风趣幽默的朋友圈的说说 开家长会幽默风趣说说.docx

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风趣幽默的朋友圈的说说开家长会幽默风趣说说

[风趣幽默的朋友圈的说说]开家长会幽默风趣说说

　　我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是小编为你精心整理的风趣幽默的朋友圈的说说，希望对你有帮助!

　　有内涵的朋友圈的说说

　　1.你知道你在我心中是什么吗?

女神突然发这句话过来。

　　我马上问道：

是什么?

　　一半是男神。

　　我受宠若惊，接着她又说：

一半是经病。

　　2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。

他跟我说:

舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!

　　为什么?

我很震惊。

　　不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。

　　3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：

报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。

　　长官：

传我的命令一律不准笑!

　　4.暑假在超市做兼职。

　　有客人进来问：

那个红梅多少钱?

　　四块五。

　　那个呢?

　　中华45块。

　　他毅然掏出45块。

　　我毕恭毕敬递上中华一包：

一看就知道是大老板!

　　他不耐烦地说：

少废话，四块五的来一条!

　　5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

　　老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。

　　小姐，你就直接说要两碗撒!

　　6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：

小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!

当时我震惊了!

我说：

大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?

大爷答道：

看你大爷啊!

你踩我脚了!

　　7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

　　上车后司机很热情的问：

听歌吗?

　　我说：

听!

　　然后司机给我唱了一路

　　8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：

牲口在此大小便。

　　第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：

城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。

　　9.警察：

你当时都做了什么?

老实交代!

　　我：

当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。

结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。

　　警察：

问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?

　　10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责

　　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：

谁啊?

还没完了!

　　这时车角落里传来一句：

还是原来的配方，还是熟悉的味道!

　　11.在拉面馆，一奇葩对小二说：

来碗面。

好!

拉细点。

好!

多放香菜。

好!

香菜多放叶少放杆。

好!

牛肉切片别切块。

好!

面多煮会儿。

好，还有别的要求吗?

没了。

好，一共八块，谢谢!

　　给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：

一碗牛肉面~~然后，就去招呼别的客人了

　　12.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：

　　今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。

　　然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。

　　妻大怒斥儿子，儿子哭道：

爸爸，我把标点符号点错了。

　　13.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：

不准哭，再哭就继续打。

　　有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。

　　结果我妈妈说：

脾气还挺倔，有脾气是吧?

然后把我打到哭。

　　14.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：

由此处上国道，就开了过去。

　　转过身来再一看，才发现墙转角过来还有罚款两个字

　　15.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。

　　我说：

能不能不看这个打仗的，看点儿别的。

　　老爸看了我一眼，说：

你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?

　　我说：

我有个眼睛没贴，能看。

　　老爸哦了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

　　风趣幽默的朋友圈的说说

　　1.士兵问连长：

作战时踩到地雷咋办?

连长大为恼火：

靠，能咋办?

踩坏了照价赔偿呗。

　　2.女：

只要有钱，我嫁给谁都行。

男：

银行的保险柜你嫁吗?

　　3.病人：

医生，你把剪刀留在我肚子里了。

没关系，我还有一把。

　　4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　5.一大学生的最低标准：

农妇、山泉、有点田。

　　6.我说你是猪，你说：

我是猪才怪。

从此我便叫你猪才怪!

终于有一天，你忍不住向众人吼道：

我不是猪才怪!

　　7.法官：

你为什么要印假钞?

被告无辜地说：

因为我不会印真钞。

　　8.贼甲：

快数数今天一共抢了多少钱?

贼乙：

不用，明天看看报纸就知道了。

　　9.昨天晚上的太阳真不错。

　　10.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。

车行老板走过来笑着说：

这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧!

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

　　机制的朋友圈的说说

　　1.最近老婆想尽法子让我戒烟。

今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。

老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

　　2.朋友与男盆友分手，故问分手原因。

她说：

狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!

好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

　　3.说有一大学女生，和男友分手，说：

我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。

男生惧怕其体育系新男友，又想找个方式出口气。

交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

　　4.我对爸爸说：

你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。

他想想：

你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?

我急了：

凭啥?

!

我吃苦受累，让那小崽子享受?

!

嗯，我也是这么想的。

　　5.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。

这时狐狸侍者走过来问道：

两位大哥为何如此伤心?

狮王拍拍狐狸，指着虎王说：

他家有个母老虎，俺家有个河东狮。

兄弟，这日子怎么过呀?

听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：

两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!

　　6.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：

怎么和尼姑一样呀!

话罢，就闭眼了。

　　7.我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。

我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。

我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：

阿姨!

救救我!

我不想打针!

　　8.家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。

萝莉：

妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?

我：

还用问吗?

当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。

萝莉：

不是。

我：

那你说为什么?

萝莉：

因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。

　　9.下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：

今天考试的题你都会做吗?

小男孩：

会。

小女孩：

那你会打篮球吗?

小男孩：

会，都会。

小女孩：

那你有什么事是不会的?

小男孩：

我不会不喜欢你的。

结果小女孩亲了小男孩一下。

我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿

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