笑话100.docx
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笑话100
1菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!
小贩看见了,一把夺回白菜:
大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!
2十月一放假,我和老婆去地里收玉米。
一边收一边说:
隔壁地里的玉米比我们的大多了,真羡慕。
快完工时,我爸来了,指着隔壁玉米说:
你们在干什么,这块玉米才是咱们的!
3我弟弟被人揍了,去医院看望他,问他怎么回事?
弟弟说:
有人欺负我,我就以每人五十块钱为条件,找了七八个打手去揍他。
他说到这我就好奇了问:
你一个人五十块钱找这么多人,那你怎么还打不过人家呢?
只见弟弟情绪更加激动了说:
我们把那小子揍完后,我拿不出钱给人发工资,又被那七八个人给揍了……!
4小时候特别淘气,有一次,我把墨水悄悄倒进了开水瓶子里,家里来客人了,我妈给他们倒开水喝,他们都惊呆了,问“你们家的开水怎么还可以是黑色的?
”这不是gc,gc是我妈说这是她加了千年何首乌进去,可以延年益寿,然后,他们尝了尝,都说“好喝,好喝!
”……
5那年冬天小妹第一次拿工资:
孝顺的小妹给老爸买了箱酒,两条烟,外加一件羽绒服。
给老妈买了二斤老妈爱吃的十三香萝卜干,一个高级拖把和一双橡胶手套(冬天洗衣服专用的)。
老妈看着这一堆东西,沉默片刻,爆发了!
记得那天雪下得很大!
!
6洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说;就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了!
7从学校出来后一直没打过牌,周末和哥、嫂子还有女友一起打双升级。
当说到搞点彩头时,我想都没想就说出了当年在宿舍时常用的方法:
“老规矩,输的脱衣服!
”…怎么感觉气氛有点不对?
8周末小侄给他姥爷打电话:
姥爷,我可想你了,一会我和麻麻回老家看你!
姥爷:
你是不是又嘴上想了?
你可别回来了!
!
!
上个周末你回来,拽着我逛超市,半个多月的生活费没了,到现在我还没缓过气来。
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9四岁的儿子一边剥着鸡蛋一边看着鱼缸里的乌龟游来游去,鸡蛋剥好后他突然转身把鸡蛋递给我然后问到:
“乌龟,吃鸡蛋吗?
”
我楞在半空的手不知道接还是不接……
10三年前你对我说,三年后我若未娶你若未嫁我们就在一起,三年后,我依然未娶,你却一嫁再嫁
11早上哥们小超给我打电话,
小超:
帮我把摩托车推去修一下!
LZ:
你自己不是开摩托汽车修理店的吗?
小超:
正因为如此,才让你帮我去修的,我自己不好意思去!
12男朋友给我买了好多零食,我发朋友圈炫耀了一下!
没多久表嫂带着侄子侄女来家里,送我两贴面膜说是买化妆品赠的!
然后两个小家伙就像土匪一样,洗劫了我的全部零食!
!
偶滴心在滴血啊。
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13小时候学会了抽烟,还吐得一手非常漂亮的烟圈儿。
弟弟小我六岁,我抽烟不避着他,他也从来不告秘。
直到有一次我舅舅来我家玩儿,给我们表演吐烟圈儿……
我弟弟看了看,非常不屑的说:
还没我哥吐的好,显摆什么呀!
弟啊,这不光是把窗户纸捅破了,你这是连窗户框都拆了啊!
14刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:
老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!
15吃货一枚,第一次去男朋友家见父母,他爸妈炖了个猪肘子,还炒了四个菜,一个鱼头豆腐汤。
跟我说:
“桃子,别客气,多吃点。
”我就自己就嘟哝了一句:
“这哪够吃啊。
”这狗日的踩我脚还踩的挺狠。
16小时候有次不小心把玻璃珠掉进了尿壶里,发现泡在里面特好看,但尿壶是要倒掉的,咋办?
我马上想到了一个办法,把玻璃球捞起来,放进了爷爷的药酒瓶里…泡在药酒瓶里的玻璃珠被灯光一照特漂亮,要不是玻璃珠被喝药酒的老爸不小心吞进了肚子里,还可以欣赏
昨天公交车上看到一家三口,老爸和小孩抢到座位了,妈妈站着,小孩目测150斤,心疼妈妈,说道:
妈妈,你坐我位子吧,我坐爸爸腿上。
他爸爸说:
算了吧!
我还是抱你妈妈吧!
17吃完饭家里人坐到一起说起小侄女从小能说会道随谁!
我:
这还用问吗,侄女随姑!
