关于汉字的笑话DOC.docx
《关于汉字的笑话DOC.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《关于汉字的笑话DOC.docx(23页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
关于汉字的笑话DOC
关于汉字的笑话
会”字新解
儿子:
“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?
”
父亲:
“人字下面一个云字。
”
儿子:
“为什么?
”
父亲:
“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。
”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报问:
“能来多少人?
好作准备。
”
亲家回电说:
“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。
”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报:
“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。
”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说:
“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。
”
一个青年笑了:
“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。
”“啥?
我读错了!
?
老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?
”
老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。
哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大夫说:
“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。
”“是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!
”
屈原医生
在历史课堂上,老师同一个学生:
“屈原是什么人?
”“是医生。
”学生回答。
“胡说!
”
“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!
”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:
“买一本《大众花开》。
”营业员冲他一笑,递给了他。
身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便 问;“这个开字怎么上面多了竖?
” 男青年答:
“这是书法艺术?
”“哦。
”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说:
“同志,零售的‘零’,你写的是别字。
”
售货员瞪了顾客一眼说:
“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!
”
何必在乎
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。
秘书提醒道:
“还有两点呢!
”胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:
“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!
都是革命同志,何必在乎这一点两点的?
”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:
“东先生,久仰,久仰。
” 陈先生接过周先生的名片说:
“你是吉先生?
” 周先生听了不高兴:
“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。
” 陈先生说:
“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?
”
打赌
看台上,两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。
说错了,就我姓倒写!
“甲队准输。
否则,把我的姓横写!
”“你贵姓?
”“姓田,你呢?
”“姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇融洽。
李问姚曰:
“请教贵姓?
”
姚曰:
“姓姚。
”
李曰:
“可是不祥之兆字,旁边是一男盗女猖的女字?
”
姚听其语,亦转问之,答以姓李。
姚应声曰:
“可是棺木之木字头,下头绝子绝孙之子字耶?
”
官话
南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步,说官话。
一天早餐时候对家人道:
“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。
”家人不懂,瞪眼下视。
某甲大怒,喝道:
“王八蛋!
不能办事的东西!
你不晓官话粥叫稀饭, 竹与粥同音,竹箱子不是稀饭箱子吗?
官话头喊脑袋,头与豆同音,我那 箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋么?
”
先生
甲:
你可知道,人类先有男人还是先有女人?
乙:
先有男人呗。
甲:
根据什么?
乙:
这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
亡羊补牢
某师解书,颇有新见。
一日讲“亡羊补牢,未为晚矣”二句曰:
“亡,
死也,羊,畜名,补,供也,牢,太牢也,合起来说,就是羊死了,再去 供太牢,也不算迟。
意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。
”
众寡悬殊
有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不知道是什么意思,就去问爸爸。
他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:
“怎么搞的,都上中学了,这个 词还不懂?
那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽, 这就叫‘众寡悬殊’,以后呀,学习要多动脑筋。
”
作文用老秤
语文老师:
“哪有‘半斤五两’这句成语?
”
学生:
“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。
”
语文老师:
“记住,作文时不能用老秤。
”
有趣的对话
力对办说,牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?
平对苹说,哥门,用点好洗发水吧,瞧你脑袋脏的,都长草了。
日对曰说,嗨,我说朋友,几天不见,咋就胖这么多呢?
卓对桌说,碰上大忽悠了吧,好好的,咋就上拐了呢?
驴对马说,大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧
电对曳说,好好歇会行不,你这姿势不累呀?
掰对分说,咋的,当官有架子了,小手还背上了呢?
自对目说:
你单位裁员了?
吕对昌说:
和你相比,我家徒四壁.
9对6说:
倒什么立?
小心脑充血!
屎对尿说:
「干的和稀的就是不一样.」
木对束说:
「别以为穿上马甲我就不认得你了!
」
非对韭说:
「我们蜈蚣也会走钢丝呀?
」
大对爽说:
就四道题,你怎么全做错了?
卓对罩说:
戴什么头巾,想装本拉登啊?
弋对戈说:
「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!
