新年相声剧本短.docx
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新年相声剧本短
新年相声剧本短
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新年相声剧本短——《大四学年年度自我鉴定》老李拿着一束玫瑰花上
老李：
新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!
我那老伴啊，总说我不浪漫，
这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。
（笑着）大伙儿替我保密啊。
亲爱地!
老刘上
老刘：
死老头子!
都那么大岁数了还叫亲爱地!
这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：
就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?
正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下!
老刘：
（笑着）这老头子，不都送过了吗?
还整啥景啊。
老李：
（起身）啥玩意，送过了?
老刘：
啊，在这呢。
（指着沙发上的花束）那不是你送的吗?
老李：
（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐!
（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。
（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。
（气愤）你咋知道我不送呢!
（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：
老头子，你听我解释。
老李：
（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。
（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）
（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）
小李：
亲爱的，等我会儿啊。
（上前追莎莎）
莎莎：
（扒开小李）别碰我!
小李：
（敲门）爸!
妈!
我们回来啦!
老李：
（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!
（欲开门）
（小李刚准备进屋，门又关上了。
小两口四目相对）
老刘：
（一把将门关上）等等!
我怎么啦?
伺候你还伺候出毛病啦?
莎莎：
爸妈怎么啦?
是不是出事啦?
小李：
不对劲儿。
（趴在门缝听声音）
老李：
（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛?
儿子儿媳还在外面呢。
老刘：
你还知道啊。
那你就把话说清楚。
老李：
（挽起袖子）你还来劲了是不是?
小李：
不好!
（从兜里取钥匙，准备开门）
老李：
（大喊）我给你滚出去!
老刘：
（哈哈大笑）
老李：
说反了，你给我跪下!
新年相声剧本短——《三个男人一台戏》甲:
各位嘉宾，晚上好!
乙:
晚上好，各位嘉宾!
丙:
（快速）晚上好，各位嘉宾!
各位嘉宾，晚上好!
甲:
（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有?
来了俩小偷。
（指着乙和丙）
（乙和丙互视、纳闷。
）
乙:
（吃惊）谁是小偷啊?
丙:
（吃惊）小偷是谁啊?
甲:
那还用问，就是你们俩!
乙:
谁得罪你了?
骂别人是小偷?
丙:
你得罪谁了?
骂小偷是别人?
甲:
我可没骂你们!
刚才咱们出场的时候，我是怎么说的?
乙:
这还用问!
俗里俗气的一句大土话!
丙:
土里土气地一句大俗话!
甲:
什么大土话、大俗话?
乙:
（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。
丙:
（学乙的样子，接过话头）晚上好!
甲:
这话还土啊!
乙:
那当然。
丙:
当然啦!
甲:
我是这样说的吗?
乙:
就是这样!
大家看得清清楚楚!
丙:
就是那样!
大家听得楚楚清清!
甲:
那你们是怎么说的?
乙:
（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾!
甲:
那你（丙）呢?
丙:
（行军礼、大声）晚上好!
各位嘉宾!
各位嘉宾，晚上好!
甲:
（对观众）看到没有?
他俩偷走了我的话!
这就是小偷行为!
（对乙、丙）还说不是小偷?
乙:
大错!
这不叫偷!
这叫举一反一。
丙:
特错!
这叫举一反二。
甲:
（对观众）嗨?
新词倒不少!
倒有两下子嗬!
乙:
两下子多小啊!
丙:
五下子也有啊!
（伸开手掌）
甲:
（对观众）看来今天来者不善!
乙:
善者不来（翘起大拇指）。
丙:
不来者善。
（翘起大拇指）
乙:
不善者来!
（翘两个拇指）
甲:
（抱拳）佩服佩服!
看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇!
乙:
什么臭皮匠?
咱们可是香皮匠!
丙:
三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲:
（鼓掌）好好!
精彩，真是精彩!
那咱们今天就给大伙露一手怎么样?
乙:
（对丙）露两手怎么样?
丙:
露三手!
（伸出三根指头）
甲:
好!
要的就是这句话!
观众朋友们，赞成的请举手!
（举手）
乙丙同声:
请举手赞成!
（举手）
甲:
看到没有?
大伙都高高举手!
乙:
举手高高!
丙:
举起高手!
甲:
要是咱们今天不给大伙露三手的话!
乙:
肯定无颜对江东的父老乡亲们!
