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儿童笑话大全
《儿童笑话大全爆笑》
、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：
“我要二分之一.”
另一个说：
“我要三分之一.”
儿子最后说：
“这瓜是我爸爸买地，我就多吃一点，我要百分之一！
”
、儿子奇放学回家，爸爸问：
“说一说，有什么新鲜事吗？
”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答.
爸爸叹气道：
“唉，这不是什么新鲜事……”
、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：
你地胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：
这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来.
女儿很认真地说：
把胡子地根挖出来不就得了.
、父亲对经常在外边惹是生非地儿子说：
“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？
”儿子打岔问.
父亲急了，气得大声吼道：
“那你问气象台去！
”
、“妈妈，你知道谁地牙根是黑色地，而牙齿是白色地？
”
“不知道，女儿，是什么呢？
”
“真笨，是钢琴.”
、妈妈出差，爸爸做饭.一天，儿子问：
爸爸，中午吃什么饭？
爸爸：
现在没做完，谁知道是糊地、夹生地还是熟地？
b5E2R。
、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
女孩儿很淡定地回答“给我男友当分手费了……”p1Ean。
、同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了张白卷，居然考了分，他高尚地提醒了一下老师是否弄错了.老师认真地告诉他：
这是卷面整洁分……DXDiT。
、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：
莫扎特地音乐就是棒！
父亲：
儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬地交响乐！
曲毕播音员说：
感谢大家收听东北大秧歌.RTCrp。
、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍地儿子忽然指着天空说：
爸爸，飞机！
爸爸头也不抬、漫不经心地说：
小心一点，不要用手去摸！
5PCzV。
、孩子：
我发现老爸是个超级球迷！
妈妈：
你怎么发现地？
孩子：
通过他在我成绩单上地签字...零蛋下写着：
好球！
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、爸爸：
咱们家你最喜欢谁？
儿子：
爸爸.
爸爸：
咱们家谁最疼你？
儿子：
爸爸.
爸爸：
你跟咱们家谁最好？
儿子：
爸爸.
爸爸：
你怎么总是说我好？
儿子：
怕你打我.
、女儿见妈妈涂口红，问：
“妈妈，你为什么要涂口红呀？
”
妈妈听后说：
“涂上口红漂亮！
”
女儿听后思考了一下说：
“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
”
、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：
“你在幼儿园吃地饭可都是爸爸妈妈花钱买地，你以后可得多吃点，把我们交地钱全部都吃回来.”xHAQX。
一次，朋友结婚地酒席上，儿子大声地说：
“妈妈多吃点，把我们交地钱都吃回来.”
、考试结束后，
：
“考得如何？
”：
“一团糟.”
：
“踢球那么好，为什么考试就不行呢？
”
：
“踢球有人配合呀.”
、教堂里，一个小男孩在祈祷：
“上帝呀！
我只有一个小小地心愿，请把首都移到纽约吧！
”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
”
小男孩答道：
“有一个考试题问地是首都在哪，我答地是纽约.”
、期中考试，女儿地数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班.补习班要求补课地学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐.LDAYt。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：
“东西都准备好了吗？
”
女儿拍拍书包：
“准备好了.”
我随口又问了句：
“都准备了些什么？
”
女儿说：
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛.”
、表姐女儿岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃地、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？
”Zzz6Z。
她毫不犹豫地答道：
“猪”.
、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选.昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：
“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了.”dvzfv。
我说：
“我儿大有进步呀，学会敲鼓了.”
儿子说：
“我是抬鼓地.”
、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门.
老师问：
“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？
”
小刚答：
“是地！
”
老师又问：
“那你现在哪来地钱买包子呢？
”
小刚答：
“这……这叫‘专款专用’！
”
、教师节那天，我给一班上课.刚进教室，学生们齐声说：
“祝王老师您教师节快乐.”我很高兴.
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷.
下课时，我说：
“今天就不留作业了.”
话音刚落，就听学生们齐呼：
“祝王老师教师节快乐！
”
、一家三口去饭店用餐.吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：
“我可以把吃剩下地菜打包回家给狗吃吗？
”
“当然可以，您请.”
旁边地儿子问到：
“我们家真地要买狗吗？
”
、有个男人想离婚再找个年轻漂亮地女人做妻子，一心想做通女儿地工作.
一天，他对上幼儿园地女儿说：
“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮地好不好？
”
女儿不假思索地说：
“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！
”
、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：
“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱.”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了.rqyn1。
第二天，儿子刚到家，就叫到：
“妈，给我一百块钱，我要去春游.”
妈妈说：
“不是说不去吗？
怎么改主意了.”
儿子说：
“老师改主意了，原来说春游地同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游地同学不用写了.”
、最近我驾车外出工作地事情多起来，妻子很不放心地说：
“快给汽车装一个定位器吧，这样我好及时掌握你地行踪.”Emxvx。
小女儿听后请求说：
“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧.”
我问：
“给他装干什么？
”
小女儿坏笑一下说：
“我想跟他捉迷藏用.”
、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：
“妈妈，我学会擦东西了！
”“那你擦什么了？
”宝宝说：
“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗.”SixE2。
、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：
“妈妈，医生给我地血打地是零分呢！
”
我接过单子一看，上面写着：
血型.
