相亲小品剧本 1990年小品《相亲》.docx
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相亲小品剧本1990年小品《相亲》
相亲小品剧本1990年小品《相亲》
相亲俗称见面，是一种有特殊功能的社交活动，通常指男女双方由亲友或媒人介绍互相见面交流以确立恋爱和婚姻关系的一种形式，通常以外出吃饭为主要形式。
下面是本站为大家带来的相亲小品剧本，希望能帮助到大家!
相亲小品剧本
张小斐：
hello，大家好，大家好，我叫张小斐，今年不到三十岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友，不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望我今天可以相亲成功，大家为我加油好不好?
（观众：
好）
张小斐：
加油!
许君聪：
好听，张小斐。
张小斐：
你好，是我。
许君聪：
怎么选了这么个凉嗖的地儿啊?
你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。
张小斐：
不用了，我觉得这挺好，你怕冷啊?
许君聪：
我怕你冷，我冷啥?
这部穿貂呢!
要说这天儿吧，就特别怪，不穿貂吧，冷，穿了貂呢还热，闹心。
张小斐：
这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，来自小品吧（www.xiaopin8.cc）比如说你叫什么名字啊，做什么工作之类的。
许君聪：
言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生，刚才你问我啥来着。
张小斐：
我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。
许君聪：
好，这么跟你说，王健林知道吗?
张小斐：
当然知道了。
许君聪：
我叫王健。
张小斐：
没啦?
许君聪：
跟王健林就差一个字。
张小斐：
我天呐。
许君聪：
这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。
张小斐：
不好意思啊，我不能收你的东西。
许君聪：
必须得收，这家里面太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。
张小斐：
那个，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。
许君聪：
行，明白了。
相亲小品剧本
第一幕
地点（万达星巴克咖啡）
朱盈盈：
（服务员哼着小歌打扫咖啡厅卫生）同时串场。
一天的工作开始了，每天在这儿的俊男美女还真不少，有看书的、有休闲的，还有相亲的。
伺侯这帮人也真的挺累的，不过，干的是这份工作，咱得知足。
梁悦（相亲女）上场，闺蜜李苗苗陪同。
李苗苗：
是你相亲非得让我来陪，真是的，你见过两个人一起去相亲的么?
梁悦：
谁让你是俺闺蜜来呢，俺没相过亲，心里头也犯嘀咕。
咦!
苗苗你看这是啥地儿呀，没见过这风格的，上面写着星巴克加（故意将咖念成加）啡。
（梁悦全场用正宗章丘本地话）
李苗苗：
可能和动画片中的加非猫有关系，俺也不是太清楚。
朱盈盈：
两位想来点啥?
梁悦：
你这儿有啥?
朱盈盈：
有各种各样的咖啡，比如：
猫屎、拿铁等各种咖啡，还有。
。
。
。
梁悦：
有猫尿加啡么，这玩艺谁敢喝呀。
俺有点饿了，有没有煎饼卷大葱?
朱盈盈：
对不起小姐，这个真没有
李苗苗：
这个可以有
梁悦：
对呀这个是俺章丘一大名吃呢!
朱盈盈：
这个真没有
梁悦：
苗，咱别难为这小妮了，有免费的么，小妮。
朱盈盈：
小姐，有白开
梁悦：
那就来杯白开水（水念成章丘fei音）吧
朱盈盈：
好吧，两位请坐
梁悦仍然环顾四周，东瞧西转的（啥都新鲜的样子）。
张晓炜（相亲男）上场了，找了一个角落坐下，自我介绍：
俺娘让我来相亲，俺不愿来。
原因很多，有的人照片很漂亮，身材很苗条，可一见本人，唉，不说了。
PS技术害死人!
前面见得几个都是杀手级别的。
朱盈盈：
想喝点啥先生
张晓炜：
等会吧，一会儿还有个女的来，一块点
李苗苗：
梁妹子，是不是前台穿*的那个青年?
