无厘头搞笑段子不回你消息不是因为我高冷而是因为我手冷.docx
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无厘头搞笑段子不回你消息不是因为我高冷而是因为我手冷
无厘头搞笑段子__不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷
1.你纯?
那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了。
2.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦:
你根本就不爱我!
你跟我在一起只是为了学英语!
3.昨天到外地出差,联系到一老友,电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。
满心期待,尼玛,原来是沙县小吃!
4.A:
你们都是装B。
B:
别人都是装B,就您是真B。
5.以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。
6.成绩排名这种东西吧,你丑你先排,我帅我随意。
7.在这快乐分享的时刻,思念好友的时刻,美梦成真的时刻。
祝你——新年快乐,佳节如意!
8.从不后悔遇见过谁,只是后悔,怎么成了现在这样的自己。
9.爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水!
10.去食堂打了份土豆烧牛肉,结果一不小心掉了块牛肉,于是只吃到了土豆。
11.帅哥,你知道我为什么把花贴在你胸前吗?
我告诉你那是花心的标志。
12.老师让同学们写作文,题目是《我的理想》。
小明在作文里写道:
“我长大了要去抢银行,然后把钱分给穷苦老百姓。
”第二天老师改完了,写给小明的评语是这样写的:
“很不错的理想,分钱的时候不要忘了老师,但你要注意你的同桌,他说他长大了要去当警察。
”
13.我想把我的手放在你的手里,让你领我走进圣诞节的教堂,过我们俩人的圣诞节
14.今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:
“这什么樱桃,屁味都没有!
”我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了!
”
15.还记得那年在树下军训吗?
教官对同学们说:
第一排报数。
你惊讶的看着教官,教官又大声说:
报数!
于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
16.还记得小学考试考80分就像死了爹一样,中学考80分就像当了爹一样。
17.你一脸喜悦地站在大街上,且喜且狂,如痴如醉。
有人问你怎么了,你激动的泪水一下子夺眶而出,喃喃自语道:
我要走运啦,我终于--踩到狗屎啦。
18.女神:
“你要能站在离我18厘米的地方,不用你手和脚,用你身体的某个部位碰到我,我就做你女朋友。
”于是,我二话没说脱掉裤子,尿了她一身。
19.没什么事不要找我,有事更不用找我!
20.我傻,我快乐。
我二,我健康。
21.全球七匹狼:
色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗……呵呵,元旦快乐!
22.不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
23.唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
24.家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。
25.为什么男生吵架吵不过女生?
楼主:
这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的,无论谁对谁错,最后认错的都是男生。
——神回复:
根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。
。
26.听我一句劝,脑子空不要紧,就是别进水。
27.我不是大方的人,从没想过要跟别人分享属于我的人。
28.大部分人一辈子只做三件事:
自欺、欺人、被人欺!
29.你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!
30.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。
那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。
陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
31.哪天把我逼急了,QQ上的男生顺着发我爱你,哪个成了算哪个。
32.春节快乐!
祝你财源滚滚,发得像肥猪;身体棒棒,壮得像狗熊;爱情甜甜,美得像蜜蜂;好运连连,多得像牛毛!
33.级时在女同学面前脱裤子
34.煮菜时,一只螃蟹顶出锅盖,对我说:
好热!
我告诉它:
想红就忍得着。
35.有一天,班里来个新同学,可能他太紧张,只听那位新同学说“大家好,我叫马楼房,不对,我叫马楼明,马是奥巴马的奥,不对,马是奥斑马的马,楼市楼房的房,明是明白的白,我全名叫马楼白”,紧接着,最经典的一幕出现了“对了,我叫什么来着?
”
36.最新爆笑段子
37.吾日三省吾身:
卧槽,我钥匙放哪了?
卧槽,我手机放哪了?
卧槽,我饭卡放哪了?
38.那天我隔着玻璃静静的望着你,你一丝不挂的摆动着身躯,水轻轻抚摸你的身躯,我无法抵挡你对我的诱惑,于是我就掏出钱包,对老板说:
“老板,我就要这条鱼!
”
39.谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?
答曰:
债主。
40.这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行。
毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!
时代发展太快了!
41.随着圣诞的到,来空气中弥漫了欢乐的气息。
一如我的心情,让我今夜共唱赞美诗乞求明天会更好。
42.虽然年年都是新年旧祝词,虽然己不知说了多少遍,但虽是旧词却有新意,感觉也会不一样的。
祝新春快乐!
万事如意!
岁末甫至,福气东来,鸿运通天。
否极泰来时重申鲲鹏之志,惜时勤业中,展军无限风采。
祝羊年吉祥!
祝好人一生平安,羊年大吉大利!
人民币越赚越多,烦恼越来越少!
汽车洋房任你挑,疾病忧愁任你抛!
43.宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。
44.公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。
45.“什么声音?
”“被子掉地下了。
”“那为什么声音那么大!
”“我在被子里面……”
46.当某天,打电话给我的时候,发现我语无伦次,声音特小,支支吾吾开始说胡话,说话不像平时的我那么你要做的就是:
说话别带脏字,别问我去哪去哪玩,可以假装问我作业,问我借书,问我一切一切关于学习的事。
因为此时我的父母在我旁边。
47.我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:
“我丑话先说前面”。
48.早上,老婆趴我身上撒娇:
“明天就是六一儿童节了,老公,我要买个LV包包。
”“买买买!
”“我还要迪奥香水。
”“买买买!
