三八妇女节搞笑小品.docx
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三八妇女节搞笑小品
三八妇女节搞笑小品
篇一：
搞笑幽默小品剧本
编辑部的女汉子
作者：
王义倩
故事概要：
办公室里来了一枚萌妹子，办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子，后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中，女汉子们集体组团去参加，男嘉宾有两位：
屌丝男和土豪，经过一番了解，女汉子们都选择了土豪，没想到土豪拒绝接受，戏剧性的一幕发生，土豪转身向身边的屌丝男示爱，于是，小伙伴们都惊呆了.........
配乐：
《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》道具：
桌子4张，椅子4张、匕首1把，等
人物：
萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男
第一幕：
办公室
开幕场景：
编辑部办公室，女汉子们工作中，有把双脚放在桌上的，有的抠脚丫，有的扣鼻屎，女汉子味十足。
萌妹子：
（羞答答的走进办公室），大家好，我是你们的新同事，请各位多多指教。
女汉子1：
女汉子们！
让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。
（女汉子离开座位，边跳边唱《女汉子之歌》，歌词为：
大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿）
萌妹子：
（一脸惊愕）谢谢大家，请问我现在要做什么？
女汉子2：
（女汉子2指着空位子）你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧，那个位子是你的，你就坐那！
萌妹子：
（拿起废纸，开粉碎机，粉碎废纸）（突然惊叫）啊！
（众女汉子回头，不知发生了什么）
女汉子3：
（关心地问）怎么啦？
萌妹子：
（抬起头望着他哽咽地说）资料也碎了.......
汉子3：
安?
众女汉子：
（齐唱）安静的睡了，在我心里面，宁静的夏天。
哈哈.......女汉子1：
没事，电脑里还有备份。
女汉子2：
就是，你们萌妹子就知道大惊小怪，天坍塌下来，不还有我们女汉子顶着么？
女汉子3：
为了让你早点融入我们女汉子的队伍，（回头对众女汉子说）汉子们，让我们免费为萌妹妹上一课，教她怎样快速变成女汉子吧！
女汉子1：
来来来，我先教你，女汉子是怎样的？
首先呢，我们要明确一下，女汉子和萌妹子的区别是什么。
比如说，女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。
萌妹
子，你笑一个。
萌妹子：
（掩面，娇羞），嘻嘻。
女汉子1：
女汉子是这么笑的，“（开怀大笑）哈哈哈笑死爹了！
哈哈哈”（女汉子笑要放得开，像个爷们。
）
女汉子2：
小萌，你在KTV喜欢唱什么歌？
萌妹子：
我会唱小情歌，（唱）“这事一首简单的小情歌”（发嗲）学长和我合唱好不好。
你们呢？
女汉子2：
（开唱）套马的汉子你威武雄壮。
女汉子3：
我来我来教你一个。
萌萌，假如你去逛街，突然在路上遇到一只恶犬，你会有什么反应？
萌妹子：
（大声尖叫）啊！
（跳起，身边的女汉子抱住）
女汉子3：
哈哈哈看你那怂样，女汉子是这样的。
（先恶狠狠的盯着恶犬，然后骑上去，驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》）萌妹子：
哈哈，真好玩。
我还想问一下，你们失恋了回寝室是什么反应，我的是这样的：
呜呜呜呜，人家心里好痛，不能呼吸了，小花，抱抱我好不好。
（众女汉子起鸡皮疙瘩）你们会是什么反应呢？
众女汉子：
（齐声）尼玛，我哪有男朋友。
（女汉子1、2转而失落）
女汉子1：
汉子们，有什么好失落的，明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么？
我们去领养几个土豪，下班了，回家吧，好好准备。
小萌，明天你也参加吧！
（众人关电脑，收拾包包，离座回家。
）
第二幕：
公司《非诚勿扰》活动现场
（女汉子们已经在位子上坐好）
旁白：
ladiesandGentleman，让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非，闪亮登场。
