超级搞笑的说说自从我变成了狗屎就再也没有人踩在我头上了.docx
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超级搞笑的说说自从我变成了狗屎就再也没有人踩在我头上了
超级搞笑的说说__自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
1.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
2.课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
3.儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：
小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉老公：
不要看那些乱七八糟的电视。
老公笑疯了，说：
什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：
小羊们，我回来了!
4.牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
5.闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
6.听君一席话，省我十本书!
7.国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
8.男人都是见逼就乐沾边就射
9.平安夜外面都在涨价，只有商场在打折。
10.把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
11.如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
12.废话是人际关系的第一句。
13.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢?
”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”
14.“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。
”“生二胎。
”
15.梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
16.如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
17.你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
18.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
19.人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
20.你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!
!
21.元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐!
22.现在的人都赶潮流了。
都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
23.感谢你，在我的生命中出现!
感谢你陪我度过你快乐的每一天，陪你读书.唱歌.聊天.下棋…感恩节祝你全家快乐!
24.太陽出来照大地!
欢迎大伙来看戏!
25.狂欢是一群人的孤单……
26.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！
讨厌！
27.猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：
你是谁？
猪A：
对！
狼：
什么？
猪A：
什么在屋顶。
狼：
我是问你的名字是什么？
猪A：
我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：
你是谁？
猪B：
我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：
你认识它？
猪B：
恩。
狼：
它是谁？
猪B：
是的。
狼：
什么？
猪B：
什么在屋顶。
狼：
哪儿？
猪B：
哪儿是我。
狼：
谁？
猪B：
它是谁？
（又指着猪A）狼：
我怎么知道。
猪B：
你找“谁”？
狼：
什么？
猪B：
它在屋顶上。
狼：
哪儿？
猪B：
是我。
。
狼：
谁？
猪B：
我不是谁，它是谁。
狼：
天哪！
猪A猪B：
“天哪”是我们的爸爸。
狼：
什么，是你们爸爸？
猪B：
不是。
狼受不了了，仰天长叹：
“为什么？
”猪ABC：
你认识我们爷爷？
狼：
什么？
猪A：
不是，为什么是我们的爷爷。
狼：
为什么？
猪A：
是！
狼：
是什么？
猪A：
不，是“为什么”。
狼：
谁？
猪A：
我是谁。
狼：
你是谁？
猪A：
对，我是谁。
狼：
什么？
猪AB：
它在屋顶。
……最后，狼自杀了。
28.外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。
”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！
”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。
”“真的吗？
”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！
舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！
”
29.“哪件事让你对自己的无知感到震惊？
”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’”
30.喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
31.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
32.要去当兵了，上车前和父母二老告别。
在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
33.冬天到了，教大家一個生活小窍门：
大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。
其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
34.圣诞节到了，记得在床头放袜子，我决定让圣诞老人送你公鸡母鸡，因为公鸡会说：
“生蛋!
生蛋!
”，母鸡会说“快了!
快了!
”祝你圣诞节快乐!
35.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
36.上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
37.人时，善待自己;两个人时，善待对方。
38.不是我不小心，而是我故意的!
39.人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
40.别说我很骄傲，只是我拒绝与无耻的禽兽打交道。
41.强吻女生的两种结果：
第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。
42.拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的?
跟地球人不合适?
43.隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!
44.认识你的这段时间我非常开心非常快乐，但是我一定要在圣诞之前告诉你，开心的日子会在圣诞之后结束。
因为将会更开心的!
哈哈~圣诞快乐!
45.问：
卖萌究竟是褒义词还是贬义词?
——神回复：
看长相。
。
。
真尼玛精辟
46.生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
47.终于过去了KTV安静了不少酒店的房间也空了不少医院里的妇产科开始忙碌起来了。
48.感恩节到了，我为你安排了一些列丰富的活动，第一，要谢你，第二，要谢谢你，第三，要感谢你，第四，要谢谢谢。
。
。
。
。
。
谢你。
49.错过一个人最可怕的方式就是：
坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
50.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。
我拿来当手机纸壁。
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51.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
52.lol这个夏季你要拆散多少情侣你才甘心!
!
?
53.爆炸别再让消防员去了，好心疼！
让我前男友去吧！
54.在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：
我一定会好好学习的。
。
。
55.这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
56.听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：
老公你喝醉了咱们回家好吗？
没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：
特么这次算你运气好……
57.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
58.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
59.如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。
60.照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?
因为小呆伸出的是：
中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
61.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
62.小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：
你怎么看的孩子？
63.人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
64.我们一家三口在火车上，我正想上厕所。
老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。
她直接来了句：
“你拉快点，我等着吃呢”。
结果旁边爆笑
65.老师问：
“你为何不讲呢?
是不知道吗?
”
66.决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
67.春水已流干，两座高山成平川，昔风景今不再，只剩两颗葡萄干。
68.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
69.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
70.圣诞到，院子里面《小鸡快跑》着去堆了个《雪孩子》，屋里面的《玩具总动员》起来了去装饰圣诞树，大家冲你唱着《同一首歌》：
《忘忧草》。
71.车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
72.在每个深夜，静静的想着那个一直印在心底的那个她，切不知她是否也在想着自己...
73.学霸：
要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。
学渣：
要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
74.商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
75.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
76.“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
77.有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
78.语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。
（本文来自经典语录yulu7）以后的以后,可能还有别的人爱她。
你要做的,是把别人都比下去。
你要变得优秀,要比其他人都优秀。
要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。
我瞬间觉得我弱爆了。
79.问：
什么叫幸运？
答：
从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。
问：
那什么叫不幸呢？
答：
刚好草堆上有个叉子。
问：
怎样是希望？
答：
刚好你没掉在叉子上。
问：
那怎样是绝望？
答：
然而你也没掉在草堆上。
。
。
。
80.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
81.“你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
82.新年长假，送礼太俗套，祝福没花招，只愿朋友你：
天天被财神爷騷扰，时时被弥勒佛普照，大把大把地赚钞票，每天快乐地哈哈笑，幸福生活跟着跑。
83.喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
84.某男，网恋见面，对方美女一个。
就开了房做该做的事。
完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。
纳闷!
在他再三逼问下，她终于说出真相：
“以前跟你聊的其实是我妈!
”正当我震惊的时候，她接着说了句：
“我不想我妈找小白脸!
我上过的，我妈就不好意思要了!
”
85.孩在沙滩上对着大海呐喊：
大海，我的母亲！
一男子听见了也对着大海呐喊：
大海，我的丈母娘。
86.师皱着眉头问一个逃课的学生：
“你为什么逃课?
”
87.我就两样不行，这也不行，那也不行。
88.日久不一定会生情，但一定会生孩子。
89.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：
一、寻找一个有妹纸的座位;二、递上事先准备好的纸条，上书：
"同学，我喜欢你很久了，希望和你交往!
";三、如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。
90.胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
91.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
92.白婚纱，白玫瑰，我的爱人呢，我是在参加葬礼吗
93.当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
94.此刻不需要太多的蜜语甜言，太多的真情才修得了你们日后一起同船，作为朋友请让我们一起分享这份浪漫，随即送上朋友的真心祝愿：
愿你们新婚快乐，幸福美满!
95.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
96.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
97.早知道做人这么累，当初就不下凡了。
98.假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
99.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
100.“你班主任在我手里。
”“我不会给你钱的。
”“不给钱我马上把他放了。
”“等等！
我马上去凑钱。
”
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