逗女朋友开心的笑话031210.docx
《逗女朋友开心的笑话031210.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《逗女朋友开心的笑话031210.docx(10页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
逗女朋友开心的笑话031210
逗女朋友开心的笑话
导读:
搞笑语录逗女朋友开心的笑话
1、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。
天花板和地板。
2、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
3、儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:
小心点,别砸坏人。
儿子听后问:
爸爸,那好人就可以砸啊?
4、妈妈和2岁的宝宝在看电视,宝宝围着电视直转圈。
妈妈:
宝宝,你在找什么?
宝宝:
我在找电视里的人,他们在哪呢?
5、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:
南方加油!
南方加油!
一胖妞不服,大声叫到:
女方加油!
女方加油!
6、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。
套白龙马时,马哭了:
师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。
7、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂,长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。
o(Q_n)o哈哈~随遇而安吧!
8知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗?
我来告诉你吧:
“哼〜切〜呸!
”盆友们,童鞋们,这是不是太传神太到位太给力了?
9、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴地
把他领回家。
回到家后,他给自己的媳妇介绍:
这是俺以前的炮o
友!
10、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM我对女儿说:
你问下姐姐,能坐你腿上吗?
女儿就问女孩:
姐姐,你能让我爸爸坐你
腿上吗?
11、杰克:
汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?
汤姆:
收拾我?
恰恰相反,我要回去教训他!
全都是他做的。
12、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:
收-破-烂一啦!
13、宋江到广州私访,看到广州人手一把伞,大惑不解。
问为何带伞?
广州人说,广州气象台说了,今天要来及时雨。
宋江感叹:
厉害!
14、有个地方发生了很严重的火灾,虽然有很多人在救火,但就是没人打119报火警,这是为什么呢?
哈哈,因为着火的地方就在消防队!
15、吹红了桃花,吹绿了柳叶,吹开了心中积压的疲惫,吹醒了青蛙,吹回了燕子,吹美了幸福快乐的心情,春日季节,愿你健康,平安。
16、壁虎误入鳄鱼池,危急时刻,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:
妈妈!
鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:
都瘦成这样了,别再出去上班了!
17、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。
18、朋友说他有一个耐用老爹,出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友,怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板,怎么干都不加薪!
19、猪甲:
“你猜我口袋里有几块糖?
”猪乙:
“猜对了能给我吃吗?
”猪甲:
“猜对了两块糖都给你吃。
”猪乙咽了咽口水:
“那五块吧。
”
20、一次,谈到‘勤奋’这个话题。
甲说:
“早起的鸟儿有虫吃。
”乙说:
“早起的虫儿……”感觉不对。
这时丙说:
“早起的虫儿被鸟吃。
”
21、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?
记住了没?
22、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望自己能变帅一些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:
大哥!
存心为难我是不是?
!
23、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
24、一个四十多岁的男子,对一个二十多岁的女郎追求很久,写了一圭寸信。
在结尾时,他写道:
“亲爱的,这样拖下去,会让我耽误你的青春。
”
25、1992年3月15日,中国棋院建院典礼隆重举行,棋院无论在规模上还是设施上都堪称世界之最。
为了让你也成为我心目中之最,请准时请客买单
26、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼呢?
答案:
因为他们不熟。
27、夏日温度直攀高,热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少,效率却是狂跌落。
没有降暑费陪伴,心中念头换几换,降温消暑少不了你,可爱的降暑费。
28、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。
29、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。
你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。
来我这里,或让我去你那里。
请客买单,心中喜欢。
30、老师教留学生汉字的奇妙之处:
歪,就是不正;囚,就是人被关住了!
老师问学生:
驴字有什么象征性解释?
!
一留学生答:
驴就是有户口的马!
31、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。
父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。
女儿纳闷地问母亲。
母亲说:
你爸的意思是,红牌,罚下。
32、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?
你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?
你还记得未语泪先流的紫薇吗?
忘得一干二净不要紧,你还记得欠我顿饭吗?
33、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影,我狂奔地追上去,你却头也不回的向前跑。
哎,这么热的天,你怎么不等等我呀……亲爱的公交车!
34、告诉大家一个消息,本人决定从今天起谁和我联系最多,我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭!
哥们,记得多多联系哦!
35、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:
猴哥,这果子真好吃!
36、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:
"我爱你。
"小女孩说:
"你能为我的未来负责吗?
"小男孩说:
当然能!
我们都不是一两岁的人了!
37、女友问程序员男友:
“你能爱我多久?
”男友答道:
“那就像在问一个写了{ILOVEYOU的死循环程序能执行多久?
是永远!
