拜欧拉大学爱情那些事.docx
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拜欧拉大学爱情那些事
拜欧拉大学——爱情那些事
一、判断你们之间的气氛：
交流气氛由四件事组成：
1我们说出或没说出的预期；2在两个个体中存在多少信任；3我们能认同对方多少，对于你的认同我是否满意；4我们对这段关系的投入是多少。
预期当你约会时，你会不断衡量我的期许是否达到了？
认同一个人也许是交流最确认的形势，也是最稀有的。
认同仅仅是这样，你费力想理解人们说话时的情感象征。
心理学家说这是任何交流任何关系的最重要部分。
当你在恋爱中感到对方的认可吗？
不仅是身体上，而且是精神上、智力上和情感上。
威廉詹姆斯WilliamJames曾说，如果你想要惩罚某人，让他在社会中，没有任何人认可或承认这个人，所以你怎么真正的认同一个人，有三件事：
首先让别人知道他们说的让你留有印象。
2认同意味着你在朝着理解他们感觉的方向发展。
3让其他人知道他们的感觉对你很重要。
所以认同是非常重要的。
你关心我，你了解我的历史，你理解我是怎么到了今天的地步，即使我们有分歧，所以我非常感激你理解和承认我的立场。
另一个问题，总体上，我感觉我重要的人以我看重的方式承认我的角度。
哦，好吧，因为聆听不仅仅是内容，更是关系方面的。
所以当你在一段持久的恋情中，你感到认可了吗？
让它进一步，那个人在不同的问题上会征求你的意见吗？
当你给出意见时，他们如何反应？
我的观点一般都会被同情，好了，还有两个。
信任，交流理论家相信这是交流气氛中最重要的，他们相信如果在恋爱中缺少信任，会破坏整段关系。
信任总是由两部分组成，一个是自我信任，我是不是个值得信任的人，在一段恋情中我们都想要被信任，但是我们真的要问一个很难的问题。
二是关系信任，我们不指望别人遵守自己诺言。
我相信别人吗？
那人有多可信？
最后一个，对对方的投入度。
你愿意在这段关系中投入的精力和时间。
投入度是假设将来要在一起。
你对这段关系的投入度有多少？
这里性别的作用非常有趣。
对性别来说，一般情况下，女士们说话，你会和那个人分享你自己的事情，那个人接受的程度是多少。
然后你会觉得是这段关系的一种投资。
一般来说，女人喜欢面对面。
男人，不是我们贬低面对面交流，但是男方觉得一方和另一方的投资是你们彼此在一起做的事，说的通吗？
当我们在这段关系中面临挣扎，我担心我们的关系会不会不稳定，如果你一直在担心这段关系，就表明这段关系没有你想的那么稳定。
猜猜你未来会怎样？
二、约会（正确、健康的恋爱模式）
（克里斯博士艾丽萨诺丽蒂姆唐娜索恩尼斯埃里克博士）
主持人蒂姆：
你们是不是已经思考过为什么有的谈话进行的很顺利，有些不可以？
我们都面临过这样的问题，和某人坐下来，我们想要说出“让我们把这个问题说清楚吧，突然很快就变糟了。
然后意识到：
刚才在谈话里面哪句话没有说好？
如果你在和某人约会的话，你们都知道有一些话题是你们知道往往会朝不好的方向发展的。
所以沟通治疗专家一直对是什么原因导致谈话顺利或者变得糟糕的话题感兴趣。
交流气氛由四件事组成：
1我们说出或没说出的预期；2在两个个体中存在多少信任是最重要的因素；两种类型的信任：
自我信任，我是值得信任的人吗？
关系型信任，对方是情感上可以依靠的人。
3我们能认同对方多少，对于你的认同我是否满意；4承诺，对未来的假定。
我们对这段关系的投入是多少，双方的投入是对等的吗？