长对张说:
你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛
化对花说:
“显摆啥,不就是戴了顶草帽吗?
”
火对灾说:
“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。
”
风对疯说:
“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!
”
头对实说:
“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!
”
忘对亡说:
“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。
”
中秋节,赏月是人们的必须保留的节目,汉字也来捧月。
旦字说:
我一旦靠上月,马上就有胆子,胆敢戏嫦娥。
巴字说:
我巴不得靠近月,马上就不会干巴巴的,而是肥嘟嘟。
古字说:
我靠上了月,古板的样子立刻改变,也许会胡来胡闹。
止字说:
我要是站在月亮之上,肯定是无比浪漫的事。
空字说:
我与月靠近,一腔热情奔放,再也不空虚了。
殿字说:
我登录月球之上,臀部会摆脱地心引力不再下垂。
汉字愤怒了,“旦”字说:
我要脱日,抗日到底,一心一意坚持到胜利。
“早”字说:
我要脱日,成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说:
我要脱日,即使经过九死一生也要抗日。
“旨”字说:
我要脱日,手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字说:
我要脱日,生是中国字,死有抗日魂……
汉字传到日本很久了,与日本语和平相处上千年,可是,今天的钓鱼岛事件,汉字愤怒了。
“旦”字说:
我要脱日,抗日到底,一心一意坚持到胜利。
“早”字说:
我要脱日,成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说:
我要脱日,即使经过九死一生也要抗日。
李先生跟儿子说:
“汉字是音形意俱全的字,如‘爷’字,它的繁体字是‘爺’,意思是耳朵有点背的父亲,那他就是老爷爷了。
”
儿子说:
“我明白了,‘爸’是凶巴巴的父亲。
”
李先生说:
“你不愿意叫我爸,那就叫爹吧。
”
儿子说:
“多个父亲才叫爹,我才一个父亲呀,只能喊爸。
”
比对北说:
夫妻何必闹离婚呢?
茜””对“晒”说:
出太阳了,咋不戴顶草帽?
“忙”对“忘”说,我就纳闷了,生活在一起的两口子,你心咋那么大呢?
“个”对“人”说:
不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说:
平衡才是硬道理!
“可”对“哥”说:
孩子他妈,别太惯孩子了,老拿脑袋顶着不累呀?
“木”对“森”说:
几天不见,哥几个玩上杂技啦。
“驴”对“马”说:
大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧!
“月”对“肖”说:
姐姐,快点告诉我,哪能整这么酷的头型呀?
“孝”对“教”说:
有点文化就想办班教人呐?
“汤”对“烫”说:
哥们,快点回家吧,你们家后院起火了。
“丑”对“妞”说:
好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀。
“邪”对“阪”说:
咋整的,耳朵都长反了?
尺”对“尽”说:
姐姐,结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“免”对“兔”说:
下回上厕所擦干净点行不?
“力”对“办”说:
牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?
“占”对“点”说:
买小轿车了?
“且”对“但”说:
胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:
做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:
该减肥了。
“人”对“从”说:
你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:
别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:
老爷子,买躺椅了?
“由”对“甲”说:
这样练一指禅挺累吧?
“木”对“术”说:
脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说:
什么时候整的容啊?
脸上那颗痣呢?
“屎”对“尿”说:
干的和稀的就是不一样。
“太"对“大”说:
小JJ呢
“囝囝"对“吅”说:
流产了?
“天”对“夫”说:
头上的包是老婆打的吧
“止”对“正”说:
加根梁你就平衡了
忙对忘说:
我就纳闷儿了,同样是生活在一起的两口子,你心咋那么大呢?
驴对马说:
大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧!
月对肖说:
姐姐,快点告诉我,哪能整这么酷的头型呀?
孝对教说:
有点文化就想办班教人呐?
汤对烫说:
哥们,快点回家吧,你们家后院起火了。
丑对妞说:
好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀。
邪对阪说:
咋整的,耳朵都长反了?
“茜”对“晒”说:
出太阳了,咋不戴顶草帽?
“占”对“点”说:
买小轿车了?
“人”对“从”说:
你怎么还没去做分离手术?
