爱情经营管理学.docx
《爱情经营管理学.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《爱情经营管理学.docx（38页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
爱情经营管理学
__________爱情经营管理学-男人篇_____
一楼：
爱情经营管理学-男人篇-前楔二楼：
爱情经营管理学-男人篇-本质
三楼：
爱情经营管理学-男人篇-目的四楼：
爱情经营管理学-男人篇-目标
五楼：
爱情经营管理学-男人篇-理念六楼：
爱情经营管理学-男人篇-计划A
七楼：
爱情经营管理学-男人篇-计划B八楼：
爱情经营管理学-男人篇-计划C
九楼：
爱情经营管理学-男人篇-计划D十楼：
爱情经营管理学-男人篇-节省
十一楼：
爱情经营管理学-男人篇-个性十二楼：
爱情经营管理学-男人篇-贞操
十三楼：
爱情经营管理学-男人篇-修养十四楼：
爱情经营管理学-男人篇-竞争
十五楼：
爱情经营管理学-男人篇-差距十六楼：
爱情经营管理学-男人篇-经营管理A
十七楼：
爱情经营管理学-男人篇-经营管理B十八楼：
爱情经营管理学-男人篇-经营管理C
十九楼：
爱情经营管理学-男人篇-经营管理D二十楼：
爱情经营管理学-男人篇-总结
突然想写这篇文章，起源于一天车上遐想后的感叹，那是因为我乘坐的公交车正巧停在厦门中山路站载客，当我用肉眼透过隐型眼镜和墨镜瞄望四周时，恰好一个穿着超短裙的金色长发的一米七二的、霸王胸和竹杆
腰下配两个东西半球的妙龄少女，正用她大眼长睫冲我放电而来。
我羞得低下头......
忍不住再望，她视线始终没有离开过我......
我又羞得低下头......
想起张九龄《感遇·其一》里这么一句诗：
“草木有本心，何求美人折？
”顿然清爽，不再理会......
车停得久了点，象是上车的人多，我感觉到右半边脸有点烧，不是车窗外的太阳照热的温度，而象是自身体内欲火爆发出的第六感。
果然，她还在盯着我看。
“唉，女人，你这是何苦呢？
相逢虽是缘，可你这般盯我，却可能是祸了。
”
车开动了，一阵风吹去了我右半边脸的燥热，我和她也便从此无缘。
恍然觉得“爱情”也是如此，缘尽时它是那么的脆弱。
“人生不相见，动如参与商。
”世间上的挚友相见，都好比此起彼落的参星商辰，更何况爱情？
我又想到，爱情也是可以经营的。
我一直认为：
“不可能有理智的爱情存在，但是，完全可能有理智的控制行为存在。
”
真挚的爱情一旦发生，触动到激动、激动到冲动都会造成客观的不理智形为，然而人的主观能动性完全可能有理智的控制不妥行为的发生或是减轻程度。
这就是说，爱情可以把握和经营。
肯定会有人说：
“爱情是随缘的，要有缘，也要有份。
”
从我写这篇文章看来，我已经是个疯子，所以，认定我的疯子的人，从现在开始，不用看下去了。
因为我的观点是：
以上认知者，是从结果看问题，从大多数的人的身上总结问题，得来的经验和教训。
大凡爱情存在，任何一方都要背负起一个责任，我喜欢从过程来看问题，如果你真的用心经营爱情，或者许多不幸的结果也不会发生，至少可以挽救一部分。
关键是：
你有没有用心在经营你的爱情，补充一点，这是双方的责任，但考虑出发点必须是自身。
我会在以后提到。
首先，要认清爱情的本质是什么。
柏拉图的《对话录》中，爱情的起源有一个传说：
在宙斯以前，一个人的形体是现在的两倍，由于宙斯害怕他们体力过强，决定将人分成两半。
从此，这一半永远追求着另一半。
我就怀疑宙斯也有断袖之癖好，要不他将男人分成两半，那这曾经同为一体的两半互相追求岂不有悖爱的原理？
最终我很清楚这只不过是传说...
...
而如今F4中的一个主人公对爱情的解释就有一句典型的话：
“爱情就是吃饭加开房。
”算不算是力量重组？
还有许多种说法，我最终放弃了查阅......
我觉得可以从一个很好的哲学原理来看爱情，即用共性和特性共存的原理。
从共性入手，很容易找到爱情的本质－－感情。
我有一群失恋过的朋友和一群经常失恋的朋友，在他们受挫失宠后，便来找我安慰或是陪酒发飚大骂女人和爱情。
往往在我举起酒杯要向他们表示安慰时，说道：
“我理解你现在的心情......”
