爱情与友情.docx

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爱情与友情

到底是不是愛情？

資料來源:

作者:

張瀞文

http:

//forum.yam.org.tw/bongchhi/old/writing/writing29.htm

引言

生活在現代社會的妳與你到底是比較需要愛情？

還是比較需要婚姻呢？

愛情與婚姻又讓妳得到什麼滿足呢？

你知道自己在愛情中的「想要」與「需要」嗎？

你用什麼來度量妳的愛情呢？

在《當愛情遇上婚姻》裡面，我們從愛情的開端開始談起，綜觀愛情到婚姻的整個歷程，與其中裸露的山頭及隱約的暗礁，本單元將連載非靜書房駐房女巫張?

文的近期力作《當愛情遇上婚姻》精采內容，希望愛情與婚姻能夠執手偕老嗎？

邀請你一起走一趟愛情與婚姻的深度探索。

　　當你被一個人用一種充滿性賀爾蒙的眼神注視著，不管你是男是女，大概都會臉紅心跳，血壓陡然往上急速攀升，然後你故作鎮靜，他／她佯裝無意間靠近你，跟你東拉西扯談股票又說上帝，背你從沒聽過的論語，又說黃色笑話給你聽，接著又說，不知為什麼在這麼多人裡面就單單「看見」你（這招男人比較常用），搞得你心裡的水池，東盪西漲水位難以測量。

　　回到家之後，陶陶然度過兩三天，心情特別的好，然後他竟然打電話給你，接著，愛情的戲碼開演，你以為愛情發生了……。

　　那種臉紅心跳到底是怎麼發生的？

陶陶然又是什麼心理歷程？

　　如果說白了，愛情大概就一點都不值得被歌誦，也一點都不神秘了！

　　這就跟一個小小孩聽到大人說「你好棒喔！

」心裡所發生的感覺是類似的，是一種被注意、被讚美所導致的自我價值感提升，自我價值感上揚又引發身心能量的上漲，這整個過程將被個體以一種綜合性的實質感應接收到，大約就是一種陶陶然的微醺感覺。

　　但是，也不能說那不是愛情啦！

就如同米飯當然就是米飯，但是「米飯」是我們為構成米飯的眾多元素組合成的實體，所決定的一個名稱。

　　所謂的「愛情」也是由眾多因素組合而成的，組成愛情的因素可是這世界上最複雜的系統，所以才有古人嗟嘆：

「問世間情是何物？

直教人生死相許！

」

　　對愛情生死相許的人，用人口比例來計算，其實不算太多，活到老死都問不出情是何物的人，卻佔大部分，因此廣大男女前仆後繼追隨愛情，用長長的一生來尋找答案。

　　自我價值感提高後所滋生的幸福感，可以說是人生最美味的饗宴，諸如賭徒贏錢的快感，就可能是自我價值感上升的記號，他不只在技術上贏過對手，也證明自己的運氣高人一等，上天對他還是很疼愛，贏錢宣示了自己是值得老天眷顧的，低自尊與挫折感得到紓解，偶而贏錢的滿足感自然就讓他樂賭不疲。

　　愛情也是從沾上這種幸福感開始發生的，被注意、被追求、被喜歡、被讚美、被接受，所引發的幸福感，讓雙方極想再一次品嚐此一甜美滋味，於是追求的繼續追求，被追的樂於被追，愛情的虛假意識，一而再地於「擬愛情」互動中，造就了被認定為愛情的愛情，或是以情慾為主軸的戀情。

　　當一個人的自我價值感被提高之後，安全感自然跟著提高，自我防衛將可能減低一點，所以站在為他加碼的人面前，就比較敢於露出那個白白軟軟有點脆弱的罩門，對方見狀也感覺到些許安全，於是也嘗試著露出自己深藏的脆弱柔嫩，心理上的私密柔軟一旦對上另一個私密脆弱，相互隸屬的唯一感成為愛情的絕佳催發香料，陡然為剛出生的擬愛情注入特效的生長劑，擬愛情吸收了生長劑之後迅速深化長大，真正的愛情或許就在其中出生了！

