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亲密关系寻找自我的旅程读书笔记
亲密关系：
寻找自我的旅程（实操篇）克里斯多福·孟
95个笔记
◆第2章第一阶段：
绚丽
>>想
尽管理想让人激动，能激励你实现伟大的目标，但它也有可能成为你生活的痛苦之源，尤其是在你最重要的亲密关系之中
>>当你只关注理想状态，想象亲密关系或伴侣应该是什么样子的时候，内心的“批评家”
就会让你变得盲目，看不见当下给予你的馈赠和教导。
>>。
你不用为了超越幻想而苦苦挣扎。
事实上，你根本不用关注自己的幻想，只需要意识到理想导致了你忽略伴侣，重新关注对方身上的美好品质就行了。
只要你这么做，就会对当下拥有的东西感到满足，朝着情绪成年大步迈进。
>>期望”这种行为有几个特点。
第一个特点是，无论什么时候，只要你对伴侣寄予期望，就是在大声宣布，你这个人是不完整的，只有某些身外之物能让你圆满。
这是滋生自我怀疑的完美土壤。
你对伴侣抱的期望越大，内心的疑虑就越多，就越会觉得自己不完整。
第二个特点是，如果你有所期待，最后一定会失望，因为没人能给你你需要的东西、达到你期望的程度。
期望越大，失望越大。
第三个特点是，期望被错误地与“爱”画上了等号。
一个人在说出自己的期望之前，通常附加了一个不言而喻的条件，那就是：
“如果你真的爱我，你就会……”事实上，期望只与对受重视、归属感、安全感、力量感的需求有关，与真正的爱毫无关系。
最后一个特点是，当你让伴侣肩负起让你开心的责任时，就放弃了自己内心最强大的力量——真正的圆满和无条件的幸福。
这个话题要告诉你的是，请在生活中放下对伴侣
（和其他任何人）的期望，不要期待他们向你提供你已经拥有的东西。
>>对特别感的需求会促使你试图操纵或控制伴侣，确保你始终是对方的首要考虑，确保对方的一举一动不会削弱你是“特殊人物”的地位。
你会为伴侣划定条条框框：
他在私下或公开场合应该怎么说话、怎么做事，免得让你觉得尴尬、不安全或微不足道，你永远都要是最受尊重的那一位
>>追求特别感最终会导致你和伴侣陷入“如履薄冰”的危险状态。
这样的亲密关系中充满种种限制，伴侣随时可能辜负你的期望。
>>追求特别感可以通过消极的方式，也可以通过积极的方式。
有人会用疾病来吸引别人的关注，有人则发现，家财万贯或事业成功会让人刮目相看。
>>只要意识到对特别感的需求会让人越来越孤独，你眼前的迷雾就会被驱散。
你会更有意识地与伴侣互动。
你越能意识到自己的潜在动机，对特别感的需求就越少。
反之，你会更渴望从自己的独特本质出发采取行动。
同时，你也会大力支持自己的伴侣，让他充分展现自己的本质（包括天赋、创意、智慧等）。
你对伴侣本性的赞赏和鼓励会进一步发挥作用，让你意识到有些东西比对特别感的需求更能让人满足——那就是你的独特性。
>>怨
如果你和伴侣总是相互抱怨，你在这段关系中就会有一定程度的不适感。
抱怨就是表达对某人、某事没能满足你需求的不满。
抱怨也可以被视为一种表白，宣布伴侣让你感到不舒服，而不是让你觉得开心。
你也许觉得，让你开心是对方的首要职责。
即使你没有说出口，或者试图掩饰，抱怨仍会是一股恶毒的力量，会强化你的软弱、依赖性甚至是受害者心态。
与此同时，抱怨会阻止你的美好品质“浮出水面”。
因此，你抱怨的对象并不会因此而改变。