让我再说两件会对每一种交流氛围都产生的影响因素：
首先是冲突，你们所有人在恋爱关系中都会遇到冲突。
冲突发生在至少是两个独立的当事人之间的一种强烈的斗争，当事人感觉到在达到他们目标的过程中来自另一方的合不来的目标，缺乏奖励和干涉。
所以，在那个定义里有两点。
如果一对情侣来我这里说“我们不吵架”，那其实并不一定就是值得肯定的。
我会想知道：
你们为什么不吵架？
下一个是原谅宽恕。
有个人将婚姻描述为两个很好的宽恕者的结合，我认为这是很对的。
你们要坚定的去爱一个人，但是你们需要去审视这是不是一段你想要无条件的爱一个人的关系。
你要审视那个人。
如果你已婚，我会说你要无条件的去爱那个人；但若是在约会时，我要说的是：
你认为你可以在余生中都无条件的爱那个人吗？
埃里克：
想要一段美好婚姻最关键的就是要关注你的灵魂，在你的心中，在你的品质里。
其实你能够练习某些技巧，用一定的方法吐露出来，帮助你很好的进行沟通交流；但如果没有真正的品质在其核心的话，那都只不过是纸牌做的房子。
所以，做信徒基本的，跟随耶稣，让心灵来转化你的品质，成为像耶稣这样的，所以你就有了他所说的这种诚实的品质。
这也是所有良好关系坚实的底部。
然后才能发展信任。
艾丽萨：
我和克里斯都是在不怎么完美的家庭环境中长大的，我们的父母都离异了，我们抱着很多什么是不应该做的想法进入到我们这段关系里，但是我们在家并没有很多的榜样，我们在教会里得到了。
我们开始看着这些做得很好的夫妻，我们开始观察他们，想到我们也可以做到，这给了我们很多希望和鼓励，也给了我们很多的勇气和决心来做出正确的决定。
在我们的关系中做出好的、健康的选择。
我可以诚实的说，结婚23年来，能够站在这一面，我们感觉真的很好。
我们很庆幸我们是这样过来的。
而不是相反的说，我真希望我能重新来过。
主持人蒂姆：
你需要去看看过往，你们需要看在结婚前的一段很长时间的过往。
我刚申请了终身教职，申请这一职位要考察过去的5年。
任何人可以有一段很棒的一年或者甚至两年，所以当你年轻的时候和别人约会，那你就只能根据那个人的一个快照般的历史决定未来。
所以，不必那么着急走进婚姻的殿堂。
埃里克：
我想补充一点关于过往时间的，但是也有一些情况，你是真的能够看清楚某人。
譬如在教堂时一个人的表现比在咖啡厅或是饭馆时的表现更能反映他的本性。
主持人蒂姆：
男人喜欢女人先采取行动吗？
你们认为女人主动约会男人那是可以的吗？
克里斯：
我的确认为男人喜欢那样，但是我认为大部分那种情况还是因为他们没有胆量。
艾丽萨：
我有一个儿子和一个女儿，我不得不说，我不鼓励我的女儿经常那样做。
你们知道，如果就像是男孩破布，给你的室友一个约会，如果就像是赛迪霍金斯那样的舞会，但是我很坚信，如果他想和你约会的话，他会主动叫你的。
这就是我要告诉女儿的。
爸爸，你会怎么跟女儿说？
埃里克：
无论她妈妈说什么，我都同意。
这就是方法，我很早就学会了。
克里斯：
我有一次请一个喜欢的女生看电影，她说“不要。
”连一个蹩脚的借口都没有。
然后我只好说，好吧，是埃里克让我问你的。
现在，我很惭愧地承认，我认为男人的任务就是要勇于伸出脖子，等着被砍。
如果有人告诉我他被拒绝了，我想说，你还有很长的路要伸出头，这样做是很男人的，你们知道吗？
我看到很多男人就像是“我不会再约她了，除非很明显我能约到她对我的口味，能约到她绝不会说不，对吧？
”就像是我已经和她朋友当中的15个聊过了，他们都保证她一定会说好的，所以现在我就会约她，对吗？
蒂姆：
