自我肯定的能力有自卑情结的人是不能自我肯定的人.docx

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自我肯定的能力有自卑情结的人是不能自我肯定的人，这种人敏感而认定大家是有敌意的

我能，则我必能；我不能，则我就不能。

一个人的成功，离不开准确自信的自我肯定。

一个有自卑情结的人是不能自我肯定的人，这种人敏感而认定大家都是有敌意的。

也因为不能自我肯定，有时表现得六神无主，不善于处理人际问题，不太会拒绝或为自己争取应有的权利。

培养自我肯定的能力

人生的第一堂必修课—培养自我肯定的能力

撰文/徐安立

想要有满意的生活质量吗?

想要和他人建立良好的人际关系吗?

那首先你要能自我肯定。

倘若要做到自我肯定，那就要先能够做到自尊与自重，接下来才能做到尊重别人，进而有效的处理人际关系提升生活的质量，人生的第一堂必修课，你非修不可!

什么是自我肯定?

自我肯定就是在尊重自己也尊重别人的前提之下，充分表达出自己的想法、感受与期待，以达成自己所想要的狀况，然而这种作法绝对不是以牺牲他人权益、不顾他人感受的方式去执行，反而是基于尊重自我价值与权利的同时，也尊重他人的价值与权利的信念与态度之下，去达成沟通或协商的过程。

Lazarus（1973）提出自我肯定行为包括四种反应内涵：

（1）说「不」的能力；

（2）请求的能力；（3）进行谈话、维持交谈和终止谈的能力；（4）表达正向和负向情感的能力。

究竟要如何才能做到自我肯定呢?

1.真实「表达自己的情绪」

首先要先积极主动的关心自己，随时觉察自己的状态与需求，直接且适当地表达自己内在真实的情感、情绪和意见当个快乐满足自己需求的人。

2.能坚定坦率「表达自己的需要与看法」

「请求」是指个体基于平等的立场，对他人提出自己的希望与请求而且不侵犯他人的权益。

所以，要以清楚的理由陈述请求，不用暗示、命令或要求，并且要给对方考虑时间及提出疑问，当然，最后还要尊重对方有拒绝的权利喔!

3.能委婉有效的「拒绝他人」不合理的需求

以坚定且尊重双方的基本前提下，与他人进行沟通，利用合宜的姿态辅助表达自己的立场。

七项身体语言辅助自己展现自信的沟通

身体语言常不自觉的透露出我们想传达的讯息，所以有效的利用身体语言，可以为自信及沟通的效果加分喔!

1.专注的眼神

你与他人对话时有专注的注视对方吗？

注视应该是温和而稳定的，任何情境下都不要避开目光，要能尊重而坦然地直接注视对方。

如果不敢正视，或视线向下，即表示缺乏自信喔，所以，随时提醒自己要温和有礼的注视着与你对话的人!

2.适当的手势

你的手势合宜吗？

笨拙呆板、双手不知如何摆放、小动作很多等，都是透露你很紧张的征兆。

然而，若双手紧握，也会让人解读为紧张或攻击的反应喔，所以自我肯定的人是自然轻松的配合适当的手势，手势出现的频率不要过多，这样才可以有效地表达自已的意思。

3.自然的姿势

你是否用正确有效的姿势来表达你的主张或想法？

过于僵硬的姿势，例如翘脚并晃动脚底板、双臂紧紧交叉环抱或是过度挺直背脊，很容易让人解读你的专注度不够或是紧张，所以，坐着的时候以你觉得放松的姿势，若配合身体倾向对方约三十度左右，可以增加谈话的效果。

4.适当的距离

你与他人的距离拿捏的正确吗?

自我肯定的人会是直接面对对方，不管是坐是站，都要基于彼此的身分，以恰当的距离接近对方，才不会令对方人觉得不舒服或是太疏离。

（1）私人距离:

约3~46公分，例如与家人或好朋友等较熟识的朋友相处。

（2）社交距离:

约46~366公分，例如与新认识或较不熟识的朋友相处。

（3）公众距离:

超过366公分，例如在演讲的场合。

5.合宜的脸部表情

你在说话时的表情合适吗?

