阁楼里的女孩.docx
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阁楼里的女孩
阁楼里的女孩
我和阿婆住在一幢两层旧房中，二楼连同顶层的一个带天窗的小阁楼租给了小泪一家三口。
小泪的母亲是一个隐忍的眼神狠毒的女人，对外人从不过多言语，只有对女儿和丈夫，有着长年不断的诅咒。
她靠给别人裁剪衣服为生，缝纫机的声音足足在我的头顶踏响了三年。
她的父亲耳朵有些背，将近五十岁的年纪，在工厂给别人打零工，苍老得厉害，衣服里永远裹着灰尘和脑油的气味。
在我的印象里，小姐姐小泪一直是穿着干净的蓝色校服裙的平和安静的女孩，我没有办法把她和她的父母联系在一起，除了她和她母亲脸上一样坚忍的神情。
小泪的母亲讲话的声音很大，我常常在很深的夜里听见她说一句话：
“你要走出这里，你要摆脱这个家庭。
你将来得出人头地，再不能贫穷了，你懂不懂？
再别装清高了。
”
我很多次在一楼的拐角处看到小泪，她的面容中是一种飘忽不定的神情，身子轻晃晃的，有一点手足无措的味道。
我轻轻地喊她，和她打招呼，她的眼神立即流转过来，平和的笑容也迅速堆砌起来。
我惊异她那一瞬间的变化，当时我并没有注意到，她常站的那个地方有一个小小的窗户，她可以站在那里，守望窗外的一个人，和那个人悄悄地对话。
我第一次见到小泪守望的那个男孩子朗生，是在一个夏季闷热的夜晚。
我听见了陈旧的楼梯上传来了木拖鞋轻微的吧嗒吧嗒声，还有楼缝间那一种喑哑的吱呀声。
我从屋子里推门出来，看见昏黄的灯光下那个小姐姐的熟悉的影子，她穿着橘红色的长睡裙，刚刚洗过的头发像一大片破碎的云朵披在身后。
我顿时被那种洗发香波的香甜气息和一种情欲的回流声所冲击。
叫做朗生的男孩子就站在小泪的对面，他们的四片嘴唇纠缠在一起，柔软而苍白。
那个时候我清晰地看到了小泪的双眼，灼灼明亮，还有她的身体，像雨水中一朵飘摇的水仙花。
我觉得在朗生的面前，小泪就是阁楼里一位禁闭的公主，已经隐忍了太久，面对王子的时候，积聚的情感会放纵地汹涌。
那年我十五岁，关上房门以后想起他们的亲吻，心跳得厉害。
那个夜晚，没有长大的小女孩，流溢着甘美的爱情汁水的小姐姐，还有带着蝴蝶的亲吻飞到阁楼中的年轻男孩子。
一切的发生都是轻灵而迅速的，可是在我的心中已经有了一个铭刻的痕迹。
也许小泪日后的灾难，都和这样一个夏季躁动的夜晚中残留的亲吻有关。
秋天到来的时候我正式进入了那所出名的重点高中学习。
学校里最有名的是校园北侧的钟鼓楼，每天整点的时候都打钟，很沉郁的一种响声。
在高三年级的教学楼前我常常看到阁楼里的小姐姐，她穿着蓝色的校服裙手足无措地站立在大树下，她的头顶上落满了碎小的花瓣。
在学校里小泪看起来是平凡内向的女孩，我没有办法把这个时候的她，和阁楼里那一种奇异的笑容和灼亮的眼睛联系到一起。
这个叫做小泪的小姐姐，内心始终隐忍着凄楚的放纵，面对宽广的河流，没有办法泅渡。
夜晚的时候仍旧能够听见小泪母亲的叫嚣：
“你再不能分心了，这是你的最后一次机会了，你要是不努力，你就走不出这个家庭，这个贫穷的环境。
你自己想想，我们已经为你操了多少的心，你太不争气了！
”之后是摔盘子的声音，头撞向墙壁的声音，还有小泪猫一样低低的哭泣声。
小的时候，我一直问阿婆：
“我的爸爸妈妈，究竟是怎样的两个人，他们生活在什么地方？
”那个时候我常常凭借血液息息相连的味道，而将这两个给我血骨的男人女人怀念。
后来遇见了小泪和她的父母，三个人，一直是完满的样子，只是始终激烈，贫穷，还有诅咒，终年将幸福流失。
