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老婆:
你什么意思!
你为什么不和我保持一致!
老公:
好看好看。
哎,你别走啊,怎么不理我了?
2、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇:
亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~
老公马上说:
付款,我付款!
然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:
你TM买的伟哥啊。
。
。
3、我:
老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?
老公:
你想要什么?
我尽量都满足你。
我:
我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~
老公:
额,你知道的,最近我手头比较紧
我:
哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?
人家只想要你今晚给人家三次~
老公:
走,买钻戒去~
4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:
老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说:
你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:
快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链,这幸福的日子才结束。
5、我:
我感动天,感动地,怎么感动不了你?
老婆:
看给你牛B的,你动老娘下试试?
!
6、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:
养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?
老公开车回了句:
嗯!
嗯?
养什么小蜜!
!
什么大学生!
!
!
!
做为男人!
只能养老婆!
!
!
!
哼,算你反应的快!
7、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:
忍住,忍忍就过去了!
另一个说:
你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。
。
。
8、老婆:
我怀孕了。
老公:
真的吗?
老婆:
当然是真的,你希望是男孩还是女孩。
老公:
是我自己的就好了。
老婆:
当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。
9、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:
最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?
我可怜兮兮的说:
不贵了。
她对我笑笑:
不贵了是吧?
那你也不跪了。
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
10、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:
记得为啥叫你跪了吧?
我说:
不记得。
哟呵,看来跪得还不够?
不不不,是因为跪人多忘事。
11、我:
老公,你有没有什么被骗经历?
老公:
有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!
12、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!
一天我问老婆:
当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗?
老婆抬头看了我一眼:
你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?
13、老公要去上班了,老婆:
每天就知道上班,能不能陪陪我。
老公:
我要赚钱啊!
老婆:
好好好,上班上班,也不知道这班是谁?
真够贱的,每天上她还给钱!
?
14、今天我跟媳妇说:
科学家说做家务的男人容易痴呆。
然后我媳妇说:
哼,不做家务的男人容易作死!
我。
。
。
15、老婆:
你再不去打洗脚水,我就生气了!
!
!
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:
往后不许生气,只许生娃。
。
。
16、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。
直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。
。
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17、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。
。
。
18、老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。
。
今天老婆说:
你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?
要不送个金猴项链吧。
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句:
她妈替她带。
。
。
老婆你好机智啊!
!
19、我:
你脸上怎么有两道伤口?
朋友:
最近上火。
我:
不像上火造成的啊。
朋友:
不是我上火,是我老婆上火!
!
!
我。
。
。
20、男人晚上九点钟回家,老婆骂:
酒鬼!
上哪儿喝酒去了?
男人晚上十二点钟回家,老婆骂:
赌鬼!
上哪儿赌去了?
男人凌晨五点钟回家,老婆骂:
色鬼!
上哪儿鬼混去了?
男人下班就回家,老婆骂:
死鬼!
回来这么早,做了啥亏心事了?
男人整天宅在家,老婆骂:
懒鬼!
就知道在家混吃!
21、老公:
老婆,你下面好多水啊!
老婆:
你SB啊,没水怎么下面?
难道你想吃炒的?
22、老公:
这钱包皮质真不错。
老婆:
是啊,要不我还不给你买呢。
老公:
就是口袋多了点儿。
老婆:
装钱嘛。
老公:
对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。
哟,这还有个小角落,一毛的硬币有家了。
23、饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。
她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!
正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:
乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!
24、在工地上干活,一年都回不了几次家,想老婆是肯定的。
不管多累,每天都一个电话叙相思之苦。
。
。
老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱,我苦笑一声:
工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子,我自己撸下就可以省下这钱寄给你。
。
。
25、第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。
。
。
老婆很伤心的说:
你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~
26、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:
再不听话我就揍你了!
儿子试探着说:
妈妈~,你应该不会打人吧?
老婆说了一句:
不会打人?
!
然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:
你说呢!
27、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:
我有点害怕。
我问:
我都不怕,你个大男人还怕?
他犹豫地说:
那倒不是,你别记笔记了,好吗。
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28、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:
以后要天天这样。
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现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:
滚!
大早上没刷牙就亲我!
我。
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29、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。
我回:
嗯,衣服蛮漂亮的。
老婆扭头问儿子:
妈妈漂亮?
还是衣服漂亮。
儿子回她:
妈妈漂亮!
老婆撇嘴感叹:
别人生的和自己生的就是不一样!
30、结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。
结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。
唉。
。
。