除非你按下了退出键。
”
38、奥特曼的招牌动作颇似举手。
有次他去学校进修,课上坐姿标准,两手交叠平放在胸前,突然他发问,就笔直地举起了右手,一道光闪过,老师挂了。
39、一天晚上,A君在家读一本有趣的书,妻子把电灯关了。
尽管屋内漆黑一团,A君仍然读的津津有味。
这是为什么?
答案:
A君是盲人,他读的是盲文书。
40、那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。
还是我理解你的心,挺身而出,大声说:
还是把这小猴放归自然吧。
41、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆。
于是,你有了一个雅号一一玫代凶兆。
42、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。
一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
43、大话电脑:
显示器:
我好惨啊!
每天被人看;键盘:
我更惨啊!
每天被人打;鼠标:
我才惨呢!
每天被人摸!
主机:
你们有我惨吗?
每天被人按肚脐眼。
44、暑热来袭,清凉祝福向高温开炮!
第一炮,骄阳忙把纱巾罩;第二炮,阴云密布凉风绕;第三炮,天地茫茫细雨飘。
人工降雨可奏效?
收到清爽请报告!
45、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。
马丁不改其爱现本色,当场就挑衅起来,拳王阿里说话了,“当我给你一个拳头时,你马上会进入深深的昏迷状态”。
46、2010年新潮人标准:
生活时尚化,消费超前化,情人全球化,事业多元化,烦恼荒漠化,好运机械化,朋友集团化,祝福日常化。
祝你快乐幸福规模化!
47、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻:
我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?
难道生的是妖怪?
夫:
唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!
48、啤酒肚?
没关系,彰显肚量大;大粗腿?
没关系,不怕狂风吹;蝴蝶袖?
没关系,胖胖更可爱。
炎炎夏日?
大关系,宅男腐女动起来,再不动动要发霉。
49、女人都希望自己永远年轻,一个中年妇女到医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满20岁。
医生听了这话,在诊断书上写到:
口齿清楚,已丧失记忆力。
50、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!
51、挤公交车的杯具:
提饺子上去肉丸子下来,肉丸子上去葱油饼下来,葱油饼上去油下来了;杯杯具:
人挤上去了,肚中孩子没了;人挤上去了,孩子有了。
52、高速公路行车最怕的是什么?
是停车!
公交车上坐车最怕的是什么?
是想上厕所!
沙漠行走最怕的是什么?
是缺水!
我最怕的是什么?
是你收到短信不回!
53、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊:
没眼光,看上我姐姐!
54、上课时,老师问:
“11V30V、220V1000V和3500V的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?
”有个学生答道:
“都可以摸,就是有的电压只可以摸一次。
”
55、你前一阵子向我借钱,我很爽快地借给你了,你还说过几天就还钱给我,可现在都过几个月了你怎么还不还钱,你再不还钱,我…我发错对象了,对不起!
56、一条小蛇问爸爸:
我们有毒吗?
爸爸没理它。
又过了一会儿,它又问:
我们有毒吗?
爸爸不耐烦了:
你这孩子今天怎么啦?
小蛇说:
我不小心咬到舌头啦。
57、米线店里的米线分好几种,普通的4元,而过桥米线却要10元,为什么?
答案:
因为得收过桥费啊!
请问雷雨季节不能穿
戴什么?
答案:
贝雷帽(被雷帽)。
58、某日到农村朋友家串门,适逢其家中母猪产仔,十余头猪仔围着母猪**。
儿子见后异常惊讶,问我:
爸爸,母猪怎么有这么多**,为什么妈妈只有两个。
59、小保姆嗓门特大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话要小声一点。
饭后,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:
“那我先睡了。
”
60、天气热了,为防中暑,请该钻土的钻土,该褪毛的褪毛,想?
奔的?
奔,想秃头的秃头。
如果啥都不干,啥都不想,恭喜你,
你已练成“心静自然凉”神功。
61、老婆打电话到当经理的办公室,女秘书接了电话。
女秘书:
“经理,你老婆说要在电话里吻你。
”经理:
“好的,你帮我接一
下,呆会儿我再找你还给我。
”
62、两司机都爱上了女交警。
一司机说:
我每次过路口,她都将红灯变绿灯,好让我快通过!
另一个说:
刚相反,每次我通过,她都将绿灯变红灯,好多看我几眼。
63、你社会地位高,人人见你哈腰;你其实相貌平平,有的只是钞票;你平生没啥爱好,闲时数数钞票;如不对你来电,你就动弹不了。
幸福是天天用你:
验钞机!
64、你多幸福呀!