丙:
更愧对江西的兄弟姐妹们!
甲:
（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦!
乙:
（手势）预备!
丙:
（手势）开始!
甲:
那咱们今天说点什么好?
乙:
随你便!
说什么都行!
你是导演!
丙:
你随便!
说什么都中!
你是编剧!
甲:
那咱们就开始啦!
乙:
说吧!
丙:
放吧!
甲:
你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?
乙:
既俗又土!
丙:
既土又俗!
甲:
那咱们今天就来个大侃，俗话!
怎么样?
乙:
没问题!
俗话--大侃!
丙:
侃--大俗话!
甲:
怎么个侃法?
乙:
你随便说一句，我都能来个换汤不换药!
丙:
他随便说一句，我都能来个换药不换汤!
甲:
真的吗?
乙:
假的吗?
丙:
不真不假!
甲:
要不要把你们俩都给换啦!
乙:
那可不行!
丙:
那绝不行!
甲:
为什么?
乙、丙:
老婆不答应!
甲:
老婆要是答应了呢?
乙、丙:
咱们不答应!
甲:
好好!
既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话!
乙:
（手势）预备!
丙:
（手势）开始!
甲:
你们是MM吗?
乙:
不是，我是GG!
丙:
我是男生!
甲:
好!
既然大伙儿都是GG!
咱们就来个男生的话题。
听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏!
（指点）我、你、他。
乙:
这话不错!
看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。
（指点）他、你、我。
丙:
这话也不错。
瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏!
（指着前面）它它它!
甲乙:
（吃惊）一个男人三台戏?
甲:
分身术吧你!
荒唐!
乙:
三马分尸吧你!
谬论!
丙:
这话千真万确!
甲:
千真在哪儿?
乙:
万确在哪儿?
丙:
一个男人一生中有三台大戏!
甲:
哪三台?
歌厅舞厅按摩厅?
乙:
恋人情人和爱人?
丙:
非也!
正确答案应该是，事业家庭和个人!
新年相声剧本短——《怯卖菜》（单口相声）
我给大家说个笑话，叫《怯卖菜》。
您看做买卖的可真不容易，大买卖你得做好了宣传;小买卖你得会吆喝。
金匾大字的买卖干吗还做宣传呢?
买卖竞争嘛!
商战，谁也不让谁。
比方说这家新张开幕，他必须把他的“牌匾”做出去，在电台上得报广告，门口拾掇得挺火爆，灯火辉煌，悬灯结彩。
门口还雇几个乐队，敲洋鼓，吹洋号，门口闹腾挺热闹。
这店里呢?
还要减价十天，买什么东西打八扣。
怎么叫打八扣呢?
买一块钱的东西收你八角钱。
为什么这样呢?
这是号召买主啊!
这么一来，他这买卖火爆起来啦。
可是旁边那家买卖这么一瞧，买主儿全跑他那儿去啦，他这买卖不行啦。
赶紧想办法吧，把买卖还得夺回来啊，他找个名词也要减价。
找什么名词呢?
噢，想起来啦，咱们来个二十周年纪念日，减价半个月。
刷洗门面，挂上霓虹灯，门口的无线电匣子这么一放，买卖也火爆起来啦!
这两家这么一争啊，别的买卖家受不了啦!
马路对过那家一瞧啊，他们两家干起来了，我也得跟着干呀，想办法吧!
这怎么办呢?
想了半天，人家这家是新张开幕减价十天，那家是二十周年纪念减价半个月，我这儿得有个新词啊……啊，对，有啦。
他找的这个名词都可乐。
老掌柜的六十整寿，减价一个月外带赠品。
赠什么呢?
寿星牌的香皂一块。
跟着，他的买卖也火爆起来啦!
您看这宣传起多大作用!
再说光宣传也不行，还得把货物预备全喽，讲究谁也不让谁。
比如说他那儿货物齐全，我这儿花样也不少;你到他那儿买东西照顾得特别周到，到我这儿来买东西也特别客气;你这儿价钱便宜，我这儿也不贵;你给去买东西的沏上小叶儿茶，我这儿沏铁叶大方;你那儿去买东西的让“红锡包”，我这儿送“大前门”;你那儿去了买东西的端点心，我这儿管饭。
您听了这个可乐?