要适当的热情，别让那成为一种恋爱的模式。
唐娜：
我认为想想你们在友谊的初期去设定一些模式是明智的，这些模式会继续，所以你想要设定那样的模式，你们知道，女人们在主动，我认为这可以很容易地持续下去。
所以我认为那并不是婚姻的最好模式。
诺丽：
我猜如果这成了一种模式的话我会很担心的，女人一直在主动，男人在回应，可能会设定出一些不健康的模式。
在这里面，男人既不会起任何的主动作用，这本应该是他要做的，他也不会感觉到需要这么去做，他会退缩甚至是放弃这个机会，因为他不需要。
埃里克：
是的，我也这样认为。
并不是说它错了或者不好，并不是说它就一定会带来一段不好的恋情或者婚姻，我认为就是有一些事情是不一样的，我们发现的其中一件不同的事是：
当我们和其他夫妻一起共处时，有些夫妻相处的模式看上去是不健康的，尤其是当涉及到婚姻里，这可能就是和恋爱时的不正常模式有关。
研究表明，在85%的夫妻当中，都是有重大冲突的。
这段关系中有一个人在冲突当中不做出回应，从某方面来说是好的，他们就像是撤退或者躲起来或者跑开，他们就是简单的不予参与。
在85%的这种情况里，是男方。
所以那意味着还有一些别的发展模式，就是这种多一点点被动的趋势是会带来问题的，因为男人是可以有点…，它可以预示着一些可能发生的事情，我们确实在夫妻当中看到了，顺便说一下，有很多男人碰巧是相反的，譬如争吵时，我会主动找到她，她会说‘走开’”，你们知道她们是会那样说的，但是她现在处理得更好了。
但是我想说，一般说来，倾向之一是我们看到的是，在冲突发生时，男人往往会我不想谈这个，不要理我，他们缩回去，那就成了问题。
所以，我认为这只是一种可能的模式。
蒂姆：
下面我们该谈交流气氛中的期望部分了。
就是你期待的这个男人或女人在恋爱中的角色。
这些角色要有一个认同。
对立相吸并不完全正确，研究显示两人间的一致性造就一段健康的关系。
可以在对东西的喜好上有不同的偏向，但是内心深处，你们的神学信仰、对待婚姻的观点态度，这些都需要一致性。
你们需要就你们的恋爱模式达成一致，即你们都应该扮演什么角色。
你们都很投入的话，模式是能很快设定的。
克里斯：
我说过我认为，上帝造人时就设计男人有责任要主动，不时的有一种对女人的保护主义。
1、听众提问：
我正在看盖里托马斯写的《神圣的婚姻》，文化对我们恋爱的影响？
我们怎样辨别这些东西？
我们要带多少这种期待的东西进入我们的恋爱？
蒂姆回答：
这让我想起来在爱丁堡大学做的一项研究，他们研究了爱情电影对美国人爱情观的影响。
这些电影让美国人不耐心了，他们认为爱情开花很快，他们会遇到非常快形成的激情的爱情。
其他的研究认为，在婚姻里大概要花上七到十年的时间来找到婚姻的节奏。
所以，在约会时期待它爆炸，就像你们在一个半小时的电影里看到的，就是她所说的糟蹋了你们对爱情的观念。
她会说，我同意那是迷恋而不是爱情。
爱情是很困难的，是需要时间来发展。
我并不是一件钟情的支持者，我可能会同意一见生欲的说法，一见生迷。
但是爱情它需要时间来培养。
作为一种文化，我们非常的不耐心，我们对着微波炉咆哮让它快点，对吧？
2、问题:
我认为女士应弄明白你想要成为什么样的人，然后找到那个你觉得很有吸引力的人。
支持人蒂姆：
女士们，男人常常发现有吸引力的是：
不是在你的掌控之内的，非常窄的一个范围。
因为通常女的并不能像画报上的女郎一样。
是的，找到一个人，看着你，然后说，我就认为你是很有吸引力的，我真的被你吸引了。
那就真的很好，当你找到一个那样说的人。
