给四岁女儿的检讨书.docx
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给四岁女儿的检讨书
给四岁女儿的检讨书
xx，你好！
今天是你四岁的生日，在过去四年，由于爸爸的无知与懒惰，在毫无意识的情况下，严重地压抑了你天性的发展，极大地打压了你的想象力和创造力。
当我察觉到这一切时，心里充满愧疚。
每一次，当我心情不好躲在书房看书时，只要听到你在客厅里大喊大叫，我就会忍不住将书房门重重一摔，然后大吼一声：
“吵死人了！
”。
而每当我给你喂饭时，如果你吃完一口就要四处乱跑，我会将碗重重放在桌上，然后对你怒吼“你到底还吃不吃？
”，又或是拿起遥控器威胁你“再不过好好吃我就换台了！
”
而每当你跟爷爷奶奶视频时，如果你不断地在沙发上翻上翻下，需要我拿着手机跟着跑时，我会恼怒地将你一把揪过，夹在双腿中间，然后呵斥道：
“好好视频，别乱动！
”
渐渐地，我发现，当你出去跟其它小伙伴们玩耍的时候，你总是最乖的一个，面对别的小朋友抢你的玩具，甚至对你大打出手时，你除了哭什么也不会。
你甚至不太敢当着我的面哭，怕我骂你。
我开始反思，难道我要的，是一个不敢玩、不敢闹、不敢大声笑，对所有人千依百顺的女儿？
更为讽刺的是，自诩为创新者的我，一边在外面跟大家说，想要做创新就不要怕丢脸，不要怕犯错，不要怕别人的非议和反对，要敢于突破，敢于天马行空地想象，敢于做一切别人不敢做的尝试。
而另一边，我却在家里限制自己孩子的天性，限制她的自由，限制她的想象力，甚至限制她最基本的，玩耍的权利。
在外面，我是反权威、反强权、反老大哥的代表。
在家里，我却要在心爱的女儿面前维护自己那可怜巴巴的权威，滥用自己的强权，对你而言，我不是疼你爱你的爸比，而是那个最最讨厌的臭粑粑。
我也记得你不止一次地偷偷对妈妈说：
“妈妈，咱们把爸爸锁在外面吧，不让他进。
”
多么大的讽刺！
当我意识到这一点的时候，那种深深的懊恼和悔恨立即涌上心头，如果你在家里都不能大喊大叫，如果你在家里都不能四处乱跑，如果你在家里都不能随心所欲地唱歌跳舞，那么，未你的创造力从哪儿呢？
我不能放纵自己的心情，在心情不好时过度压抑你，在心情大好时又过度纵容你。
就像我不能要求你在需要安静时就温顺呆板，需要创造时又充满创意一样。
这本身就是相悖的。
xx，请原谅爸爸，这不是我的本意。
其实爸爸很早就懂得，孩子的创造力就像花儿一样娇嫩，我们要做的，是呵护这朵娇柔的花儿，让它尽情地接受阳光、雨露和清新的空气。
但“懂得”和“做到”是完全不同的两码事。
当你出生后，我因为过度担心花儿的生存能力，不断在花盆四周竖立起围墙和铁丝网，自以为将花盆牢牢围在里面就可以最大化地保护里面的花儿。
就像爷爷奶奶当年对待爸爸一样，幼儿园3年，小学6年，中学6年，大学4年，19年过去了，外面的围墙已经变得坚不可摧，他们终于可以舒一口气，觉得可以坐下歇歇了。
可当我们带着钢盔铁甲冲进社会的战场，却悲哀地发现，自己完全拼不过真正钢筋铁骨的机器——无论是与机器拼体力，还是与人工智能拼脑力，我们统统不是对手。
此时，我们终于想起自己相比机器最最重要的并不是外在的盔甲，而是内在那朵花儿。
可当拼命扒开层层盔甲时，才痛苦地发现那朵花儿早已因为得不到阳光和空气而枯萎、腐臭。
我们用所谓的知识和经验给自己盖上了一层遮羞布，但这跟皇帝的新装一样可笑。