孟小飞：
现场的朋友们，大家好，感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》，我是主持人孟小非。
希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。
首先，让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。
（众女汉子挥手示意，并做强悍的展示肌肉状，当然，萌妹子除外），好，下面有请我们的一号男嘉宾，大家掌声欢迎。
屌丝男：
（屌丝男出场，穿着邋遢，头发蓬乱，穿着一双拖鞋，叼着一根雪茄，摆出非常“销魂”的动作，然后继续往前走，站定）大家好，我叫xxx，哥哥我走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
我今天的目标是：
执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了拖走。
孟小飞：
xxx，这穿着、这姿势真是销魂拉风啊！
女汉子1：
你长这样也敢出来，我们虽然喜欢坏坏的男生，可不喜欢长坏了的男生。
屌丝男：
你怎能以貌取人，肤浅，我虽然长得挫，可我身高不高啊，我虽然穷，可我腿短啊，我虽然服装有点邋遢，可我没内涵啊。
所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。
女汉子2：
哈哈哈哈，不行了，我要笑岔气了，你这是什么审美观，不行，我凌乱了，三观要被你给毁了。
萌妹子：
你们笑什么笑嘛，我觉得xxx挺幽默的，我就喜欢幽默的，不过呢！
如果xx哥哥能更感性一点就好了。
屌丝男：
（搔首弄姿，对萌妹子抛一个媚眼。
）
女汉子3：
天啊，真让人受不了，你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊！
萌妹子：
我要的是感性，不是性感，就是说，我喜欢一个感情丰富的人，比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事，能讲来听听吗？
屌丝男：
好啊，我就给你讲一件昨天发生的事。
昨天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：
你的烟没拿！
我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：
你多找了我十块钱。
老板也留下了感动的泪水：
小伙子，把烟拿来，我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了，我转身对老板说：
老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！
孟小飞：
真是太感动了，你可以入选中国十大感动中国人物了！
女汉子3：
不是老娘嫌弃你外貌，我从来就不以貌取人，你知道，我是一个女汉子，我喜欢比我厉害的爷们，如果你能超过我，我就甘心情愿伺候你。
屌丝男：
我当然比你厉害，哪方面都比你厉害，你说，你想比什么？
放马过来。
女汉子3：
好嘞，接招，（走出座位，站到舞台中间，眼睛盯着屌丝男，眼光充满杀气，屌丝男应战），20XX年最悲催的人是谁？
屌丝男：
是我，因为我单身这么多年还没找到女朋友。
女汉子3：
错，是汪峰，因为他永远无法上头条。
爱上一个人是什么感觉？
屌丝男：
是我站在你面前，你却不知道我爱你。
女汉子3：
错，是感觉对方身上有wiFi。
世界上最遥远的距离是什么？
屌丝男：
就像鱼儿离不开水。
女汉子3：
错，是你站在我妈面前，你却只能叫她阿姨。
哈哈哈哈，我真替你智商捉急，回去吧，不要放弃治疗，顺便替我问候你主治大夫。
孟小飞：
好，问答环节到此结束，下面请女生们作出选择。
（女嘉宾全部熄灯）
屌丝男：
（悲壮的音乐响起，男嘉宾一脸悲伤）我悄悄的来，又悄悄地走，（从怀里掏出一把匕首），（愤怒）我挥一挥匕首，不留一个活口。
（做冲向女嘉宾行凶状）
孟小飞：
（大惊）保安，保安！
（保安上场，将屌丝男拖走）
孟小飞：
不好意思，刚才发生了一点突发情况，我们的活动现在继续，让我们有请下一位男嘉宾上场。
土豪：
我有很多钱，但我并不快乐；我是土豪，但我并不骄傲。
爱我的女孩很多，但我真爱的人却在今天的现场，今天，我为爱而来。
（众女做花痴状，看着土豪）
女汉子1：
唉呀妈呀，要是嫁给他，我就要发啊！
女汉子2：