克里斯：
男士需要改变内心和态度，形成从内心真的看重人的品质，而不是现在根据外貌定义的美。
3、问：
我最近看了一本书HenryCloud的《约会与婚姻》，他在书中说约会不是关于婚姻的。
它的观点是：
约会更多的是关于了解你需要的是什么，想要的是什么，你需要怎样成长和改变，用以来找到这个正确的人。
我想问问你们对此的想法。
蒂姆：
我同意这种说法。
我认为约会是一种很好的方式来找到你适合的个性类型，你相处不来的个性类型，所以我认为约会不一定要是我在和你约会，那我要和你结婚吗？
我和你约会是想更多的了解你。
我在了解你的过程中，也在了解我自己。
现在，它是在朝着承诺的方向发展吗？
它可以是，但不一定通常是。
这就是我对于约会的观点。
约会应是了解我适合和不合适的个性类型和交流氛围的方式。
唐娜：
我猜想书的作者的意图或者是要告诉我们应该怎样对待约会的人，要把他们当别人的配偶去对待。
如果你陷入到一段关系中去了，那实际上是有害的。
我猜作者想说的是恋爱关系如何在精神上建设你们，你对待另外一个人的方式，作为某个人可能的配偶，你不会接触她们，你不会说你不该说的，你不会和一个不知道是不是未来在一起的人，谈你们的未来。
但是你是有礼貌的，你像对待你的姐妹一样对待她，我们应该在这些关系中做到应有的谨慎。
蒂姆：
唐娜和我完全同意正确界定下的约会。
我确实认为是身体接触把那给弄糟的，所以现在你们把一个接一个破碎的心扔下。
我想说正确界定的约会，那就需要成熟，非常诚实的说。
我认为你们有些人还不够成熟来做我和唐娜所提倡的。
诺丽：
我认为非正式的约会不包括身体的、浪漫的接触；有限的情感接触；把嘴唇留给你自己是重要的，不要谈论未来，也不要做出承诺，甚至是不要入情太深，谈论一些，那种深入的你心理阴暗的东西，过快的分享，因为那会引起情感上的连接。
所以普通的约会就是作为一种超越友谊的了解某人的方式。
在这过程中，你既了解了对方，也了解了自己。
克里斯：
这样做也有个害处，从统计学上讲，它很容易造成你现在约会的对象，你不会与之结婚，你们很有可能会分手。
所以很有可能，你现在约会的对象是别人以后的伴侣。
意味着你需要考虑如果有人在和你以后的妻子约会，你希望他怎么对待你未来的妻子，然后，你再放到自己身上，怎么对待正和自己约会的人。
4、问：
我最好的朋友是一个男孩，但是我刚开始和我男朋友约会，拥有一个男性的好朋友是可以的吗？
艾丽萨：
我认为如果只是一段普通的约会关系，我不认为这有什么大问题。
它进入到了婚姻里，这要更容易界定。
我不会高兴我的丈夫有一个最好的异性朋友，当我们已经结婚的时候。
除了我自己，我会说我丈夫也不会高兴。
他甚至在我提到很久以前小学时候的男朋友时都会不高兴。
埃里克：
我认为这取决于你们的关系正处在哪个阶段。
对我而言，你们与异性任何类型的关系，健康的关系，有个亲密朋友是件好事。
但是随着你和约会对象关系的进展，你需要做的就是和你正在约会的对象好好对话，如果他们因为你花更多的时间在情感上更加依赖异性好朋友而不高兴的话。
艾丽萨：
如果你最后和你最好的朋友结婚了，你知道浪漫是怎样发生的吗？
你在结婚后，仍保持着对亲密异性朋友的那扇门，那就很容易出问题。
没有人想，让我找个人来段婚外情吧！
这不是事情发生的方式。
撒旦要邪恶、狡猾得多。
诺丽：
我认为投资到同性友谊里也真的是很重要的。
5、问：
我想知道恋爱中你们对父母的看法，他们怎样参与到我们的恋爱关系中来？
克里斯：
我想去我女儿的每一个约会。