　　一開始的微妙情愫在積極經營愛情的路途上，或許造就了真正的愛情，也可能毀滅了你以為的愛情；不管有沒有白頭偕老，你們都沉溺於愛情的滋養，而百般不願接受愛情的撕傷。

　　假使愛情傷了你的自我價值感，或是愛情不再幫助你膨脹自尊，不再為你的人格面具畫上炫麗彩妝，你眼中的愛情就不再是原來的愛情，他／她似乎就不怎麼愛你了，或是你就自覺已經不那麼愛他／她了。

　　然後，你又不太甘心就此放棄苦心耕耘過的愛情（此時，對外宣稱的是捨不得放棄某個人，有多麼愛他），你就開始想借用刺激對方的方式，想激起一些反應，讓自己重溫過往的快感。

你很用力溫柔地逼問他愛不愛你？

故意作一些無理要求，或是施展掌控的手段，或是藉著其他名目，把你的愛情焦慮轉移出去，譬如說拼命數落對方哪裡不好？

哪裡需要改進？

　　你們的愛情，至此，進退兩難，分也不是，不分也難聚，你們都站在那塊被攪和成稀八爛的愛情蛋糕邊上，不甘願離去，又不願伸手去重塑這塊曾經讓你戀慕垂涎的愛情蛋糕。

　　愛情真是麻煩啊！

此時你可能想問我，想要提高自我價值感，應該還有其他方式吧？

　　是啊，但是愛情所萃煉出的，可是最高檔的生命蛋白質，很難完全被其他蛋白質被取代，除了宗教修持衍生出的生命蛋白質，愛情蛋白質的滋潤是無物可以比擬的！

　　愛情讓人盲目，苦心經營的愛情又可能根本不是愛情，好苦啊！

誰為你指點迷津呢？

　　只要他還是個人，都不會知道你的愛情一開始到底是不是愛情？

算命的當然是人囉！

通靈的大師雖然號稱前世不是人，但目前也還是個人囉！

　　所以，你要去問誰呢？

建議你認真問自己即可！

　　其實你大可放膽去談不是愛情的愛情，但是切記，不要談盲目的愛情，學會用慧眼看愛情與情人，他們都將成為你的生命之鏡，不管是不是真正的愛情，不管你的愛情是不是天長地久，每次的愛情終將是你生命的靈感與滋養。

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愛情與友情的區別

資料來源:

mailstu.ntntc.edu.tw-mlu-ge\item05\05-1-3.html

一般而言，愛情是建立於友情的基礎，友情乃愛情發展的恆久動力。

兩者之間極易混淆，也因而產生許多「落花有意、流水無情」的誤解，事

實上，愛情和友情有多方面的不同:

溫情:

成長+責任+付出。

激情:

佔有慾+吸引力+性要求。

友情:

自然+接納+尊重+真誠+互助+了解+信任+分享。

愛情:

溫情+激情+友情。

如果，我們細分這友情、愛情這兩者間的差異可發現:

友情是溫和的，

愛情是強烈的；友情是理性的，愛情是感性的；友情是單純的，愛情是多

變的；友情是冷靜的，愛情是熾熱的；友情是開放的，愛情是封閉的；友

情是自然的，愛情是期待的；友情是淡如水，愛情是甘若醇；友情是多元

的，愛情是雙向的；友情是相對的，愛情是絕對的；友情是「友直、友量

、友多聞」，愛情是「互助、互信、互牽繫」。

兩者之間雖有差距，但事實上，友情有時可以成為愛情的墊腳石，真

愛是彼此的了解、尊重和關懷。

要達到這個境界，愛情必須擺脫浪漫愛的

束縛，進一步走入友誼愛的層次，讓友誼昇華成愛情，在愛情中繼續培養

彼此的友誼，方能細水長流。

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愛情建言

資料來源:

林姿穎（民93）未婚成人愛情分手心理復原歷程之研究。

暨大輔諮所碩士論文。

一、對即將進入戀愛關係男女的建議

（一）相戀就是兩個不同個體的相遇，雙方有差異是正常的

茫茫人海中的男女雙方能夠因為有所交會並發展出親密的關係是一種緣份。

多數進入戀愛關係的男女都會期待對方能夠和自己一樣，每一個獨立個體即使有些地方相似，但是還是有許多不同的地方。

戀愛關係除了享受甜美的愛情滋味之外，也是兩個人對自己與對方更深入的認識，學習體認原本就存在的差異有助於親密關係的發展。

個人在愛情關係發展的學習在自我內在需求方面包括，了解自己對擇偶條件的期待、了解自我親密關係的需求。

在經營愛關係方面包括，學習面對與處理衝突、面對原生家庭的影響、了解愛情與性的差異以及適時尋求資源以增加面對愛情衝突時的保護因子。

（二）決定投入愛情關係之際，也要對可能的發生的愛情分手有所準備

親密關係的過程是連續性的，也是認識自己與對方的旅程。

決定投入愛情關係時，個人也須對有可能的愛情分手有所準備，不僅僅是保持彈性在愛情關係裡，不過於執著與對方戀愛或發生親密關係就一定要和對方結婚，以及愛情分手後可能產生的失落情緒強度並非一下子就能夠結束。

將愛情視為彼此探索的旅程，因為親密關係的變化會隨著時間而有所變化，以輕鬆自然的態度面對愛情反而更收其利。

（三）愛情關係是以誠懇、相互尊重為本，而非以犧牲來判斷感情的深度

多數即將要進入愛情關係的男女可能認為當對方能夠為自己犧牲，例如：

半夜幫忙買宵夜、花上班時間去為自己做一些私人的事情等，是一種愛自己的表現。

但事實不然，兩性關係是建立在互信、互愛的基礎上，當彼此雙方願意坦誠自我需求與限制，並且相互尊重，其戀愛關係的互動也較為平等，雙方比較不會有對衝突關係的權力結構的負面感受。

二、對已進入戀愛關係男女的相關建議

（一）了解雙方在愛情關係的需求與期待

親密關係維持需要雙方共同努力，而戀人對愛情關係的需求與期待也會隨著生活環境的變化而有所不同。

如果雙方願意彼此相互了解彼此在愛情關係的需求與期待，將有助於彼此的深入了解。

雙方也可以根據自己的狀況適時調整自我需要，這將有助於親密關係的維持與深入。

（1）建立良好的衝突溝通模式

衝突關係是愛情關係裡必然會發生的現象，可怕的不是衝突而是有了衝突後雙方沒有好好處理，甚至忽略之，這樣處理衝突的消極方式是親密關係的隱形殺手。

戀人們可以在平日就溝通雙方對於衝突關係的態度與想法，亦可主動告知對方自己在衝突關係的狀態與需要，甚至彼此可以相互約定彼此衝突時要注意的原則。

雙方也可以參考學習其它戀人們處理衝突的模式，將有助於積極有效的話衝突為更加親密的催化劑。

（2）以誠懇溫和態度表達不滿有助於雙方的溝通關係

親密關係裡個人都有需要被對方關愛與需要的需求。

戀人之間若能夠以正向、鼓勵的方式表達自我講有助於雙方正向氣氛與信任感的建立。

當個人對對方不滿時，能以誠懇且溫和的態度表達將有助於雙方的正向溝通關係。

（3）打破結婚彼此的問題就會消失的迷思

本研究發現成人階段的男女在面臨愛情衝突的過程裡，以為只要彼此結婚存在在雙方的問題就會沒有，這可能是源自於他們認為結婚之後名份已定，所以關係變動不大。

這是對結婚的迷思，事實上愛情關係的衝突是需要積極且採建設性的方式解決，透過雙方對衝突關係的因應方式，個人能夠了解彼此的差異並且相互協調，可以增加對自我與對方的了解。