他们都会立刻挥手止语，吼道：
“你不理解！
你怎么可能理解？
你的故事和我的故事不一样，两种人两种环境，两种发展甚至两种感情，所以，你不理解......”
我笑了笑，不敢说下去，听凭他随性表演：
“妈的，我经历这么多，付出这么多，她懂吗？
你懂吗？
...”
“还有，我告诉你，我和她几年啦？
六年啦，我的老天...”
“对了，还有......”他一口喝下一杯酒，然后将酒瓶甩到地上，怒声道：
“你懂什么叫爱情，你这个乳臭未干的小朋友（我当时还没有女朋友），
你怎么可能理解我嘛......”
我还是没说话，我也没去想为什么我不懂而他还要叫我来。
最后我把他背回家里，扔在床上，这估计就是他叫我陪他的原因。
我做过很多次这样的陪客，有男的，也有女的，说法大体相同。
在恋爱之前，他们惊叹地对我说：
“你不懂，这感觉从来没有发生过，太强烈了，Oh,MyGod...”；
在恋爱过程中，他们邪笑地对我说：
“你不懂，女人是要陪和哄的...”然后他没陪我去打台球；
在失恋后，他们会扯破嗓门对我哭：
“你不懂，太复杂了，太累了，你啊，还是千万别碰的好，爱情不过如此......”
呵呵，是啊，爱情不过如此，它们的共性就是感情。
人是有感情的，有客观存在的感情和主观存在的感情，客观存在的感情是付出，主观存在的感情是思想。
所以，哪怕你的爱情再怎么特殊，我从共性角度来看，呵，差不多。
所以，他们发生了一起又一起离奇悲凄可歌的爱情事件，大家写出来说出来，没啥两样。
之所以谈到本质问题，是因为我们认清了一个事物的本质，就可以用更平常的心态，更理智的行为对自己加以控制。
在一个庞大的思想范围空间里，一个界定能减轻相当大的思维劳动力，从而减少对爱情不必要的投入成本。
也许有些人会觉得我这是多余的考虑，呵，你如果有兴趣，可以慢慢看下去，记住过程是很重要的，不要随便就下个定义和结果，爱情也一样。
为什么这么说？
有个舍友天天向我抱怨说他看上一个女的，如何如何喜欢，已经堕入爱情陷井中，那可怕的一切即将到来，心理充满强烈的欲望、兴奋和恐惧。
当我问她这个女的叫什么名字时，他说：
“不认识，唉，慢慢来嘛。
”
我没再问下去，相信大家也不想问下去，轻易付出的感情自然能轻易收回来，好比我不小心把书掉地上了，我可以捡回来，但我要是决定把书扔到海里去，那一辈子也捡不回来
果然，第三天，那个舍友买了一箱酒请我们喝，说他失恋了，在他想要认识那个女孩时人家白了他一眼，他便失恋了。
准确来讲，他只是失宠，他没有过程，而轻易对自己下了定义。
以后的每天夜里他依然是磨牙流口水地睡得很香。
好，总结一下，爱情的本质是什么？
就是感情，但它个性突出表现为：
浓厚的、真挚的、感人的、有强烈欲望的、重视的、永久或无休止的......
等等。
补充一点，这是双方的责任，但考虑出发点必须是自身。
我会在以后提到。
二.目的
目的和目标是两码事，这点一定要分清。
目标是主观性较强的决定和计划，而目的是客观性约束较大的结果。
爱情的目的是为了和他（她）永远在一起，感情得以升华和延续下去。
我为什么不说爱情的目的是结婚呢？
因为现在许多人的观念不同，结婚不再是种责任附加在人生道路上。
结婚和爱情也是两码事，它有长久相处的目的，但也可以是完成一个任务的目的。
搞清爱情的目的，才会去确立目标，研究发展计划。
有很多人，特别是女孩子会对我说：
“机不可失”这四个字，其实她们是不懂爱情的目的。
为了机不可失去谈恋爱的人，好比她觉得路边有人掉了钱包却没人捡起来一样，大呼：
“快看，钱包！
好东西呀，真不知道里面有多少钱。
”
问题就出在这，她根本不知道那个钱包里有没有钱，就以直观上肯定钱包是个好东西，所以，“我爱死他了。
”
再打个比方，一次交际会上有幸认识一个美女或帅哥，所谓机不可失，时不再来。
这是因为什么？
有一种解释叫“缘”或是“天赐”，还有一种解释叫“寂寞”，更可怕的是叫“别浪费好东西”。
麻烦来了，就象你根本不知道地上的钱包里有没有钱一样，你不知道你所感兴趣的人是否有价值。
尔后，你不停的努力、付出，日转星移，感情越来越深，认知一个人的本质也越来越深，矛盾爆发了，你再回头想爱情，肯定觉得爱情的起步是肤浅的。
我并不是说这样的爱情没有好结果，可以发展，可以经营，但必须有理智的经营思路。
认识爱情的目的，你就会知道感情需要投入，经济学讲有投入才有产出，没有不要回报的爱情。
产出就是回报。
十个热恋中有九个会对我说：
“我爱她，不渴求她给我什么回报。
”
这种解释是无私的付出的人的真诚的心态，我不反对。
我只反对他既然无私付出为什么还要在以后向我抱怨，哪怕不是抱怨没有回报，只是抱怨：
“哎呀，我为她做那么多，她却好象不知道，她对我理解所做的太少......”