“寸”对“过”说:
老爷子,买躺椅了?
木”对“术”说:
脸上长颗痣就当自己是美人了。
邪对阪说,咋整的,耳朵都长反了?
阪对邪说,还说我呢,你的牙和耳朵都长一块啦。
句对包说,哥们,多少钱买的雪橇哇?
忙对忘说,我就纳闷儿了,同样是生活在一起的两口子,你心咋那么大呢?
木对末说,扛着长杆我就不认识你啦?
凸对凹说,虽然咱俩房型不太一样,面积可不差呀。
巴对爸说,你可真够孝顺的了,总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
掰对分说,咋地,当官有架子了,小手还背上了呢?
山对灿说,咱可是以沉着稳重著称呀,发什么火呀?
且对但说,胆小的,还请保镖了?
大对太说,做个疝气手术其实很简单。
大对爽说,就四道题,你怎么全做错了?
人对入说,兄弟,你好有个性。
人对众说,被人抬着,高高在上,当心摔着。
众对人说,你小子等着,我回去叫我哥哥去。
土对丑说,别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
史对吏说,看来要当官,得弄顶乌纱帽来戴戴才行。
叉对又说,哎哟,啥时候做了整容手术,把黑痣给摘掉了,也不说一声。
房对方说,先到派出所上个户口,才能分到一间卧室。
羚对羊说,学学我去拔几根鸡毛插在身上,就能圆你飞天的梦想!
元对无说,每天多开销一点,准会变成穷光蛋的。
笨对本说,我比你只不过多戴了一顶竹斗笠,别人怎么就说我傻呢?
金对鑫说,看来物以稀为贵还是千真万确的真理!
一种东西太多了,也就不值钱了。
腿对退说,没有了月亮,找不到前行的方向了吧!
忐对忑说:
走路别史顾自己的脚下,瞧,头都被人调了包吧!
王对瑰说,人们只所以爱你,那是因为有我存在的缘故。
叔对寂说,把帽子摘下了,就可以和我一样做前辈了。
叉对又说,什么时候整的容啊?
脸上那颗痣呢?
屎对尿说,干的和稀的就是不一样。
春对舂说,哥们,快点回家吧,裤子开线啦!
电对龟说,歪戴着帽子,扮什么酷?
禾对季说,哟!
几天不见,都生儿子了?
句对包说,哥们,多少钱买的雪橇哇?
木对末说,扛着长杆我就不认识你啦?
巴对爸说,你可真够孝顺的了,总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
则对厕说,毕业找工作,不信我话,没送礼,咋样?
进工厂领导让你看厕所了吧?
知对痴说,别以为有我你就是知识分子了。
我对峨说,挣的比我多,还不是你有靠山,没有靠山,你行啊?
贝对见说,还练劈叉呢,小心别把裤子整开线了。
小对示说,小样儿,练双杠你还能赶上李小双啊?
丁对打说,以后对媳妇好点,长手就打呀?
吻对吵说,两口子居家过日子,要知道嘴不是为了打架的,向我学学吧?
胜对肤:
老爸呀,我妈一个人跑天上给大家照亮儿去了,咱俩可咋过呀?
件对犇:
真是天外有天哪,还有比我牛的人!
云对去:
举着根棒子这又是和谁呀?
岁数都这么大了,脾气咋还这么暴呢!
土对士;兄弟,这就叫士别三日,当刮目相看呐!
川对州:
哥们,当大款了吧,腰里别着仨手机?
白对臼:
头儿,你衣服的扣子好像没系好呀!
俪对仕:
哥们,不知道吧,俺们这茬小姑娘老喜欢当兵的了!
介对个:
上课是不是又给二丫传条了,让老师罚站了吧!
午对牛:
年轻人,要学会谦虚才对,不要一出点头就牛得不行!
鸟对乌:
孩子,别伤心了,还是常言说得好哇,老天饿不死瞎家雀儿。
伯对侏:
兄弟,这唱白脸儿可比唱红脸儿难多啦!
柒对染:
你是老九吧,我是你七哥呀!
从对巫:
你们两口子这又是咋地了,咋还闹上分居了呢?
