合，不可强求。

如果仅仅为了追求风趣的结果，而讲些格调不高的笑话，甚至不惜侮辱他人，则只能显出自己的轻薄与无聊。

⑥口头禅。

口头禅固然能体现个性，但多数是语言的累赘，即使内容相当吸引人，但如果加上若干个“这个”“那个”“嗯”“啊”之类的口头禅，就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样，令人难以下咽。

所以，对作为语言累赘的口头禅，应当割除。

⑦插话。

要尽量让对方把话说完再插话。

实在需要中途插话时，也应征得对方同意，用商量的口气说：

“对不起，我提个问题可以吗？

”或“我插句话好吗”这样可避免对方产生误解。

⑧平衡。

如果几个人一起交谈，你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。

除了你的对话者外，可用目光偶尔光顾一下其他的人。

对于沉默者则应设法使他开口，如问他“你对这事有什么看法？

”这样便可打破沉默，机智地引出他的话来。

3、非言语交往技巧

   美国心理学家梅拉比安曾提出一个公式，信息的全部表达=7%的语调+38%的声音+55%的表情。

这就是说，如果把语调和表情都作为非言语交往的符号，则人际交往中信息的沟通就只有38%是由言语进行的。

当然，在一般交往中，我们的非言语行为很少独立担当起沟通信息功能，它往往起着配合、辅助和加强言语的作用，所以又可称伴随语言。

完全离开了口头语言的非言语行为并不比哑语高明多少，其传播范围是有限的，也难以表达一些抽象概念。

然而，一旦口头言语与非言语行为结合起来后，言语就只起了方向性和规定性作用，而非言语行为才准确地反映出话语的真正思想和感情，担当起绝大部分信息传播职能。

俗话说：

“一句话说得人笑，一句话说得人跳”，就是这种现象的写照。

为了能达到增进人际关系的目的，在人际交往中，应当注意以下几点最主要的非言语交往技巧。

   一是服饰技巧。

人的服饰也起着传播信息和人际沟通的作用。

索菲亚·罗兰说过：

“你的衣服往往表明你是哪一类人物，它们代表着你的个性。

一个和你会面的人往往不自觉地依据你的衣着来判断你的人。

”美国社会心理学家奥尔波特曾作过一项研究，他发现一群陌生人中，初会时最具有对别人吸引力的人，尽管因素很多，但身体和风度上的魅力，如容貌、体型、服饰等，也是一个非常重要的因素。

因此，为了有助于增进人际关系，在与人交往时，必须注意自己的服饰问题：

服饰要整洁美观，要与自己的身份相符，同时要照顾所在群体的习惯。

   二是目光技巧。

目光接触，是人际间最能传神的非言语交