导游带团笑话集同名1.docx
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导游带团笑话集同名1
导游带团笑话集（同名12092）
导游带团笑话集[29则]
1.一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上了食人族。
族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有20公分，就饶你们不死。
于是量了美国人的，足有11公分，一量中国人的足有7工分，二人松了一口气，心说你日本人连2公分都没有，结果一量，日本人的正好2公分。
大家松了一口气，美国人说：
“我一个人就有11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？
”中国人说：
“我也有7工分，超过平均数了，没有我，咱们不就完了？
”日本人过了半天说：
“刚才要不是我勃起，你们不全他们的完了
2.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：
美利坚和众国万岁！
！
然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：
重量还是太重了，还的跳下去一个人！
于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：
德意志帝国万岁！
也跟着跳了下去！
飞机继续飞.....这时机长又宣布说：
不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：
中华人民共和国万岁！
！
接着一脚把日本人给踹下去了！
！
......
3.一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。
一下查获了一百多名SAN陪小姐,于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。
人实在太多，队伍便排到了大门以外。
说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇怪就过来询问：
“姑娘，你们排这么长队买什么呀？
”排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：
“领糖！
”老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。
简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，
按惯例问：
“姓名？
”
“李采云”
“年龄？
”
“七十五。
”
登记的听话音不对劲，一抬头愣住了，“你这么大岁数还、、、”没容警察把话说完，老太太不愿意了，“岁数大怎么了？
别看我没有牙了，可我能用嘴含着！
4.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：
“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！
”
接着有人喊价：
“我愿意出20元美金！
”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了38元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：
我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？
于是他就去问老板：
“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？
”
接着他听到鹦鹉大叫：
“不会说话？
！
你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？
！
”
5.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。
进去出来。
。
。
”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”
6.有一个局长非常喜欢鹦鹉，每天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只非常漂亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，但是他的主人告诉他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，就是“你是谁啊？
”但是局长呢，非常喜欢这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也是只会说“你是谁啊？
”局长非常生气就不在理它。
第二天这位局长出门，把鹦鹉自己放在家里，恰巧呢，收电费的人来到局长家收电费，于是就敲门问有人在家吗，只听里传出一句话来“你是谁啊……？
”这人就回答：
“收电费的”！
……晚上局长家有一人晕到在家门口，口吐白沫，局长好奇问：
“你是谁啊？
”只听屋里传出一句“收电费的！
！
！
！
7.某年某月某一天,同事带一东莞散客团,接晚22:
30航班,一路讲解回来,快到前门饭店了,突然一50多岁老头说话:
导游呀,酒店有没有小姐呀.全团愕然,同事当时无语,不过马上跟他说:
有,你等着吧,会往你房间打电话的.分完房,查房完毕回家.第二天,早上所有客人都上车了,同事刚拿起话筒问了一句早上好,突然,就听车的最后方好似一声霹雷传来:
导游,你骗人.顿时全车40多人全部回头看,就听老头说了:
我听你的,昨天到房间我就等电话,等到3点多,还没有电话,后来我就睡了,刚睡着,就听电话响了,一个女的打来的,竟然是叫我起床的……
8.一位广东的客人去卫生间，本人也去了，客人用的蹲坑自动冲水器坏了，她不知道，结果看到墙上有喇叭，以为这个卫生间太先进了，（十三陵定陵小停车场那个卫生间很豪华的）需要说话才能冲水，然后对着喇叭就说：
“聪绥（冲水）聪绥……”结果半天还是没冲，出来正好看到我，说：
导游呀，你们的冲水器怎么回事，是不是坏了，我对着它说了半天也不冲水。
我一看乐了，然后跟他说：
不可能，你看我的；然后找了一个好的冲水器，喊：
冲水，“哗”果然冲水了，我说你知道原因吗，她说不知道，我说：
你看，让你们跟我好好学普通话你不学，这回连冲水器都欺负你吧，是因为你说的普通话太不标准了，它听不懂。
结果客人这位客人练习一天的“冲水……”
9.那年那月那一天，本公司导游不够用，外借了一个，带一个东莞村胞团，结果，此导游前一天跟司机喝酒喝多了，第二天上团还是迷迷糊糊，正好是夏天最热的时候，酷热难耐，刚进故宫午门，只觉一阵天旋地转，晕倒了。
村长一看，无奈，连忙组织手下村民4个人抬着导游，自己手举小棋，然后带着所有客人沿着中轴路一路走下来，把故宫游览完。
真恨当时自己没拿照相机。
强烈推荐此带团方法。
备注：
出午门，导游醒来（北京朋友提供）
10.2年前，偶跟一朋友同时带团在天安门广场看包等客人，这时朋友有一认识导游过来聊天，结果一不小心把他客人的一个杯子踢碎了，这时朋友说：
操，你看，你丫怎么这么不小心呀。
无奈又跑广场边上买了一个相同的杯子，放回原处。
一会客人回来了，所有的包都拿完了，就剩那个杯子没拿，朋友就说：
这是谁的杯子呀，怎么没人拿，正说着，就见一极地道老农跑过来，穿一个绿胶鞋，穿着那种衣服，（朋友们应该可以想象到什么样，）拿起杯子就走，朋友忙抓住他问：
唉，你拿我杯子干吗？
这时老农说了，这是我的！
朋友怒：
你杯子放我这干吗，听老农说了一句：
你不是看包的吗？
……我在旁边看了狂笑，以后每次见他总以此事为见面礼。
11.有一次带一群客人去坝上玩,有一客人让蚊子叮了，起了一好大的包，后来这位客人很专业地对我说道:
这种蚊子,专喝牲口的血。
全团人爆笑不止。
去年接广东的客人，多半车都是老爷们儿，只有个别分子带老婆同行。
在车上讲解时候，有个中年男人问：
你们天津话老婆叫老公怎么说啊？
然后一车人就起哄笑了，当时我也犯了个小坏，随口用很纯的天津话回答：
傻老爷们！
然后问话那客人就答应了一句。
全车起哄，把司机笑得都不行了，司机是北京的，笑着跟我说：
你丫真损！
12.我有次上团，去山东，汽车团，我致完欢迎词后，嘱咐注意事项，就随口问了句，有晕车的吗？
如果需要可以来我这领避晕药和塑料袋……底下客狂晕~~
13.我北京一朋友，带客人去参观景泰蓝制作过程，第一个步骤叫：
制胎。
大哥随口说了句，这就是景泰蓝第一道工序——打胎~~据说当时景泰蓝工作人员汗都下来了。
14.我有次接团前，在高速口和别的导游讨论相声，说逗你玩呢。