老妈:
别提你了,你五岁时还不会说话,我和你爸整天以泪洗面,以为你是哑巴差点把你扔了……
我:
18思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟, 老师问了句:
“比海还广阔的是什么?
” 角落里一个英雄的声音:
“胖大海!
!
!
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” 全班爆笑,老师的脸都绿了~
19俗话说:
英雄脚臭,好汉屁多!
我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个即是英雄也是好汉!
吃完饭家里人坐到一起说起小侄女从小能说会道随谁!
我:
这还用问吗,侄女随姑!
老妈:
别提你了,你五岁时还不会说话,我和你爸整天以泪洗面,以为你是哑巴差点把你扔了……
我:
20有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢?
就是一不小心弄坏了他的电脑,就发微信给他道歉!
他说让我赔!
我一脸娇羞的说“赔不起,肉偿吧!
”
那瘪犊子说“好阿好阿,做红烧肉吧!
肥一点的!
顺便再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!
我一会早点下班……”
21哥们天天跑夜店,每次都凌晨。
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这天我问:
“你天天当夜猫子,你不累啊。
”哥们:
“你看过放养的猫白天交配么。
”卧槽,好有道理。
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22听他们说的,单位一同事,昨天下班了骑个电瓶车去学校接他儿子回家,半路的时候摔了一跤,车翻了,然后爬起来,继续骑回家,到家了就跟他老婆说,今天好倒霉,路上摔了一跤,幸好车没摔坏……他老婆问,那儿子呢?
儿子怎么样了?
这时他才想起还有个儿子……
23我有个朋友外号黑狗。
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事情是这样的
当年高中喜欢一个女孩,叫默。
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他就纹了个默字在胳膊上,
时光流逝岁月不居。
自从变胖以后
现在那个字念黑犬
24朋友说,他老婆今天生日,可是他送给她的礼物却让她伤心了……
我问他送的什么?
他:
送的是一抹胸裙,她穿上去就掉下来了!
25老婆给买了个口罩。
“谢谢老婆,你这是为了让我挡住外在雾霾和寒冷,你真贴心。
”
“你想多了,我是让你挡住你从内向外散发的吃藕!
”
26昨天晚上老婆又跟我吵架闹矛盾,哭哭啼啼的,说是再也不活了,哄了好久也哄不好,危机时刻,我默默的打开某宝,对老婆说:
这个店好像又有新货了,双十一还有活动,那货瞬间破涕为笑。
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27我跟我阿姨家的弟弟从小就不对付,他六七岁的时候,我阿姨带我俩出去玩,阿姨去给我俩买水的时候我俩打起来了,准确的说是他要打我,被我摁住了,然后他在自己胳膊上咬了一排小牙印,等我阿姨回来告状说是我咬的……
28五岁的小侄女自己在淘宝搜她们小朋友穿的同款衣服!
小侄女说同班小朋友非说她新买的裙子一千多块钱,我刚刚找到了,才59.8,我拿妈妈的手机拍下来了,明天给她看,看她怎么该怎么吹牛!
!
这……
29楼猪农村的,还记得小时候有一次,我爸妈要出门几天,让我喂家里的几头猪,我懒得喂,就天天把猪赶山上去,让它们自己找东西吃,后来有天猪突然不见了,至今下落不明。
永远忘不了自己被赶出家门在山上寻猪的岁月……
30和朋友吃饭,聊到自己的身价问题,大家都说自己是二胎(计划生育),身价都是好几万的!
当问到一哥们的时候,他深吸了一口烟道“我是独生子,最让我值钱的是当年打架进了看守所,老爸花了2000块把我赎出来!
”
31小时候,我哥哥特别懒,每次我妈叫不醒他,我都会拿起一个炮塞进他鼻孔里,然后对他说:
“你再不起床,我就点火了。
”
这招百试百灵。
就是我爸妈不在家的时候我哥总喜欢揍我。
32小时候麻麻告诉lz我俩是彼此相连的,我疼她也会疼,然后大家就会看到,每当我麻麻骂我的时候,我就一边哭一边狠狠咬自己,完了还念念有词,让你骂我,让你骂我。
然后她就假装痛苦。
……现在想想觉得我是冲话费送的。
33今天同事跟我透露了一个秘密:
他从16岁开始到现在24。
每天打飞机一次,至今保持着全勤记录。
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34昨天周末,我上初一的儿子居然在家里尿裤子了,我媳妇抱怨他都这么大了还尿裤子。
他却说:
我一人在家,正准备上厕所的时候,我女同学来找我玩,于是就陪她聊天。
把她一人孤零零扔客厅,我去上厕所,我感觉于心不忍!
所以就尿裤子了!
35以前和哥们小五在一个商场当保安,每天一起去大门站岗。
那一天,一个女士牵着一条狗来到了商场,小五上前阻止!
