搞笑整人短信息大全幽默笑话.docx
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搞笑整人短信息大全幽默笑话
搞笑整人短信息大全幽默笑话
整人短信：
1、2012如果天黑了，那是我想你了;如果地陷了，那是我念你了;如果海啸了，那是我盼你了。
如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了!
2、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗?
走!
要饭去!
3、半夜三更，厕所无灯;你去解手，掉进茅坑;与蛆搏斗，与屎竞争;无人救你，壮烈牺牲;生得伟大，死得无声;为纪念你，厕所安灯!
4、听说你被拐卖，真的把我吓坏。
好替那人担心，卖得掉你才怪!
5、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情?
好想你再回到我身边啊―钱包!
6、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
7、本信息为纯粹的骚扰信息!
警告还没睡的快去睡!
刚睡的翻个身继续睡!
睡了很久的起来上个厕所接着睡!
实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!
8、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话!
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
9、爱你爱你爱死你，请个画匠来画你，把你画在被单上，日日夜夜抱着你。
恨你恨你恨死你，请个画匠来刻你，把你刻在砧板上，千刀万刀剁死你!
10、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
11、深部，深部，我是沪部，我是沪部，我部已全部阵亡，你部阵亡多少?
沪部，沪部，我是深部!
全军覆膜，全军覆膜!
不用回复，全部阵亡，无人回答，这是录音，这是录音!
12、测试一下普通话，请大声喊出下面的诗句：
暗是绿，暗是竹，暗是透春绿，暗是透春竹，做者，暗实沙子。
13、听说你的手机没短信功能，特意发这条短信给核实一下，如果收到了我发的这条信息，请回复告知我：
我有了，是你的!
14、一个朋友去买了蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷，诸葛藏藏是谁。
朋友说：
就饿是为了多骗点奶油。
15、收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷念，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
16、记得那年你去相亲，到了女方家里，媒婆挺有眼色的把屋里的人全都交出去了，让你俩单独的聊着。
你走进你未来媳妇的闺房，心情那个高兴啊，一屁股梦往床上坐下去，这时悲剧发生了，床塌了!
想到岳父岳母回来该如何解释，你吓得直尿裤子……后来，所有的人都原谅你了，因为那天是4月1日!
17、我已经绝望了，已经三天没有你的消息了，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么久的小乌龟咋就丢了呢?
18、你面向凶神恶煞，皮肤长满毛发，随地乱拉粑粑，是在令我惊诧!
别误会，朋友，我是再说你们家门口的那只大黄狗，可它没手机，只好发给你了。
19、昨晚我做了一个梦，梦见你在追一只猪，住跑的很快，你追的很认真，也很执着，终于你把那只猪逼进了一个死胡同，之间那只猪向你跪地哀求到：
“本是同根生，相煎何太急。
”
20、这是一则神奇的短信，逐字阅读即可智商加倍，大声朗读便会聪明百倍，收藏转发就能脱离愚昧，用心回复你会出类拔萃，别对我说你不相信，愚人节不骗你骗谁
21、"很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:
嘿,又漂亮又干净!
也夸我:
多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
"
22、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你;你的眼睛痒了，证明有人想见你;你的嘴唇痒了，证明有人想吻你;如果你身体不舒服。
。
别瞎想，该洗澡了!
23、"这次发信息,主要有三个目的：
一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：
天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。
"
24、有一天，我跟同学去食堂吃饭，由于人太多，我们决定打包回去吃，于是就挤进去点菜，我朋友她是要打包豆芽的，谁之她就叫成：
阿姨，我要爆牙!
25、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心!
我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食!
但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请?
26、"春秋战国时期,你统领三军,头戴锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋陷阵大喊:
谁有破烂要卖?
?
?
"
27、"这次发信息,主要有三个目的：
一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：
夏天到了，送句很有技术含量的话：
天气热了，记得把开裆裤换上。
"
28、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱200支歌，而你会跳200支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞!
29、没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
就跟你说没事了你还按个屁啊!
30、"发废话会花费，回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你!
31、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。
反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦!
32、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：
“拿地球仪我再看看!
!
”
33、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把!
34、耳朵痒吗?
那代表我在想你，眼睛痒吗?
那代表我想见你，嘴痒吗?
那代表我想吻你，身体痒吗?
那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
35、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗?
我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!
根本没有把你当猪看!
36、买彩票，我问：
买单还是买双?
你说：
买单。
猜拳时，我问：
买单还是买双?
你说：
买单。
我去买钻戒，我问：
如果是你，买单只还是买一对?
你说：
我买单!
37、"一天,小乌龟收到恶意短信.他对妈妈说:
""有人给我发恶意短信!
""妈妈说:
""猪才看呢,是乌龟就不看!
"""
38、饿的时候不吃!
我做到了;困的时候不睡!
我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。
我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到……
39、嘿，你在哪?
如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利;如果在聚会，祝你尽兴;如果在家，祝你温馨;如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧!
40、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
41、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。
我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
42、当我看完你发给我的短信，我终于明白，你用在我身上的感情是那么多!