相反，你越是抱怨，情况就越难有所改观。
>>意识到你已经拥有自己想要的东西，“满足”的甜蜜会取代“怨恨”的苦涩。
>>“你抱怨伴侣的种种做法，其实并不是你不开心的根源。
你觉得自己一无是处，相信自己微不足道，这才是你不开心的根源。
>>你没有意识到自己拥有“给予”的能力，所以才会向外界寻求赞赏、承认和认可
>>你越是认同自己身体的局限性，就越不会关注你应该给予的东西，而只关注你需要的东西，追求爱和安全感。
你拒绝承认自己存在的关键，只认同自身需求。
而越是认同自身需求，你就越不相信自己有价值，并能将这份价值给予你的伴侣——乃至全世界！
>>。
“拒绝是一种自作自受的伤害。
没有人能拒绝你，拒绝是你加于自身的东西。
”
>>“我不知道能不能说‘应该’——我不大喜欢这个词，但你可以提升意识，意识到：
（1）你觉得受伤，是因为你需要的东西没人能给你；
（2）采取‘拒绝’这种行为的人是你；（3）要么直面一无是处的感觉，并开始‘走过程’，要么给予伴侣你认为她应该给你的东西。
”
>>绝
你的需求没有得到满足时，你会为此感到痛苦，对此的反应就是拒绝。
为了不感觉痛
苦，你必须通过某种方式拒绝它。
然而，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝没有满足你需求的人。
这么一来，你就能保护自己免受伤害。
但此时此刻，你没有意识到，你只是进一步孤立了自己：
不仅仅是远离周围的人，还远离了从内在出发满足需求的可能性。
因此，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝自己。
>>你的伴侣无法拒绝你。
他可以对你大骂脏话、说出最恶毒的诅咒，但只要你继续深爱并接纳他，你就不会感觉遭到了拒绝。
只有当你不肯去爱的时候，才会感觉遭到了拒绝。
>>。
承认是你在拒绝对方，这会让你意识到，将来伴侣无法满足你的需求时，你完全可以用除了“拒绝”之外的方式做出回应——比如说接受。
当你接受伴侣无法满足你的需求时，你就接受了自己，转而凭借内在力量满足自身需求。
>>这些操纵行为的问题在于，它们不是源于你充满爱意的本性，而是源自你的需求。
因此，如果伴侣确实被你的策略收服了，他可能会自觉或不自觉地意识到自己受了操纵。
他的怒火可能会越烧越旺，因为他受了引诱或欺骗，成了牺牲品，而不是自觉、主动地去做的。
这个话题建议你审视自己行为的源头，感受“为了获取而给予”与“源自爱意的给予”之间的区别。
>>人们通常会用以下三种方式表达愤怒：
攻击、退缩和被动攻击。
不管你用什么方式，目标都是一样的：
1.让别人产生负罪感，从而控制他的行为。
2.推开自己内心开始浮现的不适感。
3.使自己处于有利位置（比如，正确的一方），从而远离不适感。
>>父母也许给了你很多值得感恩的东西——你获得的支持、引导和鼓励，还有从他们的人生经历中汲取的智慧。
然而，你们的互动过程中也许存在一些不愉快的时刻，成了你目前亲密关系中的负担。
无论你选择什么样的伴侣，他最终都会让你想起自己的父母，这几乎是不可避免的。
伴侣也许会抛给你某个眼神，或者说出某些伤人的话，跟父母对你的方式一模一样。
或许，你会发现自己的做法正是父母让你看不惯的做法。
如果上述任何一点导致你目前的亲密关系出现问题，就表明你过去对父母的不满正在渐渐浮现。