在最后一排坐着，还有薯条吗？
唐娜：
我就会想融入到我孩子的约会中去。
有学生问我关于他们恋情的看法时，我通常会问，你父母怎么看？
你父母爱你、想要保护你，比任何人都多，这种保护可能比你希望的更加热忱的多。
但是我认为你们是能相信他们的。
我也认为你们需要尊敬他们。
克里斯对唐娜说：
当一个女孩说她找到她的真命天子了，你会对她说什么？
唐娜：
他有没有听命他生命中的年长者呢？
他有没有顺从于权威呢？
那些上帝安排进他生命当中的权威呢？
通常那意味着他是否在一段与年长人士的师徒关系中或者他是否是一个孤独的突击者会批评每一个在他权威之上的人。
我告诉女人们，我认为你们不会想要在接下来的60年里都被一个男人束缚住，一个不会接受其他人对他的影响的男人。
我想你们会想要一个谦卑会寻求帮助的人，能允许其他人在他的生命中发言。
蒂姆：
我觉得用观察与时间。
唐娜：
可以问你们的父母，在那个男人或女人身上看到了什么。
或许你们的父母也需要时间来看，他们需要花一些时间和那个人在一起。
6、听众：
要和一个精神领袖的人在一起，那么什么是精神领袖？
艾丽萨：
我认为精神领袖在每天的生活中是这样的，当我想到，克里斯不仅是我的精神指引，在我们的家庭当中也是。
在家，他的待人处事的态度方式，都成为我学习的对象，我的榜样。
让我做更好的人。
吃饭前，他会说，让我们轮流来说一下今天感恩的事情。
当我们谈论女儿的恋情时，他会带头说，我们来祈祷，上帝会让你在这段恋爱中处于什么位置？
上帝想让你成为什么？
你应该去哪儿？
在我遇到重大问题时，他会关心的说，我为你祈祷了，你上午演讲表现的怎样？
我认为这就是精神领袖。
当我情绪不好时，他会确定我的感觉，他会帮助我。
他会问，他会倾听，我们一起找到未来，我们要怎么处理一些特别的情况。
他让我学到怎么对待他人，对待我们的孩子。
他激励我要变得更好，做得更好。
克里斯：
我想说女人希望男人们是负责任的，然后在婚姻中采取主动。
我认为男人应该有种责任感，就是那种负起领导责任。
诺丽：
有时，人的品质会增加外貌的吸引力。
（克里斯与诺丽击掌，表示非常赞同）
克里斯：
我们的爱不像年轻时17岁时那么肤浅了，如果唐娜毁容了，这也不会改变我对她的爱和她对我的吸引。
有些东西的吸引是持久的。
唐娜：
我认为超越时间的爱会让人有吸引力。
例如我的祖父母，他们仍然认为对方很迷人。
当一个人成为你的伴侣很长时间，你爱着他/她，ta就是有魅力的。
我们对另一人的吸引力要比简单的外表要更深层次一些，显然的。
诺丽：
所以，重点的是外表的吸引是一方面，如果那是全部的话，你也需要逃跑了。
如果是有友谊的，有承诺的，你被那个人的品质所吸引了，个性所吸引了，外表包括在里面，那就是个好事情。
那是必要的。
蒂姆：
良好正确的交流气氛是一件需要努力的事。
三、爱之伤
1、有爱就有痛苦，痛苦来自何处？
下面让我们来听听大家关于“为何恋爱关系会潜在的带来痛苦？
”的看法。
Judy：
或许是因为我们还并不完美，也许是因为，我们被创造为一种相关联的形象，我们内心渴望建立关系，当我们渴望一些事情的时候，我们就会对它产生期待，我们就会产生更深刻的欲望。
成长让我们脱离这种相互关联之后，就会产生痛苦。
Kathleen:
有期望才有失望和受伤，我们期待一些人使我们的生命完满，只有上帝才能做到的完满，因为他们没有达成我的期待，才造成了痛苦。
Kristen:
有时候我们自己都没意识到我们对对方怀着期望，甚至是在不合时宜的地方存在期望，对方没达到时，我们就会感到失望、不满。
