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笑话

.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。

老公：

“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！

”婆婆：

“哎呀，谢谢谢谢！

太客气了！

同喜同喜啊！

”！

”

2宇宙北银河太阳系地球亚洲国广西省南宁市邕宁区百济乡百济市场北朝东面朝西德成便利店里面的货物你值得拥有

3.A：

我脸油不油？

B：

反光，我看不清楚。

4.：

男友：

今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

女友：

……怒！

男友：

她还跟我搭讪呢！

女友：

她跟你说什么？

！

（吃醋）

男友：

离我远点!

5.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。

“我买双，你呢？

”

“我买单！

”

“去吧。

”

6.前天中午，领导突然关切地问：

你有女朋友吗。

我憨笑着说还没有。

领导严肃地说：

“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。

”

今天中午，领导又关切地问：

你有女朋友吗。

我想了想说：

“呵呵，昨天刚谈了一个。

”

领导又严肃地说：

“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。

”

7.在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。

女儿说：

“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。

”

8.不要抱怨生活太累，闯出来就好了。

像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：

“服务员，过来一下”

9.什么是拖延症的最高境界？

死缓。

Top1：

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。

老婆说：

再有情况时提前说一声，过了一会。

老公大声说：

预备！

老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

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Top2：

全家五口正吃饭。

儿子突然问爷爷：

爷爷，你抱着奶奶睡觉时，把你们的儿子丢在哪里？

爷爷：

没丢啊，就让他睡另一头！

儿子：

可是爸爸每次要抱着妈妈睡时，就不让我睡中间了。

爷爷：

那让你睡哪呢？

儿子：

开始让我睡边上，后又让我睡另一头，最后把我一个人丢在床上，抱着妈妈去客厅了，衣服也不穿....

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Top3：

高二，老逃课去网吧，后来跟网管熟了没事也去聊天，后来发现有个老鬼也天天在，挺奇怪的，后来网管给我讲了老鬼的事迹，这哥们就在网吧附近住，是个吸毒的，每天没事干，就在网吧坐着，后来他们教他玩大话西游，这哥们上瘾了，后来为了攒钱买装备，把毒……戒了！

！

！

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Top4：

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，

主持人：

为什么要给妈妈点歌？

小女孩：

妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。

还要带我去各种家教。

主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？

小女孩：

“女人何苦为难女人。

”

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Top5：

老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：

我登机了。

二货媳妇回了条：

吾皇万岁万岁万万岁。

。

。

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Top6：

教育小孩也要技巧！

妻子：

宝贝，要洗澡了。

儿子：

不洗！

妻子急了：

不行，必须得洗！

儿子：

就不洗，就不洗。

爸爸见状道：

宝贝，我们去玩水好不好？

儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

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Top7：

以前考试，有道选择题不会写。

问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我明白了，答案是A…

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Top8：

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。

姑娘犹豫了一下，没有起身。

司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？

姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。

大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

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Top9：

一男生，生性腼腆。

向女孩表白，用纸条写上：

5201314（我爱你一生一世）。

纸条回来后写着（520+1314）×10倍，此男生欣喜若狂。

同桌冷冷地说道：

“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！

！

”

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Top10：

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：

我认识你吗？

结果那小伙塞了几十块钱就跑了。

我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，妈的，刚刚那个人说他认识我妈!

Top1：

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：

我认识你吗？

结果那小伙塞了几十块钱就跑了。

我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，妈的，刚刚那个人说他认识我妈!

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Top2：

一哥们吃饭结账是75元，搜搜口袋只有一张50的零钱，就给了老板100。

老板找了哥们25，放口袋时哥们脑子一抽。

叫老板:

老板来、来、我这有75零的，你把那100给我。

。

。

老板真把那100还哥了，还念叨着说:

有零钱早说嘛。

。

。

看上去很道理的，但又总感觉哪里不对有没有？

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Top3：

一高中同学是练体育的，今天帮他搬行李回家，床下面有几块自己买的哑铃，怕让看门的误会是拿学校的就装两个电脑包里了，我得用俩手提，估计有六十公斤，他用一只手就提俩，和玩似的，刚出校门没三百米，从后面来了个骑摩托的抢包贼一下把俩电脑包抢走了，跑了不到二十米摩托车翻了，可能是偏沉了...

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Top4：

一孕妇到医院做B超，问大夫：

“我的孩子是男孩还是女孩。

”

医生说：

“对不起，根据规定，我不能告诉你。

我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ。

。

。

”

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Top5：

在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？

那个爸爸一本正经的答到：

国家规定的。

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Top6：

有一天儿子问了老公一个所有小孩子都会问的问题：

“爸爸，我是从哪里来的？

”老公说：

“买东东送的啊”儿子又问：

“买啥东东送的？

”婆婆就插了一句话：

“冒牌杜蕾斯……”

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Top7：

地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。

有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。

只见她拿个小红袋子向我走来：

施主……我往后跳了一步大喊一声：

师太请自重！

！

然后拉着女朋友跑了…

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Top8：

"喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？

”“当然不会，我经常沙发睡！

”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。

”“你怎么办到的？

”“我告诉过你窍门吧？

”“你没说具体办法，有什么窍门？

”“就是撬门啊！

”

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Top9：

老婆是双胞胎--今天坏坏的问她：

“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？

”老婆幽幽的回答：

“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？

”我#￥%&*#。

。

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Top10：

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？

孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法，突然冲着我喊：

“叔叔帮我扒下，我们一人一个”.

