全世爱 经典语录.docx
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全世爱经典语录
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全世爱经典语录阿橙：
我是湖北人，在广告公司上班，大学毕业后就一直住这里。
以后就是室友啦，大家要互相照顾埃
木木：
我是海南的木木，请多关照。
我喜欢看记录片、踢足球。
最大的愿望是……
阿橙（强行打断）：
他的最大愿望就是踢球的时候体重达二百三十斤的师妹不要在大庭广众之下高呼“木木我爱你”。
小懒：
……
木木（马上反唇相讥）：
他最大的愿望是能拥有强健的胸肌，因为他觉得这样会超级性感，勾引女生的时候会相当有魄力！
小懒：
……
阿橙：
木木脱掉球鞋的时候喜欢闻自己的臭袜子！
木木：
你三天才洗一次澡，袜子脏了还会反过来接着穿！
小懒：
……
阿橙（迅速抢过话头）：
还有啊，木木上厕所的时候至少用掉半卷手纸！
还不喜欢掏耳屎！
木木（跟你拼了）：
我也知道你，（转向小懒）阿橙在学校的时候追求两个女生都被拒绝了！
小懒：
……拜托，我这是搬过来第一天哎！
阿橙：
别以为我不知道，你昨天偷了隔壁邻居的两棵大葱！
木木：
我也知道你，上次同学聚会时那个屁就是你放的，你那天吃了很多萝卜，不停地在顺气！
……
小懒：
orz……看来，彼此之间太了解，并不是一件好事。
所幸是我一个人，并没有带损友过来。
2003年12月27日
阿橙最近陷入了情网，喜欢上同事Lili。
Lili去哪里他就追到哪里；木木最近也很苦恼，他的同事（低他一级的小师妹）疯狂般地喜欢上了他，走到哪里跟到哪里。
因为小师妹体重二百三十斤，所以阿橙总是叫她230。
所以，我时常会听到这样的对话：
阿橙：
木木，今天你们公司有足球赛吗，你怎么不去？
木木：
不去了。
2016年6月9日
和小懒交往之前，木木温文尔雅，从不发脾气，说得最过分的骂人话是“你太过分了”。
在同小懒交往之后，整日里耳濡目染，木木同学——逐渐变坏了。
清早，小懒和木木出去跑步。
木木突然停下来。
小懒：
木木，你在干什么？
木木：
我在系鞋带。
小懒（发火）：
你他妈的就不能跑着系鞋带埃
木木：
你太过分了！
你跑着系鞋带给我试试看。
木木：
那个谁啊，把那个啥那什么一下……
小懒：
滚蛋操！
你他妈的就不能把话说清楚一点吗？
谁知道你丫在讲什么。
木木（委屈地）：
你太过分了，我不就是说话含糊一些嘛，至于吗。
木木：
小懒，你闻闻我的脚臭不？
小懒：
滚你的鸟蛋我才不闻咧。
木木：
只是叫你闻闻脚丫而已，骂什么人。
……
木木：
小懒啊，下班后你来我们公司楼下吧，我们一起去逛街。
小懒：
好啊，我在哪里等你呢？
木木：
你在我们公司对着四环的那个大门那里等我。
小懒：
我他妈的哪里知道哪个是四环！
木木（忍耐住坏脾气）：
那你在我们公司冲南面的大门等我。
小懒：
我他妈的哪里知道哪个是南。
木木（沉默中突然爆发）：
滚蛋操！
你他妈的！
滚你的鸟蛋%￥%……**……你丫来我公司二十几趟了还不知道哪里是四环？
你在北京生活七年了，到现在还不知道哪个是四环？
小懒：
……
阿橙：
为什么？
那个230又穿上和你同一个号码的队服去现场喊“11号我爱你氨？
木木：
……你也犯不着天天拿这个说事吧。
你呢？
怎么今天不去健身？
Lili不是每个周末都去吗？
阿橙：
唉，我今天不想见到Lili。
木木：
为什么?
