72个哄女朋友开心的笑话.docx
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72个哄女朋友开心的笑话
72个哄女朋友开心的笑话
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：
“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：
“卖冰棍”，他只好喊道：
“我也是。
”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：
“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？
”年轻人又惊又喜：
“您是说可以做其它的事儿了吗？
”
4、学了点国语的老外。
早晨和女秘书打招呼“你吗好？
”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：
“妈，你好！
”
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：
“小心点！
前面是急转弯。
”乙：
“什么？
不是你在开车吗？
”
6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：
“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！
”
7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：
当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
9、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
10、生物课上老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
11、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
12、某人骑车，闻路人狂吼：
go，go，go……心想哈哈我也会唱：
奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：
傻逼!
告诉你沟沟沟还骑!
摔死活该。
13、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：
100。
办事员遗憾地说：
对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
14、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：
“真灵啊！
”
15、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：
这鱼真可怜。
丈夫说：
是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
16、自然课老师问：
“为什么人死后身体是冷的？
”没人回答。
老师又问：
“没知道吗？
”这时，教室后面有人说：
“那是因为心静自然凉。
”
17、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：
“为什么？
这一切是为什么？
”蚂蚁胆怯地说：
“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
”
18、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：
“天啊！
你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
19、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：
“雷锋。
”
20、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：
“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
21、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：
空城计!
转身见兽夹上有一死猪，大惊：
苦肉计!
忽然又见到了你，大喜：
呦嗬，还有美人计?
!
22、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。
老婆：
给我滚，555，滚远点。
我：
老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆：
又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！
23、老婆学会了给电脑设置开机密码。
我：
老婆开机密码多少？
老婆：
你生日。
我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。
我：
密码不对啊。
老婆：
你真笨，让我来。
然后老婆无比得瑟地在键盘输入：
nishengri。
24、钱包里有1800块钱，老婆：
我帮你凑个整数吧，我：
好。
然后她就拿走了800。
。
25、老婆：
老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……老公：
说重点。
老婆：
3000！
26、当初是我老婆追我的。
老婆：
帅哥，有女朋友吗？
老公：
有。
老婆：
介意换一个吗？
老公：
介意。
老婆：
介意多一个吗？
老公：
…………不介意。
于是她就变了我老婆了。
27、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：
你洗碗了吗？
老婆严肃的说：
老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！
然后我再说，老公，已经洗好了。
这样显着多好……于是，老公：
宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：
恩，去吧。
28、跟老婆一起看电视。
肚子饿得咕噜了一下，老婆：
老公你是不是饿了啊？
老公感动地点点头。
老婆心疼地说：
老公，你饿了就先去睡吧。
坐着很浪费体力。
29、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：
吐出来！
你丫把喝下去的饮料吐出来！
30、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：
“你是男的还是女的？
”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：
“我是一个小姐。
”网友打出一句话来：
“谢谢你的坦率。
31、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：
祖国啊！
我的母亲！
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：
祖国啊！
我的丈母娘！
32、以前我买了两只小狗，叫”脸”的给你，叫”屁股”的给自己！
可没两天”脸”不幸死于车祸以后每当我看见”屁股”就想起你的”脸”!
如果你的”脸”还在，现在也有”屁股”那么大了！
33、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：
”对不起。
您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
34、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
“你掉不掉毛？
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：
“掉不掉毛啊，你？
”老鼠战战兢兢地说：
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
[把老鼠当卫生纸了。
35、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！
根本没有把你当猪看！
36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：
他哪里比我好蝴蝶回答：
人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
37、有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁！
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说！
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
38、生产队买了只公驴，可是没几天就死了。
刚好母驴发情了。
生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。
”队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。
是先买头公驴还是等你回来？
”
39、小屎壳郎：
妈妈，我们为什么要吃屎呢？
屎壳郎妈妈：
这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。
40、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。
谁知刚许完心愿，流星”嗖”的一下返回来，对我说”大哥，你成心为难我是不是？
！
！
41、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
42、看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？
”我想到一句话。
一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，”师傅，怎么你们沙子里面有米啊！
！
！
”
43、女孩必看的小故事：
蝙蝠在上帝那投胎。
上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说”我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。
还让我吸血吧”上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？
”卫生巾”。
哈哈。
44、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：
你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！
厕所苍蝇：
道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
45、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：
我的周华建呢？
下铺的女生回答：
在我床上呢！
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
46、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：
“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？
”
47、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：
我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：
蠢货，看清楚点，我是便衣！
48、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：
真是头蠢驴，男左女右嘛！
49、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！
图纸看反了，人家是要挖一口井！
50、每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：
”我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。
来衬托这个世界的美丽！
其实我真的真的很有创意…
51、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
52、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：
他妈的再不回来老子就死了！
这时门外传来了蜗牛的声音：
你他妈再说老子不去了！
53、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：
“猪归否？
”答曰：
“已归！
”其怒吼：
“让它接电话，老子迷路了！
”
54、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
55、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：
曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
56、一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
57、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
58、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？
蚂蚁说：
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
59、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：
在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
60、小明上完厕所回到教室跟老师说：
”厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：
”蚂蚁怎么说？
”小明一脸茫然……说：
”蚂蚁他……什么也没说……”
61、一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：
”你能不能不出声啊？
”然后便看见他坐在那抖个不停。
同事奇怪的问他在干什么，他答：
”我不出声，现在已经调成振动的了！
！
！
”
62、母蚊子：
”孩子，你怎么啦？
”小蚊子哭着说：
”今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。
”母蚊子：
”别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。
63、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到”我点的红烧鱼怎么还没做好？
””请您再稍等片刻，先生。
””怎么？
还要等？
”顾客生气了，说到”难道你们的鱼是现钓的吗？
”
64、儿子：
”娘，今天我数学测验不及格”母亲：
”为什么啊，什么题。
”儿子：
”老师问我2*3=?
我说=6、”母亲：
”这没错啊，然后呢。
”儿子：
”然后老师又问我3*2=?
”母亲：
”这TMD不是一样的么！
”儿子：
”我也是这么说的。
65、一犯人执行枪决，子弹是”某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭：
”你掐死我吧，太吓人了！
”
66、父亲给儿子讲故事：
”大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？
”儿子回答道：
”可能是因为小阳手里还拿着斧头。
所以不敢骂他。
67、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：
”你干啥的？
”蚊子：
”护士，打针的”屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：
”缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。
68、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。
算命大师说：
你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：
那我后半生应该有吧？
算命师说：
哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。
69、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：
牛肉拉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：
别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
70、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：
”TMD猫呢？
”
71、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：
”亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：
”这位太太，你真不应该这样威胁他。
72、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：
”亲爱的为什么对我这么好呀！
”猫嘿嘿笑道：
”等你再胖一点就知道了。
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