实验室笑话大全.docx
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实验室笑话大全
实验材料呢
一次做实验,发现实验室的桌子上摆满了苹果和瓜子。
甲：
God!
谁这么好心啊！
乙:
不管先吃了.
于是全班男女一哄而上抢了。
老师过来了，实验材料呢？
什么实验材料？
苹果和瓜子啊？
吃了.天啊！
我放到柜子里保存了三年的材料啊！
全班群呕。
大学生物实验室之谜
一个道听途说的故事，但据说是真的。
有一阵子人们传说南开生物实验室闹鬼，
有一个自称不信邪的人便要去夜探实验室，
有一天晚上他提着一台录音机就到实验室里去过夜。
第二天人们居然看见他笑眯眯的从里面走了出来，
于是大家便问他这一夜过得怎麽样,
他说：
“哪儿有甚麽鬼啊，昨天晚上我对着镜子跳了一夜的迪斯科。
”
于是不少人佩服他的勇敢，
可有的人却提出疑问：
“但生物实验室里并没有镜子啊。
“
等了半天没到70度
前几天在实验室煮布,
工艺上说要70度入，
早上起个太早，牙都没刷就跑过去煮了。
放了个温度计在水里,
等啊等!
等了半天都没70度！
那个郁闷啊！
和搭档在那想了半天都没想出什么原因?
过了好长好长时间还是原来的温度。
N分钟过去后
猛的发现我把温度计倒过来放了！
狂晕！
我那个搭档当场笑晕!
!
拉完了吗？
某日，我正在做聚合酶链式反应（简称PCR反应），
一师兄不满的问我：
”你拉完（PCR）了吗？
"
答曰：
”快拉完了.”
他催促说:
”你怎么拉的这么慢，都两个多小时了。
”
我满不在乎的说:
"这有什么,上次XXX还拉了四个小时呢.”
师兄嘱之曰：
”这几天拉的人比较多，你快些就是了,互相照顾一下，大家都很急！
”
———--—都是PCR仪惹的祸！
猜鸟
一天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。
然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。
我实在是不知道，就交了白卷。
老师一看很生气，就问：
“你为什么交白卷？
你叫什么名字？
"我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说:
“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？
"生物老师马上倒了下去~~
爱
在火车站等车，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨…………我也跟他比划了半天，他看看我无奈地走了，一旁的朋友好奇地问：
“你什么时候学的手语啊？
刚才你跟他说的什么?
"“没什么,我给他唱了一首小虎队的《爱》.
唐僧师徒论西天
八戒：
师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？
还是入籍呢？
唐僧:
入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。
八戒：
啊!
高小姐说了不入籍不办结婚证啊。
悟空:
呸？
西天有什么好？
咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没把咱当盘菜。
沙僧：
最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。
八戒：
你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。
师傅,西天不会对咱们种族歧视吧？
唐僧:
不会?
只要咱手里有不贬值的硬通货。
八戒:
对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。
唐僧：
记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙?
不象男的的先叫观音。
还有你悟空,别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂.
聊天记录
X：
你有男朋友了吗？
？
~～：
有了,你谁啊
X：
我是你爸，这个周末我们要谈谈了！
!
！
X：
你有男朋友了吗？
？
～~:
没有！
你谁啊
X：
我是你男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！
!
！
！
~~:
对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我!
！
X：
我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了。
。
.
有鬼啊
一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了.车上的男子从睡梦中醒来……
突然,他发现,车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着!
男子浑身一颤，大声喊道:
“有鬼！
有鬼啊！
"
“有你个头,”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推,就你一个人睡觉。
”
七仙女
工科男，班级有七个女生！
一次和其它班同学一起吃饭!
一哥们问我说：
听说你们班有七仙女?
我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！
"
受益人
唐僧：
“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重,危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。
”
一窝多个
“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？
" “是啊。
”
“太奶奶,大舅爷爷也是你生的吧？
” “是啊.”
“太奶奶,小舅爷爷也是你生的吧?
” “是啊。
”
“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！
”
江南Style
曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：
“快找神医华佗啊！
”
曹丕一回头说：
“偶爸刚弄死他……”
硫化氢
实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来,我怒了，大叫一声:
“谁用硫化氢了？
”
旁边一小师妹红着脸小声的说：
“师兄，我刚放了个P”
鸭子叫
刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声,他们大声地说：
太好了！
我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
撞墙
宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天，他醒过来说自己头疼。
我们说：
能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙.
结果他说：
怪不得,我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
有杀气
昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分,同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了".