Top1：

昨天看电视说”吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦

我一咬牙一跺脚下定决心！

”以后不看电视了”

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Top2：

和朋友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。

朋友生气了一拍桌子：

“服务员！

”

服务员赶紧跑来：

“怎么了？

”

“土豆呢？

”

“被……被优酷收购了。

”服务员讪讪地回道。

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Top3：

二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。

我很淡定的说：

“没事，拿身份证可以取回来。

”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：

“你个骗子，身份证也被吞了！

”

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Top4：

一小伙下班后兴高采烈去女友家，进门见女友在看电视，说：

“我买了三张电影票票，今晚我们就可以嗨了”，

女友问：

“三张票？

！

你怎么就嗨了？

！

你还打算带谁一起去？

！

”

这哥们说：

“三张票，你爸妈还有你弟，一人一张，他们出去了，就只剩我俩，嘿嘿”，

“咳咳咳…”只见她妈从厨房出来！

囧..

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Top5：

今天给妹纸买一束玫瑰，公车上后面坐着一对小情侣…那妹纸估计看见我的玫瑰了，对她老公说，什么味道啊好香呀…此时那老公无比淡定地说，是么我刚刚放了个屁…我顿时憋出内伤，一束花都在抖…

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Top6：

放学了，幼儿园门口，一个小孩要爸爸抱。

爸爸说，我们走路数到三就抱你，好不好？

小孩答应了。

然后就听到爸爸说，一，一二一，一二一，一，一二一一，一二一…………

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Top7：

一日在家午睡，儿子嚷嚷着跑进来大喊：

“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。

”我以为他又闹腾什么，就配合道：

“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。

”刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……

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Top8：

身边一个哥们学车，教练坐旁边看哥们开的车要跟前头的车追尾了，大喊：

踩刹车！

哥们紧张低头看看也没找着哪个是刹车…教练无奈便踩了副驾驶的教练刹车，哥们见状呵呵一笑：

我说怎么找不到刹车在哪，原来在你那啊！

……教练石化!

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Top9：

今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…

然后A说无聊死了，转身走了，

另一妹子B问A咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”…

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Top10：

奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专门录了这个来电铃声:

“电话在响，请翻开手机，摁绿色键接听电话。

”次奥！

！

老妈真是个天才啊！

！

某高校录取学生试题：

“请描述女孩到女人的变化过程。

”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：

人、个、八。

——批语：

太绝了！

！

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Top3：

说个哥们的，他和初恋分手N年了，那哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话，喂…以为她会说什么，电话那头只是沉默，还好吗？

他问，依旧没回答，他发狂的说你知道不知道我多想你！

电话那头终于传来悠远熟悉的声音：

宝贝别玩妈妈电话，乖…瞬间有东西碎了，有木有？

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Top4：

火车上等上厕所，一MM出来手上的水甩到我身上了，我进去完事后半天硬是没有找到水龙头，这是什么情况？

？

？

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Top5：

第一次带女友回家，一大家子吃饭！

女友对五岁的小侄子说：

乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！

你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！

答的好阿姨给你买一个遥控飞机！

乐乐想了想说：

阿姨的波波好大！

我饭直接喷了出去，空气瞬间冻结了！

谁知女友来了句：

好孩子，阿姨在奖你一辆遥控汽车...

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Top6：

有一次，我跟朋友去上街，我们两买了雪糕，我吃完了，我在抠鼻屎，一弹！

不小心弹到了她的雪糕上，我要去拿下来，她以为我抢她的，一口吃了...

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Top7：

求大神把我手中的饮料p得高级点，以符合我高富帅的形象。

。

。

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Top8：

”天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。

"

“拿几把？

"

”咦！

你这死丫头！

不拿就不拿呗！

找死呀说脏话！

！

"

“……"

Top1：

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。

这时狐狸侍者走过来问道：

“两位大哥为何如此伤心？

”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：

“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。

兄弟，这日子怎么过呀？

”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：

“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！

”

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Top2：

冬天天冷，两女同事不想上班。

思考良久，女同事A给经理打电话：

“我大姨妈来了，我想请假。

”经理无奈答应：

“好，准你一天”。

等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：

“是不是大姨妈来啦？

这假不批！

”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。

经理惊恐：

“准你三天！

”

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Top3：

和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗?

她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量...

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Top4：

我不就是想连个wifi吗？

感受到这个世界充满了恶意………

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Top5：

女人都应该去学高尔夫，因为可以缓解寂寞。

。

。

好邪恶。

。

。

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Top6：

你们要请老孙帮忙抓什么妖精？

”“回孙长老，我们也不知道。

妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！

”

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Top7：

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。

有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：

你怎么老那我的手纸？

自己不会买么？

他嘿嘿一乐，说：

别那么小气嘛！

不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

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Top8：

一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。

正想出去时，电梯坏了。

等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！

无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？

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Top9：

在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪:

“美女你好，请问你是一个人吗？

”

美女说:

“嗯。

”

“操！

一个人你占俩位置，不知道这个点是吃饭高峰期啊！

起开！

”

屌丝固定孤独一生。

。

。