你若想得到感情，必须冒着痛苦的危险，你冒险去爱，你不可避免的使自己处于受伤的可能性中。
避免伤害也就是避免亲密，避免真正的联系。
经历痛苦是成长的一部分，你可以有高的期待，但你最好也能承受失望。
2、如何处理感情中的痛苦？
感情中悲伤是什么样的？
Kristen:
感情中出现痛苦很正常，我们要修正自己的期待，要有合理的期待。
出现问题与良师益友、咨询师或专家谈谈，接受痛苦，在痛苦中成长。
痛苦有时是种机会。
有时可以咨询专家，思考这是否是合适的人？
或正确的感情？
痛苦是一种象征或表现，它表明“哪里出了差错”，我们不应该逃避痛苦，而应该去积极修复，学着去接受健康的痛苦，这是成长必经的一部分。
感情中的悲伤是可以分担的，可以分担的就是可以承受的。
正确的与那个给我们造成痛苦的人分担它。
错误的方式是：
我很痛苦，“这是你造成的”这是愤怒的攻击性的回应，它可能带来另一方的防备，它难以让我们紧密联系或者治愈。
好的方法是：
“我感到很受伤，我要告诉你发生了什么和为什么它对我很重要。
”让另一方带着悲悯心来听。
若只是抱着我要处理我的痛苦，我要告诉你，你做错的地方，若愤怒声讨，它几乎不会产生任何你所需要的治愈性的和解。
你要以另一种方式表露痛苦，告诉对方你所经历的一切，事情发生的原因和感到受伤的原因。
我帮夫妻解决问题时，就是让他们能够一起分担悲伤，也能够表达怜惜。
这才能真正的治愈内心，修复关系。
3.你如何判断，这只是感情中的困境，还是现在应该放弃这段感情？
判断这只是感情中的困境，还是现在应该放弃这段感情？
标准就是考虑你在余生中是否可以忍受这些，尤其是当它放大5倍或是10倍的时候。
有些人认为我们结婚后会变好的，但是很多事实证明恰恰相反，问题变得变本加厉了。
我的一些正在经历婚姻痛苦的朋友，他们中的很多人在结婚前就得到很多亲友的忠告、劝阻或是担心。
我们要注意那些深爱我们、关心我们的人的意见。
若他们对你当下的感情表示担忧，那至少也是一种警告。
应试着找人咨询一下，之后再将感情进一步。
但是人们常常忽略这些话，因为他们在热恋中。
我想到两种不同的情感方式：
1种是控制性非常强的关系；双方时常争吵，缺乏信任，一方如果不马上回短信或是不经常陪对方去ta要去的地方，另一个就非常沮丧。
而两人却又深深的陷在彼此相互联系的关系里。
这样的关系就是黄灯或是红灯，要非常小心。
我们都需要爱，都需要被关心、被接受；我们要向外界索取，试着去得到那种内心的自信或者内心被爱的感觉。
另一种是线性关系。
这种关系中，你会看到承诺的缺失，但却有强烈的情绪分享或者身体的亲密。
这样的关系中你看到强烈的不确定性，他/她们只在需要你陪他们说话、想要向你索取东西时才出现。
你从来不觉得自己可以向他索取什么，他们对你的需求会有任何回应。
他们不会让你介入他们生活的其他方面。
这样的人，他只是喜欢你的一部分，不希望与你产生更多关联。
这种情感模式，我们必须找准时机斩断这种关系。
以上是两种不健康、很少有希望的关系。
4.怎么判断一段感情是否真的属于你？
我们需要首先看看真正健康的感情是什么样子？
书名叫《怎样避免与蠢人结婚》。
人们之间产生联系，有一个结合的过程，要经过一系列步骤，清楚这些步骤，就可以判断我们是否可以作为同伴到达这一步？
神经学表明恋爱确实使人变愚蠢，你的理性判断力下降，所以你必须寻求他人的帮助。
你需要一个标准和模型来帮你判断。
我常和学生说两件事。