管饭这还真不新鲜，您看那做大买卖的真有专门几个人应酬外省的老客。
这老客打外地来，前三天不谈买卖，干吗呢?
陪着他先出去遛遛，什么听戏啊，看电影啊，下饭馆啊，洗澡啊，先玩儿这么几天。
到谈买卖的时候也不在柜上谈，找一个书寓小班，还找个姑娘陪着这老客。
谈买卖的时候这个姑娘也跟着一块帮着谈，这个买卖谈成啦，这个柜上专门有这个姑娘的提成。
这个姑娘把这个老客伺候好喽，还许给这个姑娘做几身衣服。
可是这号买卖谈成了的话，现大洋能挣三百块、五百块的。
您看他花上三十块，二十块的当然还能赚得回来。
这种买卖管饭不新鲜吧?
小买卖可不行，您看那个卖挖耳勺的有请买主儿吃饭的?
人家买俩耳勺，请人家吃顿饭，得啦，连他自己还饿着哪!
这顿饭没请成，他连本儿都赔进去啦!
小买卖不能这么做。
吃饭请不起，但是你得会吆喝。
做买卖的讲究吆喝嘛。
您要是到北京，东西南北城，挑八根绳儿，走大街串胡同做小买卖的，可最讲究吆喝，吆喝出来特别花哨，比这个赛那个，一吆喝这么一大串。
比如说这个卖青菜的，一年四季，什么菜下来卖什么，这就得讲究吆喝。
挑这个挑儿进胡同一吆喝就听老远。
这卖菜的还有两种：
一种是专门讲究菜全，走熟街，什么叫熟街呀?
他总走这条街，所有的胡同这些买主他全熟，每天必到。
这种卖菜的就是指着卖菜赚钱。
还有一种菜油子，这菜油子不指着卖菜赚钱，指着什么呢?
净指着两片嘴能说会道，转着心眼的绕搭你买他的菜。
你一不好意思的多少买他一点儿，您可就要上当。
这种人眼力都好，所以他找的这买主儿全是外场人。
在街面上不论什么事，能叫钱吃亏，不叫人吃亏，他专找这种主儿一绕一个准，准上他的当。
比方说，他挑着这挑儿进胡同啦，一瞧那个门出来了一位大爷，早晨起来可能是绕弯儿去，或者是到茶馆喝茶去。
他看见了，赶紧过去先请安，后说话：
“大爷，您早起来啦，您这是遛弯儿去?
还是喝茶去?
您安福啦!
瞧您好胖啊，最近您胖得……您这意思要走不动啦!
”
“哎啊!
我随心，家里也好，家庭和睦嘛!
”“您真是心宽体胖，您这是走鸿运啊!
给您道喜啊!
怎么说呢?
您这是喜上加喜，不但您是买卖顺心，事事如意;前半个月我看见大奶奶啦!
她有身孕啦，看那意思全显怀啦，有七八个月了吧!
您瞧，也不知我哪句话把大奶奶给得罪啦?
可有小二十天她不买我的菜啦。
您出去绕弯儿去?
”
他这么一客气，你一听，给个台阶吧：
“你有事吗?
”“没有什么事，您这儿大奶奶老没买我的菜啦，您多少照顾我点儿吧!
”“噢!
”这位明白了，这是让我买他点儿菜，可是他平常又不是买东西的人，做饭他不管，买什么东西全仗着大奶奶。
他一瞧，这么客气，得啦，多少的买他点儿什么。
“哎，你有辣椒吗?
”问他有没有，要是有，就要点儿;没有，也就算啦。
您听他回答这句话，他也不说我没有，也不说我有，他顺着您这心理来：
“给您预备啦，给您预备啦!
”这位一听说有：
“给我拿俩吧!
”“唉!
”他拿起俩青椒，双手捧着就像进国宝似的：
“哎，您拿着吃去吧!
”这大爷一瞧，这俩青椒还真不错，就问：
“哎，多少钱啊?
”一提钱他这生意口就上来了：
“哎，您老说什么?
钱?
哎，俩青椒能找您要钱吗?
我哪儿挣不出来呀!
得啦，您拿着吃去吧!
我孝敬您啦。
前些日子，我挑挑子在您胡同口正路过，下雨没地方避雨，在您那门道避雨，老太太还给倒碗茶喝，还问我凉不凉，还要给我拿件衣服。
您看看对我这么疼，我还能找您要钱?