比抢法
三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果,一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：
IamZorro（佐罗）！
第二个人在黑人头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说:
Iam007第三个人在黑人头上放了一粒芝麻，一枪把那个黑人头打爆了,他也吹了一下枪口说：
Iamsorry。
悲剧
早晨特冷，我与朋友去ATM提款机取钱，正好遇到运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁等候，这时朋友问我：
“冻手不?
”我冷冷的回一句:
“冻手！
"结果俺俩真是悲剧啊，四杆枪瞬间指向俺俩.....。
两个人被抓住送往派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友:
“你怎么还不开腔呢？
”结果八杆枪瞬间指向我俩。
。
....。
.。
.。
...警察：
“你叫什么名字?
”我朋友：
“蒋英羽”。
警察：
“你叫什么名字?
”我朋友：
“蒋英羽” 警察：
“whatisyourname?
”
青春痘
晚上，小芸一边照镜子，一边感慨：
“我每天洗脸后,又是擦面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘！
”
小丽笑道:
“那当然了！
你又是灌溉,又是施肥，怎么会不发芽呢。
...。
。
？
？
?
”
实习老师
我们学校来实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！
接着她开始自我介绍，同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…
当时很多领导听课,师生全体笑喷！
之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
络腮胡子
当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子.
等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。
当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天,忽然冲出去,正在我们诧异的时候，A的手机响,接了发现是B，特神秘的说:
有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
喝酒
大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。
谁知道他第一次喝酒,喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。
大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：
“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来”……
上小课
上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。
我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边,正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来做好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子,愣了几秒的时间，然后对着女孩说：
“求求你把我也变走吧！
”然后倒头又睡!
三个字
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:
“我爱你！
"表白.
今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景，只允许说三个字.
他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，
结果憋了半天,他抬头就嚎：
“卖蜡烛."
我的爷爷
我以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书,上面有一篇《我的姐姐》,于是我就把里面的“姐姐”全部改为“爷爷”。
我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫。
可漂亮了.。
。
.....。
.。
第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。
哎，这么巧,你也XXXX
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥.和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。
后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为:
哎，这么巧，你也XXXX。
XXXX的内容根据具体情景而定，比如,在图书馆邂逅就说：
哎，这么巧，你也来图书馆,在车站邂逅就说：
哎，这么巧，你也坐这路车。
然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。
终于有一天：
俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：
哎，这么巧，你。
.。
.。
.你.。
。
。
.。
你。
。
...。
也尿手上啦？
室友
我同寝室的室友是一个很恶心的男生。
有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了；
可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔!
；
更无语的是，他还很天真的问我：
“我的手指咋这么咸了？
睡觉
我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
文艺晚会
一次文艺晚会，主持人上台报幕:
下面请欣赏：
新疆歌舞,掀起你的头盖骨！
大家顿时毛骨悚然！
！
！
！
！
老师
我：
那是我们物理老师.。
.
同学：
教什么的阿？
我：
化学。
。
口误
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：
尿喝多了，酒就特别多．
不在了
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：
“他已经…不在了”
散个烟
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
在门口换鞋时,老爸问我干吗去？
我随口说了句:
“去散个烟！
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
撤退
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了,憋了半天，大喊：
“撤退！
”
买牛杂
偶高中,放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：
“老板，5串牛鞭"然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
.。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:
“牛鞭就是牛尾巴啊”。
。
以牙还牙
在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例
道：
“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？
”
有位学生答道：
“以牙还牙."
乘8路公交车
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：
黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：
“黄军,快跑，8路来啦！
”
饭店小姐的幽默
酒菜满席，领导跚跚而来.
满座起身相迎，一片寒喧之声.
旁边侍宴的小姐甚美，新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：
“小姐，茶!
”
小姐忙近前用手指点：
“1、2、3、4、5、6、7，共七位！
”
众人哂笑，领导补充曰：
“倒茶!
”
小姐忙又“倒查”了一遍：
“7、6、5、4、3、2、1，还是七位.”
有人发问：
“你数什么呢？
”
小姐犹豫了一下小声答道：
“我属狗."
众人怒，急呼:
“叫你们经理来！
"，经理入，垂手讪笑,问：
“诸位，传我何事？
”
领导曰：
“别多问,去查查这位小姐年龄属相。
”
经理纳闷，依命而行,旋来回复：
“18岁，属狗!
”
领导大笑,众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
幽默笑话
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：
“清炖王八!
"
众人皆喜,然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：
“领导动动，领导动动！
”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤，曰:
“好，好！
大家请随意。
”
又有人奉称曰：
“对――王八就该喝汤!
”领导气得几乎喷饭.
未几，汤将尽,有物圆圆浮出,问：
“小姐，这是什么?