我觉得我和他一见如故，情投意合，天雷勾地火，宝塔镇河妖。
我和
你，心连心，同住地球村。
孟小飞：
咳、咳、女生们收敛一点啊。
进入下一个环节，女生们用一句话说说你们对土豪的感受。
萌妹子：
我先来，土豪哥哥，（羞答答）我想送你一句诗：
春江潮水连海平，土豪爱我行不行。
女汉子1：
整诗啊，我也会。
衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴。
（可结合动作）女汉子2：
路见不平一声吼，抱住土豪不放手。
（可结合动作）
女汉子3：
飞流直下三千尺，我帮土豪生孩子。
（可结合动作）
孟小飞：
哎呀妈呀，太黄太暴力了！
土豪兄弟，你还想对女生做更多的了解么？
土豪：
不用了，我来的时候就有自己的选择了。
众女汉子：
对对对，不用了解了，让我们做出选择吧，（啪、啪、啪，女生全部亮灯）
孟小飞：
看来土豪兄很受欢迎啊，那么我宣布，土豪兄，你现在可以从四位女生中任意选走一位，请走到你中意的女生前，牵起她的手。
屌丝男：
（屌丝在台边大叫一声）土豪，不能动我的妹子（这个时候，屌丝男又冲了上来，对着在坐的女嘉宾喊道）我长得难看怎么了？
我穷怎么了？
可我有一颗细腻的心，谁嫁给我我一定会好好疼她的，你们都不了解我，都不了解我.......土豪：
（土豪转身深情地看着屌丝男）不，我了解你，我辗转湖南台的《我们约会吧》，浙江台的《爱情连连看》，山东台的《爱情来敲门》，现在我又来到《非诚勿扰》，我拒绝了几百人，都是为了什么？
都是为了你啊！
你还不懂我的心吗？
（音乐响起：
王菲的《我愿意为你》）
（男屌丝转身，不可思议的望着他！
）
（高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男，屌丝男伸开双臂，两人深情相拥，如果放得开，可以借位接吻）
（主持人和三位女汉子一脸茫然）
孟小飞：
哎呀，真是基情四射啊，你们可以回家捡肥皂了！
（也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱，孟小飞调侃：
你们可以回家慢慢捡了！
）女汉子1：
（高呼）哎呀，妈呀，我和我的女汉子都惊呆了！
（音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起，众人跳舞谢幕、离场）
篇二：
服务理念的搞笑小品剧本
剧名：
服务的要领
剧情梗概：
服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客
第一场：
老板、服务员走进来
老板：
（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？
服务员：
（呆萌）没做过
老板：
那给你一次实习的机会，记住一点要领：
顾客是上帝！
微笑能解决一切！
（指着服务员）笑！
服务员：
（傻笑）
老板：
别把牙龈露出来，不好。
微笑，微笑
服务员：
（微笑）
老板：
（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）
第二场
一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下
服务员：
（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？
男：
（脾气暴躁）什么帮助啊？
到你这来不吃饭，上厕所啊。
服务员：
（微笑面向女）
女：
（淡定）散伙饭，随便上点吧
服务员：
（微笑）好的（走开）
女：
咱俩吃完这顿饭就去离婚
男：
离就离，咋啦
女：
你知不知道我为什么跟你离婚？
男：
为啥啊？
女：
因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己
男：
（不屑）你还幽默呢？
（拿起盘子照照）
男：
（看向服务员）上菜啊！
服务员把菜端来
男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾
女：
你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了
男：
（气愤）好好服务！
（服务员继续微笑）
女：
（反驳）人家服务挺好的，吃饭
男：
（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）
服务员：
（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了