您真是……”他拿话这么一绕，这位大爷一听，腾的一下子脸就红啦!
“你拿我当爱占小便宜的啦?
不要钱，拿去吧，我不要啦!
要是全白给，你这小买卖儿三天就黄啦!
给你吧，我不要啦!
”他一听这句话就有台阶啦，“您别着急，我说不要钱，您不要啦：
要钱吧，俩青椒不值当的，得啦，就收您个本儿吧，您给七毛钱!
”“啊?
七毛!
”这大爷一听吓一跳，“俩青椒要七毛啊?
”
“哎，大爷，您不知道。
最近这青椒也少，咱们本国现在辣椒还没下来，这是打外国来的。
”也就是您，贵人吃贵物嘛，哈哈，别人别说吃，他连闻也不敢闻呀。
您要是没零钱，拿去吃去，算我请客啦，您扰我啦!
”
这大爷一听，什么没零钱啊?
咬着后牙掏出一块钱来：
“给你给你，找我三毛钱!
”他这么一听，不但不找还要绕搭过去。
“大爷，您瞧，我刚出来，还没开张哪，您这是头号买卖，我这手头没零钱，我到大街给您换去吧，又怕耽误您的时间，三毛钱您就别找啦，您看这韭菜多鲜灵，您拿点儿韭菜炒着吃去吧，一根，两根，三根，您拿去吧!
”怎么着?
这三根韭菜三毛钱啊?
这位大爷这么一瞧：
唉!
一块钱我买了两个青椒三根韭菜。
拿手托过来，一脚站在门里，一脚站在门外，心里这个骂啊：
好小子啦!
这卖菜的也知道他心里不满意，他一句话，吓得这位大爷噌蹦一下儿赶紧蹦到院里去啦。
“大爷，您看要是不够吃的，您再来俩苤蓝?
”“不!
不!
够啦，够啦!
不要啦!
好嘛，这俩主蓝还不得要四块呀!
”
这位大爷托着俩辣椒三根韭菜刚一进屋。
大奶奶瞅见啦：
“哟，他大爷，您怎么不喝茶?
迢弯儿回来啦?
哟哎，瞧您这个勤俭劲儿，干吗这么财迷，出去遛弯儿去在哪儿捡来的俩辣椒三根韭菜?
”
大爷一听这气呀：
“捡的?
瞧你说的?
这是一块钱买的。
我刚一出门就碰见一个缺德卖菜的，过来请安作揖的，一个劲儿跟我客气，我一瞧没办法，买点儿吧。
这是一块钱买的，两个辣椒三根韭菜!
”
新年相声剧本短——《爷爷孙孙没大小》甲：
改革开放咧
小猫小狗上炕咧
爷爷成了孙子咧
孙子变成爷爷咧
乙：
爷爷就是爷爷，
孙子就是孙子，
改革开放也不能把爷爷改成孙子呀!
甲：
改不成?
乙：
就是改不了。
甲：
我讲一件事，你讲改不行。
乙：
啥事呀?
真的还把孙子叫爷不成?
甲：
儿子儿媳外出打工，孙子托我们老两口照管，这小孩儿调皮呀!
有一天他爬到邻居新盖的房顶上，跳呀，蹦呀周围还没安装护栏，你说这危险不危险?
乙：
是有点危险。
喊他赶快下来嘛!
甲：
怎么喊他就是不下来，这可把我急坏了。
乙：
这事莫让人着急。
甲：
我说，孙子呀只要你下来，咱什么条件都可以谈，爷什么条件都答应。
乙：
也只能这样了。
甲：
这时孙子说，想让我下来没门，除非你把我叫声爷爷。
乙：
孩子生命安全重要，赶快叫吧。
甲：
我的老祖宗，只要你安全顺利给我下来，别说叫一声爷，就是叫十声，叫你老爷都行啊!
乙：
是。
现在不管那么多，把孙子叫爷也不丢人，只要他下来就行。
甲：
孩子下来了，可这辈分乱套啦。
不就爷爷成了孙子，孙子成了爷爷吗?
乙：
是有点乱
甲：
乱的时候还在后边呢?
乙：
还能乱哪去吗?
甲：
有次我带孙子回了趟老家，村子老人见了我叫乳名。
乙：
啥呀
甲：
狗蛋嘛。
孙子觉得挺稀奇，回来见了我就叫狗蛋，狗蛋……
乙：
有点意思
甲：
后来我儿子回来纠正了一下，坏蛋怎么能叫爷爷乳名呢?