（七）除了愛情關係之外，戀人的家庭成員關係經營的重要性

成人愛情關係裡含有相當步入婚姻關係的意味。

戀人們除了彼此關係的經營之外，也須注意與對方家庭成員的關係經營，除了可以增加彼此關係的認同度之外，亦可以幫助彼此關係的維持。

特別值得一提的是，處於另一半和自我家人角色的當事人可以作為另一半和家人的溝通橋樑，多向對方表達另一邊的善意與正向消息、或者偶爾送對方喜歡的小禮物等有助於雙方關係互動。

（八）愛情關係雖是親密關係，也須保持某些獨立的空間與時間

愛情關係雖然是親密關係，但是雙方也須保持某些獨立的空間與時間可以有自己的朋友或者生活空間。

獨立的空間與時間可以讓雙方除了感情之外仍有其他的外在支持系統，維持或增加雙方的獨立性以減少對關係過度依賴帶給對方的負擔感。

再者，雙方仍保有某種程度的時間與空間時，雙方的關係不會只侷限於戀人關係，有助於開拓愛情關係的視野，甚至可以相互學習與成長。

（九）性關係的發生需要雙方充分的溝通

根據研究結果發現男女兩性對於性關係的態度與想法差異極大，戀人最好在發生性關係之前能夠有充分的溝通，包括對性關係的感受、想法、需求、期待、彼此發生性關係之後對愛情關係可能的影響以及做好避孕措施。

戀人雙方可以透過溝通方式了解雙方的認知差異之外，亦可以探討彼此對關係發展的想法，將有助於親密關係的維持。

三、對面臨愛情分手者的相關建議

（1）愛情分手雖然痛苦，但是可以走出來的

愛情分手的痛苦相當於親人死亡的痛苦，但是這樣的痛苦是可以走出來的而非生命的绝境。

雖然辛苦，但只要願意面對與承受，個人會從愛情分手經驗中獲得許多新的學習與體驗。

（二）愛情分手的悲傷需要一段時間撫平，接納自己的感受與想法有助復原

愛情分手的悲傷不能夠一下子就結束或者停止，因為感情的累積並非一蹴可磯，而停止付出的情感也需要時間，因此，試著接納自己的感受與想法將有助愛情分手後的復原。

（三）主動尋求家人或朋友的支持甚至是專業諮商人員的幫助

愛情分手之後非常需要有人陪伴與安慰，不要吝嗇告訴親近的家人與朋友，讓他們可陪伴你度過人生的低潮期。

當個人悲傷情況嚴重影響個人生活時，可以尋求相關專業人員幫助。

（四）可以透過書寫或者傾訴以發洩負面情緒並有助於個人復原與成長

適時的透過文字書寫或者向他人傾訴有助於發洩個人負面情緒之外，個人也能夠透過第三人角度重新看待愛情分手關係，將有助於個人復原與成長。

（五）建立新的生活目標轉移注意力並提升個人自信

建立小小的生活目標有助於個人轉移悲傷的情緒，再者，當個人能夠建立小的、容易達成的生活目標將有助於個人提升自信，使個人擁有獨立感與能力感，十分有助愛情分手後心理復原。