男：
（暴躁摔东西,起身）干什么？
你啥意思啊？
冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？
（要打人状）（服务员始终保持微笑）
女：
（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！
人家挺好的，微笑服务
男：
把老板给我叫来
女：
叫老板干什么呀？
你叫老板干什么啊
男：
叫老板，快点
（老板上场）
老板：
怎么了怎么了？
男：
这什么玩意儿啊？
冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）
老板：
（疑问）这个应该没什么问题啊？
女：
对啊，没问题啊，微笑服务
男：
（气愤）没问题吗？
我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的事儿，他还一直在那笑
老板：
对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？
女：
跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去）老板：
（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？
人家离婚你笑什么啊？
你得分事笑啊
服务员：
（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？
老板：
你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。
这样吧，把这个微笑忘掉啊。
再告诉你一个要领：
认真听取顾客的意见或者建议，这样我们的饭店才能越来越好。
要听，知道吗？
（老板走出去）
服务员：
哦，知道了（挠头）
第三场
（一对恩爱的小情侣手挽手走进来）
男：
来来来，坐坐坐（二人坐下）
服务员：
二位晚上好，请问吃点什么呢？
（小情侣目不转睛盯着对方，不理会服务员）
男：
（小声）你想吃点什么呢？
女：
（撒娇）人家想吃昨天晚上吃的
男：
那就要昨天晚上的
服务员：
（郁闷）对不起，我不知道你们昨天晚上吃的什么
（小情侣不理会服务员，说起悄悄话来，服务员凑过去偷听，突然被发现）男：
干啥呢干啥呢（服务员继续微笑无语）
（小情侣继续窃窃私语，服务员又凑近偷听，小情侣站请来换地方继续讲悄悄话，服务员又跟过来偷听）
男：
（暴跳如雷）你干啥！
耳朵长得大也不至于这样吧
（服务员不做声，继续傻笑）
女：
别生气了，亲爱的，我有这个
男：
（立马变换语气）恩，好的好的，我不生气
（女拿出“纸杯对讲机”——一条线连着两个纸杯）
（两人正准备讲悄悄话，服务员竟拿出另外一个连着线的纸杯，继续偷听）男：
（十分郁闷，怒问服务员）听得到吗？
（拍桌而起）叫老板！
快！
服务员：
（微笑着）老板~~~
（老板跑进来）
老板：
怎么了这位先生？
男：
我们俩聊私事呢，我们是情侣看不出来吗？
（指着身上的情侣装）老板：
看的出来，情侣款
男：
你这服务员瞎听啥呢
老板：
实在抱歉实在抱歉，这顿饭算我的，好不好？
男：
（莫名其妙）怎么回事嘛，亲爱的，我们走（二人走出去）
老板：
（表情严肃对着服务员）干什么！
偷听人家说话，说什么你都听？
服务员：
（无辜状）没有，是老板说的，要多听取客人的意见和建议
老板：
（叹气）忘记这个吧，再告诉你一个要领：
要注意客人需求什么，知道吗？
比如说，这杯水（拿起一杯水），如果说这杯水没了，你就得有点眼力劲，给人倒上，知道了吗？
不要偷听了
服务员：
嗯嗯嗯，明白
第四场
（走进一对夫妻，坐下）
服务员：
二位晚上好，请问吃点什么？
男：
先不用点了。
（顺手拿起杯子把水喝了，服务员赶紧添上）
男：
老婆，我有事问你。
你前两天，是不是跟一个男的一块吃饭去了？
女：
（生气）我跟一个男的会单独吃饭？
你看错了吧，你怀疑我？
你在怀疑我，啊？
男：
（生气）我肯定怀疑你啊
女：
你竟然怀疑我跟别的男人！
（拿起一杯水泼到男的脸上）
服务员：
（马上拿出纸巾给男擦脸）先生没事吧？
男：
没事没事，谢谢谢谢
（服务员立马转向给女顾客杯子添水，保持微笑，男郁闷盯着服务员）
女：
你说我跟别的男人吃饭，那天我姐妹看到你跟一个女的，你解释解释啊男：
怎么可能，那是我妈，我妈长得年轻啊
篇三：
小品剧本《堵车》
堵车
女三：
我去，这都快堵了一个小时了，前面的车就不能动一动吗?
