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[羡慕朋友晒朋友圈留言段子]steam留言段子
朋友圈里面会有什么段子呢?
下面是小编为你精心整理的羡慕朋友晒朋友圈留言段子，希望对你有帮助!
晒朋友圈有内涵的段子
1.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：
“你笑什么?
”猴子说：
“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。
”
2.三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆：
“我老婆围巾能当衣服穿。
”阿瓜不服：
“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
”小明慢条斯理：
“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
”
3.睡了吗?
猪都是睡这么早的!
还没睡?
狗总是这么有精神!
想骂人?
猴子永远都比人缺这么点忍耐!
想扁我?
熊总是这么暴力!
索性不理我?
那是乌龟的作风!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
5.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：
“哇塞!
不死才怪!
”
6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。
小狮答道：
“刚吃了个人，可能是中国人。
”母狮急了：
“吃人不看护照!
早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?
”狮爸一旁安慰：
“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
”
7.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。
人分两类：
一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。
生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：
“听说这相机会自动变焦。
”
9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：
“你在哪?
”女友：
“在洗枣，家里没人，快来帮我!
”阿呆害羞不语。
女友不耐烦：
“还不快来!
在干嘛呢?
”阿呆：
“我在脱衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：
“这口红印是谁的?
”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：
“记得我当时是脱了衬衣啊!
”
11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：
“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!
”妻子附和道：
“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
”
12.老公高兴的对老婆说：
“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!
”老婆乐：
“升什么官?
”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。
”
羡慕朋友晒朋友圈搞笑段子
1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。
半夜军号响，他首先冲出营房。
长官表扬：
“很好!
但下次注意手榴弹要挂在后面。
”
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说：
“你长得真像我前女友。
”女羞得地下了头，问：
“那……你为什么跟她分手了?
”男：
“嫌她丑。
”
3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。
后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。
电话那头我妈冷冷地说到：
“人要学会认清自己……认清自己……”
5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：
我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：
亲爱的，真的吗?
你现在在哪?
我去接你!
我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：
“美女，可以把你的电话给我吗?
她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：
“老板，什么口味的包子最好吃?
”老板说：
“肉包子好吃。
”我答道：
“给我拿一个白糖的。
”
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：
“哥要结婚了。
”逐留言：
“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!
”后面回复：
“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子说：
“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
”我说：
“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。
”妹子突然来了句：
“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?
!
10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?
至于到底有多笨?
这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问：
“他是什么时候失踪的?
”“两周前。
”“那你怎么今天才报案?
”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
”
12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
朋友圈最新的幽默段子
1.昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：
“我不买就是看看。
”当时老板的脸啊……
2.“做饭，讲究的是米水比。
”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：
“你看看你，又写错别字。
”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3.老师：
我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
”小明：
“老师，我想好了。
我就写我'奶奶。
”老师：
“那你奶奶有什么突出的方面吗?
”小明：
“我奶奶腰椎间盘突出。
”
4.悟空听说那iphone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。
悟空破口大骂：
“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
5.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：
“宝贝，撑住!
就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：
“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：
'爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?
我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：
'救命啊!
救命啊!
”
7.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：
“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?
”我说：
“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
”她低下头，摸着肚子说：
“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
”
8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。
我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。
我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?
二货回答说：
“难道你认为你会比现在的房价高吗?
”
9.一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?
”。
他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：
“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。
”
10.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：
“施主看这里!
”车内一年轻人隔窗笑骂：
“傻逼!
”瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：
“师父，是不是还是直接写'前方桥梁已断好一些?
”
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