冈对网:
大妹子,怀的是双胞胎吧?
佚对仡:
孩子他妈,咱还是干点别的吧,咱这可都是丢人的事呀!
腥和明:
按理说我们俩在一起过日子也不应该比你们差啥呀,咋有人说我俩味不正呢?
丁对厅:
你可真行呀,进厂子就享受厅级待遇,配专车没?
才对闭:
有能耐也不能老在家里呆着,出来干出点样儿来你才是个能人哩!
牛对牧:
有点文化就管我呀?
小子,记住喽,我吃的料比你吃的草都多!
句对甸:
你分的那套房子采光可比我的好多了,抽号走后门了吧?
去对丢:
明明是你捡了一条头巾,咋还说丢了呢?
咸对碱:
伙计,上山背石头的活是不是很苦哇?
哪有在家闲着好哇
哭对器说:
我哪里说得过你,你上面有两张嘴,下面还有两张呢!
人对丛说:
谈恋爱的那两人,别踏草地!
品对吕说:
还是多一张嘴好!
才能舌战群儒。
问对口说:
我终于有房子住了。
茜对晒说:
太阳那么大,还是戴顶草帽吧。
月对朋说:
什么时候又交了一个朋友?
冤对兔说:
我找到保护伞了。
酒对洒说:
怎么不多一个心眼?
逃对兆说:
要跑得快,就要加一个滑板。
白对泊说:
你的水白流啦
米对粥说:
哥们,练双刀、双锤的我见过,但是左右开弓的,我还真是头一回,佩服,佩服!
非对靡说:
哥们,瞧你那无精打采的样子,真让人心疼呀,少打点麻将行不?
功对攻说:
兄弟,别谦虚了,我是出苦力挣钱,比不上你呀,一动笔杆就来钱呀。
妻对夫说:
你二人之中,到底哪个才是我要嫁的人呀?
囫对囵说:
亲爱的,别生气了,咱俩要是真离了,谁还能和咱成一家人呐?
可对哥说:
孩子他妈,对孩子别太惯了,老拿脑袋顶着不累呀?
非对匪说:
哥们,入了黑道更得小心呀,买个房子咋还连个门都不按呢?
皓对靠说:
哥们,有啥事非告不可呀,看看我吧,还不是白告了?
叭对叶说:
天呐,你们家人口比我们家还多?
今对黔说:
哟,大妹子,十一这是上哪玩去了,脸晒这么黑?
座对痤说:
兄弟,装修房子用点无污染的材料吧,瞧你那脸疙瘩,过敏了吧?
足对跛说:
孩子,新买的皮鞋是不是有点小呀,走道咋还瘸了呢?
耶对聂说:
亲爱的,生活了这些年,我才发现,你那俩耳朵和我不一样啊?
米对迷说:
你小子坐车还找不到路啊!
子对好说:
你搂着个美女可算是舒服了!
山对出说:
你骑在别的头上能不出人头地吗?
全对金说:
你值不值钱不就是仗着那二点吗?
牛对告说:
可怜的孩子你是不是让咬了尾巴啊!
口对品说:
你家那么多口人可真不容易养活呀
乙对飞说:
有沙牛的,我要是有了翅膀也能飞!
太对哭说:
不就是多了二张嘴,别哭嘛!
贝对见说,还练劈叉呢,小心别把裤子整开线了。
小对示说,小样儿,练双杠你还能赶上李小双啊?
丁对打说,以后对媳妇好点,长手就打呀?
吻对吵说,两口子居家过日子,要知道嘴不是为了打架的,向我学学吧?
几对亢说哥们怎么让谁弄的都带上高帽了
风对疯说什么时候病成这样了
水对永说你就头型比我酷些
叵对区说:
兄弟,卖假酒了吧?
咋又让工商给查封啦?
申对电说:
心情不错呀,小尾巴摇得挺欢哪!
人对闪说:
你进了门就不是人了!
音对意说:
原来你一直把我放在心上!
贝对贵说:
“你有啥好贵的,头上背顶个虫还是个惨货”
去对丢说:
“明明是你捡了一条头巾,咋还说丢了呢?