从此又改了个叫法。
乙：
叫啥呀?
甲：
狗蛋爷爷嘛
乙：
真是的
甲：
后来他奶奶又带他回了趟老家，村子里年轻人都管她叫二嫂子，孙子觉得挺新鲜，从此也把奶奶不叫奶奶啦!
乙：
叫啥呀?
甲：
叫二嫂子嘛!
乙：
这真是爷爷孙子没大小，见了奶奶叫二嫂!
甲：
有一次把我气坏了，我在孙子屁股轻轻拍了一下，孙子跑到他奶奶那告状。
乙：
怎么告?
甲：
二嫂子，气死人呢，狗蛋竟敢打我，如果狗蛋把我打死，你们就没孙子啦，你们家可就要短路啦。
乙：
短路什么意思?
甲：
就是断子绝孙嘛!
乙：
这孙子不是还小吗，不懂事。
甲：
说他不懂事吧，他有时比大人还懂得多。
乙：
懂得多好啊!
说明孙子进步了嘛。
甲：
今年夏天，天可热我和老伴带上孙子去上街，他老拉着他奶奶的手不放，你说这大热的天他奶奶能不热吗?
我就拉开他的手说：
大热天拉什么手，走开。
乙：
孙子松手啦?
甲：
孙子放下手，两眼直直的瞪着我半晌，说了一句话。
乙：
什么话?
甲：
爷爷怎么还吃醋啦。
乙：
这孩子还小，长大就好了。
甲：
长大一点，淘气少咧，可就是老问你一些稀奇古怪的问题。
乙：
学问学问嘛，说明咱孙子喜欢学习啦!
甲：
有一次电视播那个性病广告，孙子就问那，爷爷什么病是性病?
乙：
不好回答吧?
甲：
不好回答也得回答，不然他说你没知识，当爷爷不够格。
乙：
那你怎么回答孩子?
甲：
我实在不耐烦啦，就对孙子说：
这性病就是性格不好，爱发脾气。
乙：
这不是忽悠孙子吗?
甲：
这回可把我给忽悠进去了。
乙：
怎么回事?
甲：
从此我在家里说话声音大一的，孙子就说话啦。
乙：
说什么呀?
甲：
爷爷的性病怎么又犯啦!
新年相声剧本短——《不怕死》A：
老兄，你好!
（握B手）
B：
你好，老弟，代问你媳妇好。
A：
好什么好!
（甩开B手）
B：
怎么啦?
A：
我老婆经常骂我。
B：
骂你?
她为什么骂你?
A：
今天是因为我赌博输了钱，昨天因为我酒醉摔跟斗，前天是因为，因为我脚太臭，大前天嘛，为什么来着，我也记不清了。
反正，她天天骂我!
B：
她都骂你什么了?
A：
她经常骂的一句就是：
“你还不如死了的好!
”
B：
谁也不想死，人人都怕死。
A：
我就不怕死!
B：
你不怕死小品搞笑大全?
何以见得?
A：
老婆让我死，我就死给她看。
B：
你怎么给她看?
A：
我就......我就......我就去了太平间。
B：
去太平间干嘛?
A：
我去太平间睡了两个小时还没死，老婆又把我叫回去了。
B：
她怎么知道你在太平间?
A：
有人看见我进去了，就告诉她了。
B：
就你这德性，骂的活该!
太平间是死人去的地方，你一个大活人去干嘛?
A：
老兄，我是真心想死，可是死不了哇!
（哭）
B：
你哭什么，想死还不容易?
A：
老兄，你有什么好办法?
B：
吃药!
A：
我吃了两次药都没死。
B：
你吃的什么药?
A：
第一次吃的是睡眠药。
我家正好有一瓶，我全吃了。
B：
吃了一瓶?
A：
里面只剩四片，我全吃了。
B：
感觉怎么样?
A：
我只觉的昏昏沉沉，迷迷糊糊，正往阎王殿走，可是我老婆又把我叫回来了。
B：
又是你妻子。
她说什么了?
A：
她说：
“你和死猪一样，一睡就是一天一宿，还不如死了的好。
”
B：
又骂上了。
这次你没死，是因为你吃的药太少。
A：
我下定决心去死，第二天买了五包毒鼠强。
B：
要吃鼠药?