无论严寒酷暑刮风下雨,一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,一定是送外卖的。
65、楼下主妇生炉火,引得楼上乌烟瘴气。
楼上主妇叫骂不休。
楼下心平气和朗诵道:
日照香炉生紫烟。
楼上乃取水一盆,向下泼去,也朗诵道:
遥看瀑布挂前川。
66、短信十万火急,问候直抵心底;幸福铺天盖地,你在其中沐浴;好运占据高地,为你摆好交椅;快乐柔情蜜意,与你亲密搭理;银行为你而开,钞票只管搬取。
67、多年了,感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。
虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓!
旧袜子。
68、送你一面让你可以心想事成的镜子!
照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?
因为……这是哈哈镜呗!
69、花猫来了,老鼠窝里慌乱一团,妈妈忙分配工作:
老大快去堵门,老二去堵窗,妈妈看见老三,火了!
大声喊:
小耗子,别玩手机了,你长得帅,去勾引花猫!
70、一位农民到城里看牙医,医生说要打麻醉,那农民马上掏出钱包。
牙医说:
“先生,现在不用付钱。
”农民说:
“喔,我只想确认下我被麻醉前还有多少钱?
”
71、阿呆说:
我妻子讲过,如果哪天她买彩票中了大奖,一分也不给我,立马离婚到国外去。
她不知道,五年来我都和她买一样的号码,到时还看她笑不笑得出来。
72、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:
“谁娶你准到八辈子霉!
”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:
“售票员是我老婆。
”
73、灰太狼对红太狼主说:
“老婆,我去给你抓羊吃。
”红太狼瞪它一眼,说:
“傻啊,神马羊肉,在我看来都是浮云?
要抓就抓看短信这小子,现在流行吃猪肉!
”
74、妈妈:
“**叔叔特别厉害,无论坏人多狡猾,都能把他抓
到。
”孩子:
“**叔叔不好。
”妈妈:
“为什么?
”孩子:
“**叔
叔就会抓人,苍蝇蚊子怎么不会抓啊?
”
75、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想,儿子愤怒的说了一句:
“青蛙妈妈真不负责任,孩子这么小就让他们找它!
”妈妈无语。
76、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉,在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。
小萝莉指着我抬头跟她妈妈说:
妈妈妈妈,刚才那个怪叔叔偷看你的mimi…
77、本人成分:
59%勺帅,40%勺酷,1%勺微量羞涩。
适用范围:
18-23岁的PLMM主治:
心情不爽、缺少朋友、生活无聊。
警告:
长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
78、公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说‘你干吗?
’,男子不好意思的说‘一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。
’
79、丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。
终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:
“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。
”发个冷笑话,让你凉快凉快,哈哈!
80、曾今有很多钱摆在我面前,我没有珍惜,直到口袋空了才后悔莫及,如果给我再来一次的机会,我会合理安排可持续性花钱,如果非要给花钱订一个计划我会说:
只要能留住钱,我愿意!
81、女:
我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?
我:
不用改天了。
女:
什么意思?
我:
是你来相亲,不是她。
要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。
82、军训了,遭罪了,哭爹喊娘白费了。
背不驼了,腿不弯了,从此再不懒惰了。
衣服自己洗了,起床没人催了。
朋友,你要知道,我们已经长大了,要自立自强,愿在新的起点有更高的成就!
83、销售做久了,见人就想推销东西。
在家推销自己,做客推销孩子,见到单身推销媒人,见了病人推销药品,见了亲人也忍不住,推销家庭德品。
整天最里面呼里哗啦说个不停,烦了别人图个乐子。
84、兔子对乌龟说:
信息时代,下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。
乌龟说:
科技发达了,你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。
兔子说:
核武器是限制使用的。
乌龟说:
生活新规则,永远是龟定。
85、公交车上一女士在给怀中的宝宝喂奶,一男士目不转睛的注视该女士的咪咪,女士察觉生气的说道:
“看什么看,没见过吗?
”男士:
“是的呀,我还没有老婆那。
”女士:
“你妈的你总该见过了吧。
”
86、夏天,饮料商家为了促销,都设了“再来一瓶”的奖项。
有一天一病人去医院打吊瓶,就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上,病人奇怪的问怎么还要打啊?
医生说:
哦,你刚才中奖了,再来一瓶。
87、一天,老板到工作间去巡查,看见一个工作人员正在那聊天闲扯,于是走过去,很严肃地说:
工作时间不可以聊天!
谁知,此工作人员不紧不慢地说:
我知道呀,所以我聊天的时候没有工作嘛!
全场人被雷倒!
感谢您的阅读,希望本文对您有帮助,谢谢.