如果你无意识地背负起这些不满，而不是从父母的“错误”中汲取经验，就会重复父母的做法。
>>人生旅程中，痛苦是无从避免的，受苦则是可以选择的
>>据说佛祖发现，只有经历痛苦之后才能提升意识。
他认为，痛苦会将人类从虚无的陷阱中解放出来。
如果没有痛苦，人类永远不会意识到自己生活在虚无之中。
>>当两个人的关系中出现痛苦时，双方都只希望痛苦消失，有时甚至会为了消除痛苦而牺牲对方。
拒绝痛苦和感知到的痛苦之源（在这种情况下，感知到的痛苦之源是你的伴侣）是人类的正常反应。
但在一段亲密关系中，痛苦实际上是双方爱意交会之处。
出现痛苦就意味着你该朝伴侣迈出一步，向对方展现爱意，从而在情绪上走向成熟。
如果你拒绝痛苦，就无法做到这一点。
因为如果你拒绝痛苦，就将伴侣变成了敌人。
>>有一件事是可以肯定的：
在能够直面、接受并意识到痛苦之前，你无法获得内心的平静。
痛苦是有局限的，而不是无限的。
当你将无限的意识投入其中，就能看穿它的局限，创造出“超脱痛苦”的奇迹。
>>这个话题表明，当你试图证明伴侣是错的时候，你和他的感情就会渐渐疏远。
“证明伴侣是错的”这种欲望是由你内心深处昔日的痛苦和负罪感触发的。
两个人在一起久了，自然而然会体验到更深刻的感受。
这些感受中有很多是伤痛，但那只是人类经历的一部分。
人们误认为自己会受伤害，肯定是因为做错了什么。
因此，通常会有负罪感伴随这种不适产生。
当旧日的伤痛浮现时，你会通过让伴侣产生负罪感来保护自己，免得自己产生负罪感。
因为每当我们产生负罪感时，就会出于本能地认为自己会受到惩罚。
“我永远是对的”是你的自尊给负罪感开的解药。
当你认为“我永远是对的”最重要的时候，就会发现，你不但需要证明伴侣是错的，而且自己也不开心。
通过证明伴侣是错的，你就在捍卫自己
“正确立场”的同时制造出了敌人和战场，同时彻底排除了建立融洽关系的可能性。
既然如此，你只希望证明自己是对的吗？
还是说，你更希望和伴侣相处融洽？
>>只要你依附某人、某物，就会有不安全感。
需求本身倏忽无常、难以预测，你会不知不觉间便受到了它的影响。
只要是人，都会对某人、某地、某物形成依附，但摆脱这种依附也是一种人类体验，因为你从本质上来说是灵性的存在，生来就是自由的。
只有当你摆脱依附，才能“找回”真正的自由。
◆第3章第二阶段：
幻灭
>>。
“特殊关系就等于特殊需求。
为了在彼此眼中显得特别，你们必须通过需求进行情绪融合。
当依附被误认为是爱的时候，婚姻就变成了牢笼。
”
>>解决问题的方法存乎于心，你只是没有朝正确的方向寻找真正的指导源泉。
也许你通常会靠理智寻找解决方案，但这受到“我是谁”“我是什么”这些念头的限制。
当涉及感情问题的时候，智力、理性和逻辑都无法解决位于你一切信念核心的非理性情绪。
因此，理智会使问题变得比实际上更错综复杂，同时让你相信自己比实际上更渺小、卑微！
理智还会让你专注于搜寻（有时是疯狂地搜寻）某些事去“做”，同时让你相信自己本该早就想出解决方案了。
由于你还是不知该怎么办，最终只会感到既沮丧又困惑。
这时候，
你就会向某些神秘力量寻求帮助。
然而，试图靠智力寻找解决方案，或者召唤某种外界力量，实际上切断了你与自己内在更高深、更睿智的存在之间的联系，那就是你的本质。
你的本质要比你聪明得多。
如果你习惯了通过直觉和常识思考问题，它就会带你度过艰难时期。
>>直觉是这样发挥作用的：
