笑掉大牙 儿童搞笑幽默.docx
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笑掉大牙儿童搞笑幽默
笑掉大牙儿童搞笑幽默
老师帮一个小学生填写报名表，问：
“你爸爸是做什么工作的？
”小学生骄傲地说：
“我爸爸是省长！
”
老师吓了一跳，问：
“是哪个省的省长啊？
”
小学生答：
“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。
”
傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。
这时小外甥很崇拜的看着我说：
舅舅，我觉得你叫的比它好。
。
。
儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：
妈妈，我可以吃两块吗？
我说：
当然可以！
我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：
你的两块蛋糕，吃吧！
儿子哇的一声就哭了！
儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。
。
。
儿子：
“怎么一到动画片就让我写作业！
”
爸爸：
“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？
”
儿子：
“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！
”
爸爸：
“。
。
。
”
儿子：
“将来不想抱孙子就别让我看！
”
爸爸：
“已经开始了快去看吧。
。
。
”
吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：
“爸爸多吃点，男人养家不容易。
”
我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：
“以后全靠你让我拼爹了！
”
一天在家休息，老婆想吃羊肉。
故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？
女儿的视线从电视上转移过来说：
你别急，灰太狼给你逮去了。
。
。
昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：
“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。
我正纳闷，儿子背对着我接着说：
“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。
”
说完，儿子就又转过身来。
于是我问他：
“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？
”
儿子说：
“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。
”
儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。
他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：
“请把我的工资收好。
”
我笑问：
“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？
”
儿子不服气地说：
“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？
”
做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。
儿子写完了作业，我同意带他一起前往。
朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
我向他保证：
“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。
”
回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：
“妈妈。
给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。
”
带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。
我说：
“太贵，咱买不起。
”
儿子撅起嘴：
“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。
”
我解释道：
“那是给你买房子娶媳妇用的。
”
儿子嘟着小嘴说：
“你撒谎。
”
我诚恳地说：
“儿子，真没骗你。
”
儿子理直气壮地反驳道：
“那我问你，我媳妇是谁？
她啥时侯说要房子了？
”
今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：
你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？
你今年都7岁了。
没想到儿子却说：
小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？
。
。
。
直到现在仍不知道怎么回答。
儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！
儿子瞟了老婆一眼低头小声说：
“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？
”
今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：
“怎么啦？
”
他指着我的喉结哭道：
“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。
。
。
”
小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：
“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。
”
他回答说：
“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。
”
结果又被一顿暴揍，真TM有才。
。
。
明宝宝被他妈狠狠的揍了，因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩，然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。
。
。
别人上门要他还死护着胸罩说：
都是我妈的！
！
！
！
！
！
“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。
“
“爸爸你说得不对。
“
“。
。
我哪里说错了？
“
“有了女朋友就可以成为人上人了。
“
女儿第一次吃薄荷糖。
从来没尝过。
放到嘴里没一会就害怕了。
她跑到我身边喊：
妈妈，我嘴里刮大风了。
女儿快两周岁了。
吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。
结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。
老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：
“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！
女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。
”
我看完一个劲给老师道歉。
老师面无表情：
“下页还有！
”
翻过来：
“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！
”
小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。
我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。
妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。
。
读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说：
“等你自己能独立养它的时候再买，好吗？
”
儿子顿时声泪俱下：
“等我独立，起码还得十年！
你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗？
！
”
开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：
“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。
”
儿子不屑一顾地说：
“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。
”
妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。
宝宝很不解就问：
“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢？
”
两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：
“今天放学我让你找不到回家的路！
”
放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！
！
过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：
“喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个”
那小女孩看了看我：
“阿姨，我要一个好了。
”
我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：
“你为什么要冲这么多钱？
”
那孩子：
“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！
”
同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：
“今天上学都学啥了？
”
他：
“学了数学。
”
我：
“那我来考考你吧3+2等于几？
”
小孩小手数了数，答道：
5。
“那5+5呢？
”
只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。
楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说：
“现在治安不好，一定要关好门窗。
”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：
“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。
”
妈妈：
“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。
”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：
“喂，你知道小猪是什么意思吗？
”
儿子回答到：
“知道啊，就是母猪的孩子嘛！
”
儿子：
“爸爸，这张是世界地图吗？
”
爸爸：
“是啊！
”
儿子：
“那这些是什么地方呢？
”
爸爸：
“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
儿子：
“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢？
！
！
”
女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。
。
。
女儿拍拍肚子跟我说：
“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”
儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：
瞧瞧这分数，你得想想办法呀！
儿子一脸无奈的说：
“没办法了！
这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。
”
今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说：
“老师今天你爸爸也来接你的呀！
”
今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。
见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：
“姐姐，可以给我咬一口吗？
”
当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：
“不给咬舔一下也行啊！
”
“不给糖就捣蛋！
”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：
“甜不甜？
”
小女孩：
“滚一边去，弄我一脸口水。
。
。
”
家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。
中午饭，偶做红烧鱼为背景：
儿子：
“我最喜欢吃鱼。
”
女儿：
“我不喜欢吃鱼。
”
儿子：
“吃鱼聪明，我比你聪明。
”
女儿：
“你聪明，那我考你，100+100等于多少？
”
儿子：
“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。
”
吃饭的时候我问爸爸：
“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？
”
爸爸说：
“你去看下水稻就知道了。
”
我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：
“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？
”
闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼：
妞妞，还认识我不？
亲闺女萌萌的摇摇头：
我不认识，我不认识你！
王老师，我不认识你！
早上跟我姐发牢骚：
咱妹（3岁）可真差劲，拿一瓶酸奶问我喝不喝，我说那就给我倒一杯吧～可她一看倒多了，居然喝回去几口！
我姐一撇嘴：