”
村对树说:
“你咋又怀上啦?
”树说:
“人家不小心的嘛!
”
器对哭说:
“叫你平时多练练口才,现在被人训哭了吧。
”
家对冢说:
“现在是二十一世纪了,要善于推销自己。
”
杏对呆说:
“同样的材料,你组装的产品咋那么傻呀?
”
虎对彪说:
“姐们,这回又生了仨?
我咋还没怀上呢?
”
闫对闩说:
“兄弟,还是防盗门好哇,你瞧,三道锁!
”
苦对若说:
“兄弟,早上起来晚了吧,领带都系歪了。
”
去对丢说:
“明明是你捡了一条头巾,咋还说丢了呢?
怵对歪说:
“为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢?
”
乞对吃说:
“要是能糊口,我能做这种没脸见人的事吗?
”
驴对马说:
“大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧!
”
弋对戈说:
“别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!
”
叵对区说:
“兄弟,卖假酒了吗?
咋又让工商给查封了?
”
下对上说:
“结婚吧,我们的结合才能成就一番霸业的!
”
巴对色说:
“我也想有把刀,脑袋掉了,不也就剩俺嘛!
丛对从说:
“咱俩待遇就是不一样,有地毯真舒服!
”
小对示说:
“小样儿,练双杠你还能赶上李小双啊?
”
毛对手说:
“表面上与你一致,已经给足你面子了!
”
飞对乙说:
“亲爱的,你慢慢飞,翅膀丢了你怨谁?
”
夫对天说:
“咋了,小子,天一冷连头都缩进去了?
”
北对比说:
“小样!
你扭过头去我就不认识你了吗?
”
噩对王说:
“谁给你盖的房子呀,连个窗户都不安?
”
贝对见说:
“还练劈叉呢,小心别把裤子整开线了。
”
令对今说:
“大兄弟,别忙着追刘翔啦,鞋都掉啦。
”
川对州说:
“哥们,当大款了吧,腰里别着仨手机?
”
奶对孕说:
“等你儿子出生,就跟我孙女订亲如何?
”
苗对猫说:
“带草帽下地干活,你牵只狗躲那去了?
”
下对卞说:
“砍头不要紧,只要主义真,还有下来人!
”
钞对沙说:
“少跟我是傍大款,跟你可是误上贼船了!
”
从对巫说:
“两口子又是咋地了,还闹上分居了?
”
车对轮说:
“都给你车了,你怎么还只是个轮子?
”
牛对犇说:
“真是天外有天哪,还有比我牛的人!
”
叉对又说:
“什么时候整的容啊?
脸上那颗痣呢?
”
力对办说:
“牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?
”
戋对残说:
“让你发坏!
被人打得不能动弹了吧?
”
尚对常说:
“臭美啥?
有了头巾都不知往哪儿戴!
”
甲对申说:
“兄弟,有时候强出头并不能做老大。
”
禾对千说:
“不是吧,你家穷的连裙子都没得穿?
”
白对臼说:
“头儿,你衣服的扣子好像没系好呀!
”
王对主说:
“朋友,没事吧,头顶长这么大个包!
”
卡对上和下说:
“我就是你们谁也不让谁的后果!
”
木对术说:
“别故弄玄虚啦,不就比我强一点呗。
”
占对点说:
“看不出来,也买车了?
还四个轱轳。
”
日对曰说:
“兄弟,几天没见,你咋就长胖了呢?
”
伞对米说:
“妈,再节俭也不能拿帽子当围裙呀!
”
心对忘说:
“你真可怜啊,心死了什么都忘记了!
”
令对邻说:
“任务暂时不能告诉你,你隔墙有耳!
”
本对笨说:
“没事整天带草帽,难怪人都说你傻!
”
重对里说:
“没有行千里之志,你就在家里呆着吧!
”
兵对丘说:
“看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
”
尺对尽说:
“姐姐,结果出来了。
你怀的是双胞胎。
”
鼠对鼫说:
你老是带块石头在身边,脑子是不是有病啊?