1.认清问题所在，弄清它让你的内心有何感受。
2.向你的本质寻求帮助，不管你是用什么词称呼它的。
3.下定决心，在你意识到明确前进方向之前，什么也不做、什么也不说，直到你停止试图解决问题，停止寻找指导，停止试图倾听自己的直觉。
4.尽可能放松。
不要专注于问题本身，花点儿时间做个冥想，或者干脆专注于呼吸。
开开心心地散个步，做点儿有创意的事，锻炼身体、练瑜伽、打太极、跳跳舞。
找点儿乐子吧！
5.当头脑试图把你拽回问题本身时，再次把注意力放在自己的本质上，听从它的指引。
你也可以对自己说：
“在你告诉我该说什么之前，我什么也不会说。
在你指明下一步该怎么走之前，我什么也不会做。
”
6.抛开你的头脑对问题的痴迷，通过放松和信任让自己变得开放、包容，随时乐于接纳意见。
为了能听见自己内心微弱的低语，你只需要做这个准备就够了。
将自己置于善意的指导之下。
一旦你准备好了接受自己敞开心扉等待的帮助，该说的话、该做的事自然而然就会浮现。
此外，你也可以这么想：
不管你选择哪条路走，都会发现外界在强化这条路。
如果你迈向恐惧，外面的世界看起来就会构成威胁。
但如果你迈向真正的幸福，外面的世界就会支持这种体验。
因此，真正的“寻求帮助”就是愿意发现已经存在的帮助！
>>只有一个电极的电池根本没法用。
只从一个角度看待生活的人，无论是从积极角度还是消极角度，都是盲目的。
>>跟你相反的极端也是你本性的一个方面，只是你为了取得单一认同而舍弃了它。
只要你愿意设身处地地为对方着想，从对方的角度理解他的世界观，就能体验到更深刻的亲密感。
这能消除导致许多关系陷入泥沼的隔阂感，甚至是敌意。
>>当你再也看不到对方的价值时，亲密关系中就会出现隔阂。
当你意识到对方的观点只是自己的另一种看法时，情况就会出现美妙的转变。
>>如果你想体会这种融合，请认真审视你的伴侣看待事物的方式，就像你是个学习理解生活新方式的学生。
向伴侣提出一些问题，弄清楚对方的观点和内心感受。
这么做的关键在于敞开心扉，乐于学习，从而拓展你的理解能力，找回你缺失的部分。
>>不要掉进陷阱，误认为只有一个观点是正确的——只有在两个极端相互融合的过程中，
你才能体验到真正美妙而亲密的“联结”。
如果你是积极的一方，会从了解消极伴侣的感受中获益。
你可以回忆起自己有同样感受的时刻，重新召唤出自己内心同样的感受。
如果你是消极的一方，这有助于你放松下来，乐观地看待目前的情况。
当你毫不抗拒地倾听伴侣分享观点时，你的观点就会渐渐与对方的观点融合，进而消除你们的隔阂。
这种隔阂状态其实才是问题的根源。
>>在权力斗争中，每个人都是失败者。
>>所谓的‘消极’情绪是一种反应。
当我们意识到自己脆弱的一面时，就会试图表达、释放、推开或压抑产生的不适感。
愤怒是最容易识别的消极情绪。
除此之外，还有悲伤、焦虑、负罪感……也许还有恐慌——”
>>
“感受会比较安静一些——从某种程度上说，它是静态的。
孤独、无力、嫉妒、空虚、无足轻重……脆弱感可能是由十五到二十种人类核心的感受构成的。
”
>>昔日的痛苦经历塑造了你的核心信念——这是人类体验的一部分。
为了弄清楚自己到底是谁，你必须直面这些信念，意识到它们在阻碍你了解自己的本质。
通过权力斗争，你的伴侣帮你意识到了这些尚未释然的痛苦，以及在痛苦体验中形成的信念，这些信念会对你造成限制。
>>沟通是安然度过权力斗争的有效方式。