你就知足吧～那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强！
女儿没考好，我没想责怪他，便说：
下次努力吧！
女儿说：
妈妈我是不是很笨啊？
我：
怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！
女儿竟然来了句：
妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。
。
。
小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。
然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
“儿子，厕所没纸了给我拿点。
”
“我在看电视，没时间"
“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？
”
“洗衣机和电饭堡"
“。
。
。
”
儿子“妈妈，母亲是什么意思？
”
妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。
”
爸爸在一旁问：
“那爸爸的另一种叫法呢？
”
儿子大声地说：
“公亲。
”
女儿喜欢看动画片。
有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：
“再看十分钟就去睡觉。
”
女儿不满地说：
“太短了。
”
我让步说：
“那再看600秒，够长吧？
”
女儿赶紧回答：
“够了够了！
”
一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上？
是冬天太冷吗？
一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。
她也很兴奋地说：
“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”………
一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：
“这个漂亮吗？
”
小女孩：
“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。
。
。
”
女儿上幼儿园大班。
放寒假了，妈妈问她说：
“宝贝，你发奖状了吗？
”
女儿：
“没有。
”
“为什么没有呢？
”爸爸又问。
女儿委屈地说：
“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状！
”
我姐问上一年级的外甥女：
你们老师上课打人吗？
外甥女说：
不打。
这时我爸说我来问：
数学老师打人疼还是语文老师打人疼？
回答：
数学老师。
妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：
“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？
”
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：
“妈妈骗人，一点都不酸。
”
今天小侄子放学对我说：
“叔叔，今天放学有三个女孩追我。
”
我说：
“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。
”
二货侄子来了句：
“她们追上差点没把我打死。
”
今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。
说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：
网管，拿包烟。
不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：
老板，318退房！
！
！
尼玛小朋友不好惹。
把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：
“我给你夹菜，你倒说个话呀？
”
她说：
“不要停！
”
女儿：
妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：
你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿：
好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈。
。
。
11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：
小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
哎！
我。
。
。
我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？
看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：
“爸，你认错人了。
。
。
。
”
女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……
有一孩子哭了好久就拉着我说：
老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来？
早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二，
就把儿子喊过来,很生气地说:
“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二？
”
儿子瞅瞅我,说：
“一加一难道不等于二么？
”
我大声说；“我没说不等于二！
”
儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！
”
儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：
“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！
”
物业人员：
“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。
”
我对儿子怒斥道：
“说，你都乱改了什么？
”
物业人员接道：
“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！
”
我。
。
。
中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。
。
。
我被吵得不行，开窗对他们说：
都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：
“一点也不无聊。
叔叔，你还没有女朋友吧？
”
家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。
她说：
你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！
”
我。
。
。
小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃，……，结果小的吃完了，家里面来客人了。
。
。
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：
爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。
。
。
检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。
我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？
小外甥说那是“乌云”。
妈妈：
你在看书吗？
女儿：
是的
妈妈：
你一边玩一边看，能不能用点心啊?
女儿：
好呀，妈妈我要甜甜圈。
妈妈。
。
。
女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：
妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？
妈妈：
你说呢？
女儿：
它想喝鱼汤。
小侄女考试拿了第二名我问她为什么没拿第一？
她说：
1+1才等于2，也就是说两个第一才抵得上一个第二？
所以第二挺好的。
四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
这位老师这天逗她说：
“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。
”
她想了一下，对老师说：
“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。
”
地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone5s。
妈妈无奈跟他说：
“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。
”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：
“玩一下还能玩坏啊！
”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：
“我不要白色的。
。
。
”
妹子呆了。
。
。
儿子四岁。
带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道：
“你老公去哪里了？
我估计他不要你了，去超市买老婆了！
”
一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。
爸爸不让，儿子就说：
“爸爸，我渴得走不动了。
”
爸爸：
“那我们去买水喝。
”
儿子：
“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。
”
三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。
妈妈告诉他，人家是双胞胎！
有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：
“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀？
”
一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。
有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：
妈，看，你生个女孩还是我。
。
。
今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：
孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！
我听了，狠感动，说：
对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
父亲教导儿子：
“人的生命只有一次，所以要珍惜。
”
儿子说：
“不是失去才懂得珍惜吗？
”
学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：
“你上网的身份证哪來的？
”
一小学生哭着说：
“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。
”
Pol.ice咆哮道：
“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？
你爸妈怎么管你的？
”
两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：
打你不过我就收拾你爹！
说完就给了自己一个响亮的耳光。
外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：
下次还敢不敢？
外甥哭着说：
不敢了，再犯我就是狗娘养的。
。
。
然后外甥又被一顿海扁…
昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：
“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。
”
当我智商突然捉急的时候，儿子补了一句：
“你要是鲜花，牛都不拉屎了。
”
老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。
。
。
看着爆怒的妻子，他以为儿子能帮自己，便问：
“你不是站在老爸这边吗？
”
儿子瞪了老李一眼，说：
“在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！
”
老李。
。
。
妹子昨天感冒发高烧。
一会发热一会发冷好难受。
4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”！
小明到水果店对老板说：
“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？
”
老板说：
“74元。
”
小明转身就走，嘴里说：
“谢谢老板帮我算出了数学题！
”
小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。
现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。
侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！
他回答说：
不用啊！
我长大了也给你擦屁屁。
我。
。
。
见过懒人洗脸吗：
打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。
见过我女儿洗脸吗：
打开水龙头，直视水流两秒钟，收工。
。
。
给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。
我说：
我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。
他就乖乖的数起来：
一个，两个。
。
。
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：
“同学，请你稳重一点好吗。
”
小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
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