小五“你好,女士!
本商场禁止携带宠物入内!
”
女士“哎呀,你好,帅哥。
我是一个盲人,这是导盲犬,就让我们进去吧!
”
小五“对不起,商场有规定……”
LZ“你进去吧!
”
小五“你咋让她进去了,你咋知道她是盲人,我看着挺正常的啊!
”
LZ“就因为她叫你帅哥,所以我断定她绝对是个瞎子!
”
36小时候住在老家,晚上睡觉的时候屋里会放一个尿桶,有一次我半夜迷迷糊糊起床尿尿,尿完就回床上继续睡。
第二天早上,我爸起床穿胶鞋,一脚下去都是水。
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37家有二货老婆是怎样的体验?
老婆闲来无事,想穿一下女儿那个有卡通图案的外套来臭美一下,结果她强行挣扎着穿上去了,却怎么也脱不下来了……
请问衣服从哪里剪开,重新缝合在一起时不容易看出来?
男朋友说他哥们被坑了。
我好奇的问:
“怎么坑的?
”男朋友:
“这小子聊了一个兼职,谈好三百,然后看照片不太好就不干了。
”我:
“那也没被坑啊。
”男朋友:
“哎,晚上又谈一个,挺好看的,价格八百,第二天一卸妆还是那个三百的。
”
38LZ卖建材的,一位大姐来店里看中了一款798的漆,死活要我便宜点,我说750最低了。
大姐:
再便宜点,600行不行?
LZ:
没你这么还价的!
假如你买衣服,人家标价480,你还价300能行吗?
大姐:
那肯定不行!
LZ:
就是嘛
大姐:
肯定不能还300,最多还180!
我………
39晚饭后我躺在床上刷手机,小侄女跑过来让我给她讲故事!
我:
去去去,看到你就烦,马上从我眼前消失……
小侄女一脸委屈的走了出去,过了一会儿拿个眼罩过来给我带上:
姑姑,现在你看不到我了,给我讲故事吧……
我……
40那天我爸教我耕田,他坐在田边指点我,学了一个早上,回到家我妈就问我爸:
咱们儿子学得怎么样了。
我爸抬头叹气说:
哎,别说了,还不如我自己耕呢,骂他比自己耕累多了。
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41话说小时候理发还都是手动推子,夹头发,疼!
在农村都是老人给小孩理发,我每次都是被奶奶按在门槛上,像接受行刑,各种不情愿!
每隔一个月邻居就会看到前面理了半个脑袋的我在跑,后面奶奶在追,上房爬树钻床底,无所不用!
不知什么时候听说理发跑一次对象吹一次,渐渐的我乖了,现在想想至今相亲有一大批了,这应该是应验了,奶奶,当时你怎么就不用绳子捆住我呢!
42宿舍一姐们特抠门,平时一毛不拔。
不知发什么疯今天非要请我们吃饭, 于是乎我们几个对他说:
“要不就吃海鲜吧。
” 结果那姐们对服务员说:
“来包方便面,海鲜味的!
”服务员一脸鄙视的看着我们。
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43跟闺蜜聊天到凌晨,听她回忆前男友,说前男友尺寸很小技巧也不行,但因为爱他自己从不介意,并且每次房事都很努力去配合,也装出很享受的样子。
结果有一次,她闭着眼睛很沉醉的在表演,突然听见前男友说,我已经出来了。
44爷爷看着我感慨道:
我二孙女真是长大了,前几年还跟个小子似的。
爸爸接着说,现在总算变成大老爷们了。
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老爸,不就是女汉纸了点嘛,还能不能愉快的玩耍了~
45弟弟带女朋友回来,妈妈让我给他们送点水果,刚走到门口,听见他女友说:
”哎呀,怎么这么硬,会不会把牙咯坏了”。
弟弟道:
”不会的,你握住底下,含着上面,一会你就能喝到了”。
听到如此对话,我悄悄的转身,正要离开,门开了,两人一人含着一根棒棒冰出来了。
46记得怀孕那会儿,楼主早上煮面条,给爷爷盛了一碗,楼主盛了一盆,然后锅里还有一碗汤,可能因为太好吃了,因为爷爷平常都吃很少,这次却很快就吃完了,又问我要,无奈只能盛了碗汤,后面问爷爷吃饱了没,爷爷轻叹一口气:
至少我喝饱了。
瞬间觉的很尴尬,爷爷啊,我保证,我没有虐待你的意思啊!
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47一次和老公坐公交车,坐的双排位的,一个女孩站我们坐位旁边,人显得有些不舒服一样,老公就把位置让给她坐,结果她马上叫她