通过开诚布公的沟通，你可以让隐藏的痛苦重新浮现，用同情、理解、接纳的态度看待它们。
然而，你如果选择与伴侣开战，就不但抛弃了直面并转化痛苦的机会，而且还会增添新的痛苦和负罪感。
现在，是时候放弃权力斗争，交流问题背后真正的痛苦所在了。
>>：
1.通过表达感受，识别自己的不适感。
只需要简单地表达目前的情况让你有什么感觉。
你可以先表达自己最初感觉到的情绪，比如：
“我的伴侣，当你说出这些话的时候，我感觉很恼火，然后变得很愤怒。
我想，我是对自己最初感觉到的东西做出了自卫。
在表层的愤怒之下，我意识到我感觉到。
”（请注意，不要说“我感觉像是”或者“我觉得就像”。
这种表述会让你无法直接体验并表达真实的感受，例如，没有人爱、无足轻重、遭到拒绝、绝望、无力、气馁、恐惧等。
）
2.当你开始体会到这种感觉时，回想自己过去的经历——你是从谁那里第一次体会到这种感觉的，这种感觉强化了你什么样的信念。
3.向伴侣保证，你感到痛苦不是他的错，因为你长期或是一直都背负着这种痛苦。
4.一旦识别出了那种感觉，也消弭了所有的责难，你就可以慢慢来，把注意力全放在它上面。
通过表达自己的不适感，而不是责怪伴侣，你就让伴侣有机会站在你这边——前提是对方选择这么做。
5.向伴侣表示感谢，告诉对方他使你的生活得到了多大的改善。
>>说出无可辩驳的真相，关注自己的感受并为此负全责，就能消除亲密关系中的任何敌对状态。
>>人的内心有两种对立的力量：
一是成长的欲望或渴望，二是对成长的恐惧。
通常在一段亲密关系中，一个人表达了成长的渴望，另一个人则会感到恐惧。
恐惧和渴望之间比较强的那一个往往会胜出。
通常要出现一场危机，才能帮我们克服恐惧。
但有时候渴望足够强大，足以让其中一个人先迈出第一步。
”
>>夫妻双方会在亲密关系中的一个或多个方面陷入僵局，停滞不前。
这可能表现为厌倦、疲惫、死气沉沉或心头沉甸甸的。
如果你身上也发生了这种情况，你可能也会因为关系陷入僵局、不知如何“重新启动”而深感沮丧。
在这种情况下，冒个险会让你敞开心扉，取得能量，振作起来，获得更令人满足的体验。
>>不过，重要的是不要将“冒险”与“蛮干”混为一谈。
蛮干往往源于摆脱不适感的迫切需求，冒险的冲动则源于你的内在，也就是人们称为“内心”的地方。
冲动可能是突如其来的，但冒险绝不是盲目任性的。
冒险有可能会让你失去或放弃某些东西，但你这么做并没有自毁倾向。
冒险时可能遇到的困难源于直面内心的疑虑和不确定，进而摆脱它们。
在这么做的过程中，你会了解真实的自己。
>>妄加评判：
所有批判都是自我评判
你妄加评判别人的某些特点，就是在强化自己的相应特点。
>>讽刺之处在于，你批评伴侣的东西通常是你下意识里觉得自己有的。
糟糕的是，妄加评判的一方完全看不到这一点。
同样，你在评判伴侣的时候，会觉得自己站在道德制高点，这会贬低伴侣在你心目中的价值。
其实，这么做的根源在于你觉得自己一无是处——了解自身真正价值的人绝不会试图贬低他人。
只要意识到所有的评判都是自我评判，你就可以开始“自我接受”这个过程，其中就包括接纳你的伴侣，不再数落对方犯的错。
请记住，你在伴侣身上看到的东西，正是你在自己身上看到的；你对伴侣做的事，也是你对自己做的。
>>伴侣是一面活生生的镜子，反映出了你的内心体验，帮你提升意识并接纳自己。
亲密关系中的镜像效应能帮你了解到：
1.你对待伴侣的方式，反映了你对待自己的方式。