”没成想此举被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:
“那个如果可以的话,老公,我想买个奥特曼!
”
49.帅有个屁用!
到头来还不是被卒吃掉!
50.遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。
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51.感谢你的关怀,感谢你的帮助,感谢你对我做的一切……请接受我最真心的祝愿:
一生平安、如意、健康、快乐!
52.大红灯笼高高挂,挂出吉祥;欢歌笑语阵阵飘,飘出喜庆;鞭炮礼花声声响,响出美好;真挚祝福条条发,发出心声:
祝你元旦乐翻天,欢天喜地笑开颜!
53.说不出你哪里好,就是想看你洗澡。
54.爹对儿子说,我想给你找个媳妇。
儿子说,可我愿意自己找!
爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿!
儿子说,要是这样,可以。
。
然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说,不行,我女儿还小!
爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁!
比尔盖茨说,啊,这样,行!
最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁!
总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了!
爹说,可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿!
总裁说,这样,行!
55.在一节生物课上,老师:
狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?
小明:
叫老狮。
老师:
滚…
56.有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:
“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。
”一扭头,我后面的位置全是空的。
。
57.“你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
58.有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。
59.白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!
王子问她为什么。
公主回答:
“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?
”
60.鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字,我三年级的时候迟到被罚扫地,也学鲁迅在桌上刻“早”字,上次回母校发现我刻的是一个“草”~
61.“不好了我的诺基亚碎了。
”“别逗了,诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。
”“……”
62.打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
63.今天你踩在我的头上,明天我长在你的坟上。
-----——--——----小草的自述
64.从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
65.明明可以靠脸吃饭,而我却要努力工作,这就是我和明明之间的差距。
。
。
66.眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:
“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。
”
67.“麻麻,我可以看电视吗?
”“可以,但是不可以开”
68.圣旨到:
奉天承运,皇帝召曰:
由于你去年新年欠我三毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!
钦此,领纸!
69.辞旧迎新元旦到,雪花飘飘山河娇。
红梅雪中分外俏,美景引得人自豪。
家家户户放鞭炮,小孩高兴满地跑。
吉祥如意都送到,声声祝福耳边绕。
祝你元旦快乐,幸福来到!
70.祝你财源滚滚,发得像肥猪;身体棒棒,壮得像狗熊;爱情甜甜,美得像蜜蜂;好运连连,多得像牛毛;事业蒸蒸,越飞越高像大鹏。
71.双手愿为女人而粗糙。
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72.要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
73.好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
74.以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
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76.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
77.嘿,婊孑,走路往死里扭,你腰间盘突出吗,说话往死里装,你嗓子有问题吗,做事说话不经大脑,你脑子在煮粥吗,你以为,你是出水芙蓉一朵花吗,你以为,你是小清新萌妹纸吗,你以为,你纯洁的像张白纸,任何事都是玷污你吗,你以为,我很喜欢你吗,拜托别闹了,那不可能,你知道吗,有本书叫婊孑是如何炼成的,是你写的吧。
78.“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
79.我和一个哥们抱怨:
“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!
”哥们淡淡一笑说:
“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!
”
80.有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
81.我有一个美丽的愿望:
与你相约平安夜,然后捉紧你的手,一起敲响圣诞节的钟声,开始我们的浪漫爱之旅…你愿意帮我实现愿望吗?
82.谁无虎落平陽日,待我东山再起时。
83.在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说,姑娘,吃还是用啊?
姑娘红着脸说,用。
大妈说,哎哎,这根好,又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说,我是拿来敷脸的!
大妈无辜地说,我没别的意思啊,你脸这么大,挑根细的盖不过来啊……
84.女为悦己者容,男为悦己者穷!
85.学长:
“看你的皮肤,你是大一的吧?
”女生听完窃喜,以为夸自己年轻,笑说:
“其实我是大三的。
”学长低头说:
“哦,我还以为你刚军训完呢。
。
”
86.如果你跟一个妹纸约好了,到了日子妹纸又突然爽约,并表示起码要一周后再约,不用想太多,她可能只是刚刚剪了刘海。
87.长得真有创意,活得真有勇气!
88.你的眼圈越发的黑,白开水喝出了酒的味,你没有泪,只是想起了作业。
89.盼望着,盼望着,结婚终于到来了,一切想梦中期待的样子,大红鲜花身上披,嘹亮欢快的结婚曲可劲的吹,大碗酒水和祝福的话语踏实的落进心里。
今天我们结婚了。
90.你的丑和你的脸没有关系……
91.泼出去的水,我连盆都不要了
92.小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
93.有一种情侣状态叫做:
不见不散。
——不见,也不散。
94.深夜……老公:
老婆,饿不?
我给你煮碗面啊?
老婆:
不用。
老公:
那我去给你洗点水果吧?
老婆:
不用。
老公:
那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆:
不用。
老公:
老婆,那你说我干点啥呢?
反正我这也没啥事!
老婆:
你就消停的在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!
还特么月薪3万!
95.数羊时突然有一只小羊对我说:
睡你麻痹起来嗨!
96.捡到一个5S,过会儿就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!
结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。
97.住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!
98.爱,就是不顾一切和忍受一切
99.出门突然看到围了一圈人。
走近一看,原来是两个女的在打架。
我摇摇头便想:
国人素质就是差,打个架有什么好看的!
刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!
”哎呦我去!
这都是什么人啊。
于是我又回到了人群当中。
。
。
100.都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真美”,她回复“呵呵”!
为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!
于是我们对骂了一夜。