阿橙：
昨天我们公司换了网络服务器，除了我，绝大多数同事不知道怎么调整。
于是我就挨个帮他们弄……
木木：
这不是蛮好的嘛，正是你表现的大好时机埃
阿橙（犹豫）：
……可是，可是……
木木（疑惑地）：
到底怎么了？
阿橙：
我转了一大圈，刚把Lili的调整好，给坐在她旁边的同事弄时，对方突然惊呼说了一句——你裤子的拉链没拉上哎！
木木：
……
2016年7月28日
小懒有个让木木深恶痛绝的癖好——
咳咳，就是，就是，小懒特别喜欢逼着木木一起演情景喜剧。
NO
1、机器猫
小懒：
木木，今天咱们演《机器猫》吧。
木木（痛快地答应）：
那我演大熊，你演康夫。
小懒：
好啊，康夫就康夫，开始吧。
木木（用拳头狠狠砸了小懒一拳）：
康夫，你刚才做什么去了？
小懒：
哎呀，你打死我了。
你就不能轻点？
木木：
动画片里大熊就是这么欺负康夫的。
小懒：
……那你轻一点埃
木木：
可是那样就不逼真了埃你到底演不演，不演我看足球去了哦。
小懒（委屈地）：
好嘛好嘛，演就是了。
木木（上来又是重重一拳）：
康夫，你说，你跟谁玩去了！
小懒（痛得龇牙咧嘴）：
我去找小静玩去了。
木木（再次重重一拳）：
妈的，小静是我马子，以后不许你去找她。
小懒：
……我不玩了我不玩了，我不演康夫。
我要演大熊！
木木：
行。
你演就你演。
（照着小懒胳膊又是重重一拳）大熊，你丫就是欠揍！
小懒（疼得揉胳膊）：
你怎么又打我？
木木（再次重重一拳）：
我是机器猫啊，谁让你丫老欺负我们家康夫？
！
小懒：
……妈的，我跟你拼了！
NO
2、蜡笔小新
小懒：
我们来演《蜡笔小新》，你选角色吧。
木木：
我选阿呆。
阿呆词比较少，动作也简单。
小懒：
我以为你会选野原，演小新的爸爸，那样我就演美牙。
阿呆会很闷，你得积极主动一点，才能跟我搭戏。
木木：
哦，这样啊，那我选正南。
小懒：
好吧，那我就演小新好了（鬼点子计上心头）。
正南（照着木木胳膊一记重拳），把你的小熊饼干给我吃。
木木：
……
小懒（接着一记重拳）：
你发什么呆，还不快点给我！
我可是要生气了哦，挖哈哈！
动感光波！
BIUBIUBIUBIUBIU!
!
!
木木（左侧身假装对身边的人说）：
阿呆，小新欺负我。
你过来帮忙，我把一半小熊饼干给你。
木木（转回身对准刚才站立的位置）：
我是阿呆，正南你放心，我一定帮你打败小新。
木木（转过身语气平稳）：
我现在是正南。
妮妮，妮妮，小新欺负我，你过来帮忙，我一会帮你找好多帅哥，还和你一起玩过家家。
木木（右侧身假装对身边的人）：
我是妮妮。
正南你放心，我一定帮你打败小新。
木木：
死小新，大家上啊（拳头如雨点般砸在目瞪口呆的小懒身上）！
小懒（目瞪口呆）：
……不许一个人饰演多个角色！
NO
3、罗密欧！
朱丽叶！
小懒：
木木，今天咱俩演罗密欧和朱丽叶那一段吧。
木木：
不要了……我不喜欢玩这个。
小懒：
来嘛来嘛。
只要你演了，一周的碗都不用你洗了。
木木（勉为其难地）：
好吧。
小懒：
那我们演朱丽叶死的那一场哦。
啊，罗密欧，永别了（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。
木木（抱着小懒悲痛地高呼）：
猪（朱）！
小懒：
……
木木（继续悲痛地高呼）：
猪（朱）！
你怎么舍得离我而去啊，猪（朱）！
小懒（黑脸）：
你能不能叫我朱丽叶，不要叫我猪！
木木：
……猪（朱）这个昵称多好啊，你太挑剔了。
小懒：
不许叫我猪！
木木（无奈地）：
好了，啰唆。
我知道了。
小懒：
那我重来了啊（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。
木木：
碍…朱丽叶！
（深情地凝望着小懒，深吸一口气）IQ、IP、IC卡，通通告诉我密码！
小懒：
你给我滚！
2016年12月8日
一次，小懒和木木出去玩。
小懒：
木木，我饿了，你带吃的没有？
木木：
没有。
忍一忍吧，马上到家了。
小懒：
上次我们和李хх出去玩，人家书包里还有袋花生豆，你为什么啥都不带？
木木：
我下次就教训李хх，闲着没事带什么豆。
李хх：
我带包豆招谁惹谁啦？
201X年1月5日
我们商定过年回木木的家乡海南见木木的父母，所以——小懒最近有些怪怪的。
小懒：
木木，你爸妈会喜欢我吗？
木木：
应该不会不喜欢吧。
小懒（紧张兮兮地）：
哎，到底会不会吗？
如果他们不同意我们在一起怎么办？
你会跟我一起私奔吗？
木木：
……不至于吧。
小懒（神经兮兮地）：
对了，趁你爸妈不注意，把你家里的户口本拿出来吧。
什么，户口本在你手上？
那就放心了。
还有，要是你爸妈找我单独谈话，你千万不要答应埃电视上就是这么演的，不喜欢儿子女朋友的父母，会在儿子出去的时候，把女生单独叫出来聊天，然后就说很多侮辱性的语言把她赶走。