2.伴侣对待你的方式，反映了你对待自己的方式。
这也许从某种程度上表明了，如果你通过指责或批评攻击了伴侣，你内心就在受这种攻击的影响。
如果你口头诋毁伴侣，同时就在诋毁自己，并在情绪和身体上感受到了诋毁的负面能量。
同样，你在赞赏伴侣的时候，会感受到内心赞赏的暖流。
值得注意的一点是，不管你怎样对待你的伴侣，你肯定已经在用同样的方式对待自己了！
镜像效应不会导致你出现某种感受——它们只是反映出你带到镜子前面的东西。
镜像效应还有一点也值得注意：
只要看看伴侣对待你的方式，就能反映出你下意识里是怎样对待自己的。
这表明，你可能不喜欢伴侣对你说话的方式，或是他对待你的方式，但如果你深入探索内心，就会发现自己心灵的另一面（审判者、刑讯师、批评家）正用同样的方式对待自己。
>>请记住这个话题的关键——你是镜像的发起者。
如果没有你，镜像就不可能存在。
但你没有站在镜子前面的时候，你仍然存在。
就算没有镜子反射，你感觉到的东西也仍然存在。
因此，如果你内心平静，就会在镜子里看见平静。
是你内心的平静创造出了眼前看到的平静。
只有内心先有感受，镜子才可能反映出来。
希望你能看到，通过满怀爱意、富于同情地对待自己，你也能有意识地试着用同样的方式对待伴侣。
>>内心保持镇定，尽可能地持续关注自己的情绪和感受。
不管你在外界有多活跃，都要尽可能地持续倾听内心的声音。
努力避免反应过激，但也不要逃避亲密关系中发生的事。
认真体会旧伤的痛楚，其中一些伤痛已经在你的家族中延续了好几代。
如果你的伴侣正在经历情绪爆发，请把你的个人感受先放在一边，悉心照顾对方。
最重要的是保持镇定，注意呼吸。
用舌头顶住上颚，这样你就不会不假思索，想到什么就说什么了。
向你的内心、感受和旧日伤痛虚心求教。
>>现在不是采取行动的时候，而是释放痛苦的时候。
不要试图解决出现的冲突，而是尽可能为这些冲突带去平静，就像为伤口或瘀肿敷上药膏一样。
你可以想象自己的本质射出一束光，照进茫茫黑夜般的痛苦之中，或者将这束光投向你的伴侣，照亮对方的痛苦。
继续好好地活下去，不要被情绪爆发害得全身麻痹。
只要你好好过日子，尽可能平静地对伴侣做出回应，伤口会逐渐消失，取而代之的会是美好的馈赠，你们的关系会变得更加亲密，更加爱意融融。
>>不管你是独立的一方，还是依赖的一方，你们双方：
1.进入这段关系都是因为对受重视和归属感的需求。
2.无意识地否认这些需求，独立的一方否认得更积极。
3.相信独立是力量的象征，但事实上它不过是一种否认的状态，目的是掩饰自己有需求、有脆弱的一面。
如果你和伴侣在玩“独立游戏”，你们就会深信自己需要的东西只能从外界找到，尽管最初让你们彼此吸引的是对“特别感”的需求（我们错误地称为“爱”）。
你们都以独立的姿态进入这段关系，掩饰自己的需求，同时又试图让对方满足这种需求。
独立源于否认自己的需求，然后再否认需求的存在。
保持特立独行，就是持续否认你的人性。
隐藏在人性背后的是你的本质——以人类肉体形式来到世间的天才。
如果你拒绝自己的人性，就是在拒绝自己的灵性。
>>也许在亲密关系中的某个方面，你看不到与伴侣建立深层联系的可能性。
这个话题表明，阻止你走近伴侣的可能是你的恐惧，只是伪装成了理性思维而已。
理性思维很有用，但当你害怕应对心声催促你去做的事时，理性思维也会被用作防御机制。