我想起小泪的那一张抵在天窗上的苍白而孤独的脸，我觉得如果有些人会让我的生活沉重，那我宁愿让他们远离。
阿婆一直是一个笑容明朗、温情脉脉的老人，她的干燥温暖的大手，在我的头顶轻轻地摩挲，我想能够这样和她相守一生一世，应当是最好不过的结果。
那时我还没有遭遇过爱情，生命一直默默地流淌，没有燃烧过。
冬天很快就到来了，树叶一下子全部落光，世界是枯黄色的。
我围着阿婆织的暗红色的羊毛格子围巾，冷风吹不到我的嘴唇和耳朵，我说出口的和听到的话，都是有温度的。
生活一直是温和安适的，没有什么特别想要得到的东西。
常常把大脑空出来，很少思考，慢慢开始近视的双眼中，总是大片大片的空白。
只是偶尔在楼底下看见趴在天窗上的小泪的那一张脸，会有一种莫名其妙的难过，内心是一种空旷的感觉，关于她的很多细节，都在脑子中一点一点地流过。
很多次我都恍惚地以为，小泪的那一张脸，是画在一张苍白的纸上的，然后贴在了天窗上，让我长久地瞩目，长久地心惊。
元旦那天下了这个冬天的第一场雪，气温降到了零下几度，冷得无所适从。
高三的孩子们还要补课，清晨的时候我看见小泪穿一件果绿色的羽绒服拍自行车上的雪。
我清晰地记得她当时的样子，脸庞红润，像两片灼烧的云朵，眼睛异常明亮，辫子毛茸茸地挽在后面，戴一个白色的发卡。
二楼小泪的家里没有安装暖气。
小泪上学以后，我听见她的妈妈在楼上踩缝纫机的声音，我觉得那样冷，她应该下来暖和一下。
大概十点钟的时候电话响起，电话那头是一个生硬冰冷的男人的声音，他说要找小泪的母亲。
我跑上楼去找那个女人，我听见她接电话的时候说：
“泪卿没有去上课吗？
哦，我知道了老师，谢谢你了。
”
之后她挂了电话，硬要给阿婆钱，阿婆不肯要，她们僵持了好久。
最后她甩下了一句话：
“我从不会无偿麻烦别人！
”
阿婆没再说什么，任她把几角零钱留在了桌子上。
我想起小泪离开时穿的那一件果绿色的羽绒服，她一点一点地拍掉车座上的雪，我当时就觉得，那一种凛烈的神情，不像是去学校。
深夜我被小泪母亲尖锐的喊声、打骂声惊醒，我想小泪应当是回来了。
她绝望地喊出了许多不堪入耳的话，印象深刻的是，她说小泪已经开始想男人了。
我无法把这样的一些词和小泪与朗生的那一个留在暗夜深处的吻相联系，我觉得他们本来是那样干净，像蝴蝶一样美好。
我听不见小泪的辩解声，哭泣声，我偷偷地跑上楼去，推开门往里面看，依然是那一件果绿色的羽绒服，她甚至还背着书包，辫子更加茸乱，苍凉地挂在脑后。
那时我想，她是这样笨的小姐姐，可能是第一次逃课，却被发现了。
我回到卧室里，开着小灯坐在床沿上，楼上撕裂一般的声音依旧刺耳。
我的父母在离开我十几年之后，突然在我十五岁那年的冬天回到了我的身边。
两张那样陌生的面庞始终对着我微笑，我看着他们疲惫而坚忍的神情，我想这大概叫做岁月的悲哀。
阿婆说：
“香果，快喊爸爸妈妈，你等待了那么多年，终于把他们等来了。
”
这次一同来的，还有我的双胞胎弟弟未安，我觉得他和我不像，他的眼睛很大，有礼貌地和我打招呼，他喊我，小香果姐姐。
原来这么快，我就成为别人的小姐姐了。
爸爸妈妈在城市的中心买了一套大房子，并没有强求我去与他们同住，只是我答应他们周末过去。
弟弟转到了我的学校，就在我的临班，下课的时候常来给我送酸奶。
好像一切都是挺好的结果，呵，完满吧，因为中间的破碎全部被省略。
阿婆告诉我，他们能给你安定的生活，你不用像小泪那么努力，也能够跳龙门，也能够做公主。