天啊，太恐怖了。
木木：
小懒，你没事吧？
小懒（联想ing）：
对了对了，很有可能把我羞辱走后，会逼迫你换掉手机卡。
甚至会逼你搬走。
万一我们走散了，我去哪里找你？
咱们定个联络暗号吧。
我想下，对，就在咱们确定恋爱关系的那条街道，在那个石阶上，我在那里等你。
你一定记得埃
木木：
我们先去神经科帮你检查下吧。
小懒！
小懒你到底怎么了！
小懒！
小懒：
……
201X年5月16日小懒：
可以让我用兰寇的睫毛膏刷下你的睫毛么？
没有任何反抗的？
木木（黑脸）：
……你丫就是精神玻
小懒：
求你了。
你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗？
这个愿望很简单啊，都不用你费神费力，甚至都不用花费一毛钱。
木木（愤怒）：
可是会耗掉很大的自尊……
小懒：
可是自从我的眼睫毛被烧掉，再也长不长，你不是一直都取笑我睫毛短吗？
你还说，有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。
木木（骄傲地）：
对啊，你的睫毛都没有我的三分之一长，还浪费那么多的睫毛膏，真是浪费。
小懒（叹气）：
求你了，就是因为涂在我的睫毛上没效果，所以我才想涂在你的睫毛上。
你想想嘛，我用过那么多款的睫毛膏，都没啥效果。
可是你的就不一样了，你底子好，在开灯的晚上，不论是平视，还是垂下眼帘，都能投出那么长的影子。
木木（越说越来劲）：
就是，我这个，哼，我们同事也都说我睫毛好漂亮。
小懒：
是吧？
可是，你说你一男的，闲着没事长这么长的睫毛干什么用？
是不是暴敛天物。
木木：
不是埃傍晚的时候去散步，经常有小飞虫停在上面休息的……
小懒（压住怒火，继续好言相劝）：
所以，你看，我这次买的是兰蔻睫毛膏啊，兰蔻！
名牌啊，为了这一款睫毛膏我省吃俭用，勒紧裤腰带连饭都不吃才买的……
木木（斜眼）：
你好像是减肥吧？
小懒：
可是为了平衡开支，为了买这款睫毛膏，我看中的鞋子、T恤都没有买埃
木木：
那你觉得有效果吗？
小懒：
确实不错，比别的牌子的好些。
木木：
那不就得了，有效果还不好。
小懒：
可是，可是……你要想啊，我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏，涂在你的睫毛上，会是什么效果？
俺滴个娘呦，简直难以想象。
求你了，让我试试吧。
好不好嘛（撒娇中）。
木木（打冷战）：
拜托，我是男人哎！
士可杀不可辱！
小懒：
呃……木木啊，那你是想洗碗，还是想让我刷下睫毛？
木木：
小懒，我求你了，能不能不要用这样的方式引诱我?
小懒：
呃，那你是想拖地还是想让我刷下睫毛？
木木：
……
小懒：
你是想做饭还是想让我刷下睫毛？
木木：
orz。
……
小懒：
木木，求你了，就一次还不好吗？
小懒：
木木，今天可是我们恋爱一周年啊，你也不想我不开心吧？
小懒：
木木，人家睫毛这么短本身就很难过了，你还老是打击我，取笑我。
呜呜呜呜呜呜，你就这么忍心看着我这么难过吗？
木木：
……
就在小懒的耐心达到极点，想用绳子直接把木木捆起来的时候，木木幽幽地说了一句话如醍醐灌顶，让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。
并且，这句话，导致小懒把兰寇睫毛膏紧紧地攥在手中，哪怕他跪下来求自己，也绝对不肯给木木使用了――
木木：
这可是兰寇呀，那么贵，涂在我睫毛上，多浪费啊！
小懒：
……
201X年7月17日
小懒心得：
恶人难做！
木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。
小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。
席间谈笑风生，好不愉快。
可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！
简直太过分了！
小静（招手）：
服务生，叫你们经理来。
经理：
你好，请问有什么事情？
小静（用筷子夹起铁丝）：
这是什么？
经理（弯下腰看）：
呃，对不起，我马上给您换一份。
小静：
这是换一份的事情吗？
经理（犹豫）：
这样吧，我再送您一份油焖大虾。
小静：
这是送一份油焖大虾的事情吗？
我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？
经理（一咬牙一跺脚）：
小姐，您提出个解决方法，如果行得通，咱就按您说的办。
小静：
我们这桌免单。
经理（不安地搓手）：
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