鼫对鼠说:
买不起房,我还不得多攒点石头啊。
牛对件说:
几天不见,你怎么嫁人了?
件对牛说:
嫁人怎么啦,都多大了还耍光棍呢。
虎对彪说:
你咋耍起刀来呢?
彪对虎说:
不学点手艺,对不起国家对俺实施的保护性政策。
兔对逸说:
你坐船这是干吗去呀?
逸对兔说:
这都看不出来,真笨,我这是下海去。
龙对袭说:
你怎么穿上龙袍了?
袭对龙说:
这年头不包装一下能红起来吗?
马对驴说:
好好的一匹马你为什么偏偏要上户口啊?
驴对马说:
告诉你,我不想再做马了。
羊对样说:
天天被拴在一根木桩上,像什么样子呀?
样对羊说:
有人管吃管喝,我选择,我喜欢。
猴对喉说:
说好咱俩一块出去混,你咋又改口了呢?
喉对猴说:
我不想天天被人当猴耍。
“马”对“骂”说:
给你两张嘴被你用来说粗话的!
“吕”对“侣”说:
还是有人陪不孤独啊!
“门”对“闷”说:
把心关在家里的感觉不舒服吧?
健对建说:
总和你在一起的那个人哪去了?
聋对龙说:
兄弟,我昨天安装了耳朵,咋还听不着呀?
壁对璧说:
哥们,你可别谦虚了,我哪能和你比呀,别的不说,咱俩基础就差多了。
七对皂说:
大哥,有啥闹心事呀,跟小妹儿我说说,看把你愁的,头发都白了。
人对命说:
小子,谢谢我吧,要是没有我这个人呐,你连命都没了。
么对分说:
哥们,别老一个头型了,你看我昨天在发廊整的这个大背头,酷不?
且对姐说:
哥们,你一脸褶子,是不是讲究点呀,见个女的就叫姐呀?
不对正说:
别假正经了,要不是因为你,我能歪吗?
子对孓说:
昨天电视新闻里,让人抓现形的是你吧,裤带都没系好?
囝对囡说:
妹子,既然都怀上了,重男轻女的老脑筋该换一换了,生男生女还不是一个样?
果对巢说:
就买个破手机呗,也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀?
伞对平说:
从防水的角度来看,人字房还是比平房好一些呀。
切对分说:
别推脱责任了,论捅刀的数量,我也不是主犯。
市对门说:
跟谁都比跟你天天闹心强,咱俩早点离了吧。
甲对申说,小样儿,你出个头我照样认识你!
“亨”对“享”说:
你以为你系上裤腰带我就不认识你了?
令对今:
大兄弟,别忙着追刘翔啦,鞋都掉啦!
亏对夸:
兄弟,记住喽,要是有人夸你呀,你就准备吃大亏吧。
狗对猾:
真倒霉呀,好容易碰到一块骨头,咋还长毛了呀?
乒对乓:
孩子他妈,别生气了,咱俩腿都这样了,还是凑合过吧!
坐对丛:
两人坐一根杆不累呀,上我们这个土堆上歇一会儿吧。
加对另:
两口子处好关系,关键一点是地位要平等,一上一下这哪行呀?
内对肉:
家里那么穷啊,两个人才盖一个那么小的被子?
乞对吃:
要是能糊口,我能做这种没脸见人的事吗?
皿对血:
我和你说过多少次了,耍大刀不是啥好事,咋样,出血了吧。
大对爽:
孩子,这次考试一共才几道题呀,你就给爸爸错了四道?
旭对旯:
别拿脑袋顶着孩子啦,抱一会儿吧!
外对处:
要想不挨处分,手就别伸那么长。
馥对复:
孩子他爹呀,过来闻闻,我买的香水香不?
牛对升:
哥们,咋让人给撞倒啦?
胃对胄:
快做手术吧,胃都穿孔啦。
噩对王:
谁给你盖的房子呀,连个窗户都不安?
日对亘:
兄弟,咋整地,升也升不起来落也落不下去了?
夫对夹说:
一个大老爷们也敢戴乳罩?
工对巫说:
打工仔也敢包二奶了?
非对匪说:
老大,入了黑