在这里，我告诉你，她对你的理解和付出，就是回报，回报不代表她要嫁给你或是给你生个白白胖胖的大小子。
而回报，就是你投入后需要得到的产出。
为此，你认识爱情的目的后，就知道身上背负着一个可能牺牲的感情，有责任去付出，也有义务得到补偿。
从管理学角度上讲，如果失败，是总体经营规划的失败。
你没有计划好如何去规划自己的爱情，让他为你付出一样的爱情，就将经营爱情失败。
爱情付出其实也是种风险投资，失败将意味着失去投入的Money，小车、别墅甚至一生所有的感情，女的还有贞操和品德。
于是，认识爱情的目的，以及正确经营爱情，是对自我的一种必须的保护，是理智而非盲目的行为
早几年有个小女孩问我：
“照你这么说，还有谁敢去谈恋爱啊。
”
呵呵，这个问题不难答复，就象风险投资家在考虑一个投资项目时，都是要进行必要的分析和考查，这些工作是在事先进行的，而不是事中，或事后，那将为时已晚也。
至于敢不敢，到爱情来临时，你想不敢也会有几个朋友鼓舞你的勇气，七嘴八舌的动员，你要真爱，就没有不敢的。
我所担心的，只是你在敢有所为以后，而为无所为控制和经营所换来的惨痛代价。
这就是我灌水的原因。
关键是：
你有没有用心在经营你的爱情，补充一点，这是双方的责任，但考虑出发点必须是自身。
我会在以后提到。
三.目标
前面提到，目标和目的是不一样的。
而每个年龄段的人追求的爱情目标可能也不一样，比如老年人心态较平和，在孤寡的最后生存期限里，他的目标要求会大大降低，爱情并不一定是重要的，关键是常言道的：
“找个老伴吧。
”人总是怕孤独的，特别在面临死亡的人的眼里，他爱情的目标不会很远大。
再比如青年人，他们的爱情大多会是肤浅认识的基础上发展起来的，从自身经验和对社会、人类的认知度不足条件下，发展爱情就是种挑战、一股冲劲，他们的目标往往是体会。
而成年人的爱情目标可能就是成立一个幸福的家庭。
目标也受性格、原则、家庭、环境等影响，爱情的目标都会千变万化，但目标对目的会有反作用力。
在中国，有一句俗语：
男怕入错行，女怕嫁错郎！
其实男人在选女人谈恋爱时，也面临一个选择－－制定目标。
每个女人是不一样的，有的女强人型，男的大可以做个家庭主妇；有的内中贤慧，男的就要在外打拼回家享受；有的颇有主见满口现实主义，男的就要想办法拉她一起闯荡江湖，否则会累垮自己。
爱情目标往往与对象要求紧密相关，与自身条件藕断丝连，什么门当户对有时一点不错，现在这年代也少有“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的思想。
我说的话有很多人我想是不赞同的，我想换作一个人说，他也未必会赞同。
假设一个结了婚的成年长者劝他说：
“我走了几十年了，我还会不知道爱情这玩意？
你啊，还小，根本不懂......”你们猜他怎么说？
他说：
“你跟我说没用，你有经验也不会到现在只泡到一个，你看看人家我的同学，三天换一个，一月打一串，100次恋爱经验，999次失恋经验，比你丰富吧......”
呵呵，因为理念不同（下集会讲到），所以每个人的目标也不同。
但目标的制定是很重要的，你可以给自己定个目标是“钟爱一生”，这时你就要谨慎；你也可以“三天一个，一月一串”，玩感情游戏，这时你就要考虑口袋里的钱。
这时八成有人要责问我：
“哇塞，你谈个恋爱也想太多，太累了吧，关键是开心就好。
”
呵呵，没错，他说的话好象没错，我
升级会员 