处女是射手座的一个美丽童话.docx
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处女是射手座的一个美丽童话
处女是射手座的一个美丽童话
一我喜欢看天,单调的天,单调的云。
天上都有些什么?
D好奇,有时候会有鸟飞过,有时候会有飞机,但大多数时候--什么也没有。
我浅笑。
两个女孩就这样坐在顶楼,两杯奶茶,细数时光流走的痕迹,有时就这么一下午。
在高一刚进校分班的那天,我遇见D,一个眼神,注定了我跟她成为朋友,最好的朋友。
学校很贵族气,欧式教学楼,气派而典雅,真是个浪漫的地方。
她老笑话我跟一花痴似的,呵呵,其实都很向往那种朦胧的美好。
二我相信很多时候我们会不自觉地逃避掉很多东西,比如感情上的那些触角。
快乐的也就罢了,最怕的便是那种能让人撕裂的触角,疼痛可以让人失去理智。
于是,人往往会让眼泪去宣泄,有时那种宣泄甚至会带给自己一种快感,像咖啡因一样会上瘾的快感。
高中并没有曾经期待的快乐,当友情变为谋取利益的工具时,它会让人变得可怕。
看到形形色色的人蛮横地明争暗斗,整天勾心斗角地互相折磨时,真的让人觉得很无奈。
大多数日子我就是这样惶恐地生活着,或者这根本不能称为生活,只能是度过罢了。
我讨厌麻烦,更厌恶那些纠结的事情。
所以,空虚而且落寞。
或许我根本就没办法走出那种荒芜。
仪,试着打开自己,任性冷漠对你没有好处。
D很平静。
我笑着,只是笑着摇头。
她是个称得上冷颜的女孩,外表冰冷让人不那么容易接近,其实内心很火热。
而我呢,有着一张可爱的脸,是可爱的吧,大家都这么说。
可是,我常常就是那样笑着笑着,然后流下眼泪。
三清楚地记得,操场上,当我发现他出现的瞬间,那仿佛是时间里被遗失掉的一个光年。
在涌动的人潮中,他像树枝一般瘦而坚挺。
深蓝色外套在他的骨架外显得很空荡。
我望着他的背影发怔。
那一天,阳光灿烂。
就在他和我之间的距离越来越大的时候,我朝着他走的方向追去,不去理会D在身后喊叫,只为看看他,看看他的脸。
很安静的一张脸,高挺的鼻梁,皮肤很白。
他淡漠空洞的眼神并没有注意到我。
可是,心里突然很痛,让我不知所措地想要逃。
因为我的有意忽略,D要我下课后陪她去超市买饮料谢罪,在超市,我又看到了他,他的背影。
我走过去,他转身,手里拿着一盒统一绿茶,刷卡,走人。
我拿着两盒绿茶站在那里,尖尖的指甲戳在掌心,一时间竟不觉得疼痛。
怎么,动心了?
呵呵!
D在一旁笑道。
恩。
真……真的?
一种难以置信的表情。
恩。
还可以啦。
她笑笑,要帮忙吗?
不用,就这样,挺好。
四原来我们都住校。
我们学校只有一栋学生公寓。
三楼四楼是男生,五楼六楼是女生,当然,楼道是隔离的。
他的寝室是四楼从左边至右的第三个,面向教学楼,他喜欢在早自习打铃前五分钟下寝室楼,踩着铃声上二楼进班,而且不紧不慢。
我没有像别的女生那样去找人帮忙打听自己感兴趣的人,为了知道他的班级我因为迟到被罚站一个早自习。
一个很吉祥的数字,六。
再后来,学校要求住校生集中在自修室自习,在他走后我找到了那个属于他的座位,桌子上面标示着高三(六)班,XXG,他的名字。
就这样,高一上学期匆匆结束。
五D告诉我,他去食堂吃饭,身边有个漂亮的女生。
半晌,我抬头,哦。
沉默。
为什么不告诉他呢?
你在等什么?
告诉他什么?
我不想连朋友也做不了。
那很难堪。
你忘了吗?
有个人说过幸福要靠自己争取,不要到错过了再去后悔,等待终究没有意义。
你……不要说了!
我打断她,疼痛开始蔓延。
你喜欢他吗?
她轻声问我。
喜欢,我喜欢他。
刚才,他一个人,身边没有女生,我那样说是想你把自己看清楚,懂吗?
恩,谢谢。
六偶然的机会,他认识了我,他轻轻地说:
我们试试吧。
好。
我们开始得很迅速,也很糊涂。
我知道,假如没有朋友的帮助,也许我们根本就不可能开始,因为我只会等,只能等,所以我很庆幸。
他是处女座。
这种星座的男生感情细腻,敏感挑剔,典型的完美注意者。
我是射手座。
这种星座的女生活泼开朗,单纯乐观,典型的自由主义者。
我没有告诉他,以前玩塔罗牌,别人说我会跟一个处女座的男生在一起。
我当那是个玩笑,直到那时我终于相信了塔罗牌的寓言。
我也没有告诉他,星座书上说,处女座和射手座很容易互相吸引,但速配率很低。
因为就算射手座和处女座的配对指数只有1%,我也会去坚守。
七和他交往,我很开心,真的很开心。
他的性格就像外表一样安静,腼腆。
他不会像别的男孩子那样给你一些惊喜,不会天天打电话叮嘱这提醒那,甚至不会想到该要送你回家。
他就是这么被动,不过,我不介意。
他告诉我,跟我在一起他很开心,很轻松,不会觉得拘束。
即便他不说我喜欢你,我也觉得很满足,因为这不重要。
重要的是,他是快乐的。
他跟我说过他以前的女友,以前的伤痛,我不介意。
我不会傻到去奢望他能忘记谁,会不会爱上谁,只希望有我在他身边他是快乐的。
我们到西餐厅吃饭,他在那天俯头吻了我,他的唇软软的,凉凉的,很笨拙的一吻。
我诧异。
从来没敢这样想过。
他说,他第一次吻女孩子。
我,上扬嘴角,微笑。
靠在他怀里,调皮地拿起桌上的玻璃杯猛灌。
其实他没看见,在我低头的瞬间,有泪掉落,很轻很轻……八我曾以为自己是倔强的,倔强到任何人都无法改变我的冰冷。
但是,倔强的坍塌也能轻而易举。
我变了,因为他变得温暖。
在好朋友面前,要他承认我是他女朋友时,他说得模棱两可。
D问我,你会不会很失望呢?