（六）對方可能不適合你，但是有人適合你

愛情分手的經驗可能讓個人看到對方不適合自己的地方，但是不管是誰不適合誰，都不代表個人不會在另一個發生愛情的故事裡注定失敗。

雖然這一次經歷愛情分手，但是不代表自己不會因此獲得成長找到更適合自己的人。

對已分手的另一半也是如此。

四、對有正在經歷愛情分手的朋友或家人的建議

（1）不要以為那只是人生過程的經驗而已，因為分手了心真的很痛

成人的愛情分手雖然幾乎是每個人都曾經歷過，也可能是成長的開始，但是愛情分手帶來的痛是相當痛苦的，心理的悲傷程度類似於親人死亡的悲傷。

因此，不要輕忽每個人都可能遇到的愛情分手經驗的痛苦。

（二）傾聽、接納與陪伴是他們最需要的

愛情分手帶來的傷痛很有可能會讓個人有想自殺的意念，這個時候他們很需要其他人傾聽、接納他們的感受與想法，甚至是陪伴他們度過分手後一人生活的寂寞。

不要只是告訴他們「天涯何處無芳草」或者「下一個男人會更好」，因為這些他們都知道，只是他們需要一段時間好好哀悼失去的感情。

（三）鼓勵他們建立其它人際關係或嘗試新的生活經驗

愛情分手之後個人需要重新建立新的生活方式，朋友或家人可以多鼓勵個人參加活動，建立新的人際關係亦或者嘗試新的生活經驗來獲得人際支持與生活力量。

五、諮商專業人員的相關建議

（1）愛情分手的當事人須提供其溫暖的同理與情感支持

正面臨愛情分手經驗的當事人的情緒可能會隨著分手狀況有不同的情緒，若能夠提供當事人溫暖的同理與情感支持除了能夠提供當事人情緒宣洩的管道之外，有助於諮商員與當事人的關係建立。

（2）一般化技巧的使用有助於當事人不覺得孤單

諮商員可以針對當事人的負面感受使用一般化的談話技巧，讓當事人知道自己的經驗與感受並非獨特的，而且他反覆痛苦與平和的感受是正常的，藉此舒緩他對愛情分手痛苦的情緒並提供他也可以復原的希望。

（3）確認當事人是否有自殺危機的可能性

面臨愛情分手經驗的當事人可能有自殺的行為，諮商員可以主動詢問當事人是否有想過自殺，並且詢問其可能的自殺計畫或者請當事人評估其自殺機率的高低。

若當事人有自殺的可能性，諮商員可以做危機的相關處理。

另外，諮商員應了解當事人在愛情分手後是否有其他人際資源可以提供情感支持與協助。

（4）若當事人仍然在糾葛的感情關係時，可以給予同理與情感支持，必要時，協助當事人建立人際支持網絡

當當事人還在糾葛的感情關係時，他可能無法馬上對關係做出決定，反覆的情緒會一直不斷出現，這是正常現象。

諮商員可以給予當事人同理與支持，如果當事人情緒過於不穩定，諮商員必須協助當事人盡力可以尋求幫助的人際資源網絡。

等到當事人情緒穩定之後，諮商員可以了解他對愛情關係的期待，協助當事人探討愛情關係執著與否的原因。

（5）賦能當事人的正向力量

諮商員應協助當事人過去經歷愛情分手或人際挫折事件的正向力量，如此一來可以強化當事人的復原特質，協助當事人能夠有自己的力量走出愛情分手的傷痛。

（6）協助當事人澄清自己對愛情關係的需求與期待

諮商員可以幫助當事人重新澄清他對愛情關係中的需求與期待，並且探詢自我的需求與期待是否有重關係中獲得滿足。

透過釐清需求與實際狀況的落差，可以幫助個人朝向如何因應愛情分手的悲傷。

（7）協助當事人減輕罪惡感

根據研究結果顯示，當個人能夠重愛情分手後的關係中主動幫助對方，並且看到自我對對方的盡力，當事人對對方的罪惡感就能夠減輕。

諮商員可以協助當事人擬定幫助對方的底限，如此一來當事人可以自主決定幫助對方的界線在哪裡。

透過界線的擬定，個人可以在對對方的愧疚感中找到可以行動的目標以補償內在的愧疚感受，並且當事人可以不因愧疚感與對方有糾葛的情感。

（8）處理因第三者分手產生的嫉妒、憤怒情緒

諮商員需要了解當事人其愛情分手的狀態，因為不同原因的分手，其復原的歷程可能會有所不同。

根據研究顯示，有第三者介入的愛情分手的當事人會有嫉妒、憤怒的負面情緒需要處理。

（9）促進當事人有復原力在整合特質的產生

諮商員可以幫助當事人抒發並了解情緒、想法與感受、重新架構當事人對自我或事件的負面評價、賦能當事人的正向能力與資源等，以促進當事人復原力再整合特質的產生。