那么真挚!
那么刻骨铭心!
你对我无法忘怀!
于是我决定：
关机气死你!
43、在茫茫人海中，当你收到这份祝福的时候，请你用尽全力往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星就是我对你的祝愿…
44、据说前阵子你向一女子告白，被骂：
你算哪根葱啊!
她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。
因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙!
45、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!
你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!
不用感谢
46、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?
47、沙和尚说:
我有十八变，八戒说:
我有三十六变，悟空说:
我有七十二变。
唐僧大怒:
西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢!
48、我和你的友谊，丰富了我的感情：
你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：
哇噻!
不死才怪!
49、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。
50、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。
啊!
枕头又掉哪里去了。
幽默整人短信：
1、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富;踏入红毯，是我永恒的动力。
遗憾的是――我传错人了。
2、千万别动!
静静的看着这条短信!
看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!
看完了吗?
………………………………看完就删除吧!
3、怎么搞的?
拨你的手机，语音提示说：
您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。
真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：
机主已被屠宰。
4、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。
那样我就有猪肉吃咯。
哦耶!
5、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：
吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!
哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦~
6、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!
遗憾的是我发错人了!
7、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。
8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：
“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
”
9、叽叽叽、喳喳喳，今天的怪事真正多。
天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。
这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑!
10、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!
根本没有把你放在眼里。
11、2012如果天黑了，那是我想你了;如果地陷了，那是我念你了;如果海啸了，那是我盼你了。
如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了!
12、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗?
走!
要饭去!
13、半夜三更，厕所无灯;你去解手，掉进茅坑;与蛆搏斗，与屎竞争;无人救你，壮烈牺牲;生得伟大，死得无声;为纪念你，厕所安灯!
14、听说你被拐卖，真的把我吓坏。
好替那人担心，卖得掉你才怪!
15、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情?
好想你再回到我身边啊―钱包!
16、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
17、本信息为纯粹的骚扰信息!
警告还没睡的快去睡!
刚睡的翻个身继续睡!
睡了很久的起来上个厕所接着睡!
实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!
18、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话!
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
19、爱你爱你爱死你，请个画匠来画你，把你画在被单上，日日夜夜抱着你。
恨你恨你恨死你，请个画匠来刻你，把你刻在砧板上，千刀万刀剁死你!
20、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
21、"很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:
嘿,又漂亮又干净!
也夸我:
多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
"
22、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你;你的眼睛痒了，证明有人想见你;你的嘴唇痒了，证明有人想吻你;如果你身体不舒服。
。
别瞎想，该洗澡了!
23、"这次发信息,主要有三个目的：
一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：
天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。
"
24、有一天，我跟同学去食堂吃饭，由于人太多，我们决定打包回去吃，于是就挤进去点菜，我朋友她是要打包豆芽的，谁之她就叫成：
阿姨，我要爆牙!
25、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心!
我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食!
但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请?
26、"春秋战国时期,你统领三军,头戴锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋陷阵大喊:
谁有破烂要卖?
?
?
"
27、"这次发信息,主要有三个目的：
一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：
夏天到了，送句很有技术含量的话：
天气热了，记得把开裆裤换上。
"
28、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱200支歌，而你会跳200支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞!
29、没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
没事!
就跟你说没事了你还按个屁啊!
30、"发废话会花费，回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你!
"
31、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。
反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦!
32、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：
“拿地球仪我再看看!
!
”
33、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把!
34、耳朵痒吗?
那代表我在想你，眼睛痒吗?
那代表我想见你，嘴痒吗?
那代表我想吻你，身体痒吗?
那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
35、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗?
我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!
根本没有把你当猪看!
36、买彩票，我问：
买单还是买双?
你说：
买单。
猜拳时，我问：
买单还是买双?
你说：
买单。
我去买钻戒，我问：
如果是你，买单只还是买一对?
你说：
我买单!
37、"一天,小乌龟收到恶意短信.他对妈妈说:
""有人给我发恶意短信!
""妈妈说:
""猪才看呢,是乌龟就不看!
"""
38、饿的时候不吃!
我做到了;困的时候不睡!
我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。
我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到……
39、嘿，你在哪?
如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利;如果在聚会，祝你尽兴;如果在家，祝你温馨;如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧!
40、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
41、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。
我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
42、当我看完你发给我的短信，我终于明白，你用在我身上的感情是那么多!
那么真挚!
那么刻骨铭心!
你对我无法忘怀!
于是我决定：
关机气死你!
43、在茫茫人海中，当你收到这份祝福的时候，请你用尽全力往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星就是我对你的祝愿…
44、据说前阵子你向一女子告白，被骂：
你算哪根葱啊!
她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。
因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙!
45、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!
你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!
不用感谢
46、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?
47、沙和尚说:
我有十八变，八戒说:
我有三十六变，悟空说:
我有七十二变。
唐僧大怒:
西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢!
48、我和你的友谊，丰富了我的感情：
你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：
哇噻!
不死才怪!
49、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。
50、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。
啊!
枕头又掉哪里去了。
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