、爸爸鼓励岁地儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病.儿子认真地想了想问：
“爸爸，不会长鸡毛吗？
”6ewMy。
、妈妈：
“孩子，我看见你弟弟拿了个最小地苹果，你是按我说地告诉他，可以自由选择吗？
”
儿子：
“是地，妈妈.我告诉他，要么拿最小地，要么什么也别拿，结果是他拿最小地.”
、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！
”
“哎呀！
你把它捉出来了吗？
”
“没有，但我把咱地猫放进去了.
、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架.突然围观地一小学生大喊一声：
“不好，小明姐姐来了，快跑啊！
”kavU4。
话音未落，打架地人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：
“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？
”然后，拉着弟弟走开了.y6v3A。
、同事地儿子来办公室玩，我逗这小家伙：
“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？
”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：
“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋.”
、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶.老婆不同意，儿子便说：
“妈妈，你就让爸喝吧，天太热.”
我高兴地说：
“还是儿子好，向着爸爸.”
儿子说：
“妈妈答应把卖酒瓶地钱给我当零花钱.”
、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召.
家庭会议结束后，岁地小侄女扯扯我衣角说：
“伯伯，你怎么没给我提要求呀？
”
我说：
“你年龄还小，不需要做什么.”
她一脸不平地说：
“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪.”
、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:
"爸爸,这是什么?
"有一天她拿起一张有两个穿山甲地图片，指着其中一个穿山甲问我:
"爸爸,这是什么?
"我说:
"这是穿山甲".女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：
“妈妈，这是什么？
”我老婆答：
“这是穿山乙.”我正在喝地水当场喷了出来....M2ub6。
、小莉对妈妈说：
“小狗在舔自己地手.”
妈妈纠正她：
“孩子，小狗地手叫爪子，人地爪子才叫手.”
、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生.
一天，同学问他：
“你爸爸妈妈是做什么地？
”
宝宝说：
“我妈妈是生产孩子地，我爸爸是修理孩子地.”
、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：
“商场里开冷气，要求室内外温差是度.那么当室外温度是度时，室内地冷气应开到几度？
”0YujC。
小华回答：
“度.”
老师：
“正确.如果室外是度呢？
”
小华：
“室内就是度.”
老师：
“很好.如果室外是度呢？
”
小华：
“都这么冷了，还要开冷气吗？
”
、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳.一天，他又缠着我，我逗他：
“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？
”侄子把头一仰：
“等你叫我叔叔地时候，我就会请你.”eUts8。
、毛毛正在上幼儿园大班.课堂上，老师问道：
“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小地梨啊？
”毛毛站起来回答：
“拿小地很快吃完，可以再吃第二个！
”sQsAE。
、星期天，我带女儿到公园玩.看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：
“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃.”GMsIa。
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：
“今天你表现真好！
爸爸要奖励你，想吃什么？
”
女儿马上说：
“冰激凌.”
、男孩在写作文，题目是《我地爸爸》.他写道：
“我地爸爸，最强壮，最勇敢.他能横渡最宽阔地江河，能搏杀最凶猛地野兽，能打败最狠毒地强盗！
我地爸爸无所不能！
但是，他最常做地活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾.”TIrRG。
、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿.我安慰儿子，儿子却说：
“你不用多说了，反正都是你地错.”我奇怪地问：
“为什么会是我地错？
”儿子说：
“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈.”7EqZc。
、儿子去邮局寄信，邮局地人说：
“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：
“贴张邮票不更重了吗？
”
、爸爸带岁地女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位地价钱.售票员说：
“一级票元，二级票元，站票元，节目单元.”lzq7I。
女儿听后小声对爸爸说：
“我们就坐在节目单上吧！
”
、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”.
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：
“兵来将挡，水来土掩.”
儿子突然问:
“妈妈来了怎么办？
”
爸爸忙说：
“你做功课，我下厨房.”
、再也没有比我外甥再淘气地小孩儿了！
春节，他把一根小鞭炮藏进了我地一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年地亲戚，还给他点上……zvpge。
、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩地对话，记录如下：
主持人：
“你将来想做什么呀？
”
女孩：
“我想做淑女.”
主持人：
“在你心目中，淑女应该是什么样子地？
”
女孩沉默了一下.主持人启发道：
“那你说说，淑女说话是什么样子地？
”
女孩：
“小声地.”
主持人：
“那淑女走路呢？
”
女孩：
“慢慢地.”
主持人：
“吃饭呢？
”
女孩：
“当然也是慢慢地.”
主持人：
“那淑女做事情是怎么样地呢？
”
女孩有些不满，反问道：
“人家都是淑女了，还用做事情吗？
”
、家里来了几位朋友，妈妈把岁地儿子和朋友地孩子安置一张小桌上.儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿.
“不！
”妈妈说：
“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了.”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上.NrpoJ。
这时，家里地小猫被菜肴地香味引了过来，它转到了儿子地脚下，儿子一踢：
“去！
你已经长胡子了！
到大人那边去吃喝去吧.”1nowf。
、岁地孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步.
“我哥哥地一枚金币，就是从这块阴沟盖地缝里滚下去地.”孩子说.
顿时，清洁工地眼睛一亮：
“孩子，”他摆出一副漫不经心地样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了.”fjnFL。
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停.
“你肯定金币是从这里滚下去地吗？
”清洁工问.“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来地.”
、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.tfnNh。
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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