在你婚姻的早期你会经历一个关系下降时期，健康的婚姻关系需要一些工具，使关系重新好转。
当你结婚时，你认为你是因爱而结婚，而实际上是你和一系列你可以忍受的问题在一起了。
我们不能不让过去影响我们，我们对感情的了解，不是我是谁，而是我可以成长为什么模样。
你可以学习技能改变自己，也可以改变你的感情。
学习如何处理冲突，如何与人相处。
如何与人交流能带来理解。
这些技能都是可以学习的。
不建立感情和亲密关系，不去冒险，那你也不会成长。
在感情中也是没有痛苦就没有收获。
若你用智慧去接受感情，带着指引、保护、优雅和仁慈，那你就会成长，就会得到健康的恋爱关系。
学会如何处理冲突是关键。
有很多书或是培训可以教会你如何处理冲突。
提问：
在分手后是否还能够或者应该做朋友？
答：
我们应该知道该如何妥善的结束感情。
因为感情若是没有妥善结束，你就把未竟的事情带入下一段感情。
之后又可能旧情复燃。
在这些时刻成长起来十分困难。
你们若是处在相同的环境，你就会不可避免的与对方接触，你可能情绪很脆弱，对那个人很敏感，要接受失去，这也许需要一定距离。
当我们与一个人结束感情时，我们总会很脆弱，我们需要空间和时间来接受损失。
我认为那是需要一定距离的。
若是没有这样的距离和间隔，你要接受损失，保持头脑清楚，继续向前。
至少在一段时间内，你们不能做朋友。
补充：
如果两人分手后仍在一起，是因为一方认为感情还没有结束，他们保持朋友，知道对方总在身边，这真的不是一种健康的状况。
你可以关注对方，但若仍是沿着对方的轨迹，那你至少需要较长时间的停顿之后，再继续友情。
提问：
是否有些性格的人适合单身？
婚姻分是否健康，如果你问在单身和糟糕的婚姻之间如何选，那我就赞成单身。
遵从自己的内心，如果你的天性是喜欢单身。
婚姻不能作为人生的主要目标，爱像是一场意外，出于相同的目标，产生吸引，出于这一点两人产生真正的关联。
是否在情感上遇到一个人不是生命中的生死那样重要的问题。
提问：
如何走出过去的一段感情，进入新的感情？
在我的工作中，我发现尤其是男士容易在感情中回头，尤其是在离婚之后，在约会中也许不是如此。
他们有种感觉，若是你经历过一段亲密关系，之后斩断这段关系，开始你会愤怒、责备。
之后你会悲伤，想要填补空白。
但是悲伤绵绵不绝。
真正重要的是，悲伤必须经历这一过程之后才能开始新的感情。
而且，最好是有人与你分担这一阶段，有人在那里帮助你，不是你可能会爱上的一个人，也许是长辈，也许是社团中的人。
但你信任他们，他们也了解感情。
我们需要超脱，之后才能开始另一段感情，之后才能变得亲密。
因为我们可能带着悲伤开始新的感情，你可能停在自己曾经受伤害的地方，保护自己，那这段感情就不能达到最大的亲密程度。
要多久走出阴影取决于你。
当你觉得满意、甚至对你的生活再次感到欣慰时或者很满意单身状态，你也许可以投入一段新的感情。
离开一段情绪起伏很大的感情，你也需要花一段时间才能明白这段感情里发生的一切。
要先审视自己是否有需要改正的地方，治愈自己的创伤，然后开始新的感情。
当感情破灭时该做什么，有本书可以帮助你，书名是《他爱不爱我》。
提问：
离婚是正确的选择？
还是错误的选择？
先判断这段关系是否健康，标准是，一种安全感，那是一个安乐窝，我可以安全地呆在那里，不受虐待；对方能留心我的需求，关心我，我们能回应彼此的需求。
如果一段感情做
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