笑话集.docx
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笑话集
城管面试题：
“考官：
什么学历？
考生：
小学没毕业。
考官：
打过架吗？
考生：
家常便饭。
考官：
体能好吗？
考生：
还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：
老头敢打吗？
考生：
小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：
出事了怎么办？
考生：
就说是临时工。
考官：
今晚上班!
”
1.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！
给这位小姐换双筷子
2.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：
无图无真相~
5.女友想查话费，给10086发短信：
我的话费还剩多少
6.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。
。
。
。
。
我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？
！
一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！
！
！
而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！
！
这辈子在这帮同学面前抬不起头了...
7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：
服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？
我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：
先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：
没事，你去忙吧...
8.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:
"我的饭速度点啊!
"，大婶就对里面做饭的人喊:
"里面的快点!
要饭的等急了```"
9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：
“你到底爱不爱我？
？
？
”那男生无奈道：
“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到她的短信：
“我刚把那个贱人送去上班，马上就去找你，亲爱的。
”
11.早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。
大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。
可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。
。
。
。
。
此举绝非一般人啊=。
=
12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：
给我烧点衣服和钱。
14.那天突然接一个电话：
“猜猜我是谁？
猜中有礼物哦！
”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁？
不说我挂电话了！
”
结果那人说：
“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:
大爷,起来偷菜吧
16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：
“关后门了啊！
”没人回答，于是他就关了后门，起步。
这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：
“开门！
”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：
“要下快下！
”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：
“开门啊！
”
17.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：
你就不要装了
18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出一句话:
同学们,今天不宜上课,放学
19.一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:
"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了
20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：
“yes,yes,yes~!
”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：
看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：
“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！
”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：
“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？
”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：
“现在还没断气，估计三天之内要断气的！
”
23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。
”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:
“注意听讲，不要再睡了，
坐下！
那么由53号同学来回答这个问题。
”
同桌又站起:
“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！
”
同桌遂站起:
“老师，我真的不会！
”
“坐下！
语文课代表给我起来回答！
”
同桌再次站起:
“老师，我就是语文课代表…….”
24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：
“把头缩进去。
”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：
“去，关你屁事。
”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：
“请再不要把头伸出窗外。
”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：
“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
26.买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。
。
然后我就用钥匙划了一下。
草
27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：
有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！
男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：
有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
28.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
29.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
30.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:
NB3（继而感到欣慰,还好是个季军...）
31.今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!
!
?
?
”
32.上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。
。
。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。
。
。
。
簌簌口回去坐下，没事人一样。
过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：
"别去了，刚有人吐过，太恶心了。
"
33.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
34.中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,接下来,就一剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
35.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的弧线
36.在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:
懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:
....
37.高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
38.说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“XX”，然后在搜索结果中打开XX，继续找她要的东西--+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去googleXX一下……
39.说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：
咱买不起还不能试试？
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：
快跑！
趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：
快跑！
你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：
哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
40.同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。
。
。
”
他爸妈脸都绿了。
。
41.上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：
“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
42.我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。
我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
43.上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：
说话
继续摇头
班主任怒了：
你给我说话
我：
我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……
44.在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
45.中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。
喝完我脸都绿了。
原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。
。
。
46.老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：
“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：
“是饭桶…”
47.我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:
所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...
48.我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：
是谁的？
到底是谁的？
我当时以为是钥匙连忙说：
我的，我的！
是我的
后来才知道，原来那女的怀孕了。
。
。
。
可怜我的脸啊。
。
。
疼了几天
49.我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
50.话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的mm还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此mm胸（河蟹）部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到mm的乳（河蟹）沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个mm，结果mm毫无反应，几分钟后，mm开口：
大哥，看够了吗？
看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
51.听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：
"读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到：
"厦门e卡通～～"，司机说：
"到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：
"厦门e卡通"，……车子当场失控
52.逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：
门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
。
。
。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...
53.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。
54.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：
“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：
“你上来哎！
”
我第一下没听到，没有反应。
就听到我那女同事大声的叫：
“哎！
我老公不在家，快点上来！
”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，nnd，那小区里还有不少人认识我。
便想提醒她，不要喊了：
“你说什么啊？
”。
谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：
“听到啦？
我老公不在家，快点上来，等急了吧！
”
55.小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。
给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。
第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：
“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
56.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：
祖国啊，我的母亲！
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：
祖国啊，我的丈母娘！
58.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。
。
结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。
。
。
。
59.上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：
“数学办公室在哪？
”
“男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
60.高中的时候喜欢踢球，gf经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：
“我站那你能踢倒我么？
”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！
！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
61.我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：
“x科长，车子买回来了！
”
朋友从窗户上探出头来看了看说：
“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！
”
关火，擦擦手，下楼。
nnd，车没了……
62.去披萨店买披萨！
服务员问我是要切成8块还是12块？
我想了想说：
还是8块吧！
12块吃不完！
63.碰到一个写手个性签名：
也许似乎大概是，然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名：
给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
64.炒股时，问一同事：
“你买了中石油吗？
”同事说：
“呸！
你才买了中石油呢。
你们全家都买了中石油，还买了中石化！
”
65.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
“这哪是西周的？
这是上周的！
”
66.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒--!
!
!
67.盗版光碟：
-Areyouserious?
（你是认真的吗?
）
-No,I'mkidding.（不,我开玩笑的.）
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
68.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。
。
。
。
。
。
全寝室暴寒一学期！
！
！
69.大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
（当时正报道有个女生寝室被人强奸了）
一姐妹说:
看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?
”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来****他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!
”
70.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：
“喂！
”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
被全寝室人笑话了四年
71.XX知道
急求论文：
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：
0-解决时间：
2007-6-2218:
24
急求论文：
浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：
0-解决时间：
2007-6-2414:
12
湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!
关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!
我已经把XX搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!
目前还在继续浏览其他的!
请你们注意了!
要自己动脑!
!
72.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！
加油！
同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！
你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
73.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！
”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：
“我非弄死他”，
我们说：
“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
74.我大学时，
宿舍的厕所堵了，
一哥们自告奋勇，
说他去通之，
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
三下之后果然通了，
还冲了几次水，
效果很好，
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
仔细一看原来下水道被捅穿了，
楼下还有人在大号，
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。
。
。
。
75.我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”
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