梁悦：
有可能
站起来猛招手
李苗苗：
悦悦，矜持点（扒拉一下梁，把她拽住并按下）
梁悦：
哎吆喂，苗，这小伙长得可真壮实呀，俺娘就喜欢这样的。
李苗苗：
收敛点
梁悦：
好激动哟
张晓炜穿得正儿八经地，坐下。
梁悦装作害羞样儿（注意表情与动作）
张晓炜：
两位好，我是张晓炜，交银人寿营运部理赔岗
梁悦偷瞄晓炜，故作镇静。
李苗苗：
你好，我是来陪梁悦相亲的
张晓炜：
奥（有点失望状），不是你呀
梁悦：
苗，给人家点杯kakaka啡
张晓炜：
和你们一样，喝水就好，服务员来杯水
朱盈盈：
好嘞，请稍等
李苗苗:
妹子，俺就不再这儿当电灯泡儿了，俺上去转转
张晓炜：
你家是哪里的
梁悦：
俺家是章丘的，你喝水（fei）
两个相对无言，张不愿与梁小姐再说话，两人充分拿捏表情与动作。
张晓炜扎根不愿说话，梁悦想说但不好意思说。
十分钟后苗苗转回来一看不行，立即救闺蜜的场
拍了一下张的肩膀，问：
俺闺蜜咋样?
张晓炜面露难色，说：
挺好挺好（明显敷衍违心的表情）但眼神一直盯着苗苗看。
苗苗生气晓炜欺负悦悦，准备用自己喝酒的强项教训一下晓炜同学。
李苗苗：
小哥哥，咱们别光喝水啦，来点酒吧?
张：
我喝酒不行
朱：
对不起先生，我们咖啡厅没有酒。
李：
这个可以有
说罢从包里拿出几瓶啤酒
李：
还是这玩艺过瘾，来张哥!
张：
我真不行
李：
是爷们儿吧，我先来!
一饮而尽（现场真喝）
张对李做怜香惜玉状。
李：
我最看不起你们这些城里人，装模作样。
咖啡还猫屎、猫尿的。
哪有俺们东北妮豪爽。
大碗喝酒，大块吃肉。
受李影响，张晓炜也来了劲头，喝就喝。
不到几回合，张已趴桌子底下了。
李带梁走，说：
让你得瑟，我替你把这混小子办了，替你出气。
梁悦：
苗，俺觉得他喝醉的样子好可爱、好英俊。
李苗苗：
快走吧，花痴，你没看到他爱搭不理的样子么?
拉着梁就出门，临走，李苗苗还用脚踹了地上的晓炜一脚。
梁仍然深情回头张望。
第二幕
朱把张扶好，倒杯水，缓缓神儿，还得迎接第二次相亲。
张晓炜：
唉声叹气，不是我相不中人家，就是人家看不上我，今天集中相亲也算了却父母的瞎忙活与安排。
俺也不管了，看再能碰上个啥货色，俺也不装了，太难受了，愿咋滴咋滴（德州普通话）。
女：
陈建强（男扮女装）陈建强上妖娆上场，与观众互动，拿着一张林志颖的相亲照片问前台小姐，前台小姐说今天未见过这么帅的。
陈拿着照片转了一圈，仍未见照片中的相亲对象。
然后使出最后一招，对暗号。
陈：
猛男
张：
小可爱
两个相视，目瞪口呆，相互指着惊讶地说不出话来。
陈：
你照片中是林志颖，现实是郭德纲，差距也太大了。
张：
那是我大学才毕业时照的，你照片中林志玲，现实比凤姐还难看，差距也不小。
两人皆笑，张老是盯着陈的腿看。
。
。
。
。
。
陈建强：
别这么看人家么，第一次见面哪能老看人家的腿。
人家会害羞的（装模作样、故作娇羞状），你老看人家美腿干吗，第一次见面（白了张一眼）
张晓炜：
（向观众席）拉倒吧，你跟照片上差别太大了，特别你这大黑腿
陈建强：
咦，俺这可是标准欧美流行黑色打底裤。
张晓炜：
拉倒吧，我仿佛看到了一腿黑毛，你个女滴汗毛还挺发达呢。
陈建强：
哟，这爷们还挺直接，我喜欢。
俺就讨厌那些拐弯抹角的奶油小生。
大兄弟，俺也不装了，咱俩就直入主题吧
张晓炜：
嗯，好，你做个自己介绍吧
陈建强:
俺是来自德（dei）州平原县王打挂乡大辛村四组的养猪能手王崔花。
村里好多男的追求俺，我都看不上他们。
俺是村花，外号：
黑美人。
标准可不能降低。
张晓炜：
哟，看不出来还是抢手货。
陈建强：
给你说吧，村里还有一个叫崔宝忠的整天缠着俺，天天骑在俺家墙头上给俺唱歌，俺烦，早找一个趁意的，也死了他的心。
别光说俺了，你干啥的?