假使话题是严肃的就不能讪笑，话题是轻松的就适时微笑，脸部表情要与所表达的讯息一致，才能为你所表达的话语来加分。

另外自然、合宜、不矫情的表情才能让人觉得舒服、愿意专心听你说话，所以，切忌皮笑肉不笑的僵硬表情喔!

6.坚定的语调

你在说话时的语调合适吗?

不恰当的音调，例如高声吼叫，会让人觉得你是愤怒的或是攻击性强的，声音细小则会显示你很害羞，颤动的声音乃是紧张的表现，而若音调过于平板无变化会让人失去聆听你说话的耐心喔。

所以，要以一种坚定而且合乎对话内容的语调，适时的抑扬顿挫来辅助对话。

7.说话的流利度

你说话速度是快或是慢?

说话过快或停顿太久，都是显示你很紧张的结果!

所以，要以平稳、清晰，有条理的方式去陈述你的主张。

结语

综合上述要点，做到自我肯定其实可以很简单，留意几个表达的小细节以辅助展现自我肯定的风范，达成有效的人际沟通，并随时提醒自己以坚定与尊重的态度来面对自己以及面对他人，这样就可以增进良好的人际关系。

让我们一起从培养自我肯定开始做起，迈向高生活质量的美好人生吧!

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自我肯定心理很重要

首先在进行自我肯定的时候，要始终用一种现在进行的话语状态进行自我暗示，而不是用一些将来的话语状态。

比如，要经常这样对自己说：

“我现在已经越来越棒了！

”而尽量不要用“我将来一定会越来越好”。

因为人在潜意识里会对这种自我肯定有一定的反应，如果你对自己说“我将会变得更好”，你的潜意识很可能就会传递给你“将来会变好吗？

很难说”的信息，而这会影响你的自我表现和潜能力的发挥。

其次，自我肯定还要在一种最积极的方式中进行。

“我再也不能懒惰了”和“我现在越来越努力和勤奋了”这两个自我认可的话语看似表达的意思是一样的，但是其积极程度却并不一样。

前者虽然认识到了自己的懒惰，但是却没有下定决心改掉，而后者却有一种积极去实践的感觉，所以肯定自我要用一种最积极的方式中进行。

再次，在进行自我肯定的时候语句越简短越好。

肯定自我达到自我暗示是需要强有力的说服力的，而且一定要表达出其强烈的情感，只有这样，才能深入人心，而内心自我暗示也就越能起到作用。

那些长篇大论的自我肯定的语言缺乏情感上的冲击力，难以起到自我暗示的作用，不能激发出潜意识中的潜在能量。

最后，要让自己的潜意识相信你思想内的自我肯定。

在进行自我肯定的时候，我们要尽力创造出一种可信的感觉，只有这样才能让潜意识完全接收这样的信息，而只有感到真实的存在感，才能达到一定的效果，从而让潜能量更加完全地爆发出来。

一种完全的自我肯定能够激发一个人内在的无穷潜力，而自我心理暗示的效果也就达到了。

所以说，肯定自我是自我内心暗示的一种有效技巧。

只要时常进行自我肯定的心理暗示，就会源源不断地激发潜意识中存在的能量，从而让自己做到别人做不到的事情，那么获得相应的成功也是顺理成章的事情。

心理所揭示中国文化下“家庭我肯定”对自我的保护作用

作者:

社会与工程心理学研究室蔡华俭研究组

　　俗语说，人生不如意事常十之八九。

人们可能每天都会遇到挫折、批评或压力，如：

被老师或领导批评、考试或应聘失败、被歧视或不公正对待等。

这些负面信息、反馈或经历，或多或少都会对“自我”在一定程度上构成威胁。

这种“自我威胁”在日常生活中比较普遍，给个人带来多种消极影响，如情绪低落、抑郁、认知偏差、行为绩效下降等。

人们可以通过向下的社会比较（如“小明还不如我呢”）或否认威胁信息的有效性（如“这个评价是不客观的”）等手段或方法来避免或减轻自我威胁的消极影响。

这些防御性的方法虽然有用，但却不利于个体的长期进步。

西方大量研究表明，“自我肯定”（Self-affirmation，即对自我的能力、价值进行肯定）具有保护自我、免受威胁性信息影响的功能。

不过，迄今绝大多数研究都聚焦于“个体我肯定”（Individualself-affirmation），极少有研究探讨自我的另一种形式——关系我，特别是“家庭我肯定”（Familialself-affirmation）的作用。