那个时候我想，我做阿婆一个人的公主就够了，如果做很多人的公主，会很麻烦的。
我一直都不喜欢麻烦、复杂、需要费很多脑子、绕很多圈子的事情。
十五岁的时候我从来没有想过我会成为某个男孩的公主，从来没有，没有奢望过爱情。
没有人知道，就在小泪逃学的那个雪天，朗生离她而去，他跟着他的父母去了大洋彼岸。
那蝴蝶般的爱情死在飘舞着雪花的季节，之后的小泪又变回了平静隐忍的女孩，脸上奇异的光彩与心底的疯狂似乎一下子全部消退。
阿婆说她的小阁楼上的灯每天都亮到很晚，我想她可能在埋着头演算数学题吧。
夜里仍然有小泪母亲的吵骂声，只是永远都只有那一个女人的声音，她的抱怨与诅咒越来越多，以此为代价的，是她的丈夫和女儿越来越多的沉默。
七月很快到来，小泪高考的那几天，她的母亲没有再踩缝纫机。
她一直站在门框边望向远处，我偶尔听见她叹气或者感慨：
“这可是咱们唯一的出路了啊！
”
也许她心底最深沉也最明亮的那个期望，就是希望她的女儿不要再像她，一生辛劳的命运，都从嫁给了那个软弱无能的男人开始。
年轻时也是面容白皙眼神流曳的漂亮女子，喜欢裁剪，以为能够把自己打扮成一个公主，谁料后来要靠它营生。
以为，以为，曾经太多的以为，最终全都破碎在了生活中。
高考结束之后，小泪疲惫得泪流满面：
“终于结束了，我终于能够离开这里了，这样的生活我一天也不能够再继续了！
”
我轻轻拍着她的背安慰她：
“小姐姐，一切都过去了，你马上要念大学了，你已经跳过龙门了，不要哭，不要哭，小姐姐。
”
那个假期的一切似乎都是风平浪静的，接着是填志愿，然后高考成绩揭晓，小姐姐考了很高的分数，整个夏季她的母亲都站在院子里不停地笑。
阿婆说其实这是很平常的结果，是每个孩子都会得到的结果，只是因为小泪全家付出得那样艰难，所以才显得格外珍贵。
夏天过去的时候，终于有一些其它的事情发生了。
短短一个月的平静，最终沦陷得天翻地覆。
临近九月，小泪等来了一所经济大学国贸专业的录取通知书。
不是，不是，那不是她填报的师范学校的中文系。
她的母亲站在一旁低声地说：
“将来只有这个专业才好就业，它会让你过上富足的生活，我替你改了志愿。
”
接下来在小泪那撕心裂肺的哭泣声中，她的通知书被撕得粉碎。
那是我第一次听见她那样震裂耳膜的尖叫：
“你毁了我啊……我这辈子已经完了，我再也不会翻身了，我永远走不出这个圈子！
我恨你。
”
她母亲苍凉地靠在楼梯上，身子慢慢地往下滑，她盼了十八年的那张纸在她的面前清晰地碎裂：
“为什么我想要的结果，你永远不肯接受呢？
”
那是我第一次看见她流泪，和她夜晚尖锐的吼叫完全不同。
平静得没有一点声音。
我问阿婆：
“是不是有些人永远得不到完满？
”
阿婆说她也讲不清楚，只是她知道，有些事情抓得太紧，就会流逝得过快。
人所能得到的一切，都是有定数的。
生命就是这样，是一场华丽的离合的剧目。
离散，聚合，画一个圆，一切回到原处。
在市中心的爸爸妈妈的家里，他们给我留了一个房间，墙壁刷成了和我的睡裙一样的橘红色，像太阳，也像鲜血。
本来说好只有周末去的，只是他们常常在下晚自习的时候来接我和未安，弟弟拉着我的手快乐地钻进车子中，他说：
“小姐姐你想阿婆对吗？
我们可以把阿婆接过来一起住的。
”
晚上的时候未安给我讲数学题，十二点之后我开始读《圣经》，然后入睡。
未安说那真好听，他用双手支着头，坐在我的对面，静静地听我颂读。
朗生本应在那一年的元旦离开，可是我敢肯定，我在第二年夏天即将结束的时候见到的那个在马路上抽烟的男孩子，一定是朗生。