为了避免直面自己的恐惧，你会编出一大套理性解释，证明自己没做某件事是有道理的——但这些“理性谎言”最终可能会导致更大的问题。
人拥有将某种行为合理化的能力（在你心目中，自己永远是好人），免得自己产生不适感。
然而，不适感是很有必要的，因为它会告诉你，现在是成长的好机会——要是不成长，就会停滞不前。
>>别把对伴侣的看法当作合上心扉的借口。
>>你会在亲密关系中将伴侣视为“恶人”。
你也许会以伴侣的做法或态度为借口，解释自己为什么会不开心，为什么没法更坦诚地去爱。
事实上，这背后是你对成长的恐惧。
最重要的是要记住，人类最大的恐惧是对爱的恐惧。
人类对死亡的恐惧都比不上对爱的恐惧，因为无条件的爱需要放弃控制、失去自我。
就算是失去生命，还有希望在另一个世界保持自我，但如果完全臣服于爱，我们就会出于本能地认定，自己将彻底失去自我。
向伴侣迈出一步，通常意味着卸下心防，向爱靠近。
你无意识的防御机制会自动寻找方法逃避爱，也就意味着逃避你的伴侣。
因此，在没有意识到自身动机的情况下，你会试图以伴侣的做法、态度或外表为借口，解释你为什么无法在亲密关系中更进一步。
在拒绝伴侣的同时，你可以安全地拒绝爱。
>>你想过自己只是害怕去爱吗？
有意识地停止拿伴侣当替罪羊，意识到你对伴侣的态度或做法做出的种种解释不过是借口，不过是为了掩饰自己的恐惧。
害怕去爱本身并没有错—
—这是人性，然而，硬要伴侣为你的人性负责，则会产生副作用。
◆第4章第三阶段：
反省
>>审视亲密关系的内省阶段，以及其为你提供的摆脱关系僵局、情绪融合和牺牲者角色的机会。
关键在于接受自己人性脆弱的一面，超越它造成的限制，找到自己快乐、平和、充满爱意的本性。
>>倦怠感使你处于依赖状态，等待外人、外物为自己提供出路。
摆脱倦怠感有98%在于第一步——促使自己付出，或是让自己想要付出。
>>想要唤醒你内心热情如火、富于创意的天才，就必须向你的直觉和想象力求助。
这两个要素相结合，将为你打开充满无限可能的大门。
但请记住，你的创意冲动常常会促使你迈向不敢走的方向。
这个时候，你也许会意识到，倦怠感其实是在表达你对自身创意的
恐惧。
>>投射：
学会接纳自己的侧面
你越是走近伴侣，就越能看清自己。
>>从伴侣身上感知到的一切，无论好坏，都是你自身想法的展现，是你投射到外界的。
如果你没起那个念头，就不会看到它。
”
>>真正的道歉是不带任何防备的，也不求从伴侣那里得到什么。
道歉是很纯粹的、赤裸裸的。
”
>>在某些场合，你说的话或做的事似乎伤害了你的伴侣。
如果你不承认自己的言行举止有错，而是捍卫自己的做法，或给自己的行为找借口，就会加剧给对方造成的伤害。
你这么做是因为不想面对自己的负罪感。
这么一来，你的防备或理性否认就在你们双方之间筑起了一道高墙。
权力斗争通常都是由怨恨、复仇和报复引发并因此加剧的。
>>真正有效的道歉能帮你意识到：
（1）你体会到的负罪感；
（2）你背负的伤痛或需求才是恶行的根源。
>>。
道歉与得到原谅无关，只是帮你面对并接受你大半辈子都在压抑、回避的东西。
那才是通往真正自由的大门。
>>我们所有的承诺都是对自己许的，而不是对某个人或其他人许的。
>>事实上，承诺与时间无关，只与“当下”有关。
>>有些人弄不清自己是对谁许下了承
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