遇到任何事情，我们都习惯性地从脑海里搜索陈旧的答案，用一些似是而非的理论和滑稽可笑的套路去搪塞，去应对你们提出的每一个未知的新问题。
这是非常可笑的，而我们还企图将这种可笑的伪装传给你们，让你们继续穿着皇帝的新装满大街游走，去应对新的世界。
有段时间，我发现自己特别爱对你说：
“站好了，认真听我说！
”
一开始，我迁怒于你，认为是你太淘气所以我才会如此失态——因为这些事情，我已经跟你说了千百遍，可你还是会继续犯错。
所以那段时间，我总是怒不可遏地将正在捣乱的你一把揪过，然后大声说：
“站好了，认真听我说，我再说最后一遍！
这绝对是最后一遍！
如果你再犯，我就会狠狠地打手，知道了吗？
”
有一次，你突然扬起脸，笑着对我说：
“爸爸，你的口水喷在我脸上了，啊哈哈哈……”
我简直崩溃，不知道怎么才能让你认真一点。
于是我一巴掌狠狠地打在你的手上，你哭了。
直到今天我才意识到，真正可笑的是我啊，我怎么能要求一个三岁多的小孩认真一点？
还不能笑？
这完全是将我当年接受的教育原封不动地复制到了你身上的结果。
当年我爸爸冲着我大吼，让我认真听他说，这个错不能再犯第二次时，我也觉得很好笑，这是什么逻辑？
为什么不能犯第二次？
为什么要认真一点？
为什么不能笑？
这种严苛，近乎于滑稽。
尤其是在很多时候我对你的要求连自己都达不到，比如要求你进门第一件事是换鞋，第二件事是洗手，然后才能做别的。
但我自己经常出门忘带东西，匆匆进门后也没换鞋也没洗手，拿了东西就走。
再比如，每天晚上给你洗完小脸和小手后我都会要求你不要再碰任何“脏”东西（包括你的所有玩具），让你一个人呆站在客厅里直到我们忙完了给你换上睡衣后大家直接上床，而我自己却常常在洗完手后又去摸这摸那。
这些你都看在眼里。
既然我们自己都无法严格遵守，又怎么能苛求你必须像机器人一样听话照做？
人都是有情绪的，进门后看见自己心心念念的礼物终于了，就想先摸一摸再洗手，怎么了？
睡前洗完脸后，就想挨个拍拍毛绒玩具的小脑袋跟他们说一声晚安，又怎么了？
所以，当你问我为什么不能笑，并伴之以大笑时，我感觉自己就像一个滑稽戏的演员。
有一段时间，我发现你特别喜欢说一个单词，“pen（打开）”。
当你希望开门时你会说pen，当我挡住你的路了你也会说pen，当我抱住你不让你乱跑时她会说pen，当我强迫你跟爷爷奶奶视频时你也会推开手机说pen。
对你而言，pen是个具有魔力的咒语，这个咒语可以让一切的限制被打开。
当你感觉到自己被限制时，无论这个限制自何方，你都希望用pen这个咒语解开。
后，为了解释pen究竟是什么，我特意用双腿的开合模拟给你看，并教你，打开是pen，关闭则是lse，你跟着我学了几遍，学会了。
可自此之后，我发现你很少再用pen去尽情表达自己不想被限制的心情了，pen这个词，从一个奇妙的咒语变成了一个普通的动词，你学会了这个词的正确表达，却也彻底地失去了这个词的奇妙含义。
我突然惊觉，自己做错了。
所以，当我发现你开始变得畏畏缩缩的时候，甚至都不知道该怎么办。
最近你似乎变得什么都不敢去碰，甚至连你最喜欢的玩具和遥控器，你都尽量避免去碰，总是呆呆地站在原地，或是呆呆地坐在那儿，就连动画片播完也不知道换台。
有一天吃完晚饭，妈妈见你呆呆地坐在椅子上，于是问：
“xx，你怎么不过呀？
”
你说：
“爸爸说那边有电，会死掉的。
”（我这才想起自己曾因为你用笔去戳插线板打过你的手，还威胁你说只要插进去你就会死掉，就再也见不到爸爸妈妈了。
）
于是妈妈又问：
“那电视播完了哟，为什么你不换台呢？
”
你说：
“因为遥控器上有脏粑粑”（我又想起有一次你用遥控器去戳橡皮泥被我一把抢过遥控器并吼着说现在遥控器彻底被你弄脏了再也没法用了。
）
妈妈说：
“但是，脏粑粑已经擦干净了呀！
”
此时，你才怯生生地看了我一眼，说道：
“还是不要了吧…”
妈妈转过头白了我一眼，道：
“看到了吧？
你女儿快被你培养成个傻子了！
”
此时，我才意识到，我从未问过自己一个问题：
究竟是应该去教你，还是应该从你身上学习？
自从你出生后，我总是忙不迭地去教你，把我所知道的那些技能——从怎么爬到怎么翻身，从怎么走到怎么跑，从怎么单脚跳到怎么双脚跳，从怎么叫出第一声爸爸妈妈到怎么完整地唱一首歌。
而你却总是充满好奇地看着这个世界，保持着高度的敏锐，去观察、聆听和学习，大部分时候，你看上去呆呆的，其实你的小脑袋正在飞速地将外界的东西吸纳并转换为自己的东西。
而我呢，在急迫地教育你的时候，却从未想过从你身上学习如何对世界进行观察、聆听和学习。
我常常为自己能每周陪着你做手工感到自豪，并认为自己是世界上最有耐心的爸爸。
但其实每次当你将颜料弄到手上或是颜色涂错了位置，我都忍不住发火并制止你。
从你的眼神里我能觉察到那种既想试试却又害怕被我责备的纠结。
有几次你甚至按捺住自己的好奇心对我说：
“爸爸你自己涂吧，我看着就好了，我怕涂错就不好看了！
”，那一刻，其实我能感受到你对自己深深的失望。
我很想对你说：
“xx，你没做错什么，是爸爸错了。
做手工的目的只有一个，就是开心。
咱俩能坐在一起享受这段时光所带的乐趣，比任何结果都要美好。
”
我曾固执地认为，父母是孩子的第一任老师，所以一定要尽快教会你这样那样的技能。
可我却没有意识到，正因为我是给你塑型的3D打印机，所以才更不应该将你变成自己的复制品——正如一个糟糕的模具不应该在毫不进行自我修正的情况下去制造同样糟糕的成品，这是不负责任的表现。
我应该像你学习，将你对我们的单向学习变成我们之间的双向学习，让好奇心牵引着咱俩重新去发现这个世界的美好与乐趣。
像你一样对未知充满渴望，像你一样睁大眼睛去观察，张大嘴巴去品尝，侧耳倾听每一个响动，好奇地觉知这个世界的曼妙声光。
而不是满足于我们那点可怜巴巴的学校学的知识和经验。
我更应该要像你一样不断尝试用自己的小手和小嘴去探索和感知——对成年人而言，这其实需要莫大的勇气。
无知者无畏，这句话只对了一半——像孩子一样对未知充满渴望的无知者才无畏，而我们这些父母，已经变成了自负的无知者，不仅无知，而且畏惧。
我们畏惧承认自己的无知，我们畏惧承认自己需要推翻重建，我们畏惧踏上那条颠覆自我的少有人走的路。
是的，我们充满了畏惧，相比你，爸爸更需要勇气。
相比这种艰难的自我否定，我更愿意摆着架子去教训你，因为这样更轻松，这样更简单，我更愿意让你沿着我走过的老路再走一遍，哪怕我明知道这样做必死无疑。
我对未知的惧怕和与生俱的惰性让我不敢也不愿意重新审视自己。
xx，你是上帝给我重新活一回的机会，我口口声声说我要珍惜，但真正的珍惜是推翻自己，重新上路，我不确定自己有这份勇气。
xx，请再对我说一次“pen”吧，让我也可以通过这个咒语把一切的限制消除掉，与你一起迈出新的一步。
xx，我爱你，谢谢你！
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