鉴此，心理所社会与工程心理学研究室副主任、中国科学院百人计划学者蔡华俭提出：

家庭也是自我的一部分，肯定“家庭我”（肯定自我和家庭共享的价值），也可以帮助个体保护自我、抵御威胁带来的焦虑等负面效应。

该研究组通过三个实验验证了这一假设。

　　在实验一中，155名大学生被随机分成四组，实验组中的被试首先接受经典的死亡威胁（想象死亡时的情景和感受），然后分别接受一种肯定（“家庭我肯定”，或者“自我肯定”，或者“无关他人肯定”），而控制组中的被试不接受威胁也不接受任何形式的“肯定”。

因变量为个体对中国计划生育政策的态度。

结果表明（见表1），和控制组相比，“自我肯定组”和“他人肯定组”的被试在接受“死亡威胁”处理后，对计划生育政策的赞成程度显著降低；但是，经过“家庭我肯定”的被试对计划生育政策的态度却没有改变，这表明“家庭我肯定”降低了死亡威胁的负面效应，对自我起到了保护作用。

和预期一致，“个体我肯定”没有类似于西方社会的保护作用，因为在中国文化中，个体自我是相依（interdependent）取向和非独立（independent）取向的。

　　研究二进一步验证了“家庭我”在不同威胁情境下对自我的保护作用。

该研究以157名女大学生为对象，威胁处理则采用经典的“性别-空间能力刻板印象威胁”，即在实验中告知被试：

科学研究表明，女性空间能力天生不如男性。

接受这种威胁处理后，被试被要求马上完成一个反映空间能力的心理旋转测验。

此外，研究二还比研究一多考虑了一个组，即“朋友我肯定”组（让被试从备选价值中选一个对自己和朋友都重要的价值，然后写下为什么）。

结果表明（见表1），和控制组相比，被“刻板印象威胁”后，“自我肯定”组、“他人肯定”组、“朋友我肯定”组的被试的空间能力显著下降；但是，“家庭我肯定”组的被试的结果却没有受影响，显示了保护自我免受威胁的作用。

和研究一相一致，“朋友我肯定”和“个体我肯定”都没有显示出保护自我的作用。

　　研究三采用完全不同的威胁范式和因变量，进一步验证了“家庭我肯定”的自我保护作用。

威胁设置是让被试完成一个创造力测验，完成后给他/她一个虚假的负性反馈，告诉他表现很差。

因变量则采用被试对负性反馈接受程度为指标。

结果表明（见表1），负性反馈导致“个体我肯定”组和“朋友我肯定”组的被试对负面信息接受程度显著下降；但是，“家庭我肯定”组的被试对负性信息的防御性显著降低，接受程度显著上升，表明“家庭我肯定”具有保护自我的作用。

而“个体我肯定”和“朋友我肯定”依然都没有显示出保护自我的效应。

　　该研究第一次系统地证实了“家庭我肯定”在保护自我方面的作用，也为中国文化下家庭在社会中的核心作用提供了心理学的解释和证据。

“家是心灵的港湾”，一点没错！

父母要教孩子学会自我肯定

　　许多实例证明，有些幼儿之所以变得越来越自卑，一个重要原因是父母以完美主义的态度过高地要求孩子，孩子可能时时处处被包围在批评乃至埋怨的海洋中，长此下去，自信便可能丧失殆尽，每做一件事他在潜意识中往往会对自己做出否定“我不行”“我的脑筋不好使”“别人就是不喜欢我”等等。

孩子都需要从心理上不断的自我肯定来获取前进所必不可少的原动力。

而对自卑的孩子来说，要摆脱自卑的阴影，并树立自尊和自信，自我肯定无疑更为重要。

以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：

　　适当降低对孩子的要求

　　对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。

假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：

“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！

”或者“你为马涂的颜色真漂亮！

我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！

”

　　需要强调的是，你应该让孩子觉得：

你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。

为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。

　　其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：

帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。

我们应该让孩子懂得：

做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。

　　变更表扬的主语

　　让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：

只要把“我”改成“你”，把“我们”（父母）对你（孩子）的表扬改造成你（孩子）对自己的表扬。

这种简单的变化能够