车来了后，我上车致欢迎词，大家好，首先我代表热情好客的天津人民欢迎大家来天津作客，我是天津的陪同导游，我叫逗你玩……
15.化石年代、一位导游带领参观团参观博物馆时说：
“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
”有一个人很赞赏地问道：
“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。
我刚来时，它已有两百万年的历史。
”
16、阳光海滩、我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能
呆在阴雨连绵的家里。
一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。
他的第一句写道：
“请看正面三分钟。
”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。
再翻回去看时。
发现他下一句话写的是：
“祝贺你！
你看见阳光的时间比我长多了。
”
17、推荐旅馆、列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：
“您经常到这儿来吗？
”“对，一年好几次。
”“您能告诉我，哪一个旅店最好？
”“波格饭店。
”“您总是住在那儿吗？
”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。
”
18、讨价还价、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
当他听到对方报房价时，惊讶地说：
“太贵了！
”“这可是一套可以观看海景的房子啊！
”对方补充道。
“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？
”
19、不用翻译、一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。
交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，
也跟着打了个喷嚏。
厂长不高兴地对导游说：
“这不用翻译，我听得懂！
”
20、百兽之王、贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：
“请问这里谁是百兽之王？
”导游回答：
“动物园园长！
”
21、演习、漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪。
小姐一惊之下倒入陪同的连长的怀里，导游小姐赶紧、红着脸说：
“真对不起，我被你们的枪声吓着了。
”、连长说：
“没关系，你愿意看大炮演习吗？
”
22、别多嘴了、纽约街头。
一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。
”一位路过的导游说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。
”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。
”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。
”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！
”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：
“你们别多嘴了！
怎么不听这位好心人的话呢？
”
23、广告、有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。
不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：
“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。
”“我不知道。
”第二个人答道，“他们去年就没供应。
”
24、导游、导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事呢？
他们原来都是些什么人？
”游客问。
“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。
”
25、南京人
导游：
“大家注意看，‘北京人’距今已有五十万年的历史了！
”
游客：
“那么南京人呢？
”
26、礼品
一位游客对女导游说：
“我想送你一件礼物，你喜欢什么？
”
女导游是否高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：
“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！
”
游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂。
老鼠
游客：
“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！
”
导游：
“这么便宜的房钱，你还想看什么！
看斗牛.
还价
旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。
于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。
旅游结束时，导游说要
27、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：
“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！
”
接着有人喊价：
“我愿意出20元美金！
”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了38元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：
我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？
于是他就去问老板：
“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？
”
接着他听到鹦鹉大叫：
“不会说话？
！
你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？
！
”
28.有一个局长非常喜欢鹦鹉，每天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只非常漂亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，但是他的主人告诉他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，就是“你是谁啊？
”但是局长呢，非常喜欢这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也
10、出门遇事不要计较，买完东西不要比较，晚上回房好好睡觉；
11、马达一响，美景分享；车轮一动，平安接送；
12、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂：
相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走，茶就凉；
13、不少游客就是这样：
“上车睡觉，下车尿尿，景点拍照，回家一问啥也不知道”；
14、真想拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑；
15、下雨的时候，你可以说：
朋友们今天真是天公不作美，
但是我们虽然不能改变天气，但可以改变心情；
正如虽然不能选择容貌，但可以选择表情；
大家不能去预知明天，但各位必须要用好今天！
所以我们要用审美的眼光去看待这场雨
你就会发现原来下雨也是一种凄凉的美
而且暴雨过后就是彩虹
那就让我们一起来一首《阳光总在风雨后》怎么样，
我来起头：
阳光总在风雨后。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
16、人间自有真情在，能省一块是一块；万水千山总是情，少给一块也不行！
17、吃遍山珍海味少不了盐，游遍天涯海角离不了钱！
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