我隔着车水马龙，隔着来去匆匆的人群高喊他的名字，我穿越马路向对面的他奔去。
我看见他匆忙地捏灭手中的烟，然后撩起衣服向远处奔跑。
我跟在他的后面不离不弃，我们把那一条路从繁华跑到苍凉，后来是他身后飞舞的衣服出卖了他，我紧紧地抓住他，他一下子坐倒在地上。
我死死拽住朗生的衣服，我们面对面大口地喘着气，那是我们第二次见面。
我还没有开口，朗生就喊出了我的名字：
“香果，我知道你是小泪家楼下的小香果，不要再追我，放我离开好吗？
”
“可是你为什么要骗我的小姐姐说你已经出国？
她那样爱你，为你遭受了多少劫难！
”
朗生低下头去，开始点烟，他没有抽，只是拿在手上。
之后他突然恨恨地捏手中的烟，对我大吼道：
“你不知道她那样牢牢地看紧我，看死我，谁能够忍受得了她？
她总是叫我觉得生活沉重，我只有离开她，逃开她！
”
我立即松开了抓住朗生衣服的双手，呆呆地望着他，没再讲话。
他究竟知不知道，只有他，才能够把小泪的生命点燃，小泪也只愿意为了他，这样子的疯狂这样子的不顾一切。
那半根烟落在地上，没有被捏灭，只缓慢地燃烧着。
最后烟灰被风全部吹走。
朗生整了整衣服，迈开大步绝然地向远方走去。
我在心底说：
“朗生，朗生，只是你不要让我的小姐姐发现，发现你在骗她，好吗，好吗？
”
九月开学的时候，小泪没有去念大学，她的通知书碎了，心也碎了。
她妈妈搂着她哭：
“我给你报名复读了，咱们回去再读一年好吗？
你要是嫌家里吵，就住学校。
这一年你想上什么专业我们都随你，孩子，我们求求你了，起来去上课吧，再别这样一直躺着了。
”
小泪最终还是回去复读了，新的高三年级，却仍旧是那幢钟鼓楼，整点的时候会打钟。
有些事情，似乎从来没有改变过，沿着宿命的轨道，周而复始地循环。
小泪又穿上了那条蓝色的校服裙，辫子有些散乱地挽在脑后，站在楼道里，擦一个夏天都没有骑过的自行车。
我走过去，本来想要告诉她，没有结束，还有很多很多的事情，可以重新开始。
可是我发觉，我的这些话，和她面庞中的落寞与绝望相比，显得过份的没有重量。
二楼的缝纫机很快又生机勃勃地响起，她的母亲再也没有在夜里吵闹过。
那个女人常常趴在走廊上，面容茫然而隐忍地望向窗外。
她的这一种表情，让我想起元旦那天和小泪高考那几天发生的事情。
她一直摆出一种城市弱小者的姿态，以为她的女儿会走出这种生活。
她错就错在把小泪当成了这个家庭唯一的拯救者。
偶尔我也会看见小泪的耳背的父亲，一双又黑又大的手失措地张裂着，背越来越弓，埋着头走路，常常踢翻我的小花盆。
小泪没有住校，每天晚上很晚的时候回家，拎一个又大又沉的书包，面无表情地锁车，开门。
这一家人，似乎又回到了最初搬来时的那一种沉默。
三个人，离群索居的样子。
那个时候我回阿婆家的次数越来越少，爸爸妈妈能给我更多的东西，一种叫做“物质”的华丽事物。
我在大客厅里和未安一起看电视，听他讲笑话，常常是两个人笑得长久地直不起腰来。
那个时候我忘记了，在渐渐冷去的老屋里，还有阿婆一个人守着一壶滚烫的玫瑰花茶等着我回家，她一直喜欢听我讲讲学校的事情，外面世界的事情。
在那一年的冬天马上就要过去的时候，阿婆死在了老屋里。
我不明白她是死于疾病还是死于寒冷。
我一直以为她是一个坚韧的老人，以为一切都不能够摧毁她。
小泪说她死于孤独。
其实那个时候我想到的，是小泪和她的朗生，一段一个人守望、另一个人逃离的爱情。
从开始到结束都是破碎，始终破碎。
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