会。
回家后发现有他的两个未接电话,我发短信问他什么事。
他说:
看你还生不生我的气,我是满在乎你的感受的。
而我却跟他道歉--不该任性。
请求原谅的应该是我,是我不好。
相信我,我很在乎你。
你对我很重要,我不想失去你,我很爱你!
我不敢相信,他说,他很爱我!
可是,我信了,因为他说如果你爱我,你就应当相信我,我也很爱你。
就这么一句。
我爱他,爱得变成了我的一种信仰。
九知道什么是孤独吗?
是在你需要别人时你遍寻不到,在你不需要别人时自给自足,而恋爱是越谈越孤独,便会在凌乱的思绪中不安和挣扎。
我们都喜欢艺术,不同的是,他欣赏而我创造。
习惯在睡前跟他道一句晚安,据说睡前跟心爱的人道句晚安,一百天后他(她)就会得到天使的祝福,实现他的一个心愿。
于是,我等他回句晚安足足等了三个多钟头,尽管我知道他的回应就像处女座与射手座的配对指数低得令人失望。
果然,凌晨两点,我关上了没有反应的手机。
意料之中而已。
我不介意,他没错。
而当我轻声说:
那……你走吧。
每一次他都是那么毫不犹豫地离我而去,没有回头,没有表情,留我一个那样决然的背影。
而每一次,我也是望着那影发怔。
偶尔,我会看着他模糊的脸微笑,直到确定他不会看见我的脸,笑容便凝固为一种忧伤。
偶尔,我会抱着膝盖,将头深深隐埋在臂弯里,听他离开的脚步声,还抱着很傻的幻想--他轻抚我的头发,说:
我知道你希望我留下。
可幻想终究只是幻想。
我很清楚,他不会那样做,因为他是G。
我从来不先离开,更不会提这两个字,我放弃这项主动权,把一次次可能全给了他,只为我曾对他说过那句我不会离开你,我竭尽全力做得最完美。
他不知道,我是那样惧怕消失地爱着他。
我已经等了他半年。
往往只有失去了才会珍惜,我想或许随时都会失去他,爱情是最没有原则和道理的,所以我会不断地倍加珍惜他。
因为他像梦,一场美梦成真的爱。
Y说,G是爱你的,你要好好珍惜!
我清楚她爱J爱得失去重心,甚至放弃了一切,可惜的是,她没有得到回报。
J也无法明白她的付出和执著。
她说:
我羡慕你,真的。
我欣慰的是你比我幸福,就算帮我个忙,把我那份幸福也补上,好好待G,他是好人。
我注定失去,所以我认了,可你不一样,你有的东西就要珍惜,祝福你!
是的,我有,非常珍惜。
十他说:
我想我还是喜欢你的,毕竟这么长时间了,但高三压力太大,我想认真地学一年,为此我必须放弃一些……是吗?
即便高考是真实的,但依然只是一个清醒的被认为成无奈的理由。
我无力再去揣摩,只能成全他的放弃,他的无奈。
我们目前还是做朋友。
目前?
那以后呢?
只能为了他的目前继续等待……可是,为什么我们的遇见演变为视而不见?
十一我对自己说,画完G就不在想念过去,然后我把完成画稿的时间一拖再拖。
记得他搂着我一起看《童话》的MTV,他狂乱的心跳。
吻着我时,他红红的耳根。
记得那些童话梦境般的日子,只能微笑。
有人说,飞机和爱情一样,起飞的时候很困难,飞起后如同坠入云端,一旦乘坐就不能换乘别的航班。
也有人说,年少的爱情务必要血肉横飞才算快意,一边抱怨一边绝不离不弃。
可我们总是习惯去伤害离我们最近的人,而我们的能力也只限于去伤害那些人。
无需血肉横飞但依旧会很疼痛。
十二那一天我们竟会那样一个不可能遇见的时候相遇,然后擦肩而过……宿命的童话。
那天七夕。
也许时间是最好的老师,教会任性的小孩,学会坚强,独自走出伤悲。
我从来不知道我也能用尽全部的力量去爱一个人——尽管你用这样的方式离开。
也好,没有留下遗憾。
我说过,即使你不再爱我,我都会离你一个转身的距离。
哪怕你从来不懂回头看看,那种奇迹的发生就像处女座和射手座的童话一样可能得近乎绝望。
我还是等你,一直等你,只到你找到自己的幸福。
因为,我爱你。
End后记:
路边音像店放着一首不知名的歌:
给我一双手/对你依赖/给我一双眼/看你离开/就像--蝴蝶飞过沧海/有谁忍心责怪/给我一刹那/对你宠爱/给我一辈子/送你离开/等不到天亮/美梦就醒来……