张晓炜：
保险理赔
陈建强：
啥叫保险理赔?
张晓炜：
保险公司赔钱的。
陈建强：
俺还是不懂，俺光知道俺养的那些母猪，村里要求上了母猪繁育险。
俺不知道有没有公猪险呀，否则不就成了男女不平等啦。
张晓炜：
（笑着说）俺是寿险，不管你这块，你说的是财险公司的。
陈建强：
俺刚才说的就是兽险（寿险谐音）。
张晓炜：
给你一句两句也讲不清楚，咱俩谈正事吧。
陈建强：
大兄弟，你有啥才艺么，让俺们也加深下相互了解，比如唱歌、跳舞之类的
张晓炜：
我唱歌能死人，跳舞能吓鬼。
陈建强：
大兄弟太幽默了，我喜欢。
张晓炜：
你会点啥?
陈建强:
琴棋书画无所不通吧，是俺村里的才艺小能手。
先给来个绕口令段子吧扁担长、板凳宽，扁担没有板凳宽
张晓炜：
你唱个歌呗
陈建强：
你想要哪种风格的，忧郁的还是高亢激情的
张晓炜:
随你
陈建强：
忧郁的有长亭外、古道边。
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。
。
高亢激情的有那就是青藏高。
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（没唱上去）不行，起冒了。
张晓炜：
哎呀嘛呀，勇气可嘉呀，这娘们儿
陈建强：
俺还会跳舞呢，让你见识一下啥叫一字马
（盈盈伴音）坏了，裤裆开了。
。
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。
主要是今天裤子太紧
陈：
咱不闹了，大兄弟，说正事，两口子要在一起过日子，总得讲究点心灵上的契合，你文化素养咋样?
张：
我擅长文学诗词。
陈：
哎吆喂，来首呗!
张：
我先来一首拙作趵突泉里水开锅，就是不能蒸馍馍，大明湖这两天也因明湖秀名声大噪，我灵感一来大明湖、明湖大，明湖里有只蛤蟆。
一戳一蹦达，哇呱!
陈：
拉倒吧，大兄弟，你这诗词俺也能即兴赋上一首泰山远看黑乎乎，上头尖来下头粗，要是把它倒过来，下头尖来上头粗。
张：
你这也太通俗了。
陈建强:
大兄弟，你也是爽快人，你到底觉得俺咋样?
张晓炜：
嗯。
。
。
。
先处上一段时间也行。
陈建强：
费那劲儿，直接领证得了大兄弟。
张晓炜：
行，反正俺也不想再相亲了，说不定哪天再相一个比你还奇葩的。
现在标准降低了。
只有两个，一是活的;二是女的。
我看你像个活蹦乱跳的女的，那就这样了。
陈建强：
真幽默，俺喜欢!
陈依偎在张的肩头共同退场。
五人共同谢幕!