男：
美女美女！
（三女看过来）反正也是闲着，聊会天呗！
女二：
看你这张荒山野岭险象环生穷山恶水的脸吧！
我害怕有高原反应！
男：
哪能做什么？
女三：
（拿出指甲刀）修指甲
男：
可我昨天刚修过呀！
女三：
撕报纸玩！
（扔过一团报纸）
男：
我又没有老年痴呆（扔掉纸团，此时女一看表）
女一：
哎呀，怎么办呀，我九点的会快开完了！
女二：
第一次走这条路吧，一看你就没经验。
女一：
你怎么知道？
女二：
这路常堵，十字路口中间有个井没有盖子，今天应该是又有个倒霉的陷进去了。
女一：
怎么，好几次了？
（女二点头）那怎么不盖上？
女二：
群众们都反映过来，可城建局说得市里拨款，市府说要省里拨款。
女三：
至于吗，不就一井盖子？
！
男：
谁说不是！
可市府领导说要个铜铂合金的，于是省里就拨款十万，按惯例，市里扣四万，城建局扣两万，过局长之手里就只剩两万，科长再扣一万，包工头嫌钱少就不干了。
所以一直没钱一直拖。
女一：
好吧！
那这得堵到什么时候？
女二：
最起码一个小时吧！
女一：
啊！
！
！
那会不就早开完了！
女二：
开会你还走这条路，不是菲律宾占黄岩岛——找死！
女三：
既然你知道，那为什么还走这条路？
女二：
我家住郊区，只有这一条路可走。
男：
那为什么不在城里买房子？
女二：
现在房价那么贵，省下来的钱买方便面，够全家吃一年的！
女一：
（突然高兴）现在有个机会要不要？
！
（女一：
嗯？
？
？
？
）（举起一张传单）万达花园——经典70平米小户型，抢滩登陆价，仅要九万八！
！
女二：
（接过传单）这······你是？
男：
还看不出来吗？
推销房子的！
女二：
呃。
。
。
我再想想
女一：
据潍坊中学近一百米，岂容犹豫！
！
！
！
（相当激动）女二：
···········
（一辆车急刹冲来，撞在女一车后，女一车又撞女三车，尖叫，众人下车）
女一：
是哪个没长眼的撞我？
醉汉：
（慢悠悠下车）横扫一切牛鬼蛇神。
。
。
。
。
。
女一：
是你小子撞得我？
醉汉：
是老子我！
（傲慢）
女一：
我这可是经典款minicoper，赔钱！
醉汉：
就你这破车，老子撞你是幸运。
看老子的车了吗？
法拉——夏利
女一：
你整一亚力士多——缺德
女三：
（对女一）你怎么回事？
女一：
他撞我车了！
女三：
他这可是醉酒驾驶，拖住他，我去找警察！
女一：
好，快！
男：
哥们儿，喝成这样，你都敢把汽车开成低空飞机，不怕撞树上？
汉：
（摆手）您这样，小时候让猪亲过？
女三带一警察上
交警：
谁啊，谁酒驾？
（对男）是你吗？
离婚证、结婚证、人证、物证、暂住证，通通拿出来！
（说话时不断用食指戳男，男屹立不动）
男：
你酒后上岗吧！
你见过喝高的还能站这么直，早让你戳到十里堡去了！
是他！
（指醉汉）
交警：
哦（长音）我一看就知道是你。
（拿出测量仪）配合一下，吹口气！
汉：
（打手势示意交警到身边）（交警走来）（醉汉酝酿一会儿）嗝交警：
哎呀妈呀，这味儿！
行了你甭测了（扇味）你喝高了吧！
汉：
谁说的！
我还能背九九乘法表呢！
一一得一，二二得四，四七二十八，三八妇女节，五魁首，六六六，干！
交警：
得，别背了，等医务人员来验血吧！
男：
你酒后上岗吧！
这么挤，医务人员怎么找，找到了他酒也醒了。
交警：
也是。
（突然）你看见这条直道了吗？
走一遍。
汉：
你酒后上岗吧？
我喝这么高怎么走直道？
！
哈哈…….
交警：
嘿嘿，我说哥们儿，你也够牛的，前面车祸这么乱，你又给我整这一出！
女三：
哎，对了，前面什么事？
交警：
八十车追尾（众人：
啊！
）估计处理完后，你们能赶上伦敦奥运会开幕式。
女一：
你开玩笑吧！
不会那么晚吧？
交警：
（不屑地看向女三）当然不会。
（女三舒口气）我们效率不会那么高，打个电话，说明年春节一定回家。
女一三：
啊！
交警：
（掏出本子）（对男）你（男：
啊！
）帮我找找他身上有什么证件。
汉：
不用（掏牌）
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