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长篇笑话最新笑话大全1
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!
一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:
哎!
真难修啊……
2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!
痛不欲生!
课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!
夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:
你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?
!
—————我生不如死!
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。
拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
3.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候,有个同学说:
“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!
”我说:
"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
4.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗?
?
5.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
6.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
7、大学,我是学计算机地。
上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:
我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。
——!
放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
8.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:
“我男人呢?
!
”
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
9.说来真的很丢人了!
今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么
我这才反过味来!
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是……哎!
脸和烧猪一样烫呀!
太丢人了!
10.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
11.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
**给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
12.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话:
是不?
是不?
是不?
....就这俩个一词逮着一个人能问N次有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:
是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
13.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:
“我同桌是个NB!
”另一个人直接急了,回骂到:
“你同桌才是个NB!
”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
14.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!
就不知道保护环境!
!
"
全班石化
15.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
16.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:
"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?
老太太顿时晕倒……
17.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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1.我在过马路,你人在哪里。
2.你总是一副不缺我的样子,而我总以为有人对你好
3.我一生不喜与人抢,但该得到的我也不会让
4.就凭我俩的关系,我就敢在你生命里横行霸道一辈子致闺蜜
5.我又不是保温杯,凭啥一直为你保持着原有的热情
6.刚刚一个很帅的男孩子在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累,我才慢慢放下了镜子
7.你的丑和你的脸没有关系。
8.梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。
9.每个女孩,都有自己的了不起。
你的优秀,不需要任何人来证明。
因为女人最大的精彩,就是独立。
10.寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了。
11.和对自己有恶意的人绝交。
人有绝交,才有至交。
12.航海者虽比观望者要冒更大的风险,但却有希望到达彼岸。
13.低调,取舍间,必有得失。
14.到此一游,解闷消愁,远望群山,一锅窝头。
15.当我向你倾诉我的烦恼,那不是抱怨,那是我对你的信任。
16.当你的邻居在深夜两点弹钢琴是你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
17.不要为往事伤心,要为现在打拼。
18.不要试图给自己找任何借口,错误面前没人爱听那些借口。
19.不管是友情还是爱情,你来,我热情相拥。
你走,我坦然放手。
20.想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。
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1.幽灵:
上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:
那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:
“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:
“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。
蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:
“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!
”
4.你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:
“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:
师傅!
师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:
悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他:
“你是哪班的,叫什么名字?
”某生把裤腿一掀,说:
“你猜啊你猜啊。
”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:
你叫什么名字?
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”()
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:
谁呀。
答:
换煤气的
鹦鹉:
谁呀。
答:
换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:
换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!
~
10.医生问病人是怎么骨折的,答:
我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课:
“科学研究要不怕脏。
。
。
”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:
“我不怕脏。
。
。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:
“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。
。
。
”
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:
“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:
“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:
"站住!
站住!
"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒:
"你还叫我站住!
你好瞄准是不是!
"
14.漂亮妹妹,2岁。
一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。
出于礼貌,我也要和她寒暄一下。
“乖乖,妈妈呢?
”“去花果山了!
”“......”“乖乖,那你在做什么呢?
”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!
”
同事的儿子,4岁。
经典的一句话:
“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛:
乌龟是怎么撞到你的?
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:
我不记得了,当时他的速度太快了!
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!
!
………………()
17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:
“美人儿,今天有人这么叫你了吗?
”小小女孩子居然叹了口气:
“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。
”
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:
“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”
19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:
“兄弟,你怎么样,有没有事啊?
”,只听到掉下去那个人回答:
“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:
手掌好!
该男子回答,同志们好!
21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?
狐狸说:
古巨基的蚂蚁听见说:
“操,我还以为是动力火车的了。
”
22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:
“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:
“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。
”
23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:
放心,我把它屎都打出来了。
24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:
“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”
25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好
于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
——北极熊!
出来玩!
北极熊:
——不玩。
26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:
同学们注意!
我要变形了!
……
27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
法官对甲说:
“东西是你偷的吗?
?
”
乙答:
“不是”
法官大怒:
“我没问你。
”
丙道:
“我也没说什么呀。
”
28.飞机上,乌鸦对空姐说:
"给爷来杯水",猪听后对空姐说:
"给爷也来杯水!
"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:
"傻了吧,爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板:
你们这儿有没有胡萝卜卖?
老伴说:
没有。
过了一会儿兔子又来问:
你们这儿有没有胡萝卜卖?
老板不耐烦的说没有!
过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:
你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:
你们这儿有没有剪刀卖?
老板说:
没有。
兔子又问:
你们这儿有没有胡萝卜卖……
30.魔王抓住了公主
魔王说:
你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:
破喉咙,破喉咙!
没有人:
公主,我来救你了!
魔王:
说曹操曹操就到!
曹操:
魔王,你叫我干嘛?
魔王:
哇呀,看到鬼了!
鬼:
靠!
被发现了.
靠:
胡说,谁发现我了?
谁:
关我屁事!
魔王:
oh,mygod!
上帝:
谁叫我?
!
谁:
没有人叫你啊!
没有人:
我哪有
据说魔王从此得了精神分裂症.
31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:
“I’m罗宾。
”
第二个男士也把苹果射中,他说:
“I'm后羿。
”
第三个男士不小心把公主射死了,他说:
“I'msorry..."()
32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:
给你刀,该你追我了。
33.空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
”
问:
“那系了安全带的那?
?
”
答:
“没事,都坐的好好的,跟活人一样。
”
34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:
读书顶个鸟用!