【编后语5月11日晚正式于司内公开演出完毕，小伙伴们演的比剧本本身更精彩。
初衷只是想让大家在平凡的日子里多一点笑声。
初稿系笔者所创，在后面彩排与演出的时段，部门全体伙伴奉献了新的内容与元素，此作品可以说凝结了集体的智慧与力量。
相亲小品剧本
背景：
咖啡厅
人物一：
黄土（中年男，企业老板）
人物二：
刘水（中年男，包工头）
人物三：
金金（女，年轻漂亮女子，妩媚型）
人物四：
李木木，人称咖啡妹（自己开咖啡厅，腰肥体胖，相貌一般）
咖啡妹：
如今放眼看社会，发现其中两大怪，美女喜欢傍大款，男人喜欢蹭WiFi。
我是纯情小美眉，至今独自住深闺，开店不为卖咖啡，就为红尘钓金龟。
我的人生格言：
有钱就任性。
金金：
社会每天不断发展，美女裙子越来越短，不想工作人心发懒，胭脂红粉脸上涂满，朋友圈里天天爆照，心里梦想钓个老板
我叫金金，公司文秘，今天朋友介绍两个对象，听说长的特别帅气，两个同时见面，比较比较谁更有戏
不问年纪，只问经济。
不问经历，只问实力。
我的人生格言：
不看天和地，只看人民币。
（进咖啡店）
黄土：
如今怪事数不胜数，小猫都敢暗恋老鼠，拿起手机放眼一看，大大小小全是群主。
本人姓黄名土，性格开朗容易相处，遵纪守法不嫖不赌，今年本命之年，屈指一算三十有五，年轻时候打拼赚钱，恋爱都没空谈，至今还是一人受苦。
也有人叫我单身贵族，也有人叫我钻石老五，哈哈哈，今天朋友介绍个对象，听说长的像个公主，我先娶她入府，给她来个终生控股，哈哈哈
我的人生格言：
腰包一鼓，啥都靠谱。
（进咖啡店）
刘水：
现在的社会使人迷乱，老鼠和猫都敢谈判，大闺女就爱个老汉，上午小两口还卿卿我我，下午就枝离鸟散。
我叫刘水，流水的流，流水的水，走过南闯过北，乌鲁木齐哈尔滨，南斯拉夫和北美，就因为经常在外，老婆和经纪人劈腿。
今天朋友介绍对象，听说长的挺美，先把她娶回家里，免得让人抢走后悔。
我的人生格言是：
我有钱，我很拽。
（进咖啡店）
黄土：
咖啡妹，一杯咖啡，上最贵的
刘水：
咖啡妹，咖啡一杯，最贵的上
金金：
咖啡妹，一咖啡杯，上最的贵
咖啡妹：
好嘞!
黄土：
美女芳龄几何?
刘水：
佳人几何芳龄?
金金：
女大一朵花，人家二十八
咖啡妹：
咖啡来了，先生女士慢用。
金金：
刘黄先生好
咖啡妹：
硫磺啊，硫磺，硫酸，亲兄弟（捂嘴笑）
金金：
那就黄刘
咖啡妹：
黄刘，离盲流不远了
黄土：
我姓黄，但我不下流
刘水：
我姓刘，但我不下黄，不是，不发黄
金金：
二位在哪高就啊?
黄土：
我呢，做点小本生意，走个星光大道，承揽装修装潢，替人做个广告，没啥惊人业绩，也就是黄鼠狼带个礼帽，小打小闹，哈哈哈
刘水：
我是包工头，给人家拆迁搬户，盖个别墅，架个桥梁，铺个铁路，都是小工程，挣不了几个钱，也就是猪八戒喝杏仁露，刚刚填饱肚，哈哈哈
咖啡妹：
（面对黄土）你不是小打小闹，我看你兜里全是钞票，咖啡妹子我正在单调（害羞态），要不咱俩喊一段幸福的口号（低头看自己手指头）
金金：
喂!
喂，是和我相亲的，你卖你的咖啡，卖你的酒水，不要在爱情的门槛里伸腿。
咖啡妹：
（面对刘水）你不是刚刚填饱肚，以我看你是首富，咖啡妹子我正是独住（害羞态）咱俩能不能携手同行一路（扭身子含羞态）
金金：
喂，喂，是和我相亲的，你开你的小店，你挣你的小钞，这爱情的门帘不要乱撩。
咖啡妹：
啥话呀?
如今社会不同一般，男人女人变化多端，王八看馒头只要对上眼，想和谁谈就和谁谈。
金金：
人家是王八看绿豆，你咋看馒头?
噢!
原来你像大馒头，哈哈哈
咖啡妹：
馒头比绿豆大，显眼，哼!
（甩头）
金金：
二位帅哥最近有啥项目啊?
黄土：
（脱掉外套，露出金链子，得意状）
我公司最近承揽点小业务，装修皇宫，挣几十万小钱，不值一提。
刘水：
（端起咖啡，故意故意露出金灿灿的手表，傲慢态）
我最近包点小工程，装修白宫，也就赚几百万美金，弄点零花钱
咖啡妹：
下一步就该装修月宫了
金金：
二位好厉害耶!
有钱就是任性
咖啡妹：
你们这么有钱，家里人知道吗?
金金：
这么有钱，日子一定好好幸福哎!
黄土：
也不滋润，我也愁
刘水：
也不愉快，我也烦
金金：
愁啥?
烦啥?
黄土：
我啊，最近过的比较愁，
几栋别墅没装修，国外局势比较坏，私家飞机没汽油（剧本联盟）
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