A：
我一口气把五包全吃下去了。
B：
这次感觉怎么样?
A：
三天睡不着觉啊!
B：
为什么?
A：
吃的是假药。
B：
现在假药多。
A：
我想死，死不了啊!
老兄，你还有什么高招?
B：
办法多的是。
跳楼!
A：
不瞒你说，我跳了三回楼。
B：
跳了三回?
A：
第一回，从我家楼上跳下去，腿上只擦破一点皮。
B：
你家住几楼?
A：
一楼。
B：
一楼能跳吗?
A：
能啊，从我家房顶上跳下去的。
B：
感情你们家住的是平房。
要从六楼往下跳。
A：
对，一定要下定决心跳六楼。
第二次，我好不容易爬上一栋六层楼的楼顶。
B：
这次真的要跳了。
A：
我下定决心，不怕牺牲，紧闭双眼，往前一扑......
B：
怎么样?
A：
耳边就听见......
B：
呼呼的风声?
A：
老婆的叫声。
B：
怎么又是你妻子?
A：
老婆在下面喊我：
“饭都凉了，还不回来吃饭，你是不是想死了?
”
B：
害怕老婆了，快回去吧。
A：
我只好又走着下来了。
B：
找机会再跳一次!
A：
对!
第搞笑剧本三次跳楼，我老婆出差去了。
B：
这回没人叫你了。
A：
我下定决心，不怕牺牲，排除万难，终于爬上了一栋12层楼的楼顶。
B：
你可是真下决心了。
A：
我从上面往下一看，只见下面车水马龙，川流不息，人来人往，就像蚂蚁搬家......
B：
你往下跳呀，看什么你看。
A：
我这就跳。
可我的手表摔坏怎么办?
我赶忙摘下手表，放在一边，留给我儿子用。
B：
要死的人了，还想那么多，赶快跳啊!
A：
我这就跳。
我把手机也留下，让我老婆给我打电话。
B：
你死了，她能给你打电话?
A：
我口袋里有一盒速效救心丸，留给我父亲吧，他有心脏病。
B：
你父子俩都有心脏病?
A：
还有三百块钱，留给我母亲吧，她老人家疼了我一辈子。
B：
死不了啦，越想越多。
A：
不，我一定要死。
我下定决心，不怕牺牲，咬紧牙关，闭上双眼，双脚离地......就下去了。
B：
跳下去了?
A：
坐电梯下来了。
B：
怎么回事?
A：
武警发现了我，把我夹胳肢窝，坐电梯下来了。
B：
谁让你磨磨蹭蹭下不了决心。
A;老兄，你还有什么绝招?
B：
跳楼不成，跳水!
A：
老兄，不怕你笑话，水也跳过两回。
B：
第一回没淹死?
A：
只把脚脖子歪了，还呛了几口水，就被别人救上来了。
B：
你在什么地方跳的水?
A：
游泳池。
B：
那不行，游泳池水太浅，人太多。
A：
第二回，我就跳大海!
B：
那里没人?
A：
就我一个人。
B：
好机会。
A：
我坐了五小时的火车，又坐了两小时的汽车，最后又跑步半小时，终于来到大海边。
B：
真不容易啊!
A：
可不是吗。
看到大海，我高兴极了。
这次再不能犹豫，再不能等待，我下定决心，不怕牺牲，紧闭双眼，乘着海风，一纵身就下去了。
B：
感觉怎么样?
A：
还行，先喝了几口水，便......
B：
等等，海水什么滋味?
A：
咸的。
B：
真跳进大海里了。
A：
先喝了几口水，便随着海浪飘浮，忽上忽下，或深或浅，一会儿我就昏昏沉沉，迷迷糊糊......忽然，看到岸上跑来好几百人，有男的，有女的。
有老的，有少的，我老婆和儿子跑在最前面，伸着双手，对着我吼叫，：
“回来!
回来!
”
B：
你又后悔了?
A：
不，他们抓不着我，他们救不了我，我一高兴，就喊了一句......
B：
喊什么?
A：
我振臂高呼：
“我不怕死!
”
B：
你死了没有?
A：
应该死了，可是又听见老婆骂我：
“你喊什么?
死不了的。
”
B：
怎么回事?
A：
我做梦呢!
——完——
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