”
小姐忙答：
“是王八蛋。
”众人又惊喜：
“领导先吃，领导先吃!
”
这此领导没听到“晦气"之言，甚悦，唤小姐：
“给大家分分！
”
良久,小姐不动,领导怒问：
“怎么,这也分不清楚吗?
”
小姐为难的说：
“七个人,六个王八蛋，您叫我怎么分啊？
”
众人听罢，个个伸脖瞪眼,满口美食，难以下咽。
`
数学成绩显著提高
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：
“是修女教得好？
是教材好？
是祷告?
。
。
。
”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道..。
他们是玩真的……”
考试吐了
胃疼，想吐.上午考试，考到一半,憋不住吐了。
老师走过来关切地说:
“怎么，题出的太恶心了？
”
它要变型了
今天开车出门，在环线上速度有点快。
一辆出租车飞速超我车,突然颠簸了一下，把后车厢的盖子颠开了，我第一反应就是——我次奥,它要变形了！
！
已经很对不起你了
一天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子:
“你看你,踩到我的脚连个屁都不放."一男平和缓慢的说：
“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？
”顿时，车厢里一片哄笑。
刚开出租车
一个游客乘出租车出游。
半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。
”他报歉道.“没关系，小小误会。
”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的”
该你了..。
有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克,很安静，我突然放了一个很响的屁，我好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说“XXX,该你了……"
我妹妹来了句“我放不出来……”
我当时……
拉肚子
吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:
“我把一个人撞出屎来了。
.。
。
。
。
..
互相吹牛
一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说:
“我们国家有一种最先进的机器,你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。
”“那算什么！
”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！
当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪!
”
软件工程师
某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍,以致精神恍惚,最后终于到了完全疯狂的地步。
有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服,他就问他:
“你是谁？
"
“我是一位飞行员!
”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。
后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他:
“你是谁？
”
“我是模特儿!
”然后就回到他的位置上猛做姿势.
最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：
“你是谁?
"
“噓！
小声点,不要吓到我的实验动物！
”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。
。
。
..
范老师教政治
班主任、教语文的张老师愤怒的说道:
“你们叫我语文张就算了,让我忍无可忍的是,
你们怎么能叫政治老师教政治范呢？
"
船模
和老婆一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。
老婆可就急了，悄声问我：
“你看我做车模也不错吧？
”我笑道：
“你做船模最合适！
”老婆不解，又问：
“船模?
什么船？
"我坏笑道：
“航空母舰！
”
接吻
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳.练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳,于是喊了一声“接稳！
”结果球砸在他头上，只听他说：
“和谁?
"
我相机
一位打扮性感的美女从的士下来的时候,把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外,冲着美女大喊道：
“小姐，你相机!
”
美女脸一红，扭过头来骂道:
“你他妈还像鸭呢！
”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：
“师傅,我相机!
我相机！
”
烧点衣服和钱
真实笑话。
。
来源生活。
有同学回家。
。
我想让他帮我捎点东西。
.。
于是便发短信:
给我烧点衣服和钱。
无限延长
一次数学课上直线,该老师讲到“直线是无线延长的，没有尽头。
.."接着示范，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔画一条直线，边画边走，画到最右边既然没有停下，劲直画到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学全班石化当场，..。
.。
呆了一会，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水.。
..
初次约会
一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张,于是向父亲讨教经验:
“爸爸，第一次和女孩见面,我该说些什么呢？
”
父亲回答道：
“我的儿子,第一次约会有3个话题可以说:
食物，家庭和哲学。
”
男孩记住父亲的话，赴约去了。
男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话,男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：
“你喜欢吃土豆煎饼吗？
”
女孩回答：
“不."
男孩一想，下面是家庭了，于是又问：
“你有哥哥吗？
”
女孩回答：
“没有.”
两个人又没话可说了。
男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。
他想了想,问：
“那么，如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？
”
皇后的自称
老师：
“小青，皇帝的自称是什么？
”
小青：
“是寡人。
”他站起来毫不犹豫地回答。
老师:
“那么皇后呢？
"
小青：
“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然，灵机一
动,立即回答道：
“皇后的自称是寡妇。
”
语病
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。
在全系学生大会上，主持人大声招呼：
“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。
”
谁创造了万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:
“你们说，是谁创造了世间万物？
”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答,更加火冒三丈地说：
“我非要你们说不可！
谁？
”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。
那位学生抖瑟瑟地站起来，说:
“老师，不是我！
"
稻梁不易谋
我问学生：
“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个
人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说:
‘这碗饭真不容易吃。
’
我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意
思？
”学生们异口同声说：
“那就是说,狮子在